Настроение сейчас - борюсь с депрессией, пью чай с лимоном...

Продолжаю сидеть с температурой. Самой мерзкой какую можно придумать... Вот так иногда ты понимаешь что даже с самым родным человеком не бывает все одинаково и абсолютно схоже... Какие-то другие взгляды, на какие-то разные проблемы... Кто-то где-то жестче... Кто-то слабее... Как в рекламе: "Он ненавидит маленькие машины, а она футбол субботним вечером..." И вроде бы все так, и вроде бы мы до боли схожи морально и духовно, и все-таки есть отличия. Это все нормально конечно же. Просто безумно его не хватает, безумно хочется его обнять, может даже покусать, чтоб больше не повадно было так надолго уезжать в командировки, а потом опять обнять наверно, как преданная жена фронтовика раскплакться на его плече... И мне уже ничего не нужно. Не хочу ничего. Не надо мне концерта "Люмена", красивых фраз, подарков, и всего-всего... Просто нужен ты... Наверное все так говорят, но мне действительно ничего не надо!!!

Ни клубных тусовок, ни бега с утра
Ни поцелуя белого яда, ни поз Кама-Сутры
Ни града Петра, а града этого
Ничего не надо

Никрасных дипломов, ни белых ночей
Ни квадратных метров, не до мелочей
Ни киноэкранов, ни телевизоров
Того, что лекарями в рецептах прописано

Ни ритмов латино, ни афрокубано
Ни тоников с синих банках, ни вытья растаманов
Ни литров базара, ни белого мата
Этого ничего не надо

Ни стильных прикидов, ни отдыха в Грузии
Ни присоединения Белоруссии, нет не эта
Не эта награда, нам этого ничего не надо

Ни западных схем, ни восточных традиций
Ни удовлетворения личных амбиций
Ни перемен, ни продуктов распада
Этого ничего не надо

Ни клонов овец, ни космичексих станций
Ни антитеррористических операций
Ни мелких купюр, ни большого оклада
Этого ничего не надо

Настроение сейчас - old depression

- Завулон... ЗАВУЛОН... ЗА-ВУ-ЛОН!!!
- Чего орешь Городецкий???

Хех... Что-то меня поющит... Я вот также сегодня как идиотка орала... "Кир... КИР... К-И-Р!!!". И вот спустя час он откликнулся на мой такой позыв... Было страшно. На душе мерзко и пакостно. Почему нельзя сейчас напялить кеды и взяв пачку сигарет и включив какую-нибудь музыку побродить по городу. А когда нажоест похвонить Проху с Назом... А еще хочется позвонить Кристине... Не знаю... 6-ое чувство... Вообщем 37,1. настроение old depression. Надо работать, а не хочется...

[354x215]

Это цитата сообщения Загадка_Чеширского_Кота Оригинальное сообщение

Время неумолимо движется вперед, ему абсолютно все равно успеваем ли мы за ним или нет. У него своя философия, которую мы не поймем. Иногда минуты тянутся бесконечно долго, а иногда дни летят как секунды....

Настроение сейчас - Упадническое и болеющее

Руки трясутся... Температура зашкаливает, глаза красные, вид уставший... Диагноз: РАЗЛУКА!!! Бывает скушно, бывает грустно, а бывает она самая... И так плохо и ты беспомощен, просто беспомощен. Ты выкуриваешь две пачки сигарет в день, слушаешь какую-то непонятно грустную музыку и стараешься отвлечься. Но НИХРЕНА не получается. Смесь Психеи и бритпопа. Группа с ободряющим названием "ДоЗавтра". Ждала, что сегодня он приедет... а он не приехал... его задержали... И было так пусто и безнадежно хуево что хотелось разрыдаться прямо на улице. Что я впринципе и сделала. Вокруг туман, нифига не видно и я плачу. Просто какая-то безысходность и дикая усталось накатилась!!! Я зашла домой и поняла, что я слаба и очень устал от всего что творится вокруг. Что я дикарка, которая любит жить в своем маленьком мире, где нет каких-то тупых городов, нет утаеной злобы, где ты не должен прятаться видя какого-то гнусного человека, просто чтобы не испортить себе настроение... Просто ПЛОХО!!! Да, я мечтатель. Я похуистка и городской романтик... Но мне этого ничего не надо, только бы ты был рядом.
П.С. Еще я не могу выносить эти короткие и холодные звонки, которые как будто леденеют по дороге от Актюбинска до Алматы. Как будто по дороге их осущают и обезэмоционалевают. Либо что-то происходит, либо просто у него тоже уже нет сил, либо у меня опять паранойя...

