У меня есть бумажный дневник, который я вела с 13 лет. Не каждый день разумеется, я же не царских кровей и не сумасшедшая. Но там было много переживаний/воспоминаний о дружбе, мальчиках и отношениях.
Потом в классе 10-ом все это перетекло сюда и здесь так и живет.
Еще у меня раньше была коробочка, в которую я каждый год, в день своего др торжественно складывала конверт, полный билетов в кино и на концерты, записок, браслетов с мероприятий, открыток и проч.
Вероятно, если бы я жила в прошлом веке, то хранила бы стопки писем и перечитывала их до упоения.

Я вообще поняла, что очень люблю копаться в прошлом. Черта у меня такая. Как выдается свободная минутка, дай мне повспоминать (а лучше перечитать) и повздыхать над той гаммой чувств, что я испытывала, над теми словами, что мне говорили. У меня до сих пор от некоторых мурашки. И так было реально всегда, разумеется теперь с возрастом, моя шкатулочка прилично полна и можно выбирать очень разный возраст и уровень накала прошлого.

И вот главный вопрос - хорошо это или плохо?
Забирает ли у меня это энергию, т.к. вздыхая, я думаю, вот была же ЖИЗНЬ, эмоции, чувства, страдания;
Или это наоборот дает мне энергию, тем, что это БЫЛО, и переживала такие сложные эмоции, формируя себя. И осознанием, что многим не повезло в целом испытывать такие романтические бури, когда например в новогоднюю ночь ты прыгаешь в длинном платье в бассейн, а там тебя Печорин целует, а над вами бесконечное звездное небо.

Ну класс же:)

Мне нравится, что в моей жизни появилась возможность пережить некоторые эмоции снова, как бы испытав себя.

Представьте вы встречаетесь намеренно с человеком спустя 11 лет, да не просто человеком, а в которого хоть и кратковременно, но были ослепительно влюблены, уверовав, что он во многом идеал как человек.

Планка которую я воздвигла тогда непомерна высока, но я могу поверить, что в тот момент, на краю земли, чувствовала именно это.

Краткий итог - время не делает нас лучше, опыт иссушает наши души и делает черствым сердца, суждения саркастичны, циничны, но остроумно мудры и ярки.
Видимо поэтому влюбляться после 30+ сложнее, просто трудно найти свои розовые очки.

Но! Я ТЕПЕРЬ понимаю, почему меня влечет к таким людям. "Теперь" это важное слово, потому что раньше все было бессознательно, а теперь есть время на замужнюю рефлексию, да и в целом что-то в голове появилось вероятно.

Так вот про влечение! все дело в том, что меня цепляют люди, которые безумные фанаты своего дела, они увлечены им, горят и заряжают этим других. И речь не про бесконечные рассказы о своем хобби или работе, а про страсть и одержимость в отношении чего-либо, что очень важно для человека.

Я бы искренне хотела, чтобы таких людей было в моем окружении больше, потому что как уже написала выше, время не щадно к нашим душам и устремлениям.

PS Хорошо, что романтики всегда остаются романтиками, а люди, кто умеют красиво формулировать и передавать свои мысли, так вообще супер секси!

Сегодня 40 дней, как ушел мой дедушка. 28 марта ему бы исполнилось 85 лет. Но он решил не праздновать свой юбилей, как обычно скромный, со своим вечно: "да лааадно вам!"
Став взрослой, в глубине души, я понимала, что однажды этот день настанет и от него не убежишь. Такова суть жизни, ее цикла.
Но я верила, что они с бабушкой вечны и мы будем гулять на их 100-летии, бахвалясь такими долгожителями, и моя Лиза точно запомнит своего прадеда.
Мне до сих пор сложно осознать, что его нет. Возможно, все дело в том, что я не живу сейчас в Москве и не приезжаю хотя бы раз в месяц к ним в дом. Мне все кажется, что там за тысячи км все также - он занимается огородом, ворчит на бабушку и больные колени, громко смотрит тв и внимательно слушает каждую твою мысль. но ТАМ это уже в другом месте.

