001	002	003
[показать]	[показать]	[показать]
004	005	006
[показать]	[показать]	[показать]
007	008	009
[показать]	[показать]	[показать]
010	011	012
[показать]	[показать]	[показать]
013	014	015
[показать]	[показать]	[показать]
016	017	018
[показать]	[показать]	[показать]
019	020	021
[показать]	[показать]	[показать]
022	023	024
[показать]	[показать]	[показать]
025	026	027
[показать]	[показать]

Читать далее...

Смотреть это видео

Шикарное видео=)

Смотреть это видео

Пародия на сон Джорджа.....)
Пародия в хорошем смысле слова.....)

Смотреть это видео

не обрезанная сцена

Слушать этот музыкальный файл

эта песня играет в начале каждой серии

Актриса Кэтрин Хейгл (Katherine Heigl) вышла замуж за музыканта Джоша Келли (Josh Kelley). Они заключили брак на курорте Парк-Сити, штат Юта.

Хейгл, известная зрителям по телесериалу “Анатомия Грей” (Grey's Anatomy), где она играет доктора Иззи Стивенс (Izzie Stevens), вышла замуж за музыканта Джоша Келли в воскресенье. На церемонии бракосочетания присутствовали только близкие друзья и родственники. Представитель актрисы пока не сделал никаких комментариев по этому поводу.

29-летняя Хейгл и 27-летний Келли познакомились, когда она снималась в одном из видеоклипов музыканта в 2005-м году. Они обручились в прошлом году.

Смотреть это видео

Иззи и Алекс.
Ну как вам?

Смотреть это видео

Мередит и Дерек)))очень милый и немного грустный клип))
как вам?нравится?

Смотреть это видео

Мередит и Джордж

Смотреть это видео

Очень милое видео))

Началась серия с выразительной картины выхода из запоя какого-то ужасно волосатого мужика. Ну как это обычно происходит? Взял бутылку в руки и понял что больше пить не может – ну не лезет уже…тогда чувак пошел и взял кефир, напился кефира и под звон голосов в голове, пошел в Сваху жену себе искать.

Стилисты хотели его загримировать, но он не дался (хотя на месте стилистов я бы его лучше подстриг). Звали волосатого мужика Борис, и был он оказывается редким в Москве специалистом-японистом и таким же редким занудой и скромником. Как он по секрету сообщил Максу именно поэтому от него дамочки и бегут – от большой скромности.

За 2 месяца через его руки прошло 6 девушек (неплохо для скромняги). И малярка, и издательница, и дизайнер, и …т.д. Ни одной он не назначил повторное свидание и в Свахе уже было решили, что он маньяк, как на очередном свидании все прояснилось.

Сцена такая: сидит очередная «жертва» Бориса с ним в ресторане, но у нее оказывается есть не успокоившийся бывший, который решает свести счеты с потенциальным женихом, заскакивает в ресторан и отвешивает несчастному Борису конкретную оплеуху. Честно говоря, когда после этого показали что из Бориса что-то выпало в желе стоявшее на столе, моя первая версия была – глаз…Думаю, ни фига себе загнули, прям фильм ужасов. Но тут показали его физиономию, вроде все на месте, тогда я подумал что зуб, но когда «бывший» чувак достал его из желе и вернул Борису я передумал – никогда не видел чтоб выбитые зубы возвращали владельцу и извинялись при этом…

Короче, оказалось все намного проще – это был слуховой аппарат, потому что Борис плохо слышал. Тут он снова чуть не ушел в запой, но вместо этого ушел в Сваху, бросил аппарат на стол и устроил мини истерику. Ему прописали свидание с Романом, на котором он снова вспомнил (как сам и говорил в начале серии) что дело не в ушах, а в скромности.

После этого пошло все как по маслу, нашли ему шумную девушку, которая любит Японию и барабаны, так что теперь он ее слышит даже без слухового аппарата, и жили они долго и счастливо.

