Это цитата сообщения Перуанка Оригинальное сообщение
Чембало
Чембало, как и Каламита - моя любовь. Немного грустная, тихая, но любовь. И тут, так же как у Каламиты, хотелось вздохнуть и сказать - я приехала, я снова вернулась, здравствуй.
10 лет назад казалось, что реставрации не будет конца. Но нет! Цитадель освободили от лесов. И это первый раз, когда я вижу крепость без оков.
Все люди как люди, поднимаются с другой стороны, по ступенькам. Я же третий раз кряду лезу наверх кверху задницей.
Надо бы запомнить и в след.раз подняться по-людски.
Если кто печально плачет
Кто клянет войну, кто -- мир
Не забудьте -- Терри Пратчетт
Достаёт швейцарский сыр.
Если будет всё, как надо
Не стесняйтесь, мужики.
Едешь на Land Cruiser Prado,
Так от Prada и носки.
Если будет всё убого,
Не страшитесь перемен.
У слепых одна дорога,
У глухих дорога в плен.
Если будет всё, как прежде,
То стреляйте, пацаны.
Нищий какает в одежде,
А богатый -- сняв штаны.
Ты шла по нити раскаленных искр,
Несла в ладони холод родника --
И страх, и темнота и риск
Пугали. Дрогнет лишь рука --
От падающих капель нить застынет...
Что не достанется губам, покрытым солью,
Тех капель -- не боялась ты. Нет.
Вздрагивала, представляя с болью
Как гаснет от последней искры свет...
И темнота, не обнимая, всё заполнит.
Сей пост будет носить метафизические измышления, посему готовьте мозг к злейшей нагрузке.
Итак, третий глаз. Ныне очень популярно(как впрочем и в конце 19 века и в другие времена, Блаватская и т д) учению йогов и прочим восточным мудростям. Есть в словарике сих премудростей одно интересное и на мой взгляд крайне забавное понятие - "третий глаз". Этот самый глаз, как я понимаю в изначальном определении никакого отношения к плоти не имеет, а имеет отношение к слову "прозрение". Оставлю в стороне нюансы восточного богословия. Теперь переходим к интересным и парадоксальным фактам. на западе начитавшись учений йогов, поездив по Азии, некие придурки создали секту. Члены сей секты делают себе третий глаз при помощи ручной дрели, прямо во лбу. Сверлят. И снимают это на видео и в сеть. И говорят потом, что стало круто. Видеть что-то там стали. Объяснить их кажущийся идиотизм непросто но можно. Запад всегда понимал только выгоду, только материальную сторону вещей, особенно мистических. И сидели они, сидели, ёрзали, ёрзали, что же это за третий глаз и почему он от медитации не растёт? А потом допёрли -- его самому надо делать и медитаций не надо. То есть третий глаз это не прозрение, а дырка в черепе, чтоб пёрло и с космосом на связи.
Но более интересно, что ещё до появления этой секты западные кинематографисты также раскрыли понятие третьего глаза и думаю не совсем неверно. Вспомним сцену из фильма "Шесть чувств", где главный герой принял препарат сильно обостряющий органы чувств. И получив хоккейной шайбой по заднице он мерзко и совсем несмешно вопил: "О! мой шоколадный глаз, прямо в шоколадный глаз!" Также стоит упомянуть о широкой пропаганде анального секса в соответствующих произведениях. Типа - поиметь третий глаз. И самое интересное тут, что этот самый третий глаз уверенно каждое утро являет нам ясную и чёткую картину этой замечательной западной культуры, которую мы смываем в канализацию и идём пить кофе. Простите за некоторую пошлость изложения
Ну и совсем забыл -- "третий глаз" на долларовой купюре
Неунывающие пессимисты вели под руки хныкающего оптимиста. Асфальтовая дорога была по бокам весьма кустиста. "может быть не надо?" жалобно спросил оптимист. "Надо" ответил левый пессимист. "Надо-надо!" подтвердил правый пессимист.Дорога шла под уклон и они по очереди колотили оптимиста ногами по пяткам, чтобы он поджимал ноги и его было легче нести. Навстречу им шёл Разубеждённый материалист. Его железобетонный призрак проскользнул мимо и он бернувшись спросил: "куда это вы его, ребята?" "Куда надо" жалко пробасил оптимист не оборачиваясь.
Потом по пути им попадались ласковые экзорцисты, спонтанные альпинисты, справедливые нудисты в обнимку со стеснительными коммунистами, церебральные эквилибристы, изобильные глисты и
Евнухи-похуисты
быстрые реконкисты, клянчущие империалисты, тайные гармонисты, пересушенные туристы.
