Сегодня 5 апреля. Мой др практически прошел. Я была на работе весь день и очень много чего в моей голове в эти часы происходило. Немного изменилось отношение к окружающим. К близким и не очень. Когда на работе все на тебя обращают внимание, поздравляют. Твой мужик толком не пишет. А потом подруга детства пишет поздравления и я узнаю, что она в эмиграции уже три года...

До сих пор в голове не укладывается. Я тут сижу.. в этой сраной деревне, за копейки работаю, коплю на наш российский юг, и даже на него не могу скопить.. Человек жил со мной буквально в пару домах, мы были лучшими подругами в детстве и теперь в другой стране.. Не знаю, я чувствую много эмоции. И самое главное я тоже хочу уехать и понимаю, что у меня наверное никогда не будет такой возможности, потому что тупо нет денег. Мой мужик размазня, который привык пить пиво у компа, а не работать ради будущего. Я хочу двигаться дальше. но будто сижу в болоте.. Из года в год одно и тоже. Я просто хочу забыть все и начать жизнь с чистого листа. Не зря же говорят, что все приходит вовремя. За последний месяц из моего окружения это 3 человек, который так или иначе связан с заграницей. Иногда я конечно считаю это полным бредом, но иногда.. бывают же знаки и совпадения. Может это и есть тот знак? Может быть пора начать что-то менять в сторону своей мечты? Я боюсь уйти со стабильной работы, боюсь уехать в никуда без денег... Я многого боюсь... Но возможно не стоит так цепляться за то, что есть. Возможно оно того и не стоит. Кто не рискует, тот всем рискует? Мне нужен свежий воздух и подумать.. Сейчас это и сделаю после работы... Мне нужно подумать. Решений никаких принимать не надо. Просто понять для себя, чего я хочу. Мне 33, я через столько говна прошла. Я уже так хочу быть счастливой. Я понимаю, что смена дислокации не приведет к счастью. Но побывать там, где ты еще не был... Может в этом заключается тот смысл, что я ищу все 33 года? Я зацепилась за эту мысль как за соломинку.. Как бы хотелось, чтоб она была спасительной.

Просто поток мыслей, у меня их сейчас так много. Мне нужно все переварить. Возможно сходить к психологу. Мне кажется я на верном пути.

и не писала я уже полтора года. Не знаю зачем сюда вообще периодически пишу? Наверно как раньше, чтобы кто-то важный для меня знал и помнил обо мне.. А может для себя, чтобы помнить? Неважно это, сам факт -я пишу. 

Я пишу только, когда херово.. Когда одиноко и нужно высказаться. Когда хорошо я живу эту жизнь. Плюс многое для меня стало ясно. Намного яснее, чем раньше, в 16 лет, в 25. 

Очень захотелось жить, дышать, прям проживать эту жизнь. И даже снег не так страшен и зима мила стала.. Когда один на один с неизвестность и со страхом смерти полюбится и грязь... лишь бы жить,

Оставляю страхи в прошлом. Хочу жить, а не бояться. Неважно сколько, главное как..

Одиноко мне последнее время.. Вспоминаю тех, кто оставил.. Теплеет внутри и срываюсь на привет. Но тошнит. Неужели я себя не уважаю? Столько говна сожрала, а тебе все мало? Может мозги появились, может грабли закончились. Нет, не сегодня. Не готова. Люди скоты, и это неизменно как показала практика. Нет, не все. большинство. 

Раньше я думала, что я алкоголик. Оказалось, что я была в созависимости. И нет, я не алкоголик. Я меланхолик. А в последнее время и не меланхолик тоже. Кто я, вопрос открытый. Действий нет, только размышляю. А жизнь идет, неизвестности все больше, страхи все ближе. И чем ближе, тем меньше боишься.. Зато все закончится. 

Я все еще не готова жить эту взрослую жизнь, но уже давно подписала себе приговор...

Лето на финишной прямой. Никогда не любила лето. Жара, грязь, пот. В первый же месяц я закрыла 1 курс в университете. Без троек, без долгов. Я горжусь собой! А вчера я приехала со своего первого свидания с морем. Мы ездили в Сочи, потратили кучу денег, но это того стоило. После июльских нервотрепок - это как свежий глоток воздуха. И сейчас я принимаю очень важное решение в своей жизни - о переезде. Не сейчас, нет. Зимой. Я пока думаю, что это было бы здорово, но очень боюсь. Боюсь остаться без денег и поддержки. Но если остаться здесь, то можно лишиться большего... Надежды на лучшее. Ижевск - город безнадеги, и не одна я так считаю. Приехав сюда вчера, я увидела эти грязные фасады и дороги, этих неотесанных людей (честно, на юге даже люди вежливее в разы: чуть заденут - извини, а тут всем похую, прут как танк, думая только о себе, и я стала делать также, а как еще приноровиться к здешней жизни??!), эту нашу съемную квартиру, которая пропитана бабушкиными запахами, нафталином, где каждый день одно и тоже и ничего не приносит радости. А там я спокойно могла пройти 20к шагов, выйти с утра на улицу и хоть жарко все равно гулять, смотреть на море, думать наконец, что все-таки будущее не обречено.. Я так боюсь остаться трусихой и не решиться. Остаться в Иже. И этот страх больше, чем страх остаться одной без денег в другом городе. 

