и всё-таки я ошиблась)) сегодня был еще один день, как вчера. почти. только снежинки были не такие крупные, падали быстрее, именно падали, а не кружились, как вчера.
говорю о погоде. интересно, почему со временем у меня появилось желание говорить о погоде? мне очень важно просто общаться с людьми. я просто как энергетический вампир могу целыми часами черпать энергию от разговора. очень долго ни с кем толком не общалась, это было совершенно не нужно. сейчас же абсолютно другая потребность - в социуме. и я говорю, говорю, говорю, как тараторка и балаболка в одном флаконе, а что говорю? а по сути - ни.че.го. о погоде. непонятно о чем. только бы говорить. только бы не иссякал этот поток мысли. поток энергии общения.
знаешь, я сегодня никуда не опаздывала. у меня такое очень редко бывает. точнее, никогда не было. первый раз у меня в запасе оставался еще целый час
интересно, тебе когда-нибудь приходилось идти окольными путями, очень медленно идти, как бы вымеряя свои шаги, каждый шаг ровно по пятьдесят четыре сантиметра, ехать вместо метро на медленных троллейбусах и трамваях, лишь бы только скоротать время? лишь бы целый час, который тебе пришлось неожиданно ждать, пролетел для тебя мигом?
эта весна..
этой весной у меня странное настроение.
этой весной у меня нелепая улыбка на лице.
этой весной у меня неуверенная походка.
этой весной у меня совершенно нет свободного времени, но, как оказывается, его все равно оказывается слишком, слишком много.
этой весной я не читаю (!). в принципе не читаю. у меня никогда, наверное, за всю жизнь такого не было - чтоб я ничего не читала (имеется в виду художественная литература). нет, в моей электронной библиотеке, и на полке уже скопилось энное количество книг, которые ждут своего часа. но я их буду читать позже, чтоб не спугнуть мысли.. ведь..
этой весной у меня особенные мысли.
этой весной у меня красные ногти +)
Настроение сейчас - простое
ээ.. и всё-таки.. я надеюсь, что всё действительно так, как я думаю..
хоть это всё равно мне ничего не даёт, всё равно.
у меня слишком много было всякой херни в жизни, мне уже стопудово должно повезти. должно.
я всё равно добьюсь желаемого, главное не расхотеть.
а знаешь, сегодня был прекрасный день. крупные белые снежинки кружили над нашим городом. кружили и медленно ложились на плечи, на тротуары, на площади, на людей, на машины.. это последний такой день в этом году. теперь наступит уже другая весна. серость. слякоть. а потом душераздирающее тепло, выворачивающее наружу твой странный пустой мир.
как же не хочется быть одной.
хотя нет. не так.
как же хочется быть не_одной.
Настроение сейчас - кстати более-менее
включай весну.
кончай грустить.
не нашлись, ну, РАЗМИНУЛИСЬ
на всю жизнь.
да ну и ладно))))) 
[показать] живём дальше как жили)
учимся, самосовершенствуемся. боримся с алкоголизмом. бросаем курить. рано ложимся спать.
всё как было. как будто этого помутнения и не было))) юхххуууу.. тра-та-та-та-та))) [показать]
Настроение сейчас - пиздец, бля!
блин. да когда же я уже начну жить как все? когда?
радоваться неизвестно чему, извлекать пользу из каждой глупой вещи. когда уже появится это желание жить? стремиться к чему-то..
снова идёшь одна по весеннему городу. весна пришла, а ты и не заметила. встретила весну так радостно, так облегченно, а вот жить весной не получается.
хочется чего-то праздного, хочется много людей, много событий. а зимняя обыденность всё за тобой плетётся. всю зиму жила одиночкой. куталась в пальто и пугалась людей. а тут на тебе! социум понадобился. а нет его, этого социума, как и не было всю зиму. ээээээхх..
снова идёшь одна по весеннему городу. ключевое слово в этом предложении не "идёшь" и не "снова", и даже не "весеннему". ключевое слово здесь "одна". одна. одна. одна. да не могу уже. не могу.
знаешь, так красиво, когда трамвай едет, а из-под проводов вырываются искорки. а когда на улице темно, они вспыхивают как звёздочки.
знаешь, я сегодня прошла пешком от М.Площадь Калинина до М.Речной вокзал. просто шла и смотрела на весну. пыталась привыкнуть к ней. шла, шла, шла.. и повсюду, в каждом переходе метро пахнет цветами. весенними цветами. одуряюще пахнет. цветами, которые мне никто не подарит.
а я записываю все свои ощущения от весеннего города в бордовый блокнот. чтоб никто не прочитал.
