Очень много думаю про ревность в последние дни. Пришла к этой теме самым непростым путём - выбирая себе новые ножи в магазине. Марку определила на автомате, привычными движениями пощупала рукоятки, нашла то, что удобнее всего, а потом вспомнила, откуда у меня все эти отношения с кухонными ножами. Посмеялась внутрь себя с кислотной теплотой.

Ревность. Очень детское, незрелое чувство. Даже не приходит на ум словесное выражение, кроме... кроме тех чувств, когда одну твою игрушку отдали соседскому ребёнку, потому что ты вырос, а потом ты воешь как шакал над каждой, каждой безделушкой! И чахнешь аки Кощей над чем-то новым, вдруг понравится другому ребенку, вдруг придется отстаивать. Вдруг, вдруг, вдруг.

Потом к этому приплетается чувство тоски покинутого ребёнка. Того, кого выкинули из своей жизни. Покинутого отцом, покинутого другом, покинутого первой любовью. Покинутого наивной надеждой, представлением о мире. Брошенность. Твёрдое движение рукой без намёка на бережность.

/вот тут я начинаю орать дурным голосом от восхитительных воспоминаний

В итоге то что? Ты боишься радоваться тому, что нравится - лишь бы никто не позарился. Ты боишься боли, которую может причинить этот же источник счастья. Тебе со всех сторон критически пиздово. Мне нравится выражение, встреченное в одном постике ВК: забиваешься от боли, как кошка, в самые неожиданные места, думая, что её причиняет кто-то злой и жестокий извне, а она всё время только в тебе.

Иррациональная получается картина. Порой полностью выносящая мозг. Думается мне, словам, сказанным в отчаянии ревности стоит верить ещё меньше, чем сказанным во хмелю. Потому что скажешь что угодно, лишь бы отпустило.

****

В себе я вижу порой желание закрыть диалог, выключить телефон, выкинуть его в окно. Такое вот проявление ревнивого чувства и желания спрятаться от него.

Вдох
Выдох

Милая моя. Истории не повторяются. Кармы нет. Люди не одинаковы.
Просто помни об этом.

И ты теперь в безопасности, потому что сама всё видишь и понимаешь задолго до того, как всё видит и понимает твой собеседник.
Да если бы и не видела.
Мир всё ещё добр к тебе.
Просто помни об этом

Я беру на кассе пряник на палочке в виде медведя, обнимающего миндальный орех. Пока готовят мой чай, иду с ним в соседний зал, сую его в руки барышни, ждущей меня и свой капучино
- Ой, а к чему это? - радостно смущается она
- К кофе
И иду за своим чаем, чувствуя, как меня заматывает в теплый тонкий шарф моей и не моей улыбкой

Кажется, я окончательно поехала головой.
Непростительно для человека, который в силу многих причин постепенно перестал пить, курить, меньше ругается матом и отращивает свой цвет волос

Непростительно для человека, гордо именующего себя амбассадором рептилоидной расы и идеи уничтожения россиюшки. За всё плохое против всего хорошего. Поддерживаю аборты, однополые браки, прививки, критическое мышление, феминизм и сепарацию федерации. Увожу из семьи мужей, сыновей и традиционные ценности.

Тревожный звоночек - когда название сидра рождает культурологический всплеск. Когда грусть о наступающих холодах выражаешь отсылкой к мифу о Персефоне. Когда за обедом берешь Гюго и реально понимаешь, о чём речь в описательных частях, тех, где про историю и архитектуру.

Но всё не так плохо, как, изучая чужие губы губами, думать: "Боже мой, какие линии и плоскости, это же чистый древнегреческий канон"

То ли сатана во мне взял отпуск и точит ногти под любимую пиццу, наблюдая за происходящим. То ли во мне окончательно спелись дарк академия, прикладное ведьмовство и звенящие идеи капитализма

Очень сложно, когда после долгого провала появляется энергия. Вдвойне сложно, когда это происходит осенью. Втройне - в период лютой нестабильности

Когда в один вечер

Сидишь спокойная
Сидишь тревожная (потому что нашла повод)
Пробуешь поесть, чтобы успокоиться (не помогает)
Впадаешь в тревожность. Внутри себя кричишь БЛЕАААААТЬЬЬЬЬ
Думаешь всё сжечь, бросить, утопить.
Падаешь в апатию. Думаешь звук профилактики на ТВ.
Начинаешь что-то делать, чтобы завалить образовавшуюся внутри дыру.
Параноишь. Гипоманишь.