Я никогда не забуду, как страшно было забирать пакет его вещей из отделения больницы, именно в тот момент до меня начало доходить, что его действительно больше нет с нами. Это так ужасно, когда тебе просто отдают пакет с вещами, посудой и приносят соболезновения.
Я никогда не забуду, как не узнала его в морге, и все думала - да это же ошибка! это не он!
Я никогда не забуду, какой он был холодный на прощании, и как мне хотелось обнять его и согреть.

Я никогда не забуду сотни своих детских, теплых воспоминаний, связанных с ним. Все мое счастливое детство, каникулы это про него и его заботы.

Оставлю ниже полный текст речи, которую написала, сидя, рыдая в самолете на пути в Москву, и произнесла на поминках.

Кажется уже научно доказанный факт, что память ребенка сохраняет только положительные и счастливые моменты.
И мое детское счастье связано с дедушкой и тем, как мы вместе проводили лето в Ташкенте.
Я хорошо помню, что если проснулся и чувствуешь запах жаренных пирожков, значит мы едем с дедушкой на Комсомольское озеро купаться, а если видишь банку червей из ближайшего арыка, идем на рыбалку. С дедушкой всегда было очень весело, просто и интересно, он никогда не ругался, не злился, и он всегда был рядом. Как сейчас помню, что в переднем кармашке на своей рубашке он носил проездной и деньги, чтобы в любой момент купить мороженое или сладкого петушка.
Помню, как стучал по арбузу, проверяя спелость, помню как пахла его черная сумка, где он хранил рыболовные снасти, мы вместе ходили купаться на фонтан, я купалась, а он прятался под тутовником. Помню его веснушки на лопатках и крепкие руки, которые могли починить и свернуть что угодно.
Он учил играть в шахматы и карты, насаживать червяка на крючок, разжигать костер, петь, дурачиться, быть самостоятельными и никогда не унывать.
Он всегда мало говорил, но много делал для всех вокруг.
Не знаю что еще сказать, просто очень его люблю и он всегда будет жив в наших мыслях, наших сердцах и мы его кровь.
[466x700]

Встреча с школьными подругами, которых я не видела понятия не имею сколько лет, запустила опасную цепную реакцию.
Я подняла бумажные записки, сохранившиеся переписки в асе и в вк со своими крашами разных времен.
Лавина воспоминаний, от которых щемит сердце.
И радостно и грустно, радостно от того, что я много влюблялась, искренно каждый раз переживала огромную гамму эмоций. Грустно, что это все прошлое, которое не вернуть, не повернуть.
Конечно сидя мамкой в декрете хочется в омут с головой, ну то есть в машину времени и оказаться например где-нибудь в середине Эстафеты Олимп огня. Молодость через край. В голове ветер и остатки алкоголя, мечты о светлом будущем, танцы до утра, обветрившиеся губы после поцелуев, дым и новые города и люди.
Прошло 10 лет (жуть какая!) и вот ты сидишь с чаем на кухне и пишешь эти слова.
Закрываем гб переписок и слов, которые исчезли бы, если бы не всесильная память интернета и моя слабохарактерность, чтобы это все удалить.
Открываем свое сердце всему новому, яркому, вкусному и красивому. Хочется добавить, что в 33 жизнь не заканчивается, но вот любовные приключения - да (sic)

