Черт....не могу в себе держать..ХОЧУ КРИЧАТЬ!!!

ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ....

Как же я люблю своего заиньку...он просто прелесть.....я не знаю,что еще говорить...слов нет таких,чтоб выразить мои чувства к нему....А он...такой нежный..заботливый...волнуется за меня...пишет,болтаем часто так....скоро приедет..поцелую,обниму..сою..станцую..все что угодно....ДЛЯ НЕГО ВСЕ!!!!...Боже не верю я.....)))Я ИМ ЖИВУ!!!!!!!!!!!..............

С родителями вчера и сегодня утром ссорилась очень жестко..но вроде идем на мир))пока все нормально....грозились меня в Питер не отправлять..я расстроилась..взяла себя в руки...ОНИ НЕ СДЕЛАЮТ ЭТОГО!!!Я ТАК СКАЗАЛА)))!!!я все сделаю,но поеду)!!!

Что-то как-то там моя сладкая принцессочка Шапка плохо поживает...но я знаю,все будет круто!!!!!!!Я люблю ее,она знает и чувствует это=)

Моей малышке,Вафельке купили телефончеГГГ)..она такая счастливая ходит... я за нее безумно рада!!!!!!=)

Слушаю без конца Chris'a Brown'a...я в него влюбленна...он моя музыкальная любовь)..постоянно.....ммм.как же он поет..танцует..и тексты песен...и сами песни..музыка...все это меня сводит с ума...))!!!!!!!!абажаю....СОВЕТУЮ НАСТОЯТЕЛЬНО!!СЛУШАЙТЕ ЕГО!!!

В общем....что мог сказать...готовлюсь я к 9ому....очень готовлюсь.....хочу быть с ним рядом...соскучалась смертно)....но еще немного....10 дней)вапще ништяк!!!!!!!!!!))!!!!!!!!!!!!!!!!

Все..паке-паке...принц сказал спать,значит топаем дружно с ним мы спать!=)

Время летит.....нереально быстро все происходит...не успеешь подумать о чем-то,как уже новый день и это случилось..либо ты пролетел=)....

Вот и 9ое января...а значит...7 месяцев,как мы с Го встречаемся прям во так чтоб грубо говоря официально...мы вместе и нам на все пох.....мы очень крутые....возможно одни из самыхнаикрутейших на земле..особенно будучи вместе=)

Ммм.....он такой зайка....не знаю,что тут и сказать...и хотя для меня он всегда таким был и будет...все же...щас он очень нежен..и весьма заботлив....быть может потому,что достаточно скоро мы уже начнем периодически видиться....и у нас се будет ниибически круто....нереально...наступят дни..когда вокруг меня будет серебряннная пыль..или нет....даже золотая....все будет круто....я скажу :"Нет" плохому настроению...буду летать в облаках и дарить всем радость и улыбку=).....ммм...скоро......очень скоро....ведь время летит...

Ладно.....

я вот тут как раз болатю со своим принцем....думаю,щас поздравимся....скажем кучу теплых слов...и отправися спать....ведь завтра уже начало рабочих дней=(....жалко...жалко иногда..что время летит быстрее,Чем хочется....и это жалко бывает чаще,чем наоборот....но это жизнь..что тут можно сделать...

Спокойной всем ночи....

Ever ever after.....I love u......in any case.....My life is only u.....

У меня проблемы с родителями.....небольшие такие...но если честно...на данный момент не очень уже парюсь)все образуется...пока ОН рядом со мной)пока он мен подбадривает!)как же я люблю его...невозможно.......Аааааааааааа.....малыш.....ни один не заслуживали  не получал от меня того,что ты получил)и имеешь щас)))!!так.....как у нас все с тобой..не заслужил,не заслуживает и не будет ни один!!!!!!!!!!

аааааа...не могу......люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю........................................................................................

все так,как скажет он....все так и есть.......и я ему всегдаготов поверить...и всегда готова поддержат...даже если не прав)......а главное..готова сказать...что готова ради него на все!!!!!.....

Сегдня пооняла....что хочу очень его поцеловать именно ак,как умею только я))...есть унас с ним такая фишка)...........я таккк жду ентот день)...не могу)

Кричишь:"Вернись,родная!" сердце исжимая...."Я буду рядом,детка,слышишь?Я обещаю!...Спектакль не закончился..это был лишь антракт...вторая часть с хэппи эндоми  и это факт!"...

Мммм...как же я рада,что все так..как щас.....между тобой и мной...и храни Госпади это все вот так вот,как щас есть до февраля!.....а там все будет риалли кул!!!!!

Посралась с Вафелькой....наверное в конец можно сказать...Не знаю,огорчена ли я....или нет....потому как я не понимаю....не понимаю ее поведения....ей говоришь :"не нада!"..просто по человечески просишь...она только силнее начинает....ей говоришь:" все, проехали тему"...она обижается...не знаю,чего она хочет..но сли вот так вот случилось..да, мы поссорились..ну пусть так будет....Я же должна в конце концов ни о чем не жалеть......Иначе так можно и повесица)

А еще очень важную роль здесь опять же играет мой малыш.....Он как только говорит мне..."Все будет ништяггг!"....я верю.....наивно или ненаивно...но я ему верю....вапще верю любому его слову...мм..люблю......до боли повсюду)Спасибо тебе,милый,что ты есть.....что есть у меня.....что поддерживаешь)

Настроение на самом-то деле ништяггггГГГГггг)пускай не все как всегда так сладко,как могло быть..у друзей продолжают обострятся ситуации и проблемы...я канешно переживаю....но малыш сказал особо не грузица,потому как все будет в стайле)и я ему верю)ему и Шапочке...больше никому......ну нет...еще Апесиночке....Мопичке....Малинусе)...а так...доверия особого нет больше...не потому,что я кого-то там невзлюбила или еще что....просто вот нет доверия и все....