Слово не воробей - догони и добей. Или перлы от Анны Полонской

Милые бранятся – только тешатся. А тем, кто рядом, впору вешаться.
(в адрес Наташи и Максима)

Лучший показатель серьезности намерений – готовность раскошелиться.
(очередному клиенту)

По телевизору все больше аферистов да мошенников показывают. Но есть исключения. «Спокойной ночи малыши, например».
(просто очень жизненное наблюдение)


Все мужчины принцы. По началу.
(очевидно в адрес бывшего супруга).




А вы смогли бы стать свахой? Проверьте!

Подруга спрашивает Анну:

- А что для того чтобы быть хозяйкой агентства нужны какие-то особенные навыки?

- Конечно. Вон идут три мужика – один в спортивной куртке, второй в пиджаке, а третий в майке с неприличным рисунком. Вот я например с первого взгляда могу определить кто женат а кто нет. А ты?

- Да запросто. У первого куртка мазутом перепачкана ясное дело автомобиль в гараже разбирал, а какая жена позволит супругу грязным по улице ходить? У того что в пиджаке глаза красные – значит всю ночь в ресторане пропьянствовал, а какая женщина будет терпеть алкоголика. А вот у третьего и рубашка чистая и джинсы выглажены и лицо нормальное – значит, он женат.

- Дура ты. Женат тот, что в пиджаке. У него кольцо на пальце.

Сегодняшняя серия была про то, как некая мадам перепутала «Сваху» с детективным агентством. Дескать, жизнь не сложилась, кавалеров отшиваю одного за другим со страшной силой, а все потому, что до сих пор помню его – первую любовь своей юности. Найдите, понимаешь ли, ей мальчика, с которым она целовалась по подъездам тайком от мамы.
Анна для порядка поломалась, мол, мы вам не передача «Ищу тебя», но тут на нее накатили воспоминания о прошлой любви (и Гошином папе по совместительству). Да и Роман предложил пари – ежели он кавалера той девицы отыщет, то Анна с ним… пойдет на шашлыки.

Психолог получил добро и развил бурную деятельность. Перво-наперво выяснил: молодой человек женат и имеет двоих детей, что не есть хорошо. Но жена, стерва такая, взяла детей и умотала от супруга в шикарный особняк какого-то бизнесмена – строить счастливую жизнь в золотой клетке (об этом сыщику поведала соседка "объекта"), что есть очень даже неплохо. Ну а дальше – дело техники. Выяснил наш Шерлок Холмс, где кавалер обедает, да и подсел к нему за столик. Поинтересовался кухней, посетовал на то, что все бабы – стервы, и, естественно, предложил пропустить рюмочку. А потом еще одну и еще одну.
Где-то между пятнадцатой и тридцать второй порцией алкоголя психолог ненавязчиво поинтересовался – а не поможет ли его новый друг починить компьютер одной молодой леди, которой без стрелялок и бродилок белый свет не мил. Разогретый спиртным парень с готовностью согласился посодействовать (хотя, по идее, весь следующий день должен был пить рассол, закусывая анальгином). Роман вернулся в офис агентства и с чувством выполненного долга заснул на диване, предварительно позвонив женщине своей мечты и отчитавшись об успешно завершенной миссии.
И что же вы думаете – тот парнишка оказался крепким парнем. Без всяких следов похмелья он прибыл по указанному адресу… правда, квартиру нужную нашел не сразу, сначала обнадежил какую-то пенсионерку со сломанной стиральной машиной. Зато уж когда нашел… Моментально опознал прежнюю любовь, чувства вспыхнули с новой силой – и топчись он конем, этот компьютер :)
[187x240]