Хорошо, что у меня есть время все это обдумать. Пару месяцев точно.

А что здесь меня держит?

По сути ничего...

Здесь лишь боль, обиды, антидепрессанты, литры алкоголя и ненависть... Много ненависти. К людям, к судьбе, к себе.

Мой инстаграм заблокировали, когда началась война. Благодаря сотням жалоб на мои сториз с видео событий. От моих дорогих подписчиков.
А ещё каждый день мне сотнями приходили пожелания сдохнуть под бомбами. Думала боты. Открывала переписку. И понимала, что нет. Это люди, с которыми я общалась годами.

Штож, к чертям инсту и её выдуманный идеальный мир и форточки.

Сейчас я только в телеге.

На самом деле уже 32-ая. Перечитываю тут дневник и невольно понимаю, как разнятся мое прошлое и настоящее. На самом деле, я дико счастливый человек! У меня прекрасная работа, даже сейчас, сидя тут, я могу позволить себе слушать музыку, читать дневник и вообще заниматься своими делами. Не всякая работа может себе такое позволить. С работы меня встретит мой мч, который работает на двух работах, всегда заботлив ко мне и терпит мою дьявольскую сущность. Есть пара подруг, да.. По многим критерям подруги не те, которых бы хотела видеть, но они есть. Я по крайней мере не совсем одна! А тут начала читать 20 и 18-ый года и поняла, какая я была одинокая, какие интересы были глупые.. Как жизнь качественно улучшилась. Ведь не было ни работы, ни учебы, ни денег.. Ни-че-го ровным счетом, но по-тихоньку с каждым годом становилось лучше. И зря я это, сетую на судьбу, знаменуя ее тупиком. Ведь на самом-то деле, все хорошо у меня! Все в лучшем виде! Я столько писала, что смогу уйти со дна, что выгребу. Так может вот оно? Выгребла и не замечаю?! Оглянись вокруг! Уже не дно! А дальше будем стараться поднять планку выше! Спасибо за это... 

Не знаю на чем или на каком хобби можно заработать. Ну так, знаете... Чтоб ты получал денежку за то, что тебе делать в радость.

Было так с фотографией, но понимаю, что она свое отжила и уже давным-давно пора проститься. Решила теперь шить игрушки, оказалось, что вручную меня нифига не прет, но вообще отвлекает очень от мыслей и скуки, могу шить и не жрать весь день лол. И Теперь я не знаю как войти в этот грешный мир блогерства через инст, то есть как себе добыть подписчиков, чтобы свое хобби продавать. А может ну его? Вся это хрень не для меня. Я просто хочу быть содержанкой, но чет не получается..у мужиков зарабатывать больше.. :D Думала насчет обучения таро или астрологии, только думала, действий естественно не предпринимала. Еще решила, что ни жить, ни быть надо мне дойти до уровня б2 в доитче. Это вообще давно забытая песня, которая всколыхнулась в процессе моего обучения в УдГУ. Я просто вспомнила какой кайф я получаю, когда делаю письменный перевод. Ну и естественно я как истинный ребенок не хочу расставаться со своей мечтой съездить в Германию, почему бы для себя не выучить язык? Да скорее повторить больше, потом уже с носителем общаться, после всех этих правил и повторений. Что там еще по курсам? Шитье, блогерство, языки, таро. Все достаточно разноплановое и все хочется попробовать. И по факту я ничего толком и не изучаю. Все лишь поверхностно. А еще скоро экзамен, надо готовиться и к нему. И день рождения.. И подработку надо попросить на работе. Как все успеть? Что? Приоритеты? Ну слышала когда-то, но я настолько творческо-беспорядочный человек, что эти приоритеты могу во-первых выставлять годами, судя по моей прокрастинации, а во-вторых они могут хаотично рассыпаться в моей голове и принять прежнее положение всемирного хаоса. А еще диеты, спорт, беговая дорожка. Не кажется ли, что я слишком много на себя беру? Может пока для начала только немецкий и спорт оставить? Пока в приоритете они. Да и что мешает заниматься немецким каждый день по часу? Это не так уж много..

Люблю свои такие всплески активности, потом после них наступает депрессняк.. причем нормальный такой зажористый и заспанный... в прямом смысле.. а еще даже сериалы в такие моменты с трудом себя заставляю смотреть. Состояние похожее на похмелье, но без веселой пьянки до. Кстати о пьянках. Было бы неплохо бросить пить на больший промежуток, чем месяц. Но.. что мне вечно мешает? По-моему сейчас очень подходящее время для этого.

