[384x480]Настроение сейчас - да! *танцует*
Сил немного, но напишу! Диалог культур! Подробно описывать не могу. Спасибо большое Насте, которая помогала мне, поддерживала меня и вообще хороший человек! Спасибо тебе! Утро прошло спокойно, единтсвенное - отказалась запускаться презентация, но это быстро я исправила!
Выходила читать третьей (всего нас было 13). Отчитала, не думала, что людей настолько сильно заинтересую: вопросы сыпались, как снег. Во ремя церемонии закрытия порадовал индийский танец....все-таки обожаю эту культуру (вот уеду в Индию полсе 30-ти, знайте).
Настя, умница, получила диплом превой степени и грамоту МОСГУ (она дает скидку при поступлении). А я диплом второй степени и грамоту МОСГУ (только саму грамоту мне вручат через неделю - у них закончились формы). Огорчила реакция завучей, но.....ничего. Уже ничего.
Хочу поблагодарить всех, кто поддерживал меня, помогал мне и волновался за меня! Особенную благодарность хочу выразить руководителю моего проекта Гордейко Ирине Викторовне и моей подруге Береславцевой Анастасии! Они обе (а особенно Настя) мне очень помогли!
Друг познается в беде....раньше у меня было только 3 человека, которых я могу назвать друзьями. Теперь их 5. Друг - для меня не пустое слово. Наверное, я наивная, но для меня все еще остались понятия друг как соратник, близкий человек.
"Памяти Герцена (баллада об историческом недосыпе)" - жестокий романс по одноименному произведению В.И. Ленина. - автор Н. Коржавин
Любовь к Добру сынам дворян жгла сердце в снах,
А Герцен спал, не ведая про зло...
Но декабристы разбудили Герцена.
Он недоспал. Отсюда все пошло.
И, ошалев от их поступка дерзкого,
Он поднял страшный на весь мир трезвон.
Чем разбудил случайно Чернышевского,
Не зная сам, что этим сделал он.
А тот со сна, имея нервы слабые,
Стал к топору Россию призывать,-
Чем потревожил крепкий сон Желябова,
А тот Перовской не дал всласть поспать.
И захотелось тут же с кем-то драться им,
Идти в народ и не страшиться дыб.
Так родилась в России конспирация:
Большое дело - долгий недосып.
Был царь убит, но мир не зажил заново.
Желябов пал, уснул несладким сном.
Но перед этим побудил Плеханова,
Чтоб тот пошел совсем другим путем.
Все обойтись могло с теченьем времени.
В порядок мог втянуться русский быт...
Какая сука разбудила Ленина?
Кому мешало, что ребенок спит?
На тот вопрос ответа нету точного.
Который год мы ищем зря его...
Три составные части - три источника
Не проясняют здесь нам ничего.
Он стал искать виновных - да найдутся ли?-
И будучи спросонья страшно зол,
Он сразу всем устроил революцию,
Чтоб ни один от кары не ушел.
И с песней шли к Голгофам под знаменами
Отцы за ним,- как в сладкое житье...
Пусть нам простятся морды полусонные,
Мы дети тех, кто не доспал свое.
Мы спать хотим... И никуда не деться нам
От жажды сна и жажды всех судить...
Ах, декабристы!.. Не будите Герцена!..
Нельзя в России никого будить.
Настроение сейчас - радостно-мечтательное
Меня все-таки посетил этот странный и капризный дух Нового Года! Все сегодня начало удаваться - освоила 5-ю позицию на скрипке, сыграла вариации без ошибок! В больнице прошла без очереди! Правда, было небольшое неприятное обстоятельство, но я не в том настроении, чтобы дать чему-то мелочному испортить день! Итак, завтра меня ждуд красивые подарки на Новый Год от себя и Моего Ангела!
А вообще...так мечтательно сейчас. Хочеться взять фотоаппарат и пойти фотографировать снег, в надежде увидеть маленьких снежных фе [426x640]й. Но у меня нет фотоаппарата...
Настроение сейчас - (Г_Г)
Никого не хочу видеть. Никого. Когда надо кому-то я тут как тут, помогу и т.д....когда надо мне либо все сразу налетавют, интересуются, а потом все6 "Удачи, выздоравливай!", либо нет никого. Нет, есть исключения. Спасибо им. Но я просто никого уже не хочу видеть. Все. Это был срыв. Я не знаю, что будет через минуту, секунду, час, день. Ничего не радует. Аллергия на все лицо. Итог - ссоры, срывы, скорая. Здорово. Все как обычно. А мне так безразлично...исколите меня успокаивающими, антибиотиками...Мне безразлично. Все равно то, ради чего я живу, никому не нужно. Все равно без меня все проживут спокойно. Особенно я сама. Мне плевать. Простите за грубости. Я просто выжата. Не понимаю, сколько нужно было меня гнобить, чтобы все-таки вроде добиться своего...Да, согласна, я маленькое тупое никчемное несамостоятельное существо "не от мира сего", отключенная, безответственная. Да. Что-то изменилось?! Нет. Вот и все. "И теперь все зажили счастливо и долго..."
