Это цитата сообщения полезный_журнал Оригинальное сообщение

[285x240]

С глубокой древности до наших дней женщины активно используют медовую косметику для
улучшения состояния своей кожи и волос. Почему, несмотря на появление множества новых косметических средств, которые производители не устают рекламировать как «революционные», старый как мир мед не уступает свои позиции в сфере борьбы за красоту? Дело, в том, что он обладает природной способностью быстро проникать через поры, питать и оздоравливать нашу кожу изнутри. Разглаживание мелких морщинок и регуляция , водного баланса, активизация тканевого дыхания и улучшение цвета лица, выведение токсинов и повышение тонуса, смягчение и омоложение кожи- меду под силу совершенно все.
Однако, прежде чем прибегать к данному поистине чудодейственному средству, обязательно нужно сделать аллергопробу (даже в том случае, если у вас нет аллергии на употребление меда в пищу). Для этого нанесите половину чайной ложки меда на внутренний сгиб руки в районе локтя, а минут через 20-25 смойте его теплой водой.
Если в течение нескольких часов на «подопытном» участке кожи появилось покраснение, раздражение или зуд — медовая косметика вам, увы, не подходит. В противном случае смело используйте рецепты и наслаждайтесь полученным результатом.

Медовая вода для сухой и нормальной кожи
1 чайную ложку меда растворить в половине стакана теплой кипяченой воды и протирать этим составом лицо и шею вечером 
перед сном, оставить на коже на 7-10 минут, затем умыться теплой водой, не
используя мыло.
Через несколько дней применения такой процедуры вы заметите, что кожа стала более мягкой, нежной и посвежевшей. Также медовую воду можно использовать в качестве средства после бритья: благодаря бактерицидным и ранозаживляющим свойствам входящего в его состав фермента ингибина мед отлично снимает раздражение и ускоряет заживление мелких порезов, уменьшает болевые ощущения.

Медовая маска для шершавых рук и потресковшихся пяток:
Тщательно смешать по 2-3 столовые ложки жидкого меда и подогретого на водяной бане до 45 градусов масла для массажа, нанести полученную массу на кисти рук или стопы и пятки ног, надеть хлопчатобумажные перчатки или носки, сверху можно обернуть кисти или стопы полиэтиленом. Лучше всего оставить такую маску на ночь, а утром смыть остатки медово-масляной смеси. Несколько таких компрессов — и вы забудете о том, что такое огрубевшая, потрескавшаяся кожа рук или ног!

 

da5hka Жесткий блог, уверенной в себе девушки, умеющей сказать так, чтоб все обалдели.

"Я считаю что хуже мегафона только 2 стакана, соединенные веревкой по середине"
"мне вчера сказали что мой менеджер на больничном и мне глубоко положить, выбросили ли его в окно пьяные коллеги на корпоративе или же он подавился зубной щеткой, когда чистил зубы"

 Такие фичи встречаются редко, но метко. В остальном блог занимательный, особенно если его рассматривать с точки зрения взаимодействия с аудиторией. Автор часто задает вопросы, по которым хочется высказаться. Пишет по наваждению, интервалами. Ежедневные посты сменяются еженедельными и наоборот.
К тому же, она еще и красивая. Правда через чур загорелая.

читать дальше

Originally published by xeko  at отмазки и их значения

Мужчины, не задавайте больше вопросов – все ответы здесь.

[333x500]1. «Красота — не главное. Главное — душа», или «Деньги — не главное. Главное — душа»
Порассуждать на эти темы не прочь женщины, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один молодой человек, «женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе». Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.
Перевод: «Мужчина должен быть богатым, красивым и, по возможности, понимающим».

2. «Позвони мне как-нибудь»
Классическая телефонная «отмазка». Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто «немного занята сейчас».
Перевод: «У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой».

3. «Ты мне нравишься как друг», или «Ты мне как брат»
Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную девушку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о неприступную стену. «В чем же проблема?» — вопрошает он. «Нет, — отвечают ему. — Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть». Ни больше, ни меньше. «И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся», — читается между строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!
Перевод: «Ты недостаточно хорош для меня».

4. «Я не готова сейчас к серьезным отношениям»
Эта «отмазка» может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы «купитесь» на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов. Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы — статус «друга» («отмазка» номер три) или же «подружки». В этом случае вам еще и расскажут «как сложно найти хорошего мужика» и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом.
Перевод: «Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?».