Через 30 минут у меня наступит день рождение и впервые за долгое время, я подхожу к этому дню без грусти, которая так или иначе преследует всех возрастных именинников за несколько дней до.
Наверное, потому что этот год был годом за два, но не по количеству эмоций и воспоминаний. Просто 14 апреля, в день рождение моей мамы, я стала мамой сама.
И это конечно: ОГОГО, УЖАС, ВАУ, БЛИН, ААААА! все в одном флаконе. Смешать, но не взбалтывать.
Пожалуй, это был ОЧЕНЬ длинный год, ведь быстро растут только чужие дети.
Это был год, когда я повзрослела сильнее, чем за многие другие, когда я почувствовала себя действительно ВЗРОСЛОЙ из-за огромного чувство ответственности за маленькую жизнь, которое теперь всегда со мной. Материнство очень ясно снимает розовые очки и обнажает все твои эмоции, возможности твоей нервной системе и все твои слабости.
Мне повезло "застрять" в России в окружении своих любящих родителей и близких друзей (это была максимальная проверка для наших отношений). Кажется, именно это не позволило мне свалиться в постродовой синдром. Уйти в него в этом шторме эмоций, теперь то я понимаю, слишком легко. Но никто об этом не предупреждает бедных беременных девушек.

Очень тяжело по прошествии этого года отыскать мысли про себя и свое будущее, когда все и вся теперь крутится вокруг маленькой светлой головки моей Лизы. А впереди и скорый переезд в Германию. Где будем только мы втроем..
Маленькая паническая волна накрывает меня, но я стараюсь смотреть оптимистично и думать об этом, как о путешествии в Европу, новых странах и вкусах. Как много я покажу Лизе (а она потом и не вспомнит)))

Мне нечего добавить, хочу найти себя саму заново. С новой социальной ролью и новой гранью бесконечной любви, которую я открыла в себе, уже свыклась. Теперь нужно подружить ее с Наташей из прошлого.

Ну и заветное желание - поспать 8-9 часов, чтобы никто не будил.

Совершенно не веду этот дневник, но конечно всегда помню, что он существует. Это как знать, что где-то под кроватью твоей молодости лежит запыленная книга-роман девочки подростка.

Сдуваю пыль и достаю ее. Буду стараться это делать хотя бы раз в год. Однако есть опасения, что однажды просто не смогу зайти на этот сайт, к сожалению, интернет и его сайты дело такое же не постоянное, как теплая погода весной.


Итак 32...
Это отчасти ужасно, отчасти никак. Никак потому что все равно ты не чувствуешь насколько ты себя ощущаешь, и после 30 в целом очень сложно помнить сколько тебе там лет.
Ужасно только из-за рамок и каких-то условностей, например, когда понимаешь, что знаешь определенного человека 15 лет с университета (ну то есть прошло 15 лет уже с огромного и значимого этапа твоей жизни, который кажется отчасти все еще влияет на тебя нынешнюю) или то, что "а вот у некоторых к 32ум годам и далее перечисления ценностей материальных, духовных, карьерных и прочее"

Единственное, что вижу с возрастом, что вот эти последние штуки и моя зависть, которая правда все еще есть (ну вот такой я человек) понемногу затихают, притупляются.
Важным становится день сегодняшний, люди, что рядом сейчас, места, запахи, вкусы. Особенно в свете последних событий и войны/СВО, которая идет с февраля 22 года.

Загадывать сильно в будущее сейчас бессмысленно, да и наверное всегда так и было.
Это не отменяет целей-желаний-планов, но и не заставляет только этим определять смысл жизни и биться сердце быстрее.

Что нового?
Устроилась в компанию, куда давно хотела. И занимаюсь тем, что умею хорошо. Все так же не карьеристка, которая может продать себя на крутую должность, но такой же упрямый муравей, который тащит свою травинку вверх.
Скоро придется попробовать пожить в Европе (к сожалению не у моря), но это интересный опыт, стараюсь видеть больше позитивных моментов. Скучать по близким в Москве итак придется.

Ну и самое-самое главное! Со дня на день я должна стать мамой! Испытываю смешанные эмоции, впрочем испытывала их все 9 месяцев. Кажется, для этого они и даются, тк есть ощущение, что беременна я уже всю жизнь и с удивлением наблюдаю, как из маленькой клеточки с бьющимся сердечком на первой фотке, мой живот рос и рос, а внутри маленький требовательный человек проявлял себя и требовал внимания.