Как оказалось из этого дневника я всю дорогу жду прекрасного прынца и свое небывалое спасение (от рутины видимо). Мне все кажется, что должен кто-то прийти и одним махом сделать меня счастливой. Как же это наивно и безответственно. Я все еще такой ребенок. Да, хотелось бы так. Но сейчас, имея некоторый опыт, понимаю, что это такая наивная позиция... Эх, как много времени прошло с  тех пор. А я все жду. Такая дура)) 

Вскользь услышала о концерте Пилота, в 2010-11 очень часто слушала его, много песен было переслушано до дыр и до сих пор любимы как никогда. Была даже на двух концертах, один из которых почти не помню благодаря ударной дозе алкоголя. Ну и зачем? Зачем было столько пить? Чтобы нихера не помнить: ни плохое, ни хорошее..  То время вообще не хочу вспоминать, тошнотворно, как похмелье.

Продолжение следует

а был ли дом? теперь уже черт его знает. насмотревшись фильмов о горшке и его искрометной фразы - хочу, чтобы меня помнили после моей смерти. я не помню в точь, но суть такая. и я задумалась, а я? я тоже хочу, чтобы обо мне помнили. и это всегда сквозило в моей памяти, это было то, что оказалось намного выше семьи, денег и т.д. чтобы меня знали и помнили. неважно через какую материю: песни, романы, фото, рисунки. главное факт. я буду жить всегда... если ты живешь больше чем в трех сердцах, то это уже подвиг. и тут я понимаю, что с 16 лет, т.к. это был мой осознанный возраст, я ничего не сделала, чтобы хоть чуть приблизиться к тому, чтобы оставить след в памяти. да, я когда-то фотографировала,. а еще хотела написать книгу. о чем? да х его знает. другие пишут, и я хочу. а что если автобиографию? о чем? о привратностях судьбы и моем невероятном горе? ну так живет каждый второй.. песен писать я не умею. музыку. стихи..ну было дело, но когда? любовные в 14, наслушавшись нау и агаты?) сейчас я погрязла в этой серой рутине. иногда я вполне четко понимаю, что нас загоняют в этот чертов круг, чтобы мы не думали о жизни вокруг и о своем предназначении, и теперь я не сомневаюсь, что так и есть, гос-ву не выгодны мыслящие индвидумы, им нужно стадо. что дальше там по списку? картины рисовать? диджитал? ну я не умею. скульптуры? не мое совершенно. остается писать?... что я могу... мне кажется я не понимаю, но дорогу к себе настоящей нащупываю потихоньку. и об этом может сказать моя первая сессия. нет. я не бросила как раньше, не убежала ездить на транспорте вместо занятий. я перестала бояться? кого? себя? вопрос очень философский, чего я тогда боялась. теперь я боюсь одного - забвения...

попробую держать в голове все эти пути к себе, надеюсь однажды я найду один единственный верный. просто не хочется снова забываться в рутине. это не то, что я для себя хотела.. я всегда мечтала о дальних странах, чужом языке, алых закатах в дороге и мечтах о лучшем.. может быть начать писать? и жить своей жизнью хотя бы в буквах и образах?... а что если все зря? все впустую? память о нас - это лишь выдумка? и не имеет в масштабе вселенной никакого веса и смысла?... хоть бы узнать у кого, а они уже там все.. смотрят на нас и ругают, в особенности меня..

ну вот я и сдала первую сессию, закрыла полностью. даже не верится. это первая законченная в моей жизни сессия...из 4-х попыток поступить. ну теперь я точно могу сказать, что это мое, учиться легко. а самое главное, что я поняла: я очень много себя обесцениваю, на самом деле я крутая, хоть и бываю дурочкой, но совсем чуть. не ожидала совсем получить отлично за традиционную культуру россии, это был мой первый экзамен, радости полные штаны, я к тому же не готовилась. эта сессия показала мне, что я способна на большее несмотря ни на что, что я не ноль, я что-то гораздо большее. еще очень много увидела себя в студентах, такую 17-нюю... стесняшку, которая ни слова не могла вымолвить, я понимаю почему я тогда не стала учиться, я была не готова, слишком много страха, опыта было мало. теперь я готова..  мне плевать на тот социум студентов, что все как один выпендриваются друг перед другом дорогими айфонами и шмотками. самый главный вопрос для кого  или чего??? я смогла себе доказать, что я сама могу поступить, могу сдать и учиться. мне просто не доставало дисциплины. кстати один из преподов мой одногодка) и он уже ездил в европу, а это моя огромная мечта, которая я надеюсь, я верю, что очень скоро станет реальностью. но это уже другая история. я кстати вспомнила свой любимый немецкий, скачала курсы и буду учить, я открыла его для себя вновь. я оказывается до усрачки обожаю письменный перевод. и я начинаю теперь понимать, где мое место... там оно и было столько лет... я ведь не глупая, просто недооцененная собой же.. помню как моя любимая даша мне же сказала, что ой нафиг тебе это образование, а мне вот надо! постоянные принижения не давали моей самооценке и шанса. пусть таких людей в моей жизни не будет вовсе. ведь мое место на вершине, на самой высокой точке мира, я это знаю. я что-то большее в этом мире, чем кажется.. и пусть так много горя и несправедливости в моей судьбе, я знаю, что так надо..