А еще на выходных мы купим елку. Наконец-то.

Плевать, что и кто думает. Вот теперь все правильно ^^

О, ну, я просто молодец... Просто браво мне. Нобелевскую премию в области..эмм..попадания в неловкие ситуации по своему же собственному желанию. Да нет, это даже не неловкая ситуация. Это уже стандартная ситуация. Что это было вообще? И почему так резко испарилось? Самообман? Стремление нажить себе приключений?
Ненавижу.
Идиотка.
Хотя, толку нет сокрушаться. Чувствую, аукнется мне все это когда-нибудь.

Вчера мне приснился сон о прошлом. Немного приукрашенный, но тем не менее. Мне вообще редко снятся сны о прошлом. Наверное, поэтому и запомнилось.
В последнее время сны пытаются мне что-то втолковать. Значит, мое подсознание каким-то образом не согласно с действительностью. Или мне просто тоже пора лечиться...

- Если бы я вернулся в прошлое, я бы встретил себя тогдашнего на улице и долго смеялся ему в лицо.
- Это еще зачем?
- Ну, тогда многих ошибок в будущем можно было бы избежать из страха повторения ситуации.
Мда.

У каждого свой способ ухода от реальности. Но в моей голове тоже возник ирреальный мир, в котором мой двойник всегда готов уступить мне место. Я уже решила, что ее зовут Алиса, и она совершенно невыносима, даже по сравнению со мной. Но это никакой не wonderland. В центре этого мира навсегда останется тот самый парк, одна из скамеек в нем совсем покосилась. Ну, правда, теперь там появился дворник. Нелюдимый, но очень ответственный.
Обречена.
Вчера это слово не выходило у меня из головы, не давая заснуть. Все неправильно.
Ничего..никого..не хочу...

Читать далее...

Вчера, пока ехала домой в поезде, словила озарение. Хорошо, что ноут был с собой, а то пронзительный храп соседа все равно не дал бы заснуть.
Так вот, озарение, да.
Позвонила-таки, куда хотела позвонить. Впечатлилась. Так впечатлилась, что даже говорить не хочу..
Выбила себе парочку билетов на пятничных 30stm. Надо бы еще парочку выбить.
Судорожно думаю, что сделать со своим Новым Годом, чтобы он не превратился в катастрофу. Быть может, идея проспать не так уж плоха... Всегда казалось.. нет, не то.. хотелось, чтобы этот праздник становился каким-то особенным. Меня тут спросили "а каким особенным?". Ну, и как я могу знать? Особенный - он на то и особенный, что предположить нельзя, какой именно он будет. Точно не хочу встречать его в гордом одиночестве. Ну, вот если кота из деревни притащу, то с котом можно, да. Уехать? Заманчиво, но уже не получится..
И да, буду загадывать на падающие звезды, чтобы в Москве был снег в новогоднюю ночь.

Бывает и такое, что достигаешь того, чего хотелось больше всего, а оно уже и не нужно вовсе. Вот у меня всегда так. Уже даже не расстраивает, просто навлекает состоянии некой апатии. И я не знаю, что с этим можно сделать..
Наверное, стоило уехать еще тогда. А теперь уже слишком поздно.
Глупо как-то.
И снова хочется всего и сразу. Или я снова...
Эй, автоответчик, по-моему, мне требуется помощь квалифицированного специалиста. Лучший способ избавиться от соблазна - поддаться ему, не так ли?

"— Я хочу спросить: есть в музыке такая сила, что человека изменить может? Как вы думаете? Ведь иногда слушаешь, а внутри всё переворачивается.
— Конечно, есть, — кивнул юноша. — Вот с нами что-то случается. Это значит и внутри у нас что-то происходит. Вроде химической реакции. Потом заглядываем в себя и понимаем, что наша планка теперь выше на одну ступеньку. Границы мира раздвинулись. У меня так было. Редко такое бывает, но бывает же. Это как любовь."

"Ты знаешь, люди в большинстве своём к свободе не стремятся, а только думают, что стремятся. Всё это иллюзия. Если им дать настоящую свободу, они просто с ума сойдут. Так и знай. На самом деле люди свободными быть не хотят."