Первая любовь…говорят она никогда не заканчивается счастливо, но и забыть ее, видать, тяжелее всего (хотя свою я лично, честно говоря, не помню, так как случилась она со мной в ясельной группе, я тогда вроде приставал к одной нянечке :)).
Вот и вчера ворвалась в Сваху дамочка под ударом страшной ностальгии. Ее первые чувства, оказывается, выстояли напор двух мужей (зато оба мужа их не выдержали) и зовут ее в прошлое. Пока мадам рвала на себе волосы, ломала руки и кусала пятки, Хризантемушка быстро состряпала досье на пропажу – Володей звать со страшной фамилией Бурмистров.
И ей прям ничего на свете больше не надо окромя того только узнать сколько жен и детей у ее МАЛЧЫКА с тех пор завелось.
Пропажу надо было отыскать пока ностальгирующая мадам не затопила офисное помещение Свахи своими крокодильими слезами, или еще чего похуже не замутила. С отчаявшимися дамами шутить не стоит!

Пока Анна сама расплылась в своих воспоминаниях о первой любви, в Романе проснулся детективный азарт, даже скорее шпиёнский (может насмотрелся 17 мгновений весны на майских праздниках). Пошел он к своему агенту (не брачному) и начал свое досье на пропажу собирать.
В ДЕЛЕ господина Бурмистрова обнаружилась одна жена и двое детей, в связях порочащих его замечен не был (я думал следующая характеристика будет про нордический характер и внешность истинного арийца, но нет :(
Узнав адрес явки, Роман допрос закончил, он так вошел в роль, что я уже решил, что в конце он пристрелит несчастную бабульку как последнего свидетеля, но психолог взял в нем верх над шпионом.
Дальше план-перехват разворачивался совсем динамично: были опрошены соседские бабуськи и выяснено, что жена убёгла от него на Рублевку с обеими отпрысками, и он один-одинёшинек таскает бабулькам сумки и вообще ведет себя хорошо. После чего Роман отловил его в одном из злачных заведений и там с ним, пардон, нажрался. Но мужик есть мужик даже в состоянии не совсем трезвом - перед тем как начать звонить Анне и звать ее к себе в офис коротать ночь на психоаналитической кушетке, Роман успел таки нетвердой рукой написать адресок первой любови (судя по тому что нужная квартира нашлась только с третьей попытки, рука была совсем нетвердая).

Короче хеппи енд – первая любовь стала третьим мужем и они поехали осуществлять мечту детства в Крыму. А Роман, может, за свои шпиёнские трюки получит пикник от Анны в подарок.

Что меня всегда раздражало в мужчинах – так это мелочность. Вот сегодня сижу в автобусе и вижу, как молодой человек проходит через турникет по одному билету со своей девушкой. Что же он, несчастный, двадцати рублей на проезд не наскреб?
Или как сегодняшний герой в кафе отчебучил: «А дайте-ка нам с девушкой одну порцию кальмаров на две тарелки». Мрак! Жуть!
Впрочем, девица, что пришла сегодня в "Сваху", тоже не блеск. Внешне. Как справедливо заметила Хризантема, не Мерилин Монро, возраст поджимает, характер наимерзейший, а уж требований – выше крыши. Найдите мне мужа, и чтобы непременно светило медицины, а то у меня в семье все сплошь хирурги и кардиологи, а я не хочу, так пусть за меня супруг отдувается. А чего не олигарха попросила? Чего не актера? Чего не Сашу Белого?
Так, хватит ехидничать.

Короче, сбегала дамочка на свиданку с одним причастным к медицинской сфере товарищем и вернулась в крайнем возмущении. Пил пиво! Ел кальмаров! Заставил ее платить по счету! Не понимаю, какие к работникам агентства могут быть претензии – разве все врачи трезвенники, кальмароненавистники и богатенькие Буратино?
Хотя вот вторая жалоба понятна, потому как прижимистый кавалер оказался нифига не доктором, а совсем даже шиномонтажником. Правда, обслуживал исключительно кареты «Скорой помощи». Но все равно – не тот калибр.

