Разговор двух блондинок:
- Я не буду тонировать свою машину!
- Почему?
- У меня не такое страшное лицо!
 

Очень красивая блондинка загорает на пляже.
Подходит к ней парень и склонившись обращается:
- Девушка, а не угостите ли вы меня сигаретой?
Девушка угощает.
- А не дадите ли вы мне прикурить?
Дает ему прикурить.
- Девушка, а не хотели бы вы встретится со мной вечером?
- Слушай парень, а барабан тебе на шею не нужен?
- А зачем мне барабан? - удивляется паренёк.
- Чтоб ты возглавил колонну идущих отсюда нах!

1

[600x450]

В предыдущем посте была представлена нереальная тупка в исполнении Виктории Лопырёвой, теперь же рад вам предложить вторую часть этой тупки. Внимание, на сцене Анастасия Волочкова.


Источник всё тот же, ресурс бездонен http://tikandelaki.livejournal.com/23566.html

[440x675]

 

Сколько в тебе женственности?

 

[242x241]
Я сама блондинка, и не смотря ни на чно очень люблю такие анекдоты.
Если было что -то похожее - извиняйте.

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

Как называется мёртвая блондинка в шкафу?
Чемпион по пряткам 2001 года.

Разрезали череп блондинки и увидели, что там ничего нет кроме ниточки натянутой. Решили разрезать. Отвалились уши...

***
- Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку?
- Искусственный интеллект...

***
- Как называется блондинка с одной половинкой мозга?
- Одаренная...

***
- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику.

***
Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет...
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель...

***
- Почему блондинка во время грозы сидит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

***
Чем занять блондинку на 2 часа? Дать ей бумажку, на которой с обеих сторон написано "переверни"

***
- Почему блондинка не ест соленые огурцы?
- У нее голова в банку не пролезает

***
- Почему, когда блондинка срет, получается две кучки?
- Потому что она забыла снять стринги.

***
Сидят две блондинки:
- Ты чё в зеркало уставилась?
- Да вот, лицо больно знакомое!
- Ну-ка дай сюда!... а, да это ведь я!

***
Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

***
Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!!!

***
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

***
- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.

***
Звонит одна блондинка другой:
- Приходи ко мне, у меня тут тако-о-ое!
Приходит наконец вторая блондинка, а первая ее сразу тащит в комнату:
(включает свет)
- Смотри, свет!
(вторая хлопает в ладоши)
(выключает свет)
- Смотри, света нет!!!
(вторая в недоумении)
- Где же он?!
(первая подходит к холодильнику, открывает дверцу)
- Вот он!

***
Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?

***
Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

***
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

***
Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?
Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

***
Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. В недоумении спрашивает:
- Кто там?
- Я! Червь мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю.

***
- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что там висела табличка: Купаться запрещено!

***
Блондинка в фотостудии перед обективом. Голая, ноги за головой, во всех местах вибраторы.
Скажите, а Вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотка?

***
Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой? Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.

***
Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2...а что я написать хотела?

***
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
О, нет! Не делай этого - крикнул парень.
Заткнись! Ты следующий - ответила блондинка.

***
На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители в возмущении сигналят. Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:
-Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо Вас побибикаю.

***
приходит блондинка Читать далее...

Встречаются две девушки-зомби.
Брюнетка говорит:
- А у меня в личной жизни все отлично! мой трупарёк меня всегда ублажает, хотя я почти и скелет!
Блондинка, подумав :
- А мой - скотина. Всегда с презервативом - брезгает.
"Дневники Мертвецов" (с)
[332x500]

Настроение сейчас - ВСЁ ОК

МИХЕЙ-жив он жив и будет жить в каждом сердце человека потому что МИХЕЙ ЛЕГЕНДА МИХЕЙ КРУЧЕ ТУПАКА ОН ЛУЧШИЙ

[368x283]

Две блондинки стоят на остановке. Одна другую спрашивает:
- тебе какой автобус нужен?
- 7-ой! А тебе?
- мне 2-ой!
Подъезжает 27-ой автобус...
- О здорово!!! Вместе поедем!

В колонках играет - Пурген - 90-60-90

[показать]

[показать]

Долго пыталась понять, что же тут все-таки не так))

В колонках играет - Krec-Манекен
Настроение сейчас - Рабочее ( а её нету)

Нужны ФОТКИ МИХЕЯ (всёравно какие фоть рабочие хоть жизненые ) НО НАДА ФОТКИ с VIA Чапа с рабочего МЕСТА (записи ТРЕКА "ПО ВОЛНАМ"

В колонках играет - Я девочка джунглей

А давайте, может, как-нибудь соберёмся и съездим на кладбище?Почтить памяти? [показать]

Фильм о Михее - Сука Любовь! (снимает НТВ) 11 Мая к группе Виа Чаппа в Уфу прилетела съмочная группа телеканала НТВ - будут снимать сюжет который войдет в документальный фильм о Михее - Сука Любовь!

[200x300]
28.12.99 № 498 Полоса 9

ПО ДУШАМ
МИХЕЙ: "Я МОГУ ПОРУГАТЬСЯ ДАЖЕ С ЕЛЬЦИНЫМ!"
Сергей РЫБИК "Сегодня"

В полвторого ночи никто уже не верил, что Михей приедет в "Динамо". Но у него получилось! Да, он застрял в "пробке", опоздал на рейс. Да, он выдул с горя в "Шереметьево" полтора литра водки, но при этом СМОГ войти в самолет и выйти на сцену как ни в чем не бывало. Мало того, неповторимый вокал певца заставил не одну девушку в зале подумать о надобности своего кавалера, а удивительные перемещения танцора Мони, у которого то и дело выпадал язык, вообще выше всяких похвал!.. С героем я встретился после концерта, когда в гримерке царило то, что называется "угар"...