Настроение сейчас - Истерика...

У меня просто истерика. Я не знаю почему. Я не могу понять что творится. Как будто мир уходит из под ног. Я ничего не успеваю. Я просто хочу спать. Просто хочу прижаться к родному человеку и закрыть глаза. Чтобы чувствовать эти руки, которые НИКОГДА, слышите, НИКОГДА не бросят в трудную минуту!!!

Настроение сейчас - И радостно и грустно, но скучаю...

Вообщем грустно. и все. точка.

Дышать через силу воли,
А потом коньяк с друзьями,
Гашиш смешанный с болью,
Так быстрей задохнуться грязью странной...
Потоки машин и гаишников,
Моя разбитая камера,
Нити пульса еле слышные,
Страхи сжирают меня,бело-набело...
Серо-страшные капли на окнах,
Коде-ин головую напичканный,
Слились лужами потными,
Мы Боги столичные, бы такие эгоистичные...

***

Говрит радио "Эхо Москва"...
Как будто вклеили вместе с памятью,
А я счастлива... я жива...

Найди меня, я буду в потоке лиц,
Не прятаться, просто наверное жить,
Может в домах, а может в гостиницах...

Ощущение, что это теперь навсегда,
И грустно, и скучаю, как будто прошло сто веков,
Потому что люблю, потому что твоя...

[699x521]

Настроение сейчас - Не хвататет тепла, раздражена и немного подавлена

Да-да-да... убейте меня нахрен!!! Я неприспособлена к этой ЧУДОВИЩНОЙ ЖИЗНИ!!! Да, да,да мама. Я непутевая... Да, я непоявляюсь дома практически сутками. Но не бывает так в жизни чтобы и дома все делать и работать и учиться. Слишком многого вы от меня хотите. И ничего не требуете от другого ребенка. Несправделиво, не так ли? Я имею в виду его 18-19 лет... Он пальцем дома не шевелил... Сейчас помогает в ремонте... Да я и не настаиваю, чтобы он что-то делал. Вы хотите, чтобы зарабатывала 2 штуки баксов в месяц, училась на отлично, не гуляла, не говорила по телефону, не сидела в интернете, к тому же делала все по дому. Меня и так физичеки и морально не хватает... Да-да-да мама... Это опять мои отговорки, опять нытье твоей непутевой и тормозной дочери... Да, я живу в своем маленьком мирке, где компьютеры, техника, кушают в кафешках, а одеваются по принципу, что чище и по лучше выглядит. Да, я неприспособлена к хозчасти этой самой жизни. И что??? Неужели коэффициент вашей любви сосредоточен и пропорционален количеству вымытых мною тарелок и уборочных дней в году??? О чем ты, мама??? У меня нет вот у же две недели свободных 15 минут накрасить ногти, или позвонить любимой подруге, а ты говоришь мне о том, чтобы все воскресенье убить на этот гребанный ремонт. Да, ты права он мне не нужен. НЕНУЖЕН. У меня скоро сессия... У меня куча дел... работа, учеба... Прости меня мама, но я такая вот, какая есть... И не надо кричать на меня лишь потому, что я свои джинсы повесила сушить не туда и забыла , что нельзя открывать форточки в доме... но ведь я не специально, и я совсем устала...

[700x560]

Настроение сейчас - Работаю, скучаю по Киру, довольна...

Хочу чтобы деревья оставались деревьями, зимай зимой, а друзья - друзьями. Когда лучший друг, или очень хороший друг говорит "Люблю", мир уходит из под ног, и я чувствую как я снова замыкаюсь. Оставайтесь друзьями, ведь я одна, а вас больше. И у вас будут лучшие судьбы чем коротать вечность со мной. Потому что единственный человек, которому этот век поделенный со мной не покажется мукой уже рядом. Не говорите, мне "Богиня", я давно уже падший ангел, который пропил свою совесть и променял свои белые крылья на конверсы. Я всего лишь аватарка, которая БОЛЬШЕ не одинока.
Еще сегодня день поминовения. Но об умерших либо хорошо, либо ничего. Просто человек, преуспевающий дизайнер, довольный жизнью, умер. 20 ноября 2005 года. Окончательно и безповоротно. Диагноз: ПереДОЗ!!! И когда большинство, практически все, в этот холодный ноябрьский день после дозы не очнулись, я открыла новую страницу и вышла в окно. И больше, кроме как 20 ноября я об этом не вспминаю. Это не мое. Это чужое. Это старые воспоминания человека без прошлого и будущего, кто наплевал на все, забил на себя. Того, кто не был уверен в себе, кто никогда уже не изменится. ЭТО НЕ Я!!!
Сегодня все по-другому. И даже уже не больно, просто НЕЛЕПО!!! Я особо не заморачиваюсь по поводу прошлого. Даже не вспоминаю-то толком. Просто кокаиновых вам облаков и конопляных полянок!!!