"Истинное настоящее — это неуловимое движение вперед прошлого, которое поглощает будущее. По сути, все ощущения — это уже память."
 

"Когда кого-то любишь, ищешь то, чего тебе не достаёт. Поэтому когда думаешь о любимом человеке, всегда тяжело. Так или иначе. Будто входишь в до боли родную комнату, в которой очень давно не был."

Потрясающая все же книга.

[600x387]

Больно. Дышать больно. Думать больно. Вспоминать невыносимо.
Словно для меня все легко и просто. Я НЕ сильная, мне нужно чуствовать себя нужной, было нужно... Но видимо за 3 года я тоже научилась молчать. Мне хотелось, чтобы понимали без слов. Видимо, так не бывает. Просто надежды не осталось.
И я все прекрасно, черт возьми, помню. Даже слишком хорошо. Гораздо лучше, чем хотела бы сейчас помнить.
И конечно, в глубине души я безумно скучаю, это же очевидно. Но что толку в том, что скучаю, если все еще возвращаться не захотелось?
Я и так чувствую себя невероятно виноватой, и с каждым мгновением эта вина становится все тяжелее. Мне кажется, я скоро разогнуться не смогу.
Не могу.
Я обещала.. Значит, от размышлений мне некуда деваться.
Все в любом случае как-то завершится: хорошо ли, плохо ли.
too much&too late.

Ждать тебя до слез
Считая часы
Это для меня
Больше, чем любовь
Больше, чем ты,
Но меньше, чем я. (с) Animal Джаz 
 

Подумалось вдруг, что "взрослость" - это когда можешь адекватно воспринимать любые свои мысли. Когда можешь позволить себе и детскость, и подростковые глупости, и нечто сверхсерьезное, и в любом случае будешь чувствовать себя хорошо. Можно тысячу раз думать о том, что верни мне мои 15-16 лет - я была бы другой. Я бы не делала многих вещей, которые не задумываясь делала тогда и делала бы другие вещи, которые почему-то тогда не делала. Но это все будет полнейшей чушью. Потому что у каждого периода есть свои ошибки, свои правильности и не-правильности. Это как функция в зависимости от какой-то переменной. Одной. Один период - одна зависимость. Потом получается система. А когда систему решаешь и можешь вернуться в любое уравнение и оперировать любой переменной - это взросление.
и.. на самом деле эта мысль была красивой и длинной, пока шла по улице под звуки разрывающихся салютов - забыла ее часть, а оставшееся как-то скукожилось и чуточку аннигилировало. жалко кстати. хорошая была мысль.
вообще, последние два дня меня периодически выкидывает в воспоминания из детства. прям как ушат воды на голову. или пойманный вирус в интернете. иногда вспоминаю такие вещи, которые, казалось, забыла давно.

знаете.. это, пожалуй, первая новогодняя ночь в моей сознательной жизни, когда я хочу с кем-нибудь ходить по московским улицам, кричать, поздравлять всех с новым годом, мерзнуть, пить холодную новогоднюю колу, снова кричать, смотреть салюты, радоваться и говорить глупости. кстати, это один из тех разов, когда у меня были возможности все это устроить. Но какие-то дурацкие принципы не позволяют мне позвонить подруге в 2 ночи и пригласить ее "прогуляться".

Я все-таки не люблю шампанское, увы. чуточку обидно - не любить праздничный напиток.

хах. устала. очень.
в голове бегают тараканы. топают ножками.
по стенам - зеленые чертики) впрочем, забавные. и мне не мешают.
в голове какой-то сумбур полнейшний. появилась глупая и навязчивая мечта. стажировка в сша. да, смешно, я знаю. спасибо что поддержали, я в вас всегда верила).
хотя.. если я буду себя очень-очень хорошо вести - меня выпишут из психушки разрешат пользоваться вилкой и ножом мне разрешат сделать эксперимент в гемацентре >_<
а если буду очень-очень-очень-очень-очень себя хорошо вести - там и до стажировки недалеко... одна проблема.
я еще не готова убивать свою жизнь в светлых лабораториях гемацентра. (профессор ненавязчиво намекнул, сколько времени там придется проводить..)