Не знаю как это будет и что ждать, но уверена, что чувство любви и что-то особенное захлеснет меня совсем скоро.
Увидимся через год, а может и раньше.
Кто его знает.

Прошло кажется 5 лет?
5 лет с самого безумного, яркого, сгоревшего, как падающая звезда романа.
Вот это чувство влюбленности, когда страшно, так как вы знакомы всего пару дней, а тебя накрывает волной от каждого его сообщения в телеграм. Разумом не можешь этого принять, а внутри тянутся нугой чувства.

Мы встретились впервые в ночь на 14 февраля и с этого дня пропали. Встречи после работы, когда на часах полночь, а ты целуешься в дыму всех кальянных города. Мы идеальны по гороскопам, по принципам и убеждениям, мы должны были быть знакомы раньше через кучу общих друзей, нам нужно было быть все время рядом.

Жалею, что не бросила тогда все и не приехала в Крым.
Жалею, что меня сгубила гордыня и я упивалась вниманием другого человека, когда ты был самым внимательным и добрым, и безумным и сильным.

Мне бы все забыть да навсегда, но как не бередить свою душу, когда за окном май и люди целуются в бликах сирени?

Я почти год не вела этот дневник, а следовало бы.
Очень часто ночами или при случае писала заметки в телефон, надеясь перенести их потом сюда, да все не доходили руки.
Но событие, которое случится сегодня, 3 июля, я решила обязательно записать сюда.
Долгие годы этот дневник выполнял роль подушки, в которую я плакалась, и часто, даже слишком переживала из-за мальчиков.
Больше такого не будет:)

Сегодня я выхожу замуж.
То, о чем мечтает девочка с детства, о чем грезит с подругами и наедине, вот именно это случится уже совсем скоро.
И для меня это будет все же новым этапом, как и планировалось.
Новый быт и привычки, распорядки и условности.

Мне немного страшно, хоть и полгода карантина мы жили с Пашей вместе, практически не разлучаясь.
Но все это была как бета версия, тест.

Сейчас пора перестать играть и начать жить, как взрослая (ого!) пара.

Обещаю стараться и становиться лучше и лучше!

Эра Наташи Зариповой закончена.

Привет, Мерзлякова!

PS Ну кто бы мог подумать. Все мои самые серьезные отношения начинались с теми, с кем я меньше всего могла представить. Но то есть это было событие - недоступное, непредсказуемое.
И самый непредсказуемый, неуловимый, но уже очень родной - мистер П.

Ну вот что за ерунда?
Я ведь совсем не думаю о тебе, не смотрю даже те редкие фото, что оставила, не слушаю песени , Н-И-Ч-Е-Г-О

Так откуда в моих снах достаточно часто ты вылезаешь, берешь за руку, и мы так долго и упорно говорим о том, чего уже нет и не будет никогда.

и даже если мы не вместе уже действительно долго, даже больше, чем были вдвоем. как будто мой мозг отказывается верить, что можно было так долго издеваться надо мной и врать о любви почти 3 года, когда я правда так искренне любила

все пытается отыскать какие-то объяснения наедине с самим собой в уголках сознания. только вот я хорошо помню все эти ночные разговоры и мне больно.
[604x453]

Во мне есть проблема, или особенность, принимай, как хочешь.
Я одновременно и очень увлекающийся человек, и не талантливый и не способный при этом.
Чем я только не занималась и не пробовала, начиная от игры на барабанах до прыжков в воду и каллиграфии.
Особых успехов не добилась ни в чем.
Характер, наверное, дурной. Как только у меня не получается раз-второй, усидчивости и упорства мне не хватает продолжать занятие.
Наверное это показатель слабой воли или же отсутствие настоящей страсти к какому-либо делу.
Интересно все же представить ситуацию, когда у меня что либо начало получаться с первой попытки и показалось бы мне доступным. Воодушевило бы это меня продолжать занятия и совершествоваться?