Настроение сейчас - да говно одно!
всё такое снова странное. измененное. усовершенствованное. только усовершенствованное в другую сторону. в противоположную прогрессу сторону.
а знаешь, дура, как это называется? де-гра-да-ци-я.
и ты снова ощущаешь себя полной дегенераткой. и снова хочется ничего не делать. чтоб всё катилось по накатанной колее: учеба в первую очередь. чтоб она шла мимо и тебя не тревожила. но.. сразу вспоминается 1 семестр 2 курса. ни одного выученного определения. даже фрикционную безработицу от сезонной отличить не могла. тебе снова это надо???
бред. как мне хочется быстрее отучиться этот семестр. чтоб все проблемы, связанные с учебой, укатились куда-то вдаль. чтобы найти себе работу. чтобы понимать, что ты способна сама себе на хлеб с маслом заработать. чтобы платить самой за дальнейшую учебу. чтобы снять где-нибудь маленькую квартирку. и знать, что в этой квартире ты можешь что угодно сделать так, как хочешь ты. захотела - покрасила стены в кислотно-салатовый цвет. захотела - позвала кучу незнакомых людей. захотела - убиралась бы целую неделю чтобы было до опупения чисто. захотела - не убиралась бы целый месяц.
мне нужно срочно сменить место жительства. может, дома и стены помогают, не знаю. это вряд ли. но что-то здесь уже явно не так. как будто вся моя домашняя обстановка напоминает мне о прошлой жизни. жизни, когда я была счастлива. жизни, когда я была несчастна. всё мое нелепое детство и глупая молодость. мне казалось, что я любила.. хахах. а теперь, как будто стены мне об этом напоминают.
бред несу.
я не хочу жить здесь.
хотя нет. не так.
я хочу жить не_здесь.
а ещё. то самое 'нельзя' всё ещё остаётся в силе.не думай о белых обезьянах.
"два шага вперёд, потом четыре назад. и если вечером ты - гений, то к утру - дегенерат." (с)
Настроение сейчас - напряженное
бля.
приехала домой в 9 утра, легла спать. вот, к пяти проснулась.
всё наоборот xD
и ёщё:
напоминаю себе чувака, которому сказали думать обо всём, о чем угодно, только не о белых обезьянах.
так вот он сидел, и ни о чём, кроме белых обезьян думать и не мог.
бред.
Настроение сейчас - думаю.
[216x288]Британская актриса Мишель Фэйрли получила роль мамы Гермионы в фильме "Гарри Поттер и Дары Смерти". Вот что будущая миссис Грейнджер сказала по этому поводу:
"Вначале съемки намечались на день, когда я была занята в театральной постановке и не могла принять в них участие. Поэтому думала, что роль не получу. Но потом режиссер сообщил, что хочет, чтобы именно я играла эту роль. Теперь даты съемок изменены. Весь процесс займет несколько дней".
"Многие мои друзья и знакомые любят Гарри Поттера. И мне приятно стать частью этого мира. Признаюсь, что я не читала ни одной книги и не смотрела фильмов, но в ближайшее время собираюсь восполнить этот пробел. У меня будет небольшая роль. Возможно, три или четыре сцены, но меня все устраивает".
и снова вечер. снова одно и то же.
сейчас доделаю свои дела и снова "спать". а на самом деле, снова думать. думать, думать и думать.. бесконечно гнать свои больные мысли подальше из своей головы, в которой уже никогда не родится ничего стоящего.
недавно мне сказали, что по моему внешнему виду, поведению, осанке и походке видно, что я в корне запуталась.. причем слышу я это уже не в первый раз..
я хочу начать всё с чистого листа. перечеркнуть всё. и вспоминать лишь иногда. тогда, когда уже совсем не о чем будет подумать..
ну почему? почему эту жизнь нельзя начать заново, зная всё заранее и избегая всех ошибок? ну или почти всех.. и все же я надеюсь, что все мои депрессии и проблемы сделают меня сильнее.. а иначе и быть не может.
главное - уловить ту самую грань между безразличием и отчаянием. главное обрести всё же душевное равновесие.. хотя.. иногда мне кажется, что это равновесие и заключается в таком моем состоянии.. и раз уже почти два года оно практически не меняется, может, так тому и быть?
знаешь.. я всё ещё здесь..
я чувствую, что где-то впереди меня что-то ждёт, что настанет это время - время влюбиться в эту жизнь.. и я подожду.. ведь вся моя жизнь - всего лишь бездейственное ожидание нового злого утра..
Настроение сейчас - хм..