Вапще последнее время как-то стала не понимать многих людей....при чем из Москвы....мне куча людей пишет из Питера,Казани,Самары..и ни один так ко мне не относится,как здешние.....не знаю,что вапще и думать.....хочу ,если честно, переехать очень сильно.....и как только,так сразу....сделаю енто...и не пожалею,я уверена.....

Ладно....щас вот мой прынц освободица..поболтаем...да и баеньки нада...а то завтра мегаденеГ)))

Всех чмок...

Постоянно...просто постоянно теперь слушаю эту песню....не могу...выучила наизусть....и пою не хуже Николь....мне таак она нравица...нереально душевная песенка.....я даже для малыша записала кусочек.....как я пою....

Знаете......что-то все на меня стали обижаться в этом городе......и я стала пнимать...что мне тут как-то становится неутно(.....кое-где меня любят,я уверена,гораздо больше......отправится бы туда.....да никак((....

У меня вроде все хорошо...тфу тфу тфу.....но...

Я нереально скучаю...скучаю по нему....скучаю по лету....по своим красивым золотистым кудрям....по солнышку.....по голубому небу...по водичке в реке.....по уточкам....по зеленой травке на лужайках.....по всему-превсему.....по нашей огромной WAKE FAMILY.....не могу прям(......аццки скучаю.....и эта скука ест меня изнутри,честное слово.....и я верю в самую последнюю глупость...но мне кажется,не зря я так себя чувствую....скоро должно что-то произойти.......и я честно говорю...Я НАИВНО ВЕРЮ..ЧТО ЧТО-ТО ПРОИЗОЙДЕТ..ЛИБО ПЕРЕД НГ,ЛИБО ПОСЛЕ НЕГО.....

Госпади.......я правда не могу....прм душу грызет скука...я прям чувствую эту боль....

Малыш......я тебя очень люблю......и все время думаю о нас.....думаю о том дне..когда подойду к тебе.....обниму...спою эту чудную песню.....и потом ты знаешь,что с нами будет.....Я только и грежу этим днем.....и он настанет...просто надо ждать...я очень его жду..........................................................................................................

не могу больше писать....прям сердце бешенно колотится((.......

сладких снов всем.......

Cвершилось!!!!!!это чудо!!!!..........

Боже.......Полгода....уже как полгода я и он.........вдвоем........о мой Бог...я реально не верю......ровно полгода назад я ощущала то и наслаждалась тем,чего ждала 4 года........Боже...спасибо за то,что ты дал мне этот шанс..пускай не сразу....я долго ждала...я долго боролась..и наконец мы рядом.....он и я...мы одно!.......

Малыш...я тебя любила,люблю и буду любить............Боже......я просто...нет...слов нет((одни слезы радости......

Госпади....теперь сделай так,чтоб это никогда не кончалось!!!!!

Блин...определенно что-то не так в этой жизни.....не так....и я не могу написать вот так вот тут всем,почему я так решила.....но то,что щас происходит с очень близким мне человеком ,меня убивает.......

Нет...это не мой малыш...не мои родители.....это человек.....которого я полюбила за эти такие же 4 года знакомства просто до боли в висках.....она просто часть меня.....она понимает меня без слов.....и так же делаю это я....еще ни одну девочку я не любила(канешно как сестренку и подругу) так,как люблю ее......и я просто афигеваю если честно от того,как мы общаемся......порой если честно даже жалею,что я не парень....так бы мне очень повезло с девушкой.....а так.....я ощущаю ее и воспринимаю ровным счетом как свою сестричку.....я чувствую боль,когда ей плохо...я улыбаюсь в грустный день,если услышу ее дивный смех.....не смотря ни на какие проблемы,если ей хорошо и она веселая,то я непроизвольно начинаю понимать,что и у меня на самом-то деле все отлично....

Но что-то координально изменилось....столько жутких проблем......это даже ужасс......я бы сказала......и если честно....после этого я уже не понимаю,что такое жизнь....и политику жизни никак не понимаю...и вообще.....ЭТО ПРОСТО ЖОПА!....будто весь мир в нее как раз провалился....

Малышенька.....вот чтобы там не случилось....что бы там ни было....Я ВСЕГДА БУДУ С ТОБОЙ!НИКОГДА ТЕБЯ НЕ БРОШУ......КАЗАЛОСЬ БЫ,Я НЕ ОСОБО ЛЮБЛЮ С ДЕВОЧКАМИ ОБЩАТЬСЯ...НЕ УМЕЮ,ДАЖЕ Я БЫ СКАЗАЛА...ПОТОМУ ЧТО ВЫРОСЛА СРЕДИ ПАРНЕЙ....НО ТЫ.....ТЫ ПРОСТО...Я НЕ ЗНАЮ....СЛОВ НЕТ......Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!ОЧЕНЬ СИЛЬНО.....И МНЕ НАСРАТЬ НА ВСЕХ И ВСЕ ВОКРУГ..ПУСТЬ ДУМАЮТ,ЧТО ХОТЯТ...Ведь ни один из них не был в сложный момент со мной...ни один еще мне не помогал ТАК,как помогаешь ТЫ!....ни один не чувствует меня и мои настроения ТАК,как ТЫ....