[300x300]

Настроение сейчас - бред

Она смотрела грустными глазами, он отвечал ей строками памяти и обрывками кед... Кто это? - внезапно закричала пустота, сознание не нашло что ответить, только жалкий вздох неопределенности. Пусто... пусто... импти... все! Зэ энд... Можешь ставить точку, донеслось из-за спины. Я повернулась, мне прямо в мои те же самые грустные глаза смотрело ПРОШЛОЕ, оно было в яркочерной мантии с рюшами, и классических кедах... "ТАк-так", продолжило оно, лица не было видно, потому что на месте данного обеъекта с частотой в несколько тысяч Герц менялись лица, один за одним... "В это мире мы не одни", лихорадочно пронеслось ин май хэд. ХэД, хэд, хэд... Рэдиохэд, вдруг подумала я, отчего прошлое вздрогнуло, и погрозило мне пальцем. Ассоциация не удачная. Аксэс дениед, процетировало фразу прошлое. "Думаешь стоит?" - все говорило оно, уже жуя яблоко, что валялось у меня на столе. Я покачала головой. "Вот и я думаю так". Оно быстро, второпх доело яблоко, выбросив огрызок в окно, и вытерев руки о своб мантию. "Ладно, вернусь не скоро, главное не скучай!". Строгим, тоном наказло обронило ПРОШЛОЕ и скрылось впотьмах. "Уффф..." вздохнула я, и дальше принялась курить...

[700x525]

Слушать этот музыкальный файл

Слушаю Ванечку... Он монстр гитарный!!!

Настроение сейчас - Хочу дозу героина, и передоз в целом...

Отблики. Стоп, подожди-ка отБЛЕСКи
Внезначенья сьедают тошнотворную тьму.
И за сутками сутки ты плачешь в подушку...
Ты мнго потерял. Ты ничто не вернул.

Покоренный своей же ошибкой
Посмотри на систему зеркал.
Преобрзованный 1000ей жизни.
Квинтесенция слезы - "неожидал"

***

Детство
Я никогда не смогу как в детстве
Плакать от счастья...
Я никогда не смогу как в детстве
Выбирать пристрастья...
Я никогда не смогу как в детстве
Слушать "битлз" у отца на коленях...
Я никогда не смогу как в детстве
Предать эгоизм забвенью...

***


Хочется разбить всю посуду в этом мире,
Плевком разьесть линолеум и остаток эмоций,
Хочется понять, как смотреть в эти дыры
И видеть в них разорваный социум...

Рвать, бить,
Верить, в то,
Что ещё жив!
Знать одно,
Как жалок мир,
Разбей окно!
Прыгни вниз!
Туда, где тепло...

Мир не спасут парашюты...

Хочется выгрызть ногти под корень,
Такая мелочь, но всё же...
Хочется наплакать ржавых слёз море,
Вместо моря - слёзы. Может...

Рвать, бить,
Верить, в то,
Что ещё жив!
Знать одно,
Как жалок мир,
Разбей окно!
Прыгни вниз!
Туда, где тепло...

Мир не спасут парашюты...

Хочется ножом по горлу, вырвать винт системы,
Убить непонимающие толпы, инода мне даже
Хочется ПОКОЯ, ЛЮБВИ И ЛАСКИ,
Если сейчас так, что же будет дальше ?!?!

Рвать, бить,
Верить, в то,
Что ещё жив!
Знать одно,
Ты тоже человек,
И похуй на права,
Твоя рука в моей руке,
Только ты и я!!!

Ты!!!

Настроение сейчас - Хочу на Люмен!!!