Только..только все равно что-то осталось. Остался тот угол, который незаметили, не тронули. Там я теперь и сижу. Ращу заново свой мир, разбивать и рушить который досталяет такое удовольствие окружающим меня людям.
Не понимаю, почему я должна жить по какой-то "верной" модели?! Ведь те люди, которые мне навязывают - они не счастливы. Почему я должна в итоге стать такой же?! Увольте.
P.S. и так хочеться, чтобы хоть кто-то понял....а потом осознаешь, что слишком много хочешь.
Когда ты раскрываешь свою душу, вдруг оказывается, что никому это не нужно. Все слишком заняты укрыванием своих душ, чтобы обращать внимание на чужие.
Настроение сейчас - непонятное
Вот и выпал первый снег. Единственное, что я люблю в зиме - это снег! Он...он нереально красивый. А сама зима...это даже не смерть, а каматоз. Страшное оцепенения, длящееся пять месяцев. Не хочу. А так....снег...ну почему он тает?!
Настроение сейчас - (Г_Г)
Время вновь утекает сквозь пальцы, у меня нет власти над ним. Я многое не успеваю сюда записать...
Может, я и говорила, может, и нет...Взрослые - это те же дети, только с больным самомнением. А еще они злые. Не в том плане, что они любят делать больно....Просто они идут путем наименьшего сопротивления: если мир огрызается на них, они огрызаются на мир. И так постоянно. Дети....у них можно многому научиться, пока они маленькие. Когда же дети вырастают, они - худшее, что могло случиться в этом мире. Представьте себе обиженного и обозленного ребенка, которому в руки попал пульт управления ракетными установками. При условии, что он знает, как этим пользоваться, в 75 % он нажмет на кнопку спуска. И такие дети вокруг. У них есть "власть". Все, для них этого достаточно. Такие дети управляют странами, сидят в думе, милиции, университете. Ездят в трамваях, водят авто, работают на фабриках...
Взрослые....кто дал этим людям право считать, что они не могут ошибаться?! А ведь в большинстве случаев они так и считают. Почему, вырастая, мы должны ограничивать себя еще большими рамками? Ведь "взрослый" человек не может признать открыто, что он ошибся (конечно, бывают исключения). Он не может идти своей дорогой, он обязан зависеть от обстоятельств. И зачем?! Карьера, деньги, семья...Странно, глупо. Все, наверное, так думают, когда они подростки. Но куда же пропадают эти мысли?! Люди, потеряв их, зарывшись в проблемах, считают, что так и нужно. Они презрительно называют эти мысли "подрастковый максимализм". А почему мыслить глобально - это плохо?! Ведь, набираясь опыта, человек может совершенствоваться, учиться при подобных мыслях учитывать реальные проблемы и факторы, а не те, что нам хотят показать. Вместо этого люди совсем отказываются размышлять. Они могут думать, но не хотят размышлять о чем-то. Наверное, самый объективный взгляд на этот мир имеет 3-х летний ребенок....А потом его силой засовывают в футляр, от которого ему придеться освобождаться всю оставшуюся жизнь...
Настроение сейчас - хорошо...
Знать, что делаешь приятно любимому человеку! Я сходила в Красный Куб и купила моему Ангелу набор "Пьяные крестики-нолики"! Я так рада! А еще у меня поле разговора с ним взлетело до Неба мое настроение...Так достаточно давно не происходило..
Настроение сейчас - никакое. никак мне.
Ну вот, мне снова плохо. Я уже привыкла) Учусь работать с фотошопом, вроде получается немного) Интересно. Ужасно болит и кружится голова...Из-за этого не пошла в картинуую галерею, обидно...На душе дождливо как-то...Поняла, что только такой идиот, как я, может брать в ванну учебник МГУ по истории и сидеть там, читая его, 2 часа...
Зачитываюсь Блоком и Некрасовым. У последнего есть стихотворение "Железная дорога"....Оно попалось мне классе в 6-ом и произвело достаточно сильное впечатление. Но я забыла, как оно называется (так постоянно)...А вот теперь вспомнила! Ура!