Слева за кустами шла глобальная стройка антиглобалистов. Трактористы в красных рубахах и доярки в фартуках дружно тянули за трос, привязанный к концу плюшевой сваи. Свая согнулась и резко выпрямившись глубоко с хрустом ушла в гранит. А справа измученные футболисты стреляли по косяку карасей неспешно летящих на юг. Один из каасей трепыхаясь упал под ноги правому пессимисту и он подскользнулся, тихо выругавшись стихами Цветаевой.
Впереди как всегда неожиданно показался Автомобиль Неизбежности. Ведомый за верёвочку он выглядел действительно несокрушимо. Пессимисты отпустили хныкающего оптимиста и отошли к кустам. Бежать было бесполезно -- продраться через массу безруких и слепых онанистов, которыми кишели кусты было невозможно. "Я не умею!" заплакал оптимист. "можешь!" в один голос сказали пессимисты и он быстро-быстро замахал руками и затопал ногами на месте поднимая пыль, будто собирался взлететь. Пыль накрыла его наподобие кокона из которого мелькали острые коленки и машущие руки, но скоро и их не стало видно. Автомобиль Неизбежности мирно проехал сквозь кокон и удалился. Левый пессимист подошёл к кокону и со всей силы пнул в него. Из клубка пыли вылетел хныкающий оптимист, потирая зад и они увидели, что стоят у края пропасти. Дорога кончилась. "Теперь заглядывай" поторопили пессимисты. Оптимист подполз к краю , заглянул туда и обернувшись прошептал:"а..." но не успел он ничего сказать как...
... как алкоголик Пивнюков проснулся и их не стало. "Приснится же" подумал Пивнюков, сознавая головную боль...
...Пивнюков присел в кровати и потянулся. В дверь неслышно вошёл неуклюжий гомосексуалист и скорбно поставил перед ним поднос с двумя кружками холодного пива...
"У жизни нет смысла, у смысла нет жизни" (с) Волк_Тамбовский Могу продолжить. У х$я нет пи$ды, у пи$ды нет х$я. Однако вместе им неплохо. Так же и там, в первой фразе. Не давайте волю отчаянию, любовь она лучше )
ENTRAILS OF SWEETY ALIENS
1.Чудовище из бездн космоса
Если б безграничный Космос был заполнен воздухом, подобным земному, со всеми его запахами, ароматами и испарениями , он всё равно бы не свистел прокурено под крыльями возникшего в его просторах Чудовища и не оседали бы пивные пары на ледяных боках и чешуйчатой спине монстра. Потому что Чудовище уже сколько времени недвижно висело над синей, приветливо мигающей на тёмной стороне огоньками планеткой и длинный грозный хвост застыл, как бы готовый распороть брюхо мнимого трицератопса.
« Смотри-ка , всё такое же голубое» прохрипел на вдохе плотный краснощёкий толстяк, глядя в огромный иллюминатор. «А ты чего хотел» пожал тощими плечами очкарик, похожий на крысу, принимая косяк. «Хотел…Хотел.» пробормотал толстяк «Веселиться хочу!» заявил он, открывая большим пальцем бутылку кефира и с выпученными глазами выдул её до дна одним глотком. «Вот сыновья иссушенного Неба к нам сходят, чертят на песке… Хлеба! Дождя и хлеба! А они нам фигуры – паук на пауке, обезьяна и жабы. Так жабу хотя бы! Холодную и вкусную…» Толстяк перестал декламировать и расхохотался : «Помнишь как весело казнили того поэтишку эти весельчаки?» «Ну да, ну да» прогнусавил крысоподобный и съел докуренный косяк. « заставили ходить по пустыне вдоль огромных рисунков, сделанных по твоим пьяным каракулям, пока солнце не высушило его. Боялись гнева богов» «Каракули?!» возмущенно запыхтел толстый « Да я не удивлюсь если мои каракули стали для них чудом света!» и негодующе пихнул крыса в бок. «А как ты думаешь, кто там победил в той войне – эти лихие ребята с запада или Атауальпа?» спросил крыс. «Конечно Атауальпа. Впервой что ли ему бродяг раскидывать» уверенно сказал весельчак «да и какая разница. Главное там» он ткнул пальцем в иллюминатор. «Надо узнать, надо вспомнить» ответил крыс и полным тоски взглядом посмотрел на весельчака.
Чудовище изрыгнуло струю радиоактивного пламени и быстро развернулось описывая круг вокруг планеты. Ускоряясь оно меняло форму, мелко подрагивая исчезли хвост и лапы и вот уже с бешеной скоростью неслась по орбите то ли черепаха втянувшая в панцирь конечности, то ли две тарелки слипшиеся ободками от засохшего варенья, как будто запущенные рукой невидимой жены в пьяное лицо абстрактного космического мужа, вернувшегося с космически тяжёлой работы. И вот рука этого невидимого пьяницы удачно поймала тарелки и они не разлипаясь резко ухнули вниз в огромную голубую раковину…
Прод. След.
