каждый новый день наваливается еще большим грузом боли и серости.
и как мало нужно, чтобы отогнать это все. пусть и ненадолго.
купила сегодня платье своей мечты. как в фильме. алиллуйя.
"позитива" хватило лишь до дома. тут опять навалилось все и окутало.
состояние в последнее время не очень. временами мозг\сознание\голову как будто пеленой окутывает.
я устала. и мне страшно. я хочу выбраться отсюда.
 

боже... ну я и лентяй. просто нет никаких сил, чтобы заставить себя что-то сделать.
все выходные реально ничего не делала. к концу воскресенья хватило сил только на чертеж.
ну что ж.. буду надеятся нет.к черту надежду..!! да, это начало. глядишь скоро раскачаюсь.
голова постоянно занята какими-то никчемными мыслями.
проблемы-проблемы-проблемы. сама себе их создаю. а потом страдаю.
а еще я постоянно ем. нет, даже ЖРУ. ну почему я тюлень?!
смотрела новые фотографии Кости вконтакте. что-то больно шевельнулось.
не правда ли я мазохист?!

чувствую, что просто умираю. не в прямом смысле конечно... но факт.
сплю почти сутками. когда просыпаюсь, нет желания вставать.
ничем не занимаюсь и не хочу. до сессии месяц. а я даже не шевелилась.
нет жизненных сил что ли. просто ничего нет. ни желания. ни стремления.
как будто позвоночник выдернули...
"просто однажды все ушло, и взамен ничего не пришло" (с)

все. заебало меня все.уже с ума схожу.
решено.
не важно как сдам в субботу. НЕ ВАЖНО.
иду в планету.алкоголь.наркота.децибелы в уши.танцевать до утра.
устала.
будем расслабляться по-полной.иначе скоро мозги сьедут.
пора-пора-пора-пора в отрыв!!!!!!!

опять я наелась всего-всего перед сном. аж кажется живот треснет.
зачем спрашивается наедаться так на ночь?!
жесть... наверняка это я решила подсознательно перед "началом" забить желудок.
все...точно.пора заканчивать. иначе буду похожа на тюленя.
завтра разгрузочный день - только чай зеленый с лимоном.
а потом жОООская диета. и пора заканчивать с поеданием мяса.
а еще пора начать делать что-то в универ и заканчивать торчать сутками у компа.
обещаю... все обещаю и обещаю себе...а начать никак не могу. вот я тряпка.
нужно купить ежедневник и просто составлять план и строго следовать ему.
тем более, что времени у меня валом в следствии тухлой личной жизни и все редеющими встречами с друзьями.

день святого тарантино прошел обычной субботой.
смотрела глупые фильмы, готовили с мамой вкусности.
некоторые все же сумели достать своими ничкчемными поздравлениями.
под вечер голова снова наполнилась мыслями по поводу перемен.
хочется все это отбросить... только я боюсь стать как все.
опять похоже на тот момент в конце школы - я ломаю себя.
просто в осколки разбиваю и рву.

обычно в такой день происходит что-нибудь НЕЧТО замечательное.
эта пятница тринадцатое ничем не выделилась... ничем особенным.
обычный день в универе - наконец выдали стипендию. за 2 месяца.
ура денюшкам - теперь можно купить графический планшет.
пошла по магазинам. прикупила кучу нижнего белья. не знаю зачем.
а еще.... две пары зимних сапожищ.на каблуке.высоченном.
буду теперь в сапожищах ходить.
в последнее время количество обуви растет в геометрической прогрессии.
чувствую себя Кэрри из секса в большом городе.

собралась духом. написала Косте.

это конец...............................

он уехал в ханты-мансийск. миллионы километров.

почти задохнулась от боли. как плохо.

хочется спать.

даже не знаю что сказать...
просто сегодняшнее утро началось с того, что я открыла глаза и слезы градом покатились из глаз.
ощущение ненужности никому.уже 6й день.скуриваю дни как дешевые сиги.
попытки друзей убедить меня,что я нужна им и родителям нулевые.
ведь, если я не нужна ему, то я вообще никому не нужна (с)
глупо. а что сделаешь... тупая сущностья человечья.почему нужен кто-то.глупая сущность!!!!!
 