Пишешь в психологический дневник, в инсту, твиттер, друзьям вк. Частично стираешь. Пишешь в Лиру, потомушто Лиру всё стерпит.
Обесцениваешь всё. Вообще всё. Особенно самое важное для себя.
Успокаиваешься, с цинизмом смотришь на выжженую пустыню.

Потом приходит понимание, что ты долбоеб.
Что твоё обесценивание всё испортило. Что надо быть проще уже наконец то ааааа

Пилишь себе мозг.
Ответ не находится.

Потом рано или поздно наступает успокаивающий момент. Спотыкаешься о то, что всё происходящее ровно соответствует твоим корявым запросам. Даже психолога будить среди ночи не надо.


Слышу тяжкий вздох ангела хранителя над плечом.
По голове прилетает свёрнутым, смятым листом с одной надписью внутри:

"Чего тебе надо???"
Чего мне надо, ангел? Чего?)

Мне начинает казаться, что моя идея стать Нэсли, когда вырасту, приобретает очень смешные оттенки.
Примерно на перечитывании её блога о том, что на день рождения ей дарят черепа животных.

Я не буду говорить обо всём прочем, но...
Освоить трёхсотвесельную Ярость и научиться стрелять зомбаков было бы всё-таки неплохо

Не так уж сложно быть Ассолью и ждать у моря заветный парусник
Не так сложно помнить о мечте и хранить ей верность.

Куда сложнее с тем, что Грэем готов прикинуться сын кабатчика. Сложнее с тем, что тот самый, настоящий Грэй может от своей мечты отказаться, и прийти в заветный городок на своем торговом корабле под белыми парусами

Сложнее с тем, что даже настоящий Грэй может лишь усмехнуться истории о сумасшедшей, что живёт на маяке в ожидании алого призрака

"Надо же, она слышала ту же сказку в детстве. Только как же близко приняла к сердцу"

Думаю я вот о чем

Можно завоевать любого человека по трем фронтам. Получить его, ум, тело и душу.

Те, кто названы нашими избранниками - всегда ли мы триедины с ними? Всегда ли эти стези освоены нами, а наши - ими?
Не принимая обязательств, выбираем ли мы осознанно лишь некоторые из этих составляющих?
Можем ли мы ставить цель охватить что-то глубже, сильнее?

И станет ли что-то из этой тройки менее важным, ценным в зависимости от наших личностных качеств?

Дьяволу не нужна только наша душа. Давно уже не нужна только она одна. Любой активный человек старше 20 в наше время наступает на горло своим душевным порывам в среднем дважды в неделю. Он может подписать любой договор и игнорировать обязательства по нему.

Дьяволу нужны все-все ниточки, за которые можно вести человека. И ум, наполненный горячими, роящимися, искрящими мыслями. И тело, живое, вечно под гормональными смесями, теплое, жаждущее. И душа - стоящий поперек прут под электрическим напряжением.
Ему нужно всё и сразу, чтобы править нами.
И иногда... иногда я вижу дьявола в себе.

Неожиданно отлавливаю себя на изломе сентября, на отгоревшем равноденствии, включившей компьютер впервые за 2 недели, нервно перелистывающей треки Polnalubvi ради IC3PEAK

С одной мыслью:
Охуеть
Что
Происходит

Ох уж эти потрясающие периоды, когда вроде бы события понеслись, но куда понеслись - черт их знает. Вокруг какой-то адов табун, который хлещет хвостами по лицу, галопируя насквозь. Безграничное, глубочайшее тепло резко сменяется оскалом из ледяных лезвий. Говорить со своей тьмой уже порядочно надоело: она загадывает всё одни и те же загадки, смеётся, когда они пугают, когда они бесят, всегда смеётся.

Хочется крови, лесной туманной тишины и поцелуев, после которых не выходишь из шока ещё неделю. Потому что задолбало, задолбало, задолбало гармонизировать, молчать, ждать, выдыхать. Давать. Событиям. Раскрутиться.

Эта стена стеклянная. Сколько уже можно обтирать её в проживании запрета? Почему нельзя пробить эти плёнки стёкол?