На каникулах меня хотят положить в больницу родители, хотя доктора им утверждают, что все мои обмороки - всего-лишь сосудистая дистания, и после 20 лет это должно пройти. Весело. Мне еще 4 года жить с постоянной болью в голове. Хаха. Ничего, бывает. Надеюсь, я все-таки не лягу в больницу....как-то не хочется. Ну...вот пока и все...Напоследок моя кривая работа в фотошоп, фотограф grey_winged.
Настроение сейчас - спокойное
Интернет отключили. Сижу с интернет-кафе. Много интересного было, много неинтересного....маленькая зарисовка от меня....
Человек шел по тихой, пустой, освещенной Солнцем улице. Эхо шагов быстро заглушали листья. Мимо мелькали деревья с голыми, замерзшими черно-белыми ветками, тянущимися к скудному ноябрьскому свету. Человек шел по аллее, кутаясь в драповое пальто, куря сигарету. Асфальт был новый,и казалось, что подошвы прилипают к нему. а
Он свернул в маленький переулок, едва заметный между невысокими кирпичными домами, стоявшими ровной линией по краю аллеи. Подул Ветер, бросив человеку на шляпу ярко-желтый лист, который тут же упал в грязь. В голове пронеслось: "Вот и люди так же. Быстро падают, и обязательно - в грязь. Хотя нет. Не все люди такие красивые." Человек теперь уже без сожаления наступил на размокший и ставший грязно-коричневым лист и пошел дальше. На него смотрели запыленные окна безучастных домов.
Пройдя еще немного, человек свернул к дому. Подойдя к подъезду, он вдруг заметил странную деталь... края луж были не гладкими, как обычно, а как будто оборванными, из-за этого лужи были похожи на амебы. "Ну вот, даже лужи испортили..." - снова пробежала непослушная мысль. Набрав замерзшими пальцами код, человек вошел в полутемный проем подъезда. Там нестерпимо воняло рыбой, на лестнице расползлось розовато-красное пятно. Аккуратно, чтобы не запачкать ботинки, он поднялся на первый этаж. Позвонил в дверь. Когда стало понятно, что в квартире никого нет, человек вынул ключи, тихо брякнувшие своей уже надоевшей мелодией. Раздался едва уловимый скрежет открываемой двери. Навстречу блеснули два желто-зеленых кошачьих глаза. Человек был дома.
Настроение сейчас - ХаХа. Все это очень смешно.
Не могу/хочу заходить сюда в эти дни. И так проблем много... ЕГЭ написала. По мне - неплохо, во всяком случае лучше, чем ожидала. Жду результатов.
Музыка...времени мало, зато игра стала качественнее, хоть и реже. Пытаюсь найти сурдину, т.к. надо играть по ночам, а соседей будить не хочеться. Что-то пишу, надо редактировать..Пока...ищу тетрадь с неоконченой книгой.
Пофигизм спасет человека, но убъет мир.
" - Как можно делать аборты?! Ведь человек сознательно убивает человека, с таким же сердцем, бьющимся только в очень маленькой груди!
- Знаешь, люди каждую секунду делают еще более худшее...Они убивают уже рожденных."
ВСЕФИГНЯВСЕФИГНЯВСЕФИГНЯ (с) Поппи Брайт
Знаешь, в чем проблема? Люди - уроды, но мы тоже люди. И это ловушка. (с) С.Ю.
А у тебя СПИД, а значит мы умрем (с) Земфира
Самоубийца хочет от жизни больше, чем она может ему дать. Не желать большего – это пока единственный способ выжить в этом неверном мире.(с) А. Коробова
Я тоже в какой-то степени самоубийца...Просто давить себя, менять себя, заперев в сейфе свою душу и отдав сейф другому человеку. Наплевать и говорить " Я все это уже читал/видел/слышал/думал/чувствовал." Будь я королем прошлых эпох, я бы отдал полкоролевства за то, чтобы меня удивили сейчас. Мне это необходимо! Заново учусь любить Солнце, Луну, Небо...
Скромные люди живут незаметно и стреляются из пистолета с глушителем.(с) Станислав Янковский
Любопытная штука эти привычки. Люди и сами не подозревают, что они у них есть (с) Агата Кристи
Если бы я был героем книги, то на уроке литературы про меня сказали бы "Этот герой логично двигался к самоуничтожению"...
Это писал Кристиан, медленно засыпая внутри...
Настроение сейчас - уставше-безысходное
Выходные я не заметила. Их просто не было. Да, что-то вспоминается, что вот вчера ездила с Ангелом в Хобгоблин, вроде даже перчатки мне нашли. Но все будто в кумаре. Сплю в метро, слушая London After Midnight. Сеглдня 6 часов лекций. Интересно. Главное в учебе - не потерять интерес. Если он потерян - можно просто все выкинуть. Как случилось в школе. Близиться выпускной. А я уже ничего не хочу, кроме как закончить этот