я буду делать все от меня зависящее...чтоб хоть на капелечку тебе становилось легче.....я не представляю..как мне без тебя такой ,какая ты реально есть ,быть.....и знаю..ты сильная...ты справишься..а не хватит сил...так я тебе дам!мы все енто переживем...и я лишь молюсь Богу.....чтоб все было хорошо...........

Ехала из школы.....и думала....На дворе началась зима..уже как третий день...А я вот без шапки даже....И начала вспоминать,как раньше до самого апреля с октября ходила в шапочке...как мама заставляла мен ее носить и объясняла,что нельзя без нее....И я думала.....Боже,а что же изменилось с тех пор?Уж неужели я стала больше?Я выросла?...

С небольшой болью на душе вспоминались так же дни,когда я ходила к бабуле юбимой...когда пила этот теплый сладкий чаек....когда меня не волновали такие проблемы,как любовь....или деньги...когда была всего одна лучшая подруга,которы=ой ты бы могла рассказать все,в плоть до того,в каком белье ходит твоя прабабушка....

Да...несомненно этого не вернуть...и как бы умно не звучало..не воспроизвести сейчас....Потому как,как бы это гордо не звучало,но я правда выросла из этого....и мне оооченннььь жаль..просто неимоверно жаль,что так случилось....Но с этим ничего не сделать....

Я шла домой...улыбалась время от времени...В айподике играла любимая песня из "Дьявол носит Прада".......Мне было с одной стороны,так легко на душе....идеь,слушаешь эту потрясную песню и думаешь,что люди вокруг оборачиваются на тебя...чтобы посмотреть,как ты летишь по улице....А с другой стороны.....Становилось и грусно....вспоминалось то самое,что грело мою милую душу....захотелосьснова то милое ожидание праздников,наподобии Нового Года..и не ожидание в виде...КАК БЫ ПОСКОРЕЕ И ПОЛУЧШЕ ОТМЕТИТЬ....а,как ы скорее надеть то платьице.....быть милой снежиночкой....написать письмо Дедушке Морозу...и мирно спат,наутро обнаружив то,о чем мечтала весь год грядущий....

Куда...куда все это ушло???....где найти это теперь?....я правда захотела окунуться снова туда..и это меня не поражает)

Но наверное хватит этой ностальгии....а то совсем грустно получается...

В школе все хорошо....тфу тфу тфу....Я надеюсь пока в том же темпе продолжать....

Дома....дома тоже хорошо...по папику скучаю...Он вернется только в январе дай Бог....как-то мне даже странно,что его таакк прям долго нет((

Малыш....что я про него могу сказать....могу сказать как обычно))Что независимо от ситуаций и всевозможных скандалов,интриг и ссор....я все равно верна только ему...все равно мое сердце стучится неровно толкьо увидев его личико....ВСЕ РАВНО...КАК БЫ ТАМ ЧУВО НИ БЫЛО...ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ЕГО!!!!!!!!!!!!

Ладно....завтра напишу...на этой неделе решается план свыодными))там по хооду еще один  ДР)))а я уже как алкаш)))

Ха....так я и думала...и опять эти выходные с Вафелькой...и с алкоголем))

Были на Др у Димы в субботу...Дима-мой бывший одноклассник...ну мы решили поехать...потому что очень хотелось покутить))Вафелька отожжгла...меня никакущий алкоголь уже не берет((после спирта того...все это фигня)))Спасибо кому?!! Вафельке,огурцам и спирту ее)))

КОроче Вафелька отожжгла как всегда ..накушалась в зюзю...я же посмотрела два фильма...да и вапще отлично просто погуляла за чужой счетик)впервые я так прям...и мне знаете понравилось)

Фильмы смотрели канешно зашибись....."Беовульф"-такая дрянь...просто шняжина...я ни хрена не поняла....и мы просто ,бухая,ржали на весь зал над тупими голыми мужиками и всевозможными уродцами)))а второй-"Зачарованная"...вроде такая банальщина...а все-таки лично меня немного даже тронул.....все-таки падка я на такие бредовые сказочки))Люблю мечтать и всю енту шнягу...

Короче потом поехали мы с Вафелькой и еще одним моим одноклассникм Дэном домой..еле уехали...я еще парилась,что опоздаю...маме обещала,что пораньше приеду....Но оказалось,что вся мешкатня была попросту напрасна))

я притопала домой...и поняла...что мамика и сестры нет)тут мамик звонит и сообщает,что не придет....я нереально рада и в то же время расстроена)Тем,что я не нажралась в зюзю..такой шанс был....Короче продолжить не получилось,хотя Вафелька и пришла...однако мы отлично поржали,посмотрели нашу рашу и не спали епты всю ночь((я так постараюсь больше не делать...блин...вапще попа(я последнее время нихрена не высыпаюсь...этого болше не повторица....буду следить уже как-то за этим...ну или хотя бы начну....