Весь этот год я только и делаю, что жду. Снимаю с себя бесконечные плети паутины нежного розового цвета, затягивающие в убийственное дремотное тепло. То самое, в котором просто захлебнуться, потеряться. Я почти физически чувствую, как морок укутывает, пробирая тонкими теплыми пальцами в спутанные волосы


Только скажи мне, дорогая хтонь. Если пришла к огню - почему боишься огня?

Смотрю в календарь на сентябрь и думаю звук диалапного модема

Вы в курсе, что я не особенно люблю Бредбери? Давайте лучше читать Саповского

Так вот, пора бы закончить с лирическими разветвлениями и напомнить тезисы всего происходящего.

- Главное и основное - это чистое пространство. В гигиене, в общении, в порядке
- Ведущий принцип происходящего - современный гуманизм
- Всё совершаемое должно совершаться при условии непричинения вреда кому-либо
- Всё совершаемое должно совершаться при условии оговоренной прозрачности и согласия всех участников процесса
- Основополагающие ресурсы созданного пространства: безопасность, развитие, рост, поддержка и творчество

Я оставляю за собой право удалять участников, не соблюдающих, умышленно нарушающих написанное выше ради сохранения целостности налаженной системы

Участник системы, входя в неё, принимает правила и неизбежность своего развития в обозначенных рамках.

Участник, не согласный с вышенаписанным, имеет полное право покинуть пространство и круг общения самостоятельно

(аминь)

Звёздное лето 2020

Оно началось в последние дни мая, когда я оказалась в неожиданно раскаленном солнцем Питере на три дня, и он раздел меня до юбки на голые ноги, отправил гулять до ломоты в ногах и возвращаться в мир после болезненного локдауна. Началось с 20 км за разговорами под розовое вино в кофейных кружках. Центр был малолюден и населен полудикими птицами вдоль берегов, воздух - пыльный и тёплый

И щелкнул метроном

Вышли из изоляции мои огненные, и мы гуляли по городу. сидели в траве у ТЮЗа и пускали мыльные пузыри.
Мы блуждали с любимой рыжей по центру, и я радовалась тому, что ну наконец то)

Тихие зелёные улицы, реющие вокруг Александринки чёрные авто, кофе с собой как символ счастья. Черная маска в кармане, вместе с витаминами и неутомимой ироничностью ко всему происходящему. весь город в цвету, в запахах и в надеждах. Перья в волосах - первые, не раз заставившие поморщиться.

Безумные учебные подвиги, в которых смешивался чай, алкоголь, никотин и сахар в самых дивных сочетаниях. Рассвет на балконе с бокалом белого в честь победы над контент выгоранием среди любви к рекламе.

Щелкает метроном. Ожидаются дожди. Пора уже выбросить старые кроссовки, которые сдались этому пешеходному лету.

Июль приходит серым и спорным, в июле отменилось всё, что ожидалось. Мы выдыхаем и запускаем подвески. Ещё раз выдыхаем. Дожди сменяются короткими яркими поездками, ночи наполняются невероятным прохождением Lust of Us, выходные - тренировками. Мы переезжаем в новый зал, тот, где так и не случилась наша конвенция. Меняются карты, локации. Проходит мой день рождения, сказочный своей тишиной, с красным вином из стеклянных бокалов на берегу заснувшего моря. Проходит теплый и солнечный пикник, где наконец-то все вместе, и новые лица. Проходит долгожданный прожег, с новыми ребятами, с первым огнём, с деталями, поражающими и иногда пугающими меня.

Конец месяца откидывает пелену капризных дождей, и я падаю в объятия любимой Петроградки на закате июля. Зелень Каменного, искристый салют, откликающиеся звери, словно все это сказка Диснея. Именно тогда я понимаю, что несу тишину за собой, и она накрывает, если остановиться. Время растягивается, и только солнце напоминает, что минуты бегут.

Впрочем, солнце садится, и Петроградская набережная оказывается населенной русалками, а улица Льва Толстого очерчивается тонким красным линером (здесь похищен ум и воля человека, который никогда не охреневает)

И взрывается август. Запускается реклама. наполняется сезон. Мы летим в закат, выступать и посыпаться блестками. Нас носит по темным дорогам под скандинавский амбиент. Мы творим огонь, свет и чудеса. Мы запускаем новый проект. Я признаюсь себе и близким во многом важном и сложном, потом ещё раз перестраиваю картинку. В голове торжествует номерная музыка и статьи Гусаровой. В чатах идут сложные разговоры. Рокот всё нарастает и нарастает, и я откровенно говорю: давай, черт возьми, удиви меня!