На помощь пришла очередная подружка Анны, вспомнившая, как один добрый сосед вправлял ей вывихнутую ногу. Дело за малым – соседу букет в зубы, и на свидание, в дружную семью докторов.
Однако во время почти свадебного пира всплывает неприглядная правда – будущий жених занимается кастрацией бедных мурзиков, проще говоря, он – ветеринар.
Истеричная невеста в очередной раз врывается в офис «Свахи» (ей-богу, подобной даме я бы «сосватала» разве что пинок под зад), рушит Максу очередную фотосессию, в гневе отвергает очередного жениха – кандидата биологических наук (им оказался замаскировавшийся шиномонтажник, отчего-то убежденный, что женщин привлекает научная степень) и выбрасывает (по настоянию тирана-маменьки) телефон ветеринара.
Но в семье истеричной дамы проживает еще и серый пуделек, горячо обожаемый мамой и дедушкой. Псинка резко просекает ситуацию и в срочном порядке заболевает – аккурат в воскресенье, когда большинство ветеринаров вкушают заслуженный отдых. Дамочка, поставив на уши Хризантему, ухитряется выцепить телефон кавалера, и приглашает его в гости – полечить занедужившую любимицу. Тот с готовностью соглашается и… Мне нужно продолжать?

Когда в династии врачей вдруг рождается нечто, что видит свою жизнь не в медицине – это катастрофа, которая может быть решена только браком с лекарем.

А когда дерзкая отступница уже дама бальзаковского возраста выдать ее замуж, да еще за приличного медика…совсем, блин, сложно. Зато за неприличного шиномонтажника – это пожалуйста!

Такого ей в Свахе и подсунули, ну не увидели они ничего подозрительного в том, что он называет себя ухо-горло-нос (а не красивым словом отоларинголог) и работает на скорой. А еще этот теска Пушкина пьет как лошадь и жрет кальмаров за чужой счет.

Короче стареющей девушке он не понравился, даже не смягчила ситуации предложенная скидка на зимнюю резину. (Только не переживайте любители шиномонтажа и шиномонтажные профсоюзы – дискриминации не было. В конце серии ему подыскали дамочку, которая посчитала что его профессия это верх романтики и вообще что он просто супер-мега крутой чел)



Запасной вариант, уже не в первый раз, обнаружился у Анны прямо в доме. Как раз доктор (судя по фото в белых халатах) и как раз не понятый бывшей женой на почве профессии. И хоть он пытался открещиваться от всякого пособничества в поисках жены, ему все-таки помогли.



И все было хорошо пока не настал момент знакомства с родителями (вообще у многих пар на этом этапе все и заканчивается ;). Впадающий в маразм дедушка (хотя может он просто так любил читать лекции – профессор он где-то там был – что не мог и дома остановиться) долго втирал что-то про трудный путь от санитара к профессору, а нашему герою в этот момент позвонили операцию назначить…Дедушка пришел в восторг и возбуждение и начал расспрашивать. Ну что мог ответить доктор.

Да обычное дело, говорит, кастрация…сначала правда в основном боятся, зато потом все довольные ходят, да пол Москвы кастрированы…

Хорошо успел добавить что это к котам относится, а то у дедушки чуть инфаркт не случился. А у бальзаковской дамочки от нервов даже парик съехал (почему стилист агентства решил что парик ее очень украсит???)

Скотского доктора с позором изгнали, дамочка уже было совсем приготовилась снова принять удар отцов семейства, как вдруг центр внимания переместился на лохматую Трикси (вроде пуделек что ли), которая по весне нагуляла где-то себе ЗАЛЕТ.