Миша. куда-то отдалился.просто тупо не замечает. обидно. и еще литр грусти в мой мозг.

срочно разгребать сессию. и пить-пить-пить. реально уйду в запой.

сегодня день на грани. на грани сознания и какого-то психоза.
не высыпаюсь из-за инста. а завалы так и не разгребаются.
в этом каматозе ко мне приходили "гениальные" заключения.про себя.
во-первых, стало ясно что Я.я сама себя довожу.до крайностей.
создаю себе проблемы,а потом героически их решаю.
люблю прям-таки жизнь на грани фола.
во-вторых,мне лучше быть одной.вот просто одной.никаких отношений.
не судьба.не для меня.и я не для них.вообщем я одиночка по жизни.
вот как-то так... просто никак.
 

впереди безумно тяжелая неделя. хуева туча долгов,пересдач,курсовик и тп.

срубает просто на ходу. надо запасаться энергетиками и учить-учить.

дикое ощущение что завалю эту сессию.

вот я молодец-то ^_________^

в инсте жопа. вызывали на пед.совет и даже домой позвонили.

мне как-то по хуй.

 

провела просто офигенный день с "мужчиной моей мечты".

море эмойций. приятная усталось. и по-моему я простыла.

завтра с М. гуляем. да. и мне совсем не стыдно.

все отлично. и хочется спать.

ааааааааа........вот бывают же дни счастья!!!!!!
как обычно после инста сидела с буком.
и тут написал ОН..."мужчина моей мечты".любовь из прошлого.
позвал лепить снегочеловека. как раз снег шел))
блиииииин... как же было офигенно!!!!!!!
я так сильно давно не смеялась... столько позитива из детства.
и это ощущение...какого-то счастья внутри...теплый пьянящий комок который расползается по мне....и коленки подкашиваются.и хочется летааать!!!!!
итог дня: я слепила снеговка, как и хотела. и я влюбилась в "мужчину моей мечты" СНОВА.
только вот... два раза в одну реку не войдешь...или можно обойти?
 

было просто отличной идеей выпить яги на ночь.

теперь сижу как белка.

а завтра сегодня весьма активный день ожидается.

3 пары. отработка. автошкола.

с 6 утра до 9 вечера.

круто. да?)

целый день ем и смотрю секс в большом городе.

а еще мне целый день хочется кого-нибудь убить.

будем надеяться затра это пройдет.

как обычно хочу, чтоб было все по хуям. как обычно не выходит.

как обычно заебал папа своими психами.

как обычно всех ненавижу и все мудаки.

 

прекрасный хэллоуин.
весело.
по традиции дома утром обосрали настроение.
люблю своего папу.

вот тока поверишь... что все бля...люовь это круто. ура отношениям и прочей лабуде.

тут же появляется такооой пример. что сука все ..... НА ХУЙ НАДО.

все. ничо не хочу. все гандоны.

единственный человек которого я считала НОРМАЛЬНЫМ. оказался ублюдком.

похуй.похуй.похуй.

ну вот... не виделись седня. я чота скучаю.

не к добру это.

дохрена учить надо. да и вообще завал у инсте.

===========================================

*редактирую спустя несколько часов. только что дошло, что седня вторник оО

солнечное воскресение. может быть последний теплый осенний выходной.

осталась дома. просто не хочется никого видеть.

фильмы. диван.бук. мысли. горячий кофе.

вчерашняя посиделка дает о себе знать.

один из фильмов был полнометражный "секс в большом городе". забавный и красивый.

даааа... подруги\друзья..... это просто незаменимые и очень ценные люди.

люблю своих подушек. чтобы я без них делала.

за окном темнеет. а я все сижу и думаю. универские долги висят. делать что-то нет никакого желания.

============================================================

человек. появился. зачем? боюсь. и хочется бежать. а почему?? сама ведь хотела.