Ну и в общем...выходные удались..Вот севодня недавно опять же с Вафлюном ходили в мак....поели..посмеялись...подурачились..погуляли..и домой....мамик вернулась...

плять...завтра в школу(((так не хочу...хочу выспаться((

все достало вапще...хочу к нему...я это все больше и больше начинаю понимать..вапще..у меня родилось ощущение того,что как только мы увидимся...я сама лично на него накинусь))изнасилую нафиг))не могу уже больше без него....хочу хочу хочу хочу......и к нему....и его...и вапще....но я знаю..надо чуточку потерпеть..еще немного...к тому же время последние два года просто летит в никуда((и мне кстати не так чтоб жаль в данном случае.....вапще если честно...хочу уже конец февраля...или нет..серединочку сначала....ДР моего любимого..а потом уже весна...и тогда у нас все будет прям риал ништяг!!!)еще немного,пупусичка мой....мы ведь сможем потерпеть?ради таких отношений я могу сколько угодно терпеть и ждать...все будет риал ништяг!!!!!!

в общем как всегда заканчиваю одним и тем же..))ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,МАЛЫШ!Всегда Только Твоя КнопаняЯ больше никому и никогда не буду принадлежать.....Ты у миня самый лучший!!!!

Мда.....как-то мне перестало нравица...кроме снега..он так тихо и красиво падает на землю...Боже...ничто так в природе не люблю..как солнышко и снежики......так красивоо....блин...............

Севодня день пролетелафигенно быстро.....но начался отвратно..я хромала до школы весь первый урок своим ходом...пипец.....Кстати щас вот гулялас Вафлюном,ничуво вроде...ношкаа не так уж чтоб болит)

Конец недели...я рада.....А завтра вапще уже декабрь)Т.е. новая жизнь...зимняя чисто)))Я хочу унты..не знаю.....мошт куплю....и шапоку красивую...меховую какую-нить..из кролика)или с лисьим хвостиком,как севодня Апесиночка говорила)

Я скучаю по нему...не могу.....мне так без негонекомфортно..и ведь вроде бы есть чувства...но ....не знаю..не хочу пать...бред все енто..я главное знаю все для себя...меня оно утешает и греет одновременно...Малыш...как бы там ни было..Я ВСЕГДА ТОЛЬКО ТОЯ...ЛЮБИЛА,ЛЮБЛЮ И БУДУ ЛЮБИТЬ ТОЛЬКО ТЕБЯ!!!

Выходные многообещающие))не знаю..пока не буду писать о них,так как планов куча.....и толком не знаю...что имено делать-то)

ладно.....пошла чаек попью.....и..не знаю...буду ждать своего принца......

Выложу-ка пожалуй фоточку со своим вторым папиком)))я его,как и малыша,очень люблю.....

паке-паке всем)

Каждый день все больше и больше понимаю....Я не парюсь..я не плачу...я не грущу...я не думаю о плохом..Госпади,спасибо!!!наконец-то настало это чудное время....

Ну вот вроде бы как я и переила очередной этап своей личной жизни....нет..не подумайте,я все еще с Го)просто у нас был сложный период...и это нетрудно понять..и как бы там вапще-то ни был...Я ЕГО ВСЕ РАВНО ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ....и думаю,это вполне взаимно)

Севодня встала в половину 4))абалдела...проспала все,что только могла...и еще такой бред снился,что я вапппщее не пойму,как только так долго спала)

У меня щас каникулы...они канешно проходят СОВСЕМ НЕ ТАК,КАК Я ПЛАНИРОВАЛА ИХ...но все же...я рада,что могу хоть пару деньков выспаться)...завтра вот опять в школу на олимпиаду по алгебре топать...обидно,что я рано встану,не поспав своих заслужанных 4-5 часиков...но а что делать?...прогулять уже никак(но я очень надеюсь,что вся эта шняга будет длица не весь день и даже не половину его...а так...3-4 часка максимум..и то много очень!...я вапще там так...для мебели если...

выходные обещают много хорошего)поход в зоопарк,мб даже пати у Вафельки))а так....не знаю...если в пятницу дел не будет ....то нада сделать сделать что-то из уроков...я так чувствую..КОНЧЕНА ЭТА ВСЯ ХАЛЯВА.....это очень пуает на самом-то дее..потому как я не привыкла тяжело работать и безпробудно...так что мне нада браться за учебу...к тому же ведь  у миня все наладилоь..настроение риал НИШТЯГГГ..и что теперь осталось делать?взяться за АРАХИС)

ну все...цалую вас..люблю...

Дааа...эти выходные выдались не из самых скучных и легких....пипец.....я могу сказать толькодно...я больше не пью))))и еще....Альберт?она вышла))))

ну в общем скорее всего проблемы с телефоном по всей вероятности закончились...я пока что не так чтоб,но уже рада)

мой малыш...он наконец-таки дома)я так счастлива... не одна Я)))...мы уже видились и болтали...так клева....я соскучалась безумно.....

теперь у меня на уме одна проблема.....поехать к нему...Господи...я готова щас все отдать,лишь только бы все поучилось....папик уже 10 ноября сваливает в Индию...и по ходу дела надолго)я рада,честно....но не потому,что он меня достал....а потому,что многие вопросы будет решать гораздо легче....)))так клева)...но я еще не радуюсь этому,не думайте..я все боюсь не дай Бог сглазить....