Да, а в целом - жизнь прекрасна, удивительна и дико интересна. Местами.

"Студенты МГУ - лучшие студенты страны!" (с)
когда поступала - этот плакат в ГЗ казался мне несколько ироничным. Сейчас все больше и больше убеждаюсь в том, что это - горькая правда жизни. Если я закончу фф, я буду себя в коем-то веке очень сильно уважать. Наверное. Потому что это ад.
До связи.

Ах, да. Ярмарка Вакансий сегодня была. Просто горы предложений - и ничего стоящего. Иногда даже казалось, что организаторы перепутали фф с вмк. Я понимаю, что программист - сейчас одна из самых крутых профессий. Но.. блин.. с моими познаниями в программировании и в языках я чувствую себя недочеловеком. В целом, как и в прошлом году, ярмарка вакансий укрепила мои комплексы на тему собственной значимости в этом мире.)
С этим надо что-то делать.

Сидеть часами в лабораториях гемацентра, чтобы загубить еще пару-тройку мышек? Сделать пару-тройку открытий, которых за последние восемь лет сделали десятки? Загружать своей и без того слабый мозг новыми, пока еще совершенно непривычными и неописуемо непонятными биологическими терминами? В то время как мое все - это физика. Тогда как с физикой было бы чуть проще и чуть понятнее. И не пришлось бы приносить мышиных жертв на алтарь науки.
Бред. Именно. Но - ДА!, именно так. Мы ведь не ищем легких, простых, понятных и главное - логичных - путей.

С понедельника я прекращу заниматься ди-би-ли-змом. На неделю. Величайшее происшествие. Не будет тупых шуток, стеба над всем и великого правила *сам шучу - сам смеюсь, а остальные идут лесом*
Пусть так. Буду абсолютно серьезным человеком, который заботится о своем будущем и черезвычайно озадачен своим настоящим, который не будет терять попусту ни минуты в день и наконец-то перестанет совершать бессмысленные и беспощадные поступки. Но только на неделю. Больше я никак не выдержу.
И, да - если получится - можно в таком виде ехать в гемацентр. Надеюсь, во мне там не сразу раскусят психа. Надеюсь встретить там - самое главное дл я меня - адекватных! - ученых. Потому как неадекватными учеными полон мир, а эти экземпляры бесценны.

" В пятницу ученые были вынуждены во второй раз остановить Большой адронный коллайдер (БАК) из-за того, что около 100 его магнитов нагрелись до -171,3 градуса по Цельсию, передает Би-би-си. Перегревание магнитов произошло из-за утечки гелия, используемого для их охлаждения. В результате аварии вылилось около тонны жидкого гелия. Коллайдер остановлен как минимум до понедельника.
Ученые считают, что причиной аварии стало так называемое "гашение тока", в результате которого магниты перешли из сверхпроводящего состояния в обычное и начали нагреваться.
По словам представителя Европейского центра ядерных исследований (ЦЕРН), ученые были готовы к такого рода проблемам при запуске коллайдера. Однако назвать точные сроки устранения неполадки ЦЕРН пока затрудняется. Скорее всего, первые пробные столкновения частиц в коллайдере, которые были запланированы на следующую неделю, будут отложены на неопределенный срок.
20 сентября 2008 г"

Хотя в принципе ничего страшного. Тем более что это было ожидаемо.
Кажется, теперь всю иняормацию о коллайдере будут прикрывать. Ну и слава богу. Потому как нафиг о нем говорить всем и каждому?) Вообще не понимаю, зачем ему устроили такую масштабную рекламу. И рассказали о черных дырах))) Людям, которые знают об этом обо всем лишь в общих чертах, лучше вообще ничего больше не знать, чтобы не вносить сумятицу и панику.

Понравилось. Цитата откуда-то. Как кот встречает хозяина:
"Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут."

На заседании общества анонимных много4ленов "Кому за 60" была выявлена неявная функция, посредством невырожденной симметри4ной билинейной формы, полярной знакопеременной квадрати4ной формы. А также был поднят вопрос об опускании индексов с помощью метри4еского тензора псевдоэвклидового пространства. Вполне кососимметри4ный тензор признал себя р раз ковариантным и q раз контрвариантным.