Возможно, эти рассуждения не к лицу 29 летней даме, но как есть)

Хорошо быть парнем иногда.
Ты не чувствуешь себя на пороге 30 лет или даже глубоко за ними никчемным и лишенным, если ты не женат. Тебе все равно.
Мужику никогда не скажут - часики тикают, где твой муж, дети, и всякое про поведение.
Ему скажут - это норм, строй карьеру, дом, а потом когда-нибудь да без проблем себе найдешь ТУ САМУЮ.

по статистике мужиков меньше, а толковых и того подавно.
ну а женщин, и наверное техсамых просто завались.

и вот ты сидишь такая и думаешь "Ну что со мной не так?!" Когда я свернула не туда? не поддалась зову своего сердца/ разума/ чего угодно?
и вроде все нормально с переменным успехом, и конечно же, все бывает и хуже, но....

иногда мне очень очень страшно, что меня снова обманут и выкинут, как игрушку, которую разлюбили.

"Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман!" - автобиография ФИЗИКА! нобелевского лаурета, с которым каждый хотел бы дружить. Настолько он очаровательный, остроумный и увлекающийся человек.
В период пандемии такая автобиография придает сил и желания заняться чем-то новым и постараться и не бросить это.
Несколько цитат по традиции:

"Ты вовсе не обязан отвечать за мир, в котором живешь"
"Ты вовсе не обязан стоять на уровне представлений других людей о том, чего ты способен достичь. Я не обязан быть таким, каким они хотят меня видеть. Это их ошибка, а вовсе не мой недостаток.

Я таков, каков есть, если они считают, будто я необычайно хорош, и предлагают мне исходя из этого какие-то деньги, что ж, это их беда"

"Разумеется жизнь у каждого из нас только одна, и, когда вы совершаете все положенные вам ошибки и начинаете понимать, чего вам делать не следует, тут-то она к концу и подходит"

...Для чего существует искусство. Оно доставляет удовольствие людям - не всем, но отдельным. Вы можете создать нечто, способное производить на них такое сильное впечатление, что они затоскуют или возрадуются - и все из-за того, что вы, черт побери, сделали своими руками! У науки масштаб иной, больший и общий,: вы просто-напросто не знаете тех, кто воспринимает ее посредственно"

И еще одна книга - "Нормальные люди" Салли Руни, которую мы разбирали на книжном клубе, почти 3 часа - современная, очень модная, и очень поверхностная, написанная языком смс для миллениалов.
Только 1 цитата, и забыть эту книгу)))

"Жестокость бьет не только по жертве, но и по обидчику, причем зачастую куда болезненнее и необратимее. Если над тобой издеваются, ты вряд ли узнаешь о себе что-то уж очень важное, а вот издеваясь над другим, узнаешь о себе такое, чего потом не забудешь"
[451x700]

По настоящему тяжелая и страшная книга, как бы некоторые не обвиняли ее в перевирании исторических фактов.
Считаю, что ее нужно читать и знать историю, ее людей.
Как только замаячившая надежда на счастье или хотя бы спокойствие сменяется смертью или потерями.

Цитат мало, но пусть будут тут:

"Игнатов не понимал, как можно любить женщину. Любить можно великие вещи: революцию, партию, свою страну. А Женщину? Да как можно вообще одним словом выражать свое отношение к таким разным величинам - словно класть на две чаши весов какую-то бабу и Революцию? Глупость какая-то получается."

"Смерть была вездесуща - хитрее, умнее и могущественнее глупой жизни, которая всегда проигрывала в схватке"
[441x700]

Это последняя книга, которую мы разбирали, собравшись вместе, в ДОПАНДЕМИЙНОЕ время, в нашем книжном клубе, которому уже скоро 1 год.
Фильм помнился мне несколько слащавым, но приятным, и я даже не помнила, что он снят по книге.
С девочками на встрече мы спорили о том, нравится ли нам главная героиня и скрывается ли за ее игривой непостоянностью что-то глубокое, настоящее? но так и не смогли прийти к общему мнению.
Тем не менее, для меня она осталась той яркой звездочкой, которой хочется иногда побыть, безоглядки на всех вокруг.