вот мамик севодня сказала,что скоро будет покупать мне новую одежду..сама..я даже не просила ее....да и не было у меня такой мысли....с появлением Го в моей жизни,все мои мысли стали только о Питере,о поездке туда...или о встрече с ним..или о смсочках ему...или как бы позвонить ему....и мне уже далеко неважно как и что у меня с одеждой....я ведь не голая....ну и все дела....короче говоря,проблема вещизма во мне умерла,я так думаю)

вот завтра 6 ноября....по идее моя тетя должна была вернуца из Египта....посел чего мы должны с ней решать вопрос поездки....я боюсь....очень боюсь...что что-то не дай опять же Бог не получится....прям нереально боюсь....потому что это реальный шанс....но при всей его реальности,он напрямую от нее щас зависит..потому что все уже сходится....и билеты дешевые я нашла....и гостиницу ей дешевую я тоже нашла....и вот что теперь...теперь все только от нее зависит.. еще надо что-то придумать на случай,если что-то не будет получаться....надо всегда иметь план Б....мне кстати в первую очередь необходимо его наконец-таки придумать..опять же...самым ненадежным способом все зависит от людей,а не от обстоятельств...которые,казалось бы,можно изменить или в крайнем случае просто пренебчь ими....

ладно....умоляю вас,держите за мня пальчики крестиками....потому что для меня это важно..ооочченнььь важно......все....всех целую в носик)паке-паке...

Я по нему безумно соскучалась...мне уже кажется,что я скоро умру от своих же слез..Прото готова повеситься от того,что так нереально скучаю((

Он уже завтра прилетит..Боже...что я ,что он не верим оба в это.......Я услышу его сладкий голос...скажу ему...МАЛЫШ,,,Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ....услышу в ответ то же....и пойму,что жить ахрененно...

дожить бы до завтра...без всяких фокусов,наподобии севодняшнего....прям бесит....у меня снова была задолженность ни с того ни с сего...600 рублей Слава Богу)...но все уладилось....спасибо одному мне близкому человеку)...

а так...не ходила в скул...просто решили все забить...и никуда севодня никто не пошел...кроме папика...он на процедуры с ногой связанные ходил...

целый день смотрю на фотографию малыша...и слушаю Рианну...просто не могу....так я по нему соскучалась..слов нет...........................................................

And I hate how much I Love u boy....I can 'stand how much I need you...And I hate how much I love u boy....But I just can't let u go...

You know the fact that I...Love u beyondthe reason WHY....

But noone in this world...knows me the way u know me...So u probably allways have a spell on me...

Hallo!

Севодня был просто сумасшедший день)и хотя он еще не кончился,и лично я еще не знаю самого главного-того,ради чего севодня весь день ходила с скрещенными пальчиками....Но я хочу написать про то,что уже торжественно случилось или просто произошло...

1ое...в школе севодня полный пипец творился)Дело началось хотя бы с того,что я опять шла до школы пешком((если честно,то я уже конкретно зае**долбалась тоскать такую тяжеленную сумищу на такие длинные дистанции...я еще так спешила...потому что первый урок-химия....тут уже неподалеку от школы я поняла,что бежала напрасно...биолог предупреждал,что не придет...И ВОТ СПРАШИВАЕЦА,КАКОГО ЧЕРТА Я ТАК СПЕШИЛА???КОГДА Я МОГЛА ДОМА ПОСПАТЬ ЛИШНИЙ ЧАС....ну пипец...ладно,делать нечуво,уже вот дошла...ну как всегда...зашла,пока переоделась,то,се....тут узнаем на химии(пустой урок),что не будет и алгебры...а у нас их как раз-таки аш две штуки))))ппиппецц!!!парни как начали орать,скакать,обнимаца(слава богу до пацалуев не дошло!)))....ну в общем...второй урок-английский...просидели...ответили все...я получла 5...отлично..ушли...завтрак...и тут доолжны были быть две алгебры,но мы по ее отсутствию пошли на историю досматривать фильм про 2ую МИРОВУЮ ВОЙНУ.Два урока смотрели...наконец-таки досмотрели до конца...мы уже как пять уроков смотрим)))тут к нам подходят 11классники и оворят,что физики тоже не будет...мы как давай орать снова))))но следущий урок(4ый)-английский снова...там опять же,просидели..все сделали...ушли...кто-то ляпнул,что не будет географии..а она как раз-должна была быть 5ым уроком...потом 6ой-физика(которой не будет),после 7-мхк у немцев,испанцы на испанский...кароче я ршила забить на все..и пойти домой..оделась..а тут бац...ГЕОГРАФ ПО ЛЕСЕНКЕ НАВЕРХ К СЕБЕ В КЛАСС ИДЕТ.. я прокляла в ту минуту человека,который наврал про его болезнь!))но не суть...пошли на географию,отсидели отличненько урок...люблю я географа с его милыми темами,совершенно отсраненными обычно от темы,но безумно интересными)....итак...кончаеца 5ый урок...и тут все как заголдели..ХОТИМ ДОМОЙ!ПУСТИТЕ НАС!нкто никого не пускает....а попа в том,что директриса тоже заболела)))но из школы раньше времени никто не мог уйти..это был ее телефонный приказ)ну в итоге..разъяренный Влад захотел спрыгнуть из окна второго этажа,так как у нас на первом решетки)))ну он канешно не прыгнул))))но это надо было видеть,как он пытался))))

Кароче..в итоге....мы отсидели мхк раньше срока..и ушли домой....это был мегадень...просто полнейший замес урков...)))