"Привет", "пока", "спокойной ночи"... Такие обычные слова как махание рукой только прибывшего или уже уезжающего друга. Но когда ладонь в последнее мгновение перед тем как опуститься делает движение будто замедленно ловит бейсбольный мяч или опускается резко или напоследок перебирает пальцами невидимые струны -- это ещё одно слово после запятой. Слова "родной", "милый" (и ещё одно секретное существительное) сказанные после этих, таких обычных, действуют как копьё ослепительного света, вдруг ударяющего тебе в грудь, сбивая с коня, разливаясь теплом и вот ты уже встаёшь слыша как стучит сердце и с кружащейся головой, с нелепо выглядящей со стороны улыбкой, небрежно хлопаешь коня по крупу и тот бредёт по дороге один тут же растворяясь в тумане. А ты уже идёшь по огромному бескрайнему цветущему лугу, щурясь от ветра и улыбаясь; меч, латы и шлем(или пожарная каска) остались там, на дороге и ничто не тянет к земле кроме пахучих стогов сена, открывающих тебе небо. Иногда ты останавливаешься, чтобы посмотреть в воду журчащего ручья или погладить рыжего зайца, жующего траву. Но поле мечты кончается и перед тобой вновь дорога будничных мыслей и верный конь ждёт у обочины. Ты устало садишься в седло, достаёшь из притороченной к нему сумки шлем(или пожарную каску), латы уже на тебе и ржавый меч звякает о придорожные камни зажатый в опущенной руке. И ты едешь вновь готовый сражаться за жизнь, которая на самом деле осталась там, сзади, в цветущем поле...
МНОГА БУКВ! БУДТЕ БДИТЕЛЬНЫ! Только что насаженное на шампуры нежное бело-розовое мяско начинало уже покрываться румяным загаром и испускать аромат, заставляющий усиленно работать слюнные железы. Володя , сглотнув слюну лукаво глянул на Троцкого и сказал: " А почему бы нам Лёва не постг`оить на Кгасной площади в аккугат здоговенный зиккугат?" и задорно засмеялся. "Нищщтяк идея" негромко сказал маленький рябой грузин, возившийся с шашлыком. Все неодобрительно посмотрели на него. "Вот-вот. И тебя-то там Володя и уложат" пробормотала Надя и продолжила очищать яйца от скорлупы. Феликс в это время немного привстал и стал вглядываться вдаль. "Что там, Феликс Зигмундович, белая конница?" пошутил Троцкий. Они сидели на краю перелеска, за которым высилось тощее ржаное поле. "Крестьяне на покос вышли" серьёзно ответил Дзержинский. Все четверо встали, Володя засунул руки в карман брюк и щурясь посмотрел в поле. "А пойдёмте!" оживлённо затараторил он. "Пойдёмте к ним!Такой агхизамечательный случай пообщаться с пгостым нагодом!" говорил он уже таща за собой Надю. Все четверо двинулись через поле. Впереди, держась за руки шли Володя с Надей, позади шёл Железный Феликс, вокруг которого семенил ножками Троцкий, жалобно причитавший: "А как же шашлык?А вино?" "Да успеешь ты пожрать, утроба!" прирявкнул на него Феликс. Он и Надя были одеты просто - Феликс в военный мундир, Надя в серое платье. А Володя и Лёва как всегда вырядились будто в театр -- костюмчики, жилетки и белые манишки. Через несколько минут они были у края покоса. Десяток мужичков в в грязных рубахах вяло помахивая косами двигался к середине поля. "Товагищи кгестьяне!" завопил Володя, отпустив Надину руку. "Товагищи тгудовой нагод!" Ближний к ним мужик -- молодой здоровый детина с багровым шрамом на лбу -- остановился и подошёл ближе, махнув рукой остальным. Все собрались около четвёрки -- восемь хилых бородатых мужичков, детина со шрамом и коренастая баба. " А знаете ли вы, товагищи, что не будут ского у вас на поле лошадки пахать!" начал вождь, состроив хитрую мину и сминая в руках кепку. "Дык уже не пашуть" перебил его один из мужичков. " Каких на войну отобрали, а остальные в том году передохли с голоду" продолжил второй. Володя не обратил на реплики внимания и продолжил: " А пахать и сеять вам будет электгическая лошадка!" он энергично потряс кулаком " Она сама вспашет, сама посеет, а потом и пожнёт! Мало того -- она и зёгнышки пегемелет, да блинов испечёт!"