Потом рыдаю всю ночь. Потом восстаю из пепла. Потом обрастаю цветами. Потом лечу в логово рыжих и вылетаю из него с тем-самым-платьем и громадными планами. Потом переселяюсь в город и со мной случается Одиссей

Здесь стоило бы отметить что-то отдельное, но я не могу. Эти 4.5 часа было настолько... полными чего-то важного и яркого... что я все ещё их не переварила.

В полумраке на разгаре всего этого праздника меня обнимают со словами "Привет, малышка" - чтобы я поняла, есть те, кому и правда можно. "Я и не узнал тебя" - "Это хорошо") И чертовски приятно слышать нежные ноты в голосе человека-катушки-тесла, которая вечно искрит и бьет молниями

И потом был огонь. Огонь на Одиссее, огонь на нашем шоу, который заставил меня с ним поругаться, но вывезти. Огонь в голове из-за злости и желания разгрести заросшие углы.


Потом была одна из самых плотно сбитых репетиций, и.... и наступила тишина


"Люди меняются от того, кто и что начинает их окружать. Поменяешься и ты"

Как в сюжете "дома в котором", меня выкинуло в тихий лес, где часы просто растворились от солнца до солнца.

"Ты не успеешь проснуться"

Приходит время отпустить из рук кожаные ремешки поводьев. Быть в моменте. Отключить телефон. Наблюдать за тем, как сами складываются разговоры. Не влиять, не мешать, не применять волю и силу

"Море волнуется раз..."

***

Утро осени. Оно возвращает в этот бренный мир острым, заполняющим всё, как дым, запахом кофе. Я сижу на подоконнике в любимой пижаме с кружкой в руках, смотрю на картинку, постепенно заполняющуюся солнцем. Полным полно солнца и в моей голове.

Кажется, это утро подарили мне на день рождения, и я только сейчас собралась его распаковать.

***

Привет, моя милая, рыжая. Самое ласковое время, меняющее наряды, оставляющее самое важное, пропитанное сладкими и пряными ароматами.
Как насчет того. чтобы встроиться в этот прекрасный хор, и стать тихим и ласковым продолжением 2020? Года, когда всё шло не по плану... но, видимо, к уже определённой цели

поздние вечера августа
неожиданно теплые, укутывающие, баюкающие
наполненные туманом, тишиной, бегущими фонарями, лесом, видным в отблесках фонарей

налившиеся темнотой и падающими звездами

кончики пальцев - по ещё открытой шее, в теплые волосы, спутанные с запахом огня, перьями и лепестками вереска

небо вздыхает
небо поет

Просто лучшее время, чтобы думать о том
Что небо Петербурга, залитое недельным ливнем, тяжелое, серое, теплое - опрокинутое на нас сверху море, из глубины которой вот вот появится хвост синего кита

И быть может стоит провести вечер у моря, вглядываясь в облака, чтобы увидеть его. И услышать

Творческих профессий вообще надо избегать. Не можешь избежать, тогда другой вопрос. Тогда просто выхода нет. Значит, не ты её выбрал, а она тебя...
Довлатов, «Наши»

Что делать, если ты глупенький хлебушек, у которого ещё и упадок сил, а нужно решить много задачек и что делать со своей жизнью?

В последнее время я все чаще чувствую себя маленьким пушистым зверем, который хочет бегать по травке и ловить мотыльков. Самые захватывающие переписки в сети наполнены милыми фото животных, иллюстрациями и проникновенными текстами. Никогда бы не подумала, что смогу вынести столько милоты. Холод и сталь, вы ж понимаете, да.

И вот вчера ночью, сидя в кровати с постоянно мохнящимся котом, холодная и стальная лиса рыдала, потому что...

...потому что люблю детей, люблю подростков, люблю тёплых взрослых
...потому что люблю преподавать, делиться, поддерживать, в этом моя сила
...потому что огонь - ещё один способ зажечь искры в глазах
...потому что так не хватает котяшеств, общения, бессмысленной болтовни и смеха, и объятийобъятийобъятий
...потому что мироздание дарит мне бриллиантовых людей, рядом с которыми и я прорастаю розовыми и белыми пионами...
...но наши пути рано или поздно разойдутся. И чем ярче звёзды и искры, тем быстрее разомкнутся руки...