кароче....2ое событие....я пришла домой...как всегда села за ноут..а чтомне еще остаеца делать?завтра опять будет замес...уроки- то с тем же смыслом..а учителя все болеют)ну вот...сижу я себе...сижу)и тут приходит мне на телефон смс....а время еще часов наверное эдак 6 с лишним....я подумала:"Это не Го!...потому что рано еще,обычно он мне в 10 с лишним сигнал дает)..."...открываю смс..и там:"ваш баланс близок к отключению услуг"....у меня пропал дар речи!!О КАКОМ БАЛАНСЕ БЛИЗКОМУ К ОТКЛЮЧЕНИЮ УСЛУГ МОЖЕТ ИДТИ РЕЧЬ,ЕСЛИ У МЕНЯ ЗАДОЛЖЕННОСТЬ НА 2 С ПОЛОВИНОЙ ШТУКИ????тут я скорее набираю *102#...и понимаю..............Ё МАЁ....ЕЁ БОЛЬШ НЕТ!!!!!ЗАДОЛЖЕННОСТИ НЕТ!!!!!У МЕНЯ НА СЧЕТУ 15 РУБЛЕЙ!!!!БОГ МОЙ...Я НЕ ВЕРЮ СВОИМ ГЛАЗАМ!!!.....я набирала 3 раза,чтобы удостоверица в увиденном..все так....15 рублей на счету....НО КТО? КТО МОГ ПОЛОЖИТЬ МНЕ ЭТИ ДЕНЬГИ?для меня это до сих пор остаеца загадкой....надеюсь,я узнаю в скором времени такое....уж очень хотелось бы)

вот такие вот дела.....

ну а вапще...я с нетерпением жду смс от малыша своего.....как у него там?все ли получилось?..это ведь Чемпионат Мира как-никак,а не России....я волнуюсь..переживаю....просто  безумно!пальчики крестиками!!ГО,Я С ТОБОЙЙ!!МАЛЫШ!!!Я ВЕРЮ В ТЕБЯ,,,,И БЕЗУМНО ЛЮБЛЮ....

Всем Хэлоуу)

ну я вчера уже сказала,что отдых дерьмовый вышел..за исключением того,что у меня был огромный номер...и жила я одна)а так...все было дерьмово,потому что я постоянно скучала,грустила,плакала аждый вечер и связь очень редко удавалось находить...но тем не менее по крайней мере с Го я ее теряла максимум на полтора дня!....

но не важно уже,тк как я снова дома....мм...кайф...

с одной стороны кайф-с другой навалилось сразу куча проблем..

1.задолженнось на телефоне составила 7 тысяч рублей с половиной...(на данный момент уже 2 штуки)

2.Го мало того,что улетел утром того же дня в Арабские имираты,что и я-домой...так он еще и через Москоу-сити летел..и был в Москве целых 4 часа...обыыдно мне((

3.пропустила я неделю в школе....и поняла,что не буду вовсе ее пропускаь больше!!потому что стока сразу грязи плохих оценок меня атаковало(((жесть...

ну на севодняшний день проблемы по-тихонечку решаюца....в учебе начинаю вливаца своевременно,хотя некоторые предметы так и не лезут в голову(...с бабосом на телефон(СПАСИБО ТЕМ ЛЮДЯМ,КОТОРЫЕ РЕАЛЬНО НЕРЕАЛЬНО МНЕ ПОМОГЛИ,Я ВАС АБАЖАЮ!) вроде тоже проблема пускай пока еще не до конца,но исчерпана....практически...мне еще немного осталось...ну а проблему с Го..как ее теперь уже решить..обратно он полетит совсем не попой под названием Москва..поэтому остаеца  надеяца лишь на мой коварный план улета к нему по отъезду моего папика....пока ничево говорить не буду..я нереально боюсь,что сглажу....Я ХОЧУ К СВОЕМУ МАЛЫШУ ПРОСТО НЕРЕАЛЬНО!!!!

уже прошло два дня,как я болею...болеть-это шит...а еще хуже то,что мне приходица ходить в школу...и не один день я не могу пропускать..черт возьми..из-за того,что и так до хрена прое***пустила)

завтра вот например не могу из-за английского и химии...пускай по английскому у меня нет проблем,просто надо быть постоянно в теме,в этом году ведь экзамен,а вот по химии....нет,вот в понедельник был урок,я все реально четко поняла..но если пропустить хоть один урок...упущу все...а по химии ведь тоже экзамен будет....да и вапще..щас ничего нельзя пропускать только по причине аттестата в конце года....его надо щас отработать,чтоб потом хоть на краю света валяца летом и гонять балду)

вот щас кпримеру...наверное схожу бабос на розовенькый кину..и буду уроки делать(...потом еще зайду...фоточки кину)

еще один вечер,проведенный в бесконечном ожидании еГо....тупо лежа на втором ярусе перед ноутом...с абсолютно заложеным носиком...мне уже становица хренова...

