Если не веришь, то зачем мне в глаза заглядывать, зеркала зрачков разбивать на осколочки? А в кожу впиваются остренькие иголочки. Неизвестно зачем, но, наверное, это нервное.
Сладкой мятой моих сигарет разбавляются сумерки. На курки нажимать без перчаток теперь слишком холодно. Ухожу по изнанке остывшего темного города, ухожу по пескам не для нас отведенного времени.
И шаги отдаются болью в расплавленном темени. Я все жду - неужели хоть кто-то сейчас расплачется? Предпочитаю вообще в твоих списках не значиться, чем ногами скользить по льду. Я вот-вот упаду. Научусь ненавидеть так искренне, как ни врать не могла, ни любить. И умру, не достав до истины, так бессмысленно, на виду.
По утру к остановке-пристани, на ветру еще две докурить...
Я уйду от тебя на цыпочках, чтоб нечаянно не разбудить.
не придумать заголовок. Потому что не к чему... Я, конечно, получила оценок, сделала БСК, погуляла по городу, уже неплохо в нем ориентируюсь, но...
Стихи не пишу...
все интересы: волосы, сумки, каблуки...
...
))) Разучилась писать в сети=) Трудно такое представить)))
Может в моей жизни произойти хоть что-то стоящее? Сколько можно, бля, этого дерьма уже?!
Идите нахер, держите дистанцию и не приближайтесь ко мне за километр. Ибо я за себя не отвечаю.
Лесом, лесом, лесом!
Все. Найденные, потерянные, вернувшиеся, забывшие, вспомнившие.. Все, в одной упаковке - на свалку. Мусор.
Вот тебе мой герметично упакованый бред
в пачке от сигарет,
перевязанный лентой, в подарочной упаковке
на пустой остановке
в кармане у первого встречного,
что скажет тебе "Привет!"
и протянет руку.
На тебя нагоняет скуку
шум бегущего мимо трамвая.
Я многое знаю,
но скрываю,
в целях консперации
от всех и от тебя особенно.
И не желаю
прописки или регистрации
в твоем личом пространстве.
Ждя тебя это вроде бы
ничего не меняет.
А мне проживать нелегально
намного легче.
Меня не смущает,
что это почти нереально.
Видишь ли, я люблю крепче
других несуществующую свободу.
К счастью или сожалению
следую за вдохновением
и прячу концы в воду.
Играю беспечную
себе же во вред.
Оставляя в кармане
у первого встречного
на остановке
для тебя свой бессмысленный бред
в подарочной упаковке.
нити, связи, желания, мечты, бумагу...
жизни?
и увеличиваем дистанции
А может быть, повезет - не застрелимся. Через год обязательно все переменится. Мы увидим все то, чего нам увидеть хочется. И одиночеству надоест кровоточиться. И, глядишь, заживет через год.
[показать]
Это цитата сообщения SneznyBars Оригинальное сообщение
Палитра цветов с кодировкой
Теряешь меня. Между затяжками горького дыма в пространство легких. Между желанием видеть и выключить свет. Между окурками в середине стола. Один недотушенный. Я сгораю дотла в борьбе с удушием, прижимая к щеке телефонную трубку.
- Пожалуйста, еще минутку!..
- Ваш баланс ниже нуля.
Теряешь меня. Вторые сутки без сна. Четвертые сутки без воздуха. Тишина изнутри вырывается, как струна из рук.
Болезненный звук, не правда ли? Только бы не нашли, не пометили, не опознали, не внесли в каталог.
- Вы опоздали на первый урок. Дождитесь звонка.
Теряешь меня. В переходах от станции к станции. В алкоголе, в постоянной прострации, в надвигающимся ноябре. Если я не в себе, то меня не за что не достать. Бесполезно укладывать спать еще не рискнувших проснуться. Я могу не прийти в сознание, не вернуться, остаться за дверью, не в силах достать до звонка и сказать "Привет!" Слишком нервно пульсирует венка виска.
Замираю табличкой на стенке:
- Уходя, выключайте свет.
Диспозиция здравого смысла в паузах пульса.
Инъекция холода в вены, как средство от боли.
Если минус на минус - должны получаться плюсы?
Только, видимо, в жизни не действуют эти законы.
И я ядовита, как плющ или, может быть, больше.
Ты прячешь за масками шрамы довольно успешно.
Со временем маски прочнее сливаются с кожей.
Со временем яд иссякает почти неизбежно.
Но я пополняю себя до краев из отравленной чаши,
Выпиваю до дна, может быть, даже из интереса
Безразличие - повод не думать что будет дальше.
Одиночество - самое лучшее средство от стресса.
Я вдыхаю всем телом свою иллюзорность свободы.
Ты решаешь задачи сплошь из одних неизвестных.
Мне лень восстанавливать старые громоотводы.
Тебе восстанавливать нечего, если честно.
Концентрация выцветших истин достигла предела,
Прогоняю усталость по венам толчками от сердца.
Извини меня, если нечаянно все же задела.
Я не хотела. Я просто пыталась согреться.
Когда ты придешь, я усну на твоих коленях
Ты будешь давать мне таблетки от медленной смерти,
По горло увязнув в своей карамельной лени.
А чек за продажу души нам отправят в конверте
Когда ты придешь, я с тобой поделюсь секретом
О том, что когда-нибудь я полюблю тебя тоже.
А ты, как обычно, вздохнешь, достав сигарету
Закуришь и скажешь: «Давай пообщаемся позже»
А позже, ты сложишь узор на прозрачном блюде
И спросишь, стряхнув со стола незаметные крошки:
«А что происходит, когда умирают люди?»
«…когда человек умирает, рождается кошка»
(c) Саша Бес
С чем я - я! - овен до кончика хвоста - могу не справися?!
Покажите пальцем!
Единственно, мне хотелось бы знать... как один-единственный малознакомый человек может так красиво и начисто выбивать меня из моего привычного состояния?
Да так, что мне приходится силой возвращать себя обратно. Что в нем такого?
Не понимаю.
Я хронически больна. Веришь?
Я клинически верна фальши.
Мои лучшие друзья - тени.
Я не знаю как мне жить дальше
Я не верю зеркалам. Знаешь?
Я пропитана чужой ложью.
Я танцую на углях танец,
Мне плевать что будет здесь позже.
Я шагаю наугад - в пропасть.
Скоро будут зеркала биты.
А ожоги для меня - новость.
Мы с огнем уже давно квиты.
Я, наверное, люблю холод.
Я привыкла уходить с болью.
Если хочешь, я найду повод
Обмануть тебя своей ролью.
Не умею говорить правды,
Как ножом умею ей ранить.
Есть ли место где бы мне - рады?
Или только на полях брани?
Одиночеством больна. Видишь?
Не заглядывай в глаза только.
Я теперь учусь дышать тише -
Равновесие совсем тонко.
Может быть, еще потом вспомнишь,
Как слонялась тишина в парках.
Стану эхом для тебя, чтобы
Говорить с тобой в пустых арках.
Опять одно дерьмо. И внутри, и снаружи. Это раздражает. Давит виски.
К чертям собачьим. Справлюсь. Из какого дерьма я только не выбиралась. И ничего - жива. Пока.
Может, сдохну скоро. Но это еще не сейчас.
А пока - все фигня. Просто зубы сжимать опять не хочется... Потом смягчать черты лица тяжело. Челюсть заклинивает.
Извините, но любая моя привязанность дорогого мне стоит. Так что она должна хорошо компенсироваться. Окупаться и оправдываться.
А если этого не происходит.. То чего от меня хотеть тогда?
Я иду на встречу солнцу.
Я дышу порывом ветра.
В голове одни вопросы
И ни одного ответа.
(с)
Ненавижу попадать в тупики. Какие угодно, в чем угодно. Потому что обычно приходится из них рваться через себя. А еще я ненавижу слова прощания. И ненавижу становиться инициатором этих слов. Но еще больше я ненавижу привычку, рутину и самообман.
Зато люблю телефонные звонки и игры словами.
Хочу теплый шарф и широкий большой свитер до колен. Хочу чтобы у меня прошло ухо и живот. Хочу гулять.. Хочу приходить в общагу за секунду до закрытия, потом пить горячий чай, немного учиться и сладко спать до утра. Хочу видеть яркие сны. Хочу чувствовать тепло.
Я буду лучше. Светлее. И ярче. Обязательно.
Будем заново учиться ходить по небу. Никаких светофоров, разделительных полос. (с)
Я сумасшедшая, бешеная -
Что угодно.
У меня вдох - за минуту раз.
Меня что-то приятно душит.
А у мальчика глаз-топаз.
Хотя... Может уже не мальчик...
Но, вы знаете, мне чихать.
У меня же подобного много...
И не нужно фальшивых фраз.
Мне ведь только рифмовок надо.
Не выдумывай бредосказ.
Мне лишь осень - подруга детства,
У меня же замкИ, пароль
И железные двери -
Не откроет их и король.
Я глотаю чай - кипяток холодный..
Лирик во мне на стихи голодный.
Мне бы маме сказать - но полно.
Понимаю - всё не серьёзно...
И сегодня ночью в подушку слёзно -
- Нечего мне ждать.
© Мария Вишенка, 2010
Свидетельство о публикации №11009227682