Володя довольно засмеялся, однако ответная реакция была не та... " А хуй ты нам лискрический не приделаешь, чтоб сам ёб?" пробасил детина. Стоявший сзади вождя Троцкий мигом что-то черкнул в блокнотик. " И пизду лискрическую, штоб сама рожала" добавила низким голосом угрюмая баба. Вождь на секунду замялся. " Да ты сам-то кто таков будешь?" спросил один из мужичков. "Я? Ленин!" Володя оживился. " А это -- товагищ Тгоцкий, товагищ Дзегжинский..." он по очереди указывал на них рукой "... и Надюша" приобняв Надю за плечо добавил он. "Убивцы" негромко сказал мужичок. "Мучители" подхватил другой. "А ну хватай их!" заголосила баба, но сообразительные Володя и Лёва уже улепётывали. Надя со всей силы двинула в челюсть бросившемуся на неё детине со шрамом, а Феликс выхватил револьверы и с двух рук выстрелил в ноги нападавшим. Выстрел однако раздался только один -- все патроны Вова и Лёва расстреляли по воронам, пока шли от машины к перелеску. И феликс с Надей побежали. Грузная Надя почти сразу начала задыхаться и как Феликс не тянул её быстрее она бежать не могла, а их уже нагоняли. Бежать же надо было до машины, ещё с версту. "Не успеем" холодно подумал Феликс и поудобнее перехватил револьвер за ствол, чтобы отбиваться рукояткой... И тут же сбоку грянули выстрелы, заглушив тяжёлое дыхание преследователей. Феликс резко упал наземь, рванув за собой Надю. Через поле, сбоку, еле видный над рожью, шёл маленький рябой грузин-шашлычник, заряжая опустошённый барабан револьвера. Феликс встал и помог подняться Наде и они открыв рты смотрели. Двое уцелевших мужичков и коренастая баба удирали в трёх десятках шагов. Грузин неспеша прицелился и уложил их одного за другим. Последней с громким охом упала баба. Два мужичка стонали катаясь по земле. Грузин подошёл к одному и выстрелом в голову добил его. "Идите шашлычок кущать" обратился он к Феликсу " А не то Владимир Ильич со Львом Давидовичем без вас всё прикончат" Стон. Выстрел. Грузин подошёл к охающей бабе и добил и её. Первой очухалась Надя: "А кто же хлеб убирать будет?!" выпалила она со слезами на глазах. " Как кто?" маленький грузин удивлённо вздёрнул брови "Владимир Ильич же сказал -- электрическая лошадка" и весело засмеялся, пихая револьвер в кобуру... А над полем уже летели пьяные голоса Володи и Лёвы с грустью сообщавшие неведомому слушателю что "не одна травааа помята, помятааа дееевичья краса" ...
Они сидели втроем в накуренной комнате и бухали. Когда Володя напился, то стал опять просить броневика и немного матросов. " Феликс, отведите его в ванну" уставшим но твёрдым голосом сказала Надя. Феликс Зигмундович поправил очки, опрокинул стакан и взял вождя подмышки. Володя здорово поправился, отъелся после сидений в шалаше, но и Железный Феликс не тратил времени даром. Они вдвоём здорово напоминали орла, схватившего в лапы упитанного ягненка и теперь несущего его в своё горное гнездо. Из ванной доносился звук извержений, а Надя достала из пачки папиросу и закурила, утирая рукой вспотевший лоб. Хлопнула дверь -- ушёл как всегда не прощаясь Феликс. Докурив Надя присела на койку и глядела себе под ноги. Шум воды в ванной прекратился и в комнату неуверенной походкой вошёл Володя с красными глазами и виноватым лицом. Он мелкими шажками быстро подбежал к кровати и плюхнулся, мгновенно поменяв положение на горизонтальное и уткнувшись лицом в Надины колени. " Что же они суки делают, Надюша..." жалобно промычал он и заплакал. Надя ласково водила загрубевшей рукой по лысой голове и смотря вдаль пустым взглядом начала баюкюще приговаривать: " Ничего, Володя, мы ещё покажем этим блядям, мы им дадим..."