5. «У меня критические дни»
Видно, ни одна подходящая «отмазка» не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что «со мной лучше сейчас не связываться». Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если «отмазка» используется не в первый раз.
Перевод: «Не нашла ничего лучшего в свое оправдание».

6. «Не сегодня. У меня болит голова/ я слишком устала/ не в настроении»
Традиционная «отмазка» замужних женщин. Пока они не окольцованы, они — жаждущие секса самки. После — дозированно выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или героическое воздержание.
Перевод: «Сегодня по телевизору — мой любимый сериал»

7. «Все, что принадлежит мне — твое»
Эта

Читать далее...

Это цитата сообщения полезный_журнал Оригинальное сообщение

[500x308]

Ингредиенты:
Тесто:
4 яйца,
1 стакан муки,
1 стакан сахара.
Начинка:
бананы,
консервированные ананасы.
Крем:
1л сметаны,
сахар,
2-3 ст. ложки какао.
Украшение:
100 г семечек в глазури,
7-8 грибочков из мастики (покупных),
бисквит,
зеленая кокосовая стружка.

Приготовление:
С указанных ингредиентов испечь 3-4 бисквита, каждый из которых разрезать по горизонтали на 2-3 части. Оставить для украшения 1 бисквитный корж. Сделать крем: взбить сметану с сахаром, разделить массу на 2 части, в одну из которых добавить какао. Все коржи поочередно перемазывать белым и темным (с какао) кремом, одновременно перекладывая нарезанными бананами и консервированными ананасами. Сверху торт посыпать зеленой кокосовой стружкой, украсить ежиками и грибочками. Ежики сделать из оставленного бисквитного коржа: поломать бисквит, добавить темный крем и вымесить, сформировать туловище и мордочку, в туловище воткнуть глазированные семечки, острой частью вверх это будут иголки, сделать носик из семечек, а глазки из белого крема. Приятного аппетита.








 

Крепкая режиссура, мастерская работа оператора и монтажера, аккуратная компьютерная графика, умело сделанные спецэффекты, музыка, держащая зрителя в напряжении весь фильм, запоминающаяся актерская игра всех персонажей даже эпизодических. Создатели сделали настолько умелый продукт, который не позволяет отвлечься от фильма не на секунду во время его 140 минутного хронометража.

Очень понравилась данная картина(да, именно картина). Такого я не видела давно. И это не смотря на то, что в нашей куча фильмов на тему войны. Кино очень символичное, запомнилось сильнее всего, появление советского самолета, за которым следят обороняющиеся солдаты и надеются на него, а его сбивают.

Увидела некоторые параллели с фильмом «Бесславные ублюдки».

Зал сидел тихо, не было звонков, очень приятно смотреть кино в такой обстановке.

Моя личная оценка 10 из 10.

Originally posted by xeko at самые банальные мужские заблуждения
Все мы люди и все мы иногда ошибаешься. Это понятно и отрицать это просто глупо. Просто в нашей жизни ко всему нужно подходить с малой долей юмора))

1. Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.

2. Для женщины главное в жизни – семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – это кислород.

3. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.
Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.

4. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.

5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит!

6. У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!

7. Из проституток получаются отличные начальники ЖЭКов.
А вот это как раз не заблуждение! Знаем мы одну.

8. После секса нужно сразу жениться на женщине.
Это серьёзная ошибка. После секса надо сразу курить.

9. Женщина может простить измену за шубу.
Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.

10. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня.
Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше – сходи за картошкой!

11. Женщины не нанимались мыть посуду и готовить на всю шоблу.
Это не совсем верно. Они, конечно, не нанимались это всё делать. Но будут.

12. Все женщины – по-своему красивые.
Ерунда. Есть и, по-моему, страшные.

13. Любая женщина проведёт с тобой ночь за кольцо с бриллиантом в тысячу карат.
На самом деле это не так. Чёрта с два ты кому-нибудь отдашь такое кольцо, верно?

14. Женщины – хрупкие и нежные создания.
Бред. В Сингапуре женщина выпала с балкона двадцать восьмого этажа и осталась целёхонька.
В Нарьян-Маре одна женщина села на колени мужчине и сломала ему ноги.
Или вот ещё: в Красноярске женщина избила и вышвырнула из дому водителя «КрАЗа».