он обещал,что мы поболтаем...так где же он там...я даже не знаю...от этого пусто и грустно в душе...но я знаю,он придет...но я хотела поболтать  с ним..ведь уже через два дня я улечу,и бог только знает,как у меня там дела с инетом буду идти....

на улице дождь...осень полностью завладела обстановкой....дует неслабый ветер,листья опадают с бешенной скоростью в бешенном количестве...деревья становяца в грубом смысле голыми...Боже...как же неприятно на душе...как мне не нравица такой расклад...как пережить все это поскорее...

ууиии...у меня начались каникулы...но увы,я их не почувствую,т.к. улечу....опоздаю в шклу на рабочую неделю...потому что каникулы тока неделю,а мы улетаем на две....вот такие вот дела...

блин...у меня совершенно неожиданно появился насморк..при чем настолько противный...но я знаю..море все вылечит..теперь тока нада не умереть тут...дождаца моря...и все пройдет....

эхх...не наю,чуво писать..голова вовсе не варит..мысли опять только о нем...но это так всегда...все жду и жду...думаю и думаю..люблю и буду любить...верю и буду верить... и снова жду и жду...

да...без сомнений,жизнь-ахрененно сложная,но,черт побери,ахрененно кайфовая штука...

Старушка-осень,хрустят листья под ногами,напоминая мне о том,что было,есть и будет между нами....

Я шла из школы через парк возле дома...и думала:"Боже,как мне это место знакомо....но когда я его знала,здесь было так солнечно и красиво...травка была зеленой и все кругом было таким живым..."

да,я действительно решила севодня пойти через парк...я не очень люблю осень,особенно если она сырая...но севодня все было иначе...на улице было вполне сухо,ветренно и облачно...дорога была совсем не извилистая....все времяч прямая...я шла по дорожке вдоль скамеек,замечая лишь листья под ногами...посмотрела вокруг...листья,как золотой ковер,покрыли всю землю....по дороге обращала все время внимание на мимо проходящих людей...эта грусть и усталость в глазах не только виделась,но и чувствовалась...посмотрела нанебо...солнышка нет...так захотелось закричать:"НУ где же ты?Как же Кнопаня без тебя??"...и тут,совсем правда немножко,но оно посветило на меня...моментально скрывшись...а я так и шла дальше вперед....волосы развевались на ветру..нет,севодня они не кудрявые...слегка вьюца на кончиках,а так...они такие же золотистые,как и все кругом...

пока шла,стало так грустно....я подумала,что все то расстояние,весь тот путь,который  я прохожу в эти осенние дни-это дорога в зиму....не знаю,в долгую или в коротку,но холодную и беспощадную зиму...от этого еще грустнее стало....Ведь Кнопаник так любит лето...как теерь мне жить без него??чем,как ни солнечным светом питаца теперь....??откуда брать тот самый...кнопочный  пазитивв???...

вот щас если получица,попрошу вафельку сходить со мной туда....в этот парк...посидеть немного на скамеечке..подумать о лете,о Го...о всем том теплом,любимом и милом мне...собрать кленовых листочков...таких красивых и аккуратненьких...никогда мне так хренова не было и пусто в душе от того,что кончилось лето....от того,что началась учеба,хотя та совсем не достает меня...никогда я не осознавала того,что ЭТОТ ГОРОД-МОСКВА..ЗАСТАВЛЯЕТ МЕНЯ ТАК ГРУСТИТЬ И СКУЧАТЬ....никогда я не думала о том,как хочу в эту минуту в Питер...никогда не думала о том,что я постоянно об этом только и думаю теперь.............

вот уже через три дня я улечу отсюда....мне очень не хочеца,и я уже это говорила....но хоть капельку лета на конец я должна получить...жаль,что еГО со мной там не будет..но я обязательно поделюсь с ним этим хотя бы как-нить...мысленно,душевно,фотографии безусловно..и просто море любви...когда вернусь...мм...даже не наю...ну что уж точно и наверняка буду очень счастливая и нерально соскучившаяся по вам всем)....не наю,как насчет инета,но в этом отеле есть инет-кафе....и я буду появляца!хотя бы минут на 20-30....просто пордовать вас своим присутсвием и тем,что я еще жива)

ладно....если мы все же пойдем с Вафелькой гулять,напишу,как погуляли..а если нет...то больше не буду писать...но в юбом случае..чмок всех,лав я ол!)

Питер..мое сердце принадлежит тебе!)

Боже...как же мне щас хренова....душевно....

никогда я не думала,что родители у меня такие....я думала,они понимают меня...поддержатв трудную минуту..я ошибалась...и мне до безумия тяжело говорить это....особенно мама...мы совершенно разные люди...мне жаль,что она совсем меня не слышит,не онимает...мне обидно....я дцмала,что она хотя бы уважает мои увлечения,интересы....и канешна же...эмм...неважно...но иногда она говорит мне такие вещи..от которых у меня глаза из орбит выходят...

мама...ты сделала сегодня мне больно...я никак не могу остановить этих слез...они прямо говоря прямо сыпяца из моих глаз...перестань...перестань так относица ко мне..ты должна ведь понимать меня..и то,что со мной происходит...мы уже взрослые люди...можем все решать обдуманно и спокойно...прекрати это все!!!!!!!иначе я не хочу так....