Двое -- парень и девушка, шли по улице. Она -- ничего так, симпатичная, он -- немного костлявый, невысокий и в очках и имя у него даже было костлявое -- Костик. Вообще было нежарко, осенело и Костик повёл девушку в кафе, благо вчера была стипендия. Они выпили пива, она скушала салатик и заказали мороженое. Костик съел три порции и доел её вазочку. В смысле мороженое из её вазочки. Она смотрела на него взглядом полным укора и в то же время восхищения: " Безумец!" сказала она и нежно взяла его за руку. Потом они снова шли по улице к её дому и Костик , уже начиная подрагивать от внешнего и внутреннего холода, вскочил на узкую полоску бордюра. Засунув руки в карманы он продефилировал несколько метров и даже прошёл прямо над свежевыкопанной справа ямой, неловко спрыгнул, чуть не подвернув ногу и вернулся к ней помочь ей обойти кучи грязи и лужи. "Безумец! А если бы ты свалился?" Снова сказала она и глаза её горели так же ярко с той же ласковой укоризной. Было уже темно когда они подходили к её кварталу. Сине-белые плиточно-бетонные девятиэтажки, серенькие пятиэтажки и зелень кустов, скрывающая поломанные лавочки и курганчики песочниц. Тихо, почти никого на улице. И тут Костик услышал сзади тяжёлое дыхание. Он отпустил руку девушки и повернулся. Стояли трое. "Чо, пацан" негромко сказал один "Гуляем?" и они придвинулись. Без всяких дальнейших прелюдий двое подошли к нему и один протянул руки к его куртке. Костик ударил его по руке и крикнув девчонке "Беги!" со всей силы закатил второму в ухо. Началась драка, девушка нерешительно отошла на несколько шагов. На секунду она увидела лицо Костика -- с носа и лба, расечённых осколками очков стекали струйки крови. Он не сдавался и один из парней уже отходил прижав руки к сломанному носу, второй опешив наскакивал ещё неуверенно и надо бы бежать... Но Костик стоял. И тут третий сделав два резких шага быстро ткнул ему два раза в правый бок. На втором ударе Костик стал заваливаться на него и он отошёл. "ты чего, Митяй?" просипел один. "Уходим" сказал Митяй и все трое рванули в кусты... Его голова лежала на её коленях, рядом стояли несколько ребят из её подъезда, кто-то громко орал в трубку мобильного адрес. Костик зажимал правый бок, из которого торчала голубенькая ручка портняжного шила. Ему на лицо капали слёзы. "Скажи мне, что я безумец, мне это так нравится..." прошептал он, закрывая глаза.
Новостью дня по мнению большинства агентств стало заявление президента России В. В. Путина о возрождении народных традиций на Руси в новом формате. Первым шагом стал указ "О возрождении углежжения" . смотреть выступление
Традиции углежогов уходят корнями вглубь веков. Крестьяне собирали кучи брёвен, поджигали их и через месяц жжения костра получали кучу угля. Никаких тебе шахт, никаких отбойных молотков. Сиди жарь шашлык, подкидывай дрова и пей пиво. А ещё можно голыми вокруг плясать.
Итак с 15 июня сего года в каждом городе на центральной площади будут работать углежоги. Со всеми вышеприведёнными последствиями. Полученный уголь будет поставляться в страны Ближнего Востока, Африки и в Северную Корею в упакованном виде с добавлением красителей. Предполагаемое использование - боевая раскраска. На вырученную прибыль будет происходить закупка валенок и шарфов для голодающих Африки и финансирование подрывных организаций в США.
профессия углежога в указе обозначена как почетная и слово "ЖЖОТ" теперь будет означать именно сжигание дров для получения угля для боевой раскраски моджахедов. И каждый открыто заявляющий, что он жжот, обязан поддерживать традиции углежогов. Так тов. Жданову рекомендуется вернуть спижженый фотик отложить фотоапппарат в сторону и таскать брёвна к костру.
[700x525]
был у меня друг в армии по имени Мишаня. Прошло немало лет, потерялись телефоны, пропала связь. а ведь вдруг есть тут кто из городка Тосно, а лучше военного городка Стекольное, может и знает Мишаню. самого его найти в интернете думаю нереально, Мишаня человек прогрессивный и такое неандертальство как интернет вызывает у него лишь печальную усмешку. Для человека беззастенчиво катающегося на белых слонах и умело руководящего перемещениями в астрале это как кувалда для ювелира.