"Мне кажется, тут говорит ум
А сердечко грустит"

Грустит. И в этом моё всё.


Animal Джаz, O.Torvald - Чувства

Есть прямая зависимость здоровья моей кукухи и количества солнечного света и тепла. Ровно неделя тьмы и дождя отправляет моральное состояние на дно Стикса. До этого ровно 3 дня жары и солнца вытащили его на берег. Перспективы сбежать от всего этого крайне туманные... но, судя по всему, предпринять попытку стоит - во имя выживания долгой зимой.

Отдельная обида в том, что с падением морали очень болезненно воспринимаешь всё, вообще всё. Любую фразу, написанную не пурпурпурным тоном - как "Ты плохой человек. Плохой!" Не очень логично, но как убедить в этом часть мозга, производящую кортизол?

Всё ж нормально было.
Почему. Зачем.

Нырнём в январь 2018?

======================================================

Где этот чёртов детонатор?..

В людях. Всего лишь (всего лишь?!)

Сложно носить маску интроверта, когда достаточно лишь соприкоснуться. Люди отталкивают и вдохновляют, вызывают неприязнь и невероятно красивы в своём естестве, обжигают холодностью и агрессией, но полны живого, бурлящего, плещущего...

Самое странное открытие. Достойное звания инсайта года, если не пятилетки. Мне казалось, что суть есть огонь. Теперь склоняюсь к тому, что суть есть люди с огнём внутри.

Вот только кто бы знал, как страшно подходить к этому огню. Руки рукою не коснуться, а провода замыкаются, искрами выжигает глаза, а вместо крика - стихи, танец, пламя, и других за собой увлекаю. Боль, экстаз и безумие.

Впереди аж 2 точки вхождения в это сумасшествие, и трепещет синица сердца. Хватило бы сил пережить это всё, ведь жить без этого как? Уже не знаю.

Хочется написать, хотя слова вертелись и частями прорывались ещё зимой

Я пришла к тому состоянию, когда переотдала. Слишком много вложила, выплеснула. Казалось бы, давно ли это началось? Почему такая опустошённость? А вот уже год как

Прошлой весной меня терзала сложная конвенция и никак не взлетающий сезон при невероятных тратах на рекламу.
Прошлым летом мне пришлось несколько раз наступить себе на глотку, чтобы перебить чувства и делать, что делается. Потому что рядом люди, а на мне - обязательства перед ними.
Прошлой осенью я сбежала в работу, учёбу, сложные вызовы после короткого чувственного отрывка лета.

И после всего этого я была счастлива в новогоднюю неделю, а в новогоднюю ночь словно раскололась напополам. Часть меня, осыпанная блестками, была счастлива оказаться на своем месте. Вторая наконец твёрдо сказала, что дальше так не может продолжаться, и если я не хочу сгореть в этом марафоне, пора обратиться к себе

2020 начался с того, что давно запертые, забитые, заполированные чувства восстали и выбили все стёкла разом. Всё вокруг решило сказать мне о том, что пора начинать новый этап, пора, иначе привычное болото съедает тебя. Мироздание показало мне меня вдохновлённой и свободной... а на мои робкие замечания, что вот сезон - фанкон - прочая рутина, взяло и уронило всю происходящую дичь. Попытку уйти в "творческую" влюблённость отрубило мачете. Попытки балансировать в бизнесе - смыло новой реальностью и требованием расти.

И как бы всё ещё сложно всем. Но...
Кислородную маску сначала надевают на себя, потом на ребёнка, есть такое правило. Вот и хватит его нарушать.
Сейчас с одной стороны я чувствую, что после года нервного бега сил ровно на то, чтобы дышать ровно и по кирпичику собирать новую дорогу. С другой стороны, я уже пролетела флаттер, обшивка не треснула

Это время крупным шрифтом написало мне, что пора всё менять.
А в подзаголовке было знаешь что?

Научись принимать любовь.

Не дарить её, нет. Доверяться тёплым рукам, словам и объятиям близких. Слышать доброе и искреннее. Ходить за руку по граням чувств. Признавать свои ощущения.

Пожалуй, только на этом проходят мои дни, когда переживается отмена планов, самоизоляция и местами стрессовая учёба.
На том, чтобы глухой ночью увидеть в сообщении: "Люди меняются от того, кто и что начинает их окружать. Поменяешься и ты"