"Я никогда ни к чему не привыкаю. А кто привыкает, тому спокойно можно умирать"

"Я ведь точно знала, что не стану звездой. Это слишком трудно, а если у тебя есть мозги, то еще и противно. Комплекса неполноценности мне не хватает; это только думают, что у звезды должно быть большое, жирное "я", а на самом деле как раз этого ей и не положено"

"Тебе тогда будет хорошо, когда ты сам будешь хорошим. Хорошим? Вернее сказать, честным. Не по уголовному кодексу честным - я могилу могу ограбить, медяки с глаз мертвого снять, если деньги нужны, чтобы скрасить жизнь, - перед собой нужно быть честным. Можно кем угодно быть, только не трусом, не притворщиком, не лицемером, не шлюхой - лучше рак, чем нечестное сердце. И это не ханжество. Простая практичность. От рака можно умереть, а с этим вообще жить нельзя"
[400x626]

Продолжая тему мужиков и влюбленностей (отчасти кому-то на зло)
Мне безумно нравятся усмешки судьбы в виде "они встретились через пару лет, посмотрели друг на друга по-новому, и у них все снова закрутилось"

У меня такое случалось и с людьми, с которыми я была в отношениях ранее, и что более интересно, с людьми, которые мне нравились, и я не догадывалась, что это взаимно. А потом спустя время узнавалось, что это взаимно, и искра возникала.

Перед днем рождения обычно рассуждаешь о том, чего достиг за прошедший год.
А перед 14 февраля, меня вдруг захлестнула волна ностальгии по прошлым влюбенностям.
Наверное, один из самых интересных периодов был в тот год, когда мы расстались с Димой.
Страх смешанный с любопытством, открытие заново свиданий.

И наверное никогда я не забуду очень красивые жесты от нескольких молодых людей. Охапка нарциссов самолетом из Грузии, свежеиспеченные блинчики и шампанское, привезенные на базу, чуть ли не состоявшаяся поездка в Крым, ночные похищения из офиса после работы, бесконечно долгие разговоры в барах и кафе Москвы. Букет с рецептом на татарском, присланный в офис на следующий день после первого свидания.

Мне даже сейчас чуточку жаль, что я запорола одни из потенциальных отношений, поддавшись за своей игрой с другими. Это было ужасно некрасиво по отношению ко всем.

Стоит признаться, что иногда мне снится тот или иной человек из моей прошлой жизни флирта и бесконечных свиданий. Как отголоски легкости и непостоянства, обещаний будущего, которым не суждено сбыться.

Все вероятно не просто так в нашей жизни.
Люблю и ценю ее.

da5hka Жесткий блог, уверенной в себе девушки, умеющей сказать так, чтоб все обалдели.

"Я считаю что хуже мегафона только 2 стакана, соединенные веревкой по середине"
"мне вчера сказали что мой менеджер на больничном и мне глубоко положить, выбросили ли его в окно пьяные коллеги на корпоративе или же он подавился зубной щеткой, когда чистил зубы"

 Такие фичи встречаются редко, но метко. В остальном блог занимательный, особенно если его рассматривать с точки зрения взаимодействия с аудиторией. Автор часто задает вопросы, по которым хочется высказаться. Пишет по наваждению, интервалами. Ежедневные посты сменяются еженедельными и наоборот.
К тому же, она еще и красивая. Правда через чур загорелая.

читать дальше

Originally published by xeko  at отмазки и их значения

Мужчины, не задавайте больше вопросов – все ответы здесь.

[333x500]1. «Красота — не главное. Главное — душа», или «Деньги — не главное. Главное — душа»
Порассуждать на эти темы не прочь женщины, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один молодой человек, «женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе». Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.
Перевод: «Мужчина должен быть богатым, красивым и, по возможности, понимающим».