Был у нас с Мишаней такой забавный случай. один наш общий сослуживец обмывал капитанские звёзды, а ехать надо было в подразделение за 50 км от нас. Прямого сообщения нет, три пересадки - маршрутка, электричка, метро, автобус. Ну и на каждую пересадку мы брали с собой по баночке или по две отвёртки итого вышло их пять.Приезжаем, захожу в казарму - офицеров нет. Встречает меня мой земляк солдат, немного поддатый, мы тут говорит тоже обмываем. Дааа, говорю, весело тут у вас. Ну и с ним выпили малость, а они только что с полигона приехали, из Астрахани. Отсыпал мне земляк травы смешной три стакана тамошней(приличный куль получился) на говорит, душа моя, друг, отдыхай. Попили мы ещё с сослуживцем да в 12 ночи пропёрло нас езжать на дискотеку девчонок танцевать. делать нечего, идём на трассу( до местного районного городка 15 км) и странное дело - ловим машину! Это при том что по трассе в это время их проехжает одна или две в час. Приехали, в городишке работает единственное кафе, заходим - ничего так, не рюмочная и то ладно, народу полно, один столик свободен, музычка приятная. Присаживаемся, берём пива и еды. Мишаня говорит забить надо косячок травы, только где. давай говорю. Он даёт мне куль, я аккуратно расстилаю его на столе(такая аппетитная горка марихуаны) и выпотрошив сигарету начинаю делать ракету. Ничего не получается, так как состояние уже отличное, жизнь наладилась. люди так со всех сторон смотрят, пальцами показывают, но нас это не смущает. И тут один парнишка с соседнего столика обернулся, помочь может, говорит. Забила он нам три сигареты, пошли курить. Следующее воспоминание - меня кто-то толкает. Мужчина из-за столика слева, говорит - кафе закрывается, сейчас милиция прийти должна, вы б ребята собрали своё хозяйство. Спасибо ему. последовали совету, собрались ушли. про дальнейшее рассказывать не буду, там много ещё чего, однако тяжко нам было с Мишаней. Как он там сейчас поживает?
Анекдот: Мужик заходит к соседу в гости, а тот бухает. "Чево, говорит, бухаеш. да тёщу я убил, Да ну! Не верю! хочеш покажу? Ага, пошли. Выходят на огород, там холмик земли и задница из него торчит. Вот, говорит, убил и закопал. А задницу зачем снаружи оставил? А знаешь как велосипет удобно ставить!
вот вам типичный пример чёрного юмора. В последнее время получил очень широкое распространение, что ни юмор то чёрный.
Вообще хотел я рассмотреть не только его, а те факторы, причины, что делают сатанизм привлекательным в основном для молодёжи.
Ну первое это мистический ореол, навеянный красивыми западными фильмами, музыкой и т. д. Якобы красивые ритуалы, мессы, могучая магия, возможность сотворить чудо. Ну мистика это бесспорно, сатанисты очень интересуются эзотерикой, каббалой и т. д. Однако о красоте ритуалов я бы поспорил. Да, может у неявных сатанистов, вроде масонов, ритуалы красивые, однако у настоящих там происходит такая мерзость, что о красоте речи нет. окропление собравшихся дерьмом и нечистотами, всеобщая ебля, издевательства над животными и людьми, иногда убийства. Только человеку с больной психикой покажется всё это красивым и привлекательным.
Вторым пособником сатанизма назову рок-музыку. Вернее её часть. Агрессивная до предела, иногда открыто воспевающая сатану и антихриста, частенько просто заигрывающая с этими темами, музыканты бряцают пентаграммами. Нет не вся рок-музыка, даже не вся тяжёлая музыка тяготеет к сатанизму. И не только рок-музыка кстати, есть немало классиков и прочих, но это не так популярно. Слышал от одного бывшего сатаниста, что весьма конечно популярны в их тусовке такие группы как Deicide (богоубийца) но есть и музыка именно для оргий, представляющая собой невообразимый сумбур, хаос звуков воплей и т д, убивающая психику наглухо, покруче всяких десайдов.
Ещё сатанизм притягателен как противостояние . Дескать вот они все кричат боженька боженька а я вот такой крутой против всех и самого Бога! Да ещё плюс возможность обратить на себя внимание. Вспомним - имя Сатана в переводе и означает "преграда". Преграда между Богом и человеком.
Ну и конечно же обозначенный в начале чёрный юмор. Это по-моему наиболее коварный пособник. Потому как кажется безобидным и мало того - старается представить другие вещи безобидными. Да, мне самому нравится до определённой степени такой юмор, грешен, но факт есть факт. Смех это как бинокль, только перевёрнутый. "Смотришь в такой перевернутый бинокль, а там довольно далеко от тебя ползает маленькая зелененькая ящерка и смешно открывает ротик с трогательно белыми зубками. Отведешь бинокль в сторону - а перед тобой обыкновенный крокодил... " (с) Н. Д. Гурьев. Ещё цитата из автора по поводу смеха: ". Все, на что направлен смех, делается менее значащим, и отношение к нему становится к нему более легким. Смех - равно умаляет и добро, и зло. Если посмеяться над чем-нибудь хорошим, то оно вроде перестает быть хорошим и трудиться ради его обретения не имеет большого смысла. В этом случае человек как бы законно и обосновано может отказаться от труда и усилий ради достижения добра в самом широком смысле этого слова. Если же смех обращается на зло, то и оно делается маленьким, безобидным, совсем не страшным, не стоящим не только того, чтобы с ним бороться, но даже и того, чтобы от него отстраняться или просто опасаться." Чёрный же юмор направлен именно на зло и делает его привлекательным и безобидным . Ненавидеть тёщу ? О, это нормально! Разорвало на куски? Ухихикаться!