1. Сегодня вот, я задаюсь вопросом "Куда идем мы с пяточком???", я все время ездила непонятно куда, зачем и почему. Кучи фраз, толпы народу, километровые пробки... Ну, есть плюс, я выспалась...
2. Все отлично на работе, море перспектив, только вот наврдяли все же я поеду в Москву... Кое-кто упорно не хочет понять, что пора двигаться вперед...
3. 28 концерт ЛЮМЕНА в 5 оборотах... А мама сказла: "Даже не мечтай туда попасть..."

P.S. Спасибо тебе КИР!!! За то что ты есть...

Милый смайлик... Сама же ничего против не имею...

[371x500]
Настроение сейчас - ПРАЗДНИК

Итак, во-первых с ДР моего брата!!! Родного, любимого и единственного!!! Хоть, сеня и суббота, у него праздник, юбилей, дома его нет. На работе... Зато, у меня день выдался праздничным... Хожу вот сейчас босиком, в летних сланцах на улице и думаю... Еще пью Хенесси в честь праздника... Хочется спать! Я вообще хронически не высыпаюсь!!! Тем более... Скоро новый год...

Настроение сейчас - Глюкает

Обыденность

В одном очень странном городе со странной погодой, когда на Новый год идет дождь, жила маленькая девочка. И хрен понять, как она там жила, потому что все люди вокруг нее были странными. Странные родители, странные друзья, странные знакомые и даже любимые были странными. Весьма неприятно жить окруженным странностями. И выходя однажды из своей странной квартиры, где как ни странно 10 лет подряд длился ремонт, под странные тучи, она увидела странного мальчика. Он шел в черных кедах, странных шортах и со странным выражением лица. Девочке показалось весьма странным, что он так ей запомнился. Может он как-то по особенному был странным? Она смотрела в его странные черты лица и думала, что же в них странного. Вроде бы все, как у всех, теже глаза, нос, губы, 2 руки и 2 ноги. Но что-то было не так. Что-то было странным. Да, в этом городе где странные люди давили друг дрйга странной похуистичной радостью, но он был так же странно похуестично грустен. Наверное это и запонилось ей, каким то странным образом. Она подошла к нему и очень странно спросила: "А давай вместе странно грустить?". Он поднял исподлюбья свои большие и странные карие глаза из под белокурых волос и также странно ответил: "А давай будем странно любить". Это был не странный вопрос, это было странное утверждение. И вот, такой странный мальчик и такая странная девочка стали странно любить друг друга. Их странная любовь, не давала покоя ни странным родителям, ни странным друзбям, ни странным знакомым и ни им самим, таким странным влюбленным. И вот, в одни странный вечер, странного города, они странно гуляли по странной улице. Им поподались какие-то странные прохожие, которые на них как странно смотрели. Но им было все так похуестично счастливо и хорошо, что они как ни странно не обращали ни на кого внимания. Они странно шли, по странной аллеи, засыпанной странными листьями, и странно держали друг друга за руку... Пошел странный дождь и всю эту странность начало разрывать напополам, на четверь, на мелкие конфетти. "Как странно", сказал странный мальчик... "Для меня тоже странно", сказала девочка. Все стало каким-то не таким, наверное еще более странным. За исключением однйо странной чещи, для девочки этот странный мальчик, так и оставался странным, но как-то по особенному странным... Так закончилась обыденность в этом странном мире и началось странное чувство, под странным названием "любовь"...

[399x219]

Настроение сейчас - что-то странное

Вот сижу и слушаю "Последний дозор", настроение меняется, как хороший резонанс синусоидального тока... Болит голова, бросает, то в жар, то в холод... Правда уже реже, чем вчера ночью... Но все же... Что-то все вокруг как-то не так. Какие-то не такие друзья, меня перестали все замечать. Я сама хотела, чтобы прожить, хоть день, чтобы никто меня не тревожил. Однако, это не очень-то ощущение. Как будто тебя все бросили. А еще кажется, что многим в лом со мной разговаривать. Единственный, кто меня радует, так это Кир. Просто даже своим голосом... Ничего не дает мне сил и желание выздороветь и поднять свой ленивый зад, для дальнейших действий, как это он.
Прислали отчет о концерте и фото, спасибо Паше...

[523x698]

Слушать этот музыкальный файл

Наслышано, по книге Стогова. Веьсма впечатляет...

Слушать этот музыкальный файл

Про любовь...

Слушать этот музыкальный файл

Люблю когда меня так называют... не пошло... а именно с любовью...

Слушать этот музыкальный файл

Продолжаю копировать Психею

Слушать этот музыкальный файл

Должно быть хорошая песня...