15. Женщины в первую очередь обращают внимание на ягодицы мужчины.
И это утверждение тоже, к сожалению, неверно. Многие женщины сперва обращают внимание на то, оплатил ли он проезд, а уж только потом на ягодицы.

Не против, если я буду сюда писать всякую интересную дрянь из сети?))

ПыСы: Мое фотке, если кому то интересно))

[показать]

Originally posted by xeko at о женщинах с юмором

[225x300]0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак – его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило…

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове – влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться – влюбился… Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет – а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру – пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить… Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я – старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин… Вы кто?! А, Саша… приятно познакомиться, мы с вами вчера… того, да? Ооох… вы… ты… не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый… интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего… Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила… Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох…

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет – не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа – лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника – молодого, поджарого и загорелого. В капельках… ммм… А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе – апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче – дергала сорняк, налетел, обхватил… ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Это цитата сообщения полезный_журнал Оригинальное сообщение

[464x293]

 Для того, что бы приготовить настоящий узбекский плов, вам понадобиться:

• один килограмм мяса (баранина)
• один стакан подсолнечного масла,
• пол килограмма репчатого лука (при приготовлении плова, экономить на луке нельзя),
• пол килограмма морковки,
• две столовых ложки соли,
• два зубчика чесночка
• рис – один килограмм.

Способ приготовления: 

Мясо необходимо нарезать крупными кусками (не переживайте, нон ужаривается при готовке). Раскалить подсолнечное масло в казане и засыпать туда порезанное мясо.
Пока мясо жарится (а нон должно жариться до того состояния, пока не покроется румяной корочкой), нужно порезать лук полукольцами, а морковку – соломкой. Внимание! Тереть морковку на терке нельзя. Только соломка. Иначе ничего не получится. Когда мясо прожарится, добавляем в казан лук, обжариваем его и добавляем половинку столовой ложки соли. 
Дальше – добавляем морковку. Когда мясо, лук и морковка обжарятся, добавляем в казан рис. Но перед этим, рис нужно очень хорошо промыть.
После риса доливаем воду. Желательно, что бы вода прикрыла рис примерно да 2-3 сантиметра.Добавляем специи и делаем сильный огонь. Когда рис впитает практически всю воду, кладем в него чеснок и делаем огонь под казаном минимальным. Накрываем крышкой
ВНИМАНИЕ! Крышку плова нужно обмотать полотенцем, тогда оно впитает в себя лишнюю влагу и не даст плову развариться, и превратиться в обыкновенную рисовую кашу.
Варим плов на маленьком огне в течении получаса.

 

[337x400] Все о парных танцах, латино-американских ритмах и музыке в группе latina-salsa

Это цитата сообщения полезный_журнал Оригинальное сообщение

В последнее время я стала меньше готовить выпечку. Мы не разлюбили торты-пироги, нет. Просто как-то по времени подгадать нормально не получается. Постараюсь ситуацию в ближайшее время исправить. Сегодня предлагаю вам рецепт замечательного творожника с хрустящим штрейзелем из мюсли. Такой пирог можно подавать как десерт в конце основной трапезы или есть на завтрак с чаем или кофе.
[500x362]

 

Ингредиенты:

Для творожника:

4 яйца
250 г сахара
1 кг творога
100 г сметаны
1 ст.л. крахмала
1 ст.л. с горкой какао-порошка

Для штрейзеля:

100 г сливочного масла
100 г муки
100 г мюсли
2 ст.л. сахара

ПОШАГОВОЕ ПРИГОТОВЛЕНИЕ

Это цитата сообщения Saida_70 Оригинальное сообщение

Рецепты домашних масок от морщин для кожи лица и век

[245x206]
Рецепты домашних масок от морщин на лице давно использовались женщинами, как недорогой и эффективыный способ омоложения.
Как им это удавалось будет и рассмотрено далее.

Лосьон с активным освежающим эффектом.
В 100 г кипящей воды заварить сбор трав (мята, мелисса, шалфей и укроп в равных пропорциях) — 2 ст. л. смеси. Добавить 2 стандартные измельченные таблетки глюкозы. После охлаждения добавить 1 таблетку активированного угля и 5 — 7 капель глицерина. Тщательно процедить. Использовать до 3 раз в течение суток для обработки зоны век. Хранить в холодильнике 7 — 10 суток.