2. «Позвони мне как-нибудь»
Классическая телефонная «отмазка». Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто «немного занята сейчас».
Перевод: «У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой».

3. «Ты мне нравишься как друг», или «Ты мне как брат»
Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную девушку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о неприступную стену. «В чем же проблема?» — вопрошает он. «Нет, — отвечают ему. — Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть». Ни больше, ни меньше. «И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся», — читается между строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!
Перевод: «Ты недостаточно хорош для меня».

4. «Я не готова сейчас к серьезным отношениям»
Эта «отмазка» может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы «купитесь» на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов. Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы — статус «друга» («отмазка» номер три) или же «подружки». В этом случае вам еще и расскажут «как сложно найти хорошего мужика» и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом.
Перевод: «Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?».

5. «У меня критические дни»
Видно, ни одна подходящая «отмазка» не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что «со мной лучше сейчас не связываться». Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если «отмазка» используется не в первый раз.
Перевод: «Не нашла ничего лучшего в свое оправдание».

6. «Не сегодня. У меня болит голова/ я слишком устала/ не в настроении»
Традиционная «отмазка» замужних женщин. Пока они не окольцованы, они — жаждущие секса самки. После — дозированно выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или героическое воздержание.
Перевод: «Сегодня по телевизору — мой любимый сериал»

7. «Все, что принадлежит мне — твое»
Эта

Читать далее...

Крепкая режиссура, мастерская работа оператора и монтажера, аккуратная компьютерная графика, умело сделанные спецэффекты, музыка, держащая зрителя в напряжении весь фильм, запоминающаяся актерская игра всех персонажей даже эпизодических. Создатели сделали настолько умелый продукт, который не позволяет отвлечься от фильма не на секунду во время его 140 минутного хронометража.

Очень понравилась данная картина(да, именно картина). Такого я не видела давно. И это не смотря на то, что в нашей куча фильмов на тему войны. Кино очень символичное, запомнилось сильнее всего, появление советского самолета, за которым следят обороняющиеся солдаты и надеются на него, а его сбивают.

Увидела некоторые параллели с фильмом «Бесславные ублюдки».

Зал сидел тихо, не было звонков, очень приятно смотреть кино в такой обстановке.

Моя личная оценка 10 из 10.

Originally posted by xeko at самые банальные мужские заблуждения
Все мы люди и все мы иногда ошибаешься. Это понятно и отрицать это просто глупо. Просто в нашей жизни ко всему нужно подходить с малой долей юмора))

1. Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.

2. Для женщины главное в жизни – семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – это кислород.

3. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.
Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.

4. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.

5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит!

6. У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!

7. Из проституток получаются отличные начальники ЖЭКов.
А вот это как раз не заблуждение! Знаем мы одну.

8. После секса нужно сразу жениться на женщине.
Это серьёзная ошибка. После секса надо сразу курить.

9. Женщина может простить измену за шубу.
Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.

10. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня.
Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше – сходи за картошкой!

11. Женщины не нанимались мыть посуду и готовить на всю шоблу.
Это не совсем верно. Они, конечно, не нанимались это всё делать. Но будут.

12. Все женщины – по-своему красивые.
Ерунда. Есть и, по-моему, страшные.

13. Любая женщина проведёт с тобой ночь за кольцо с бриллиантом в тысячу карат.
На самом деле это не так. Чёрта с два ты кому-нибудь отдашь такое кольцо, верно?

14. Женщины – хрупкие и нежные создания.
Бред. В Сингапуре женщина выпала с балкона двадцать восьмого этажа и осталась целёхонька.
В Нарьян-Маре одна женщина села на колени мужчине и сломала ему ноги.
Или вот ещё: в Красноярске женщина избила и вышвырнула из дому водителя «КрАЗа».

15. Женщины в первую очередь обращают внимание на ягодицы мужчины.
И это утверждение тоже, к сожалению, неверно. Многие женщины сперва обращают внимание на то, оплатил ли он проезд, а уж только потом на ягодицы.