В общем пособников у сатанизма очень много и про всех них писать - многотомник выйдет.
ПОСВЯЩАЕТСЯ ГРУППЕ Tracktor Bowling
Летело летело себе по просторам вселенной, толкая звёздочки и разгоняя космическую пыль Ласковое Безумие. звёздочки от его прикосновений краснели и раздувались, некоторые взрывались и светили ярко-ярко а пыль возмущённо сопела. И вот видит Безумие а перед ним прямо летит себе в пустоте голубенькая планетка. "Мммм..." сладко простонало Ласковое Безумие и неспеша стало приземляться...
"чёрт!чёрт!! Чёрт!!!" чертыхался поэт. Рифма никак не шла в пустую голову. "Нострадамус настрадался, Нострадамус настрадался..." твердил он первую строку нового стиха.Засаленный халат, грязное окно, а на кровати посапывает пухлая подружка, запрокинув руку за голову. Из волосатой подмышки показался маленький паучок и на паутинке стал десантироваться на пол. И тут будто ветерком закачало паутинку... Ласковое Безумие хохотнув тронуло поэта за плечо и улетело. "Нострадамус настрадался, видя как он наебался!" быстро настрочил поэт и погнал дальше...Нострадамус сладко зевнул и перевернулся в гробу.
"Мммм.." сладко простонало Ласковое Безумие увидев митинг коммунистов. Подметая своим плащом лысины митингующих оно устремилось к трибуне. По мере его продвижения дедушки и бабушки начинали громко смеяться, плясать и петь неприличные песни, затем вся толпа дружно пошла купаться в Москва-реке, включая ораторов.
"Вау!" прикрякнуло Безумие завидев концерт Кристины Орбакайте на стадионе. Ему стало немного завидно. И поэтому оно немного оставило свою ласковость. Музыканты тотчас отдали инструменты милиционерам из оцепления, которые заиграли хеви-метал, Кристина плюнула на сцену и ушла домой, купив по пути газету с объявлениями о работе. На следующий день она уже продавала детям в парке сладкую вату, только покупали её уже не для еды, а чтобы комкать из неё летние снежки и бросаться ими.
"ой..." тихо ойкнуло Ласковое Безумие увидев зоопарк. Через несколько минут все клетки были открыты и детишки катались на слониках и львах. А толстая и красноносая продавщица угощала тюленей мороженым.
Долго, наверно целую неделю порхало Ласковое Безумие по планетке, за это время китайцы перешли Тихий Океан и живут теперь в Калифорнии, все трое. В Африке решилась проблема голода, только совсем не осталось белых туристов. Буш изобрёл и запатентовал последовательно велосипед, колесо и палку-копалку, а Чак Норрис снял несколько пронзительных мелодрам про геев. Но пришла пора улетать Ласковому Безумию и все удивлённо осматривались по сторонам, недоумевая как это они так.. И лишь обитатели многочисленных психушек совсем ничему не удивлялись, а только махали ему вслед и утирали скупые психячьи слёзы...
[470x353]
Именно так, дорогие курильщики). И у меня сидит и требует, сейчас пойду выкурю сигаретку и напишу пост о вреде курения). Хотя этот пост будет краткий и не о том только. Хочу предложить тем кто ещё не читал прочитать книгу одного америкоса "лёгкий способ бросить курить", Аллен Карр. Сам он был заядлым курякой и выкуривал по 5 пачек в день, а потом в один день бросил и написал эту книжку.
Дело в том, что эта книга, поначалу напоминая Карнеги(что присуще многим подобным книгам), затем увлекает и не только потому что способ ПЕРЕСТАТЬ курить там ориинальный предложен, но и потому, что не об одном курении там по сути идёт речь. Очень интересные мысли по поводу того, что любые ролики направленные против курения(также как и надписи - минздрав предупреждает) на самом деле являются эффективной его рекламой. Абсолютно согласен, гениальная и простая до боли мысль. Если некоторые аргументы из книги перенести на другие отрасли и сферы деятельности, многое становится понятнее, я бы даже назвал книгу философской.
Прочитав книгу, курить я не бросил и даже не пытался это сделать. Но тем не менее она меня зацепила и курить я пожалуй стал меньше и реже. В общем интересный текст по психологии масс и рекламе, не смущайтесь началом.
Порносказка.