Но доктора то там были человеческие и собачий залет от отравления не отличили, начали паниковать и вызвали скотского доктора обратно. Он и забрал будущую маму вместе со своей будущей женой. Первенца назвали Гамлет :)))

Анна Большова на презентации Jam
[400x267]

Жил был на свете скромный и смелый парень по призванию каскадер. Хоть красавчик он был хоть куда, личная жизнь у него не ладилась, свою фрустрацию он по японской технологии вымещал на манекене начальника, которого прибивал к дереву на остановке и на глазах у всего честного народа мутузил палкой. А родственницей его была многоуважаемая Хризантема, которая решила, что засиделся ее племянничек в девках. Решила, что раз он так любит экстремальные виды спорта, то женитьба, как самый экстремальный ему ужас как подойдет.

А в агентство пришла в это время порченная Света. Кто ее напортил неизвестно, но ее порча очень мешала личной жизни – со всеми кавалерами случались несчастные случаи, то ногу поломают, то с лестницы слетят. В институте на потоке каждый третий студент мужского пола покалеченный.
Короче парень-каскадер – то, что доктор прописал. Они были просто созданы друг для друга :)
Встретились, первое свидание, все начинается хорошо…а заканчивается плохо. Стасу бьют в подворотне его актерско-каскадерскую физиономию (оказалось что с беззащитными манекенами у него лучше получается чем с живыми хулиганами, которые еще и руками машут), а Света отказывается с ним общаться.

В дело вступает Хризантема, она берет у соседки практическое пособие по снятию порчи для чайников и за ночь изготовляет гламурное ожерелье из лапок дохлых петухов для Светы, чтоб носила не снимая даже на ночь. Вообще-то не сомневаюсь что оно бы сработало! Ну кто в своем уме подойдет к девушке с откинувшимся петухом на шее и еще захочет с ней встречаться?! Несчастные случаи закончились бы сами собой :)
Но амулет не пригодился, хулиган оказался младшим братом Светы (который типа взял на себя роль отсутствующего отца и работал по совместительству несчастным случаем). И во втором бою, который начался с каскадером и завершился нападением разъяренной Хризантемы, братик понял, что все его разряды по боксу не помогут против хука каскадера и дамской сумочки в руках его тетушки.
Так что он великодушно поделился с сестрой, за что получил регулярную возможность попинаться с профессиональным каскадером.

Московская премьера Жести и after party в клубе Дягилев
[400x600]

Приходит в "Сваху" клиент – пьяный в хлам, небритый, немытый, страшный, как черт. Садится в приемной. Макс смотрит на него с неодобрением. Клиент ему:
- Слышь, пацан. Я вот тут с Лолой хочу поговорить…ну, которая у вас анкету оставила.
Макс напрягает память:
- Позвольте, но Лола хотела некурящего, непьющего и романтичного мужчину. Может, вы не пьете?
Клиент подходит ближе, дыша на Макса страшным перегаром:
-Я?! Да я пил, пью и буду пить!
Макс:
-Так может, вы не курите?
- Я? Я курил, курю, и буду курить!!!
- А…так вы, наверное, романтик?
- Я? Да я ни одного ласкового слова в жизни не сказал!
Макс, окончательно растерявшись:
- Позвольте, но что вы тогда хотите от Лолы?
- А я ей, стерве, сказать хочу, чтоб она не меня даже и не рассчитывала.
[640x480]

Приходит в "Сваху" клиент – лысый, кривоногий, низенький. Одет в старый спортивный костюм и дырявые кроссовки. Садится перед Анной и излагает свои требования:
- Значит, так – хочу, чтобы жена была красивая, умная, не дура и при фигуре. Ну и чтоб зарабатывала хорошо и от мужа ничего не требовала.
Анна, открыв каталог:
- Есть для вас невеста. Обладательница титула «Мисс Европа», дочка австралийского нефтяного магната, имеет два высших образования – закончила Кембридж и Гарвард, великолепная любовница и замечательная хозяйка. Живет в собственном поместье в Шотландии. Когда вылетать думаете?
Клиент:
- Вы что, издеваетесь?
Анна:
- Ну вы же первый начали.
[640x480]