"СВОЮ ЛЮБИМУЮ Я ЖДАЛ ВСЕГДА И ЖДУ ДО СИХ ПОР"

-- Михей, ты сегодня опоздал на самолет. А тебе когда-нибудь удавалось опаздывать по-крупному?

-- Конечно. Я всю жизнь опаздывал на всякие важные встречи. На меня Ярмольник очень сильно обижался. Единственный раз пригласил меня на программу, и я опоздал. Я несобранный человек.

-- Опаздывать и ждать -- два самых больших бича. Ты можешь сказать, что ждал свою любимую Кристину?

-- Я свою любимую всегда ждал и жду до сих пор, хотя она у меня уже есть. Жду всегда, когда ее нет рядом. Вот уже пять лет -- в огне.

-- Ты веришь своему счастью?

Михей со своим родным братом
-- Не знаю. Я верующий и набожный человек, и считаю, что все от Бога. Очень много проблем у меня, но без них не бывает. Без горечи не ощущаешь сладости.

-- Отар Кушанашвили мне недавно сказал, что жизненный опыт приносит ему одну печаль. А твой опыт что тебе приносит?

-- Я согласен с Отаром. Но это даже не Отара слова. Это слова из Библии: мудрость приумножает скорбь. Чем больше знаешь, тем хуже спишь.

"Я УШЕЛ ИЗ BAD BALANCE -- НИКТО МЕНЯ НЕ ВЫГОНЯЛ"

-- Тебя часто тянет на подвиги?

-- Я всегда хотел совершить какой-то подвиг. Помню, в детстве я серьезно занимался астрономией, изучал планеты, космос... Дальше была математика. Я не люблю математики, но астрономия ее требует... Я даже готов в последний путь полететь куда-нибудь на Марс или на Луну. По-настоящему!

-- А в состоянии алкогольного аффекта ты часто ищешь приключения?

-- (Хохочет). Да нет, никакого состояния аффекта у меня не бывает. Мне сложно, и я очень сильно устаю, поэтому иной раз мне просто хочется расслабиться и я пью водку. Мне нравится иногда пить водку.

-- Проясни еще одну ситуацию. Недавно СМИ раструбили, что Михей и Джуманджи -- это проект одного альбома. Причем это вроде бы сказал ты...

-- Я этого не говорил! Пока жив, буду делать многие вещи для людей... Как только я начал делать свой сольный проект, автоматически ушел из Bad Balance. Это было очень давно. И не следует думать, что кто-то меня выгнал. Никто меня не выгонял. Bad Balance -- это также и моя группа. Вот Влад Валов (он же Шеff, участник "Bad B." -- Авт.), мой коллега, иногда себя не очень хорошо ведет: недавно протягиваю ему руку, а он даже не пытается здороваться. А я с ним не ссорился! Понимаете, это просто личные амбиции. Я -- очень любвеобильный человек. Я никогда не хочу ссориться. Я люблю и Шеffa, и L.A.! И "ТНМ Конго" -- пацаны что надо!

"ТАК, КАК РАНЬШЕ, НИКОГДА УЖЕ НЕ БУДЕТ!"

-- Смотри, у тебя есть великолепная жена, прибыльная работа, поездки... Может быть, тебе и стремиться особенно больше не к чему?

-- Ну что ты! Еще так много всего, к чему можно стремиться! Хотя... (вдруг, ни с того, ни с сего) я считаю, что бегать за деньгами не нужно...

-- Когда они есть, можно за ними и не бегать.

-- Я не могу жить для себя самого. Я живу для своей любимой, для родителей, для друзей, и очень благодарен Богу за то, что у меня есть возможность помогать. Мне очень приятно это делать! Но я не простой рубаха-парень -- я очень агрессивный. И очень вредный пацан, честно скажу. Я могу поругаться даже с Ельциным, если мне это нужно будет. Но все же во мне больше любви. И о политике хочу сказать свое слово! Наивные люди, которые верят, что будет так, как раньше. Никогда так, как раньше, не будет! Поезд ушел. Не будет того социализма, какой был при Брежневе. Люди, опомнитесь, живите и учитесь работать прямо сейчас! Будете работать -- и у вас все всегда будет!

ДОСЬЕ. Джуманджи -- это, в первую очередь, Михей. А Михей -- это Сергей Крутиков, который в 1990 году вместе с Владом Валовым (Шеff'ом) перебрался из родного Донецка в Ленинград. Там была создана культовая на сегодняшний день рэп-формация "Bad Balance", с которой в 1993 г. Михей впервые исполнил песню "Сука Любовь". Выпущена же она была в одноименном альбоме только в этом году, когда певцу стало тесно в "Bad B." и он решил поработать сольно. Но о своих хип-хоп-братьях артист не забыл, и записал с ними хит этого лета "Все будет хорошо". Чутье подсказало ему Инну Steel, плодом отношений с которой стала одна из лучших песен 1999 Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

качаем

Слушать этот музыкальный файл

Классика жанра!