В Последнем лесу жили Звери. Нет, не группа такая, а самые настоящие зверушки. Их лес был последний, самый последний на земле. А вокруг леса жили Люди, которые медленно но верно вырубали его. Сначала, когда лес ещё был огромный и бескрайний, Звери просто уходили всё дальше вглубь, не мешая Людям, но настала пора, когда стало понятно, что уходить некуда. Тогда Звери объявили Людям войну. Война была жестокой и кровопролитной и конец настал бы Лесу и Зверям, если б однажды кроты, копая очередной окоп на Главной Поляне, не нашли нефть. Мудрый Медведь сразу же предложил Людям нефть в обмен на неприкосновенность Леса. И был заключён мирный договор, Люди поставили на Поляне вышку и качали себе нефть, а Звери могли продолжать спокойно жить в лесу. ДетЯм цветы, жене мороженое, все довольны. Но нет ничего бесконечного, кроме глупости в этом мире, кончилась спустя не так уж много лет и нефть…
-- «Миша! Медведь! – с криком в берлогу влетел Суслик. – Там!.. Там Люди у скважины! Говорят нефть кончилась» Медведь лениво бросавший в пасть горсти малины,взглянул на Суслика. "Ну, кликай сбор, будем решать, что делать" сказал он.
Через пару часов на Главной поляне собрались все Звери. На пне воссел Медведь. Поправив очки, он начал: "значит повестка дня такова. В связи с падением мировых цен на сырьё и сложной обстановкой... Короче!" Он снял очки. "Нефть кончилась" По рядам Зверей прошёл сдавленный стон. "Скоро наш лес начнут вырубать и если нам нечего будет предложить Людям взамен нефти, вырубят." Медведь вздохнул и продолжил: "Посему давайте решать, что мы можем предложить. Я слушаю" Звери залопотали, зашушукали и Ёжик поднял лапку: "А может будем им ягоды, грибы того..." "А то ты не знаешь, что они каждое воскресенье весь лес подчистую выгребают, сам же плакался!" рявкнул на него Волк. Все притихли. Тут подал голос Последний Тигр : "Я бы предложил взамен на свободу свою шкуру. Но боюсь этого им будет мало" Все посмотрели на Тигра и он гордо задрал голову. Все начали предлагать одно чуднее другого, но Медведь лишь вздыхал и махал лапой.
Тут со стороны опушки послышался еле уловимый треск бензопилы. Все затихли и через минуту раздались дикие вопли и выстрел. А потом на поляну выбежало стадо кабанов. Вожак остановился около пня и хрипло дыша проговорил: "Пилить начали! Двое! Задрали мы их..." С его клыков стекала человеческая кровь. "Всё, это война..." пронеслось по рядам Зверей. Поднялся гомон, кто-то плакал, кто-то рычал...
И тут раздался звонкий заячий голос из кучки зайцев, робко жавшихся на краю поляны. "Я! Я знаю, что делать!" распихивая толпу к пню шли три зайца, с белыми пушистыми хвостиками и галстуками-бабочками на шее, в тёмных очках. Пробившись к пню, двое в наступившей тишине собрали трибуну, на которую влез третий. "Мы будем снимать порно для Людей. Звериное порно" Громко сказал он. " А что такое порно?" Пропищал малолетний Хорёк. На него зацыкали и Волк спросил: " То есть ты, ушастый, предлагаешь чтобы мы с Волчихой это самое и потом Люди смотрели?" Поднялся такой гам, что Медведь заткнул уши. "Тихо!" рыкнул он так, что с деревьев посыпались листочки. "Пусть говорит" "Так вот" продолжил Заяц в галстуке "Господин Гундовский, влиятельная фигура среди Людей, пообещал что лес оставят в покое, если каждый день у него будет свежее звериное порно и дал мне для этого вот эту камеру" Заяц показал всем видеокамеру. "Думайте сами, предложение хорошее, всё равно ведь ебётесь, так
Плакал) Нашёл одну ссылку и попробовал ввести пару слов. Вот сама ссылка http://www.slovesa.ru/
А вот результаты:
1)Ассоциации со словом «ПИЗДА»
2)
Ассоциации со словом «ЛОШАДЬ»
3) практически в каждом слове типа "тупой!, "идиот" и т. д. есть Джордж Буш, что неудивительно, но вот Жданов)))...
И кстати, там можно и самому ввести ассоциацию)
[450x606]
Мне б девушек, да помоложе!
Пусть я сама не вышла рожей,
Но к ним приставать не устану
Пусть виртуально и не без обману.
Да я старею и сиськи виснут
Лица мужские грустнеют и киснут
При виде меня...
Да, лесбиянка! Мужчин мне не надо!
Девичьи соски мне вкусней шоколада!
Как дым без огня
Так и я без девчонки
Не смейте! Не смейте ругать, подонки
За поцелуи мои звонкие,
Что я отдам, полюбившей меня...
ну ты и дура! - слышу я голос
и обернувшись не вижу, кто там.
Это мой внутренний, я накололась...
Щас как башкою ап стену то дам!
[498x286]