вапще..последнее время охота уйти из дома...без разницы куда...просто уйти..но тут меня держит инет...инет-это для меня все....способ общения с любимым в первую очередь..а для меня это все!!!!!поэтому приходица терпеть всё...всё в прямом смысле этого слова...и даже свои тупые слезы....они меня раздражают...потому что кгда я плачу..я одна...и так больно от одной только мысли...что никому щас и толом дела нет до всего что со мной щас творица....не потому что им плевать на меня...потому что они не в курсе всех событий.а я не буду говорить...буд всю боль внутри прятать....

Боже....я же кнопка...я не умею грустить....я ведь и есть пазитиффф....фух...скорее бы этот тупой день уже кончился...ненавижу его..день вроде был как день..а щас....просто ненавижу этот четверг....

завтра проснусь..и все будет как всегда хорошо.....завтра у Го будет инет...поболтаем по скайпу ...я увижу его по вэб-камере..все наладица...Кнопаня...прекрати плакать...тебе не очень-то идут слезы..и Г огорчился бы тобой,узнав что ты плакала столько....

Умоляю....кто-нибудь...помогите мне словом...ПоДДЕРЖИТЕ КНОПАНЮ....

всех люблю...Го,тебя абажаю....ты - моя жизнь!

Не думала я...что могут творица такие вещи..да еще и так долго....

Вот сижу у себя на кроватке на второй полке....и хочется с кем-то поговорить....с кем-то,кто обычно понимает тебя...с тем,кто может обнять...поцеловать...понять и пожалеть...и ведь есть же такой человек...и знаю,что не всегда может быть так,как я хочу сейчас,да и не всегда такое тупое состояние...он на расстоянии....но это расстояние не сколько не обламывает меня..наоборот даже....подзадоривает....дает надежу...и даже самя отвратная скука и грусть по нему...все это нереально круто и приятно...потому что от этого любовь крепче....это я знаю наверняка...по крайней мере в моем случае так...не знаю,как у других....

никогда я так не любила.....никого и никогда....просто до бзиков и галлюцинаций....люблю..и этого слова мало,чтобы выразить это чувство...а абажаю,это не то....грубо....я так нежно и трепетно люблю...просто всю наизнанку выворачивает...готова делать самые незамысловатые вещи для него...потому чо люблю....могу сто раз написат...миллион раз сказать....я не понимаю...............как могу так любить.......но оказывается я так умею......

нет...не могу я больше писать....глупо здесь все писать..но не абсолютно некому щас это все сказать....напишу.....а будет кто-то читать это или нет,мне без разницы....

зима...проходи скорее......умоляю.....уходи туда,откуда придешь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ненавижу........ненавижу осень...весну.....зима..ты только скорее кончайся...и вот тогда все будет снова анриал круто...нет!я не жалуюсь ни на что..и умею ждать.....просто вот так не хочеца этой скуки.....она ведь будет.....но я знаю...мы сильные...мы все победим....и забудем что не виделись ккое-то время....все будет хорошо!!!!!!

Кнопка так думает....

Это наверно не только в моей жизни и жизни моих друзей..но и у большинства из вас такая ня творица последнее время....Что-то изменилось в этой жизни..и определенно не в лучшую сторону...Но я стараюсь до последнего держаца на пазитиве,который ищу уже даже довольно в примитивных вещах...в которых,казалось бы,не видела его никогда...Все вокруг ссоряца,болеют,ругаются,зляца друг на друга,ставят подножки(жизненно)...это отвратительно....

Так где же та гармония,с которой мы жили...практически все лето...??Я даже и представить толком не могла..да и щас не могу..что когда-то придеца довольно долго и без нее...а без нее любое время..даже минутка..секунда...это очень долго!!!

И вот япотихоньку начала понимать....МЫ....МЫ ВСЕ ДОЛЖНЫ РАЗОМ СПРАВИЦА С ЭТИМ МЕГАНЕСЧАСТИЕМ!!!!МЫ ДОЛЖНЫ ВЗЯТЬ И ПЛЮНУТЬ НА ПРОБЛЕМЫ!!!!ЗАБЫТЬ ВОВСЕ,ЧТО ЭТО СЛОВО ЗНАЧИТ!!!мы победим это!!...и все будет кул...вы просто вдумайтесь...каждый из нас всиляет этутупую мысль в свое подсознание..."..все плохо...как дальше жить..что делать"....не нужно так думать!!!!!попробовав один раз не думать об этом,вы будете делать это вновь и вновь!!!пазитифф!!!!он рулит этой жизнью и это по-любому!!!!!!!!!!!!попробуйте найти в каждом минусе свой плюс...ведь даже встарину люди продвигали такую тему...Добро побеждает Зло!!!!всегда!!!и это факт....за плохим последует хорошее...и даже если наоборот...то конца тут нет....есть только одно либо другое...

В общем так я могу еще долго описывать суть излагаемого мной...Но не в этом дело....просто прочитайте...и дайте мне знать своим комментом,что вас хоть как-то тронула эта запись....я буду вам весьма признательна....

Кнопка любит вас всех....очень....а некоторых прям нереально!!!!(я думаю,они поймут)...