Питание и увлажнение кожи век.
Размять кусочек пшеничного хлеба с теплым молоком. Нанести на кожу вокруг глаз, через 15 минут аккуратно смыть. Чтобы предотвратить образование морщин в уголках глаз, можно сделать такую маску: 1 ст.л. растопленного меда смешать с 1 ст.л. пшеничной муки, добавить взбитый белок. Маску нанести на лицо и держать, пока она не высохнет, затем смыть.


Натуральная домашняя маска от морщин под глазами из картофеля и сливок:
Тертый сырой картофель смешать со сливками, прилечь и нанести смесь на нижние веки. А на верхние положить тампоны, смоченные крепким чаем. Уже через 15 минут глаза заблестят, а кожа станет удивительно гладкой и молодой.


Домашняя маска от морщин у глаз из белка, меда и овяной муки:
Смешать один белок со столовой ложкой меда и столовой ложкой овсяной муки. Наложить на веки на 20 — 30 минут, смыть водой.


Маска для уставших глаз из виноградного сока:
Полезно питать глаза виноградным соком. Разрезать виноградинку и провести по нижнему веку глаза. Глаз получает натуральное питание.


Домашняя маска из картошки и петрушки от морщин под глазами:
Запарить половинку натертой вареной картофелины отваром петрушки и чуть капнуть растительного масла, выложить все это на кусочки марли и положить маску на глаза на пол часа перед сном.


Тибетская маска от морщин.
Приготовить крем — взбить 1 сырой белок с 10 гр. оливкового масла и чайной ложкой отвара лавровых листьев. Для этого 2-3 листика залить 100 гр. кипятка и на небольшом огне варить 10 минут. Добавить 3-3,5 гр. жженных квасцов (продаются в аптеке). Тщательно перемешать весь состав до получения однородной массы. Из куска фланели вырезать маску для лица, оставив отверстия для глаз, носа и рта. Приготовленным кремом пропитать подготовленную ткань. Положить маску на лицо и оставить на ночь. Если морщины расположены локально (например, "гусиные лапки" вокруг глаз), то можно сделать маску только на эти участки.

Будьте красивы!

http://4women.su
[275x183]

Это цитата сообщения полезный_журнал Оригинальное сообщение

Заливной пирог с вишней и сливой

[399x267] Читать далее...

[показать]  [220x165]
 

  
 

[480x360]

Валентинки и аватарки к Дню всех влюбленных.
Валентинку можно отправить по почте, авик поставить на время праздников.

Валентинки для таких же любителей фильма "Первая любовь", как и я :)

1

[250x250]

Еще 15: для готов, эмо, анимешников, просто валентинки

[479x256]

Ни англоязычный альбом "Scream", ни мировой тур, ни DVD не могут успокоить пыл их фанатов. Вот более двух лет фанаты группы ждут выхода нового альбома Tokio Hotel. Оригинальное произведение было объявлено как возвращение к истокам. Информация просачивается по каплям. Напряжение повышается!
Знали ли вы, что Билл Каулитц, помимо вокала как всегда, собирается играть на инструменте на новом альбоме? Это больше, чем просто слух, эту информацию нам прислал таинственный фанат, пожелавший остаться неизвестным, но прекрасно знающий парней из Магдебурга – достаточно для того, чтобы быть хорошо осведомлённым.
Давайте посмотрим, что же посчитал своим долгом сообщить этот частный детектив: «Tokio Hotel готовят большой сюрприз своим фанатам по всему миру! На их новом альбоме кусочек песни (название ещё неизвестно) будет исполнен на скрипке!»
И именно Билл на ней сыграет! Он скрыл, что умеет играть на скрипке и что учился в колледже. Что касается Тома, Густава и Георга, то они будут играть на своих инструментах.
В недавнем интервью Tokio Hotel TV Билл раскрылся: «Да, я действительно учился игре на скрипке в колледже. Это был не мой выбор, просто входило в учебный план. Я подумал, что на грустной песне, которую я сочинил, я смог бы сыграть несколько аккордов из тех, что я умею. Но лучше я всё-таки продолжу петь»
Лидер группы продолжает: «Мы ещё не выбрали заглавную песню для нашего сингла, но я не собираюсь играть на скрипке где-нибудь в клипе или на сцене. В песне действительно буду играть я, но на сцене для этого будет оркестр, который будет звучать как музыкальное сопровождение. Но пусть фанаты не беспокоятся – оркестр будет нас сопровождать только на этой песне».
На этом интервью солист Tokio Hotel не уточнил ни названия этой замечательной песни, ни названия альбома, настолько желанного для тясяч фанатов.
Итак, дорогие фанаты, скрипка вас вдохновляет? Какова ваша реакция?

Перевела с французского christy специально для tokiohotel.ru
Перепечатка только со ссылкой на tokiohotel.ru
Источник: http://www.staragora.com/news/tokio-hotel-bill-kaulitz-a-une-surprise-pour-le-nouvel-album/176763
За ссылку спасибо Wendik

Взято на www.cosmo.ru.

Смешной фильм "Шопоголик" выходит на экраны 12 февраля. Это на день раньше чем во всем мире. А у тебя есть шанс посмотреть его еще раньше. Как? Участвуй в нашем конкурсе!

[489x401]
 

Сам фильм - это романтическая комедия в духе "Дьявол носит Прада" и "Дневник Бриджет Джонс", по мотивам одноименной серии бестселлеров Софи Кинселла. Молодая девушка, помешанная на шопинге и дорогой одежде, живет в состоянии войны между своим банковским лимитом и искушениями большого города. При этом по профессии она – журналист финансового издания, щедро раздающего советы по управлению личным капиталом.

Выиграй билет на специальный показ фильма "Шопоголик" и другие призы!

Только для читательниц Cosmopolitan Shopping! Ты можешь выиграть билет на специальный показ фильма "Шопоголик" в Москве, а также другие призы с символикой фильма. Все, что тебе надо, это рассказать нам свои 10 правил удачного шопинга.

Тебе нужно:

1. Напиши 10 правил удачного шопинга
2. Отправь их на почтовый ящик - moves@cosmo.ru
3. Выиграй билет на специальный показ фильма "Шопоголик" вечером 11 февраля в Москве в кинотеатре "Ударник" и другие призы!

[398x401]

Crip Walk или C-Walk – стиль современного уличного танца, ориентированный на виртуозную импровизированную работу стоп. Он появился в начале 70-х годов 20 века в Комптоне, бедном пригороде Лос-Анджелеса, и исполнялся под рэпперские речевки. В начале 80-х годов в Южном Централе Лос-Анджелеса Crip Walking стал развиваться как символический танец банды Crips, из-за чего и получил свое название. Участники группировки использовали ловкие движения ног, для того чтобы изображать свое имя или подавать бандитские знаки, посвящать в банду новых членов.
В конце 90-х движения Crip Walking'a вошли в состав базовых элементов хип-хопа. Сегодня этот танец известен как Crip Walk и имеет несколько разновидностей: Clown Walk – более быстрый стиль с добавлением развлекательной манеры исполнения, и Crown Walk – это синтез ритма Crip Walk и движений Clown Walk. Эти разновидности возникли с целью приобщения подрастающего поколения к танцу, а не к бандитизму, и адаптации Crip Walking'a, изначально возникшего как набор гангстерских, клановых жестов и символик, к хип-хоп культуре.

Курс обучения состоит из 8-ми занятий по одному часу.

Расписание занятий:

Белорусская: ВТ, ПТ в 21.00
Преподаватель: Сергей Заборщиков

Cтоимость обучения в группе: 2600р. за 8 занятий (курс)

Начало занятий: 20 января


Таганская: ПН, ЧТ в 21.00
Преподаватель: Абышев Олег


Стоимость обучения в группе: 2800р. за 8 занятий (курс)

Начало занятий: 22 января

Preliminary - 0
В течение курса из восьми предварительных уроков, включающих в себя фрагменты лекций по прикладной психологии и мнемонике, Вас подготовят к восприятию «базы». Вы научитесь внимательно следить за действиями учителя, обретете естественное самочувствие, необходимое для успешного обучения, и постепенно увеличивающийся темп преподавания позволит Вам без малейших сложностей тренироваться со скоростью Beginners 1, где многим новичкам, не прошедшим Preliminary 0, все кажется таким быстрым и трудным.



Стоимость курса:
1700р. за 8 занятий

Расписание:
ВТ,ЧТ: 19.00
Начало занятий 20 января



ТОЛЬКО АБОНЕМЕНТНАЯ СИСТЕМА ОПЛАТЫ!

м.Белорусская, Новолесная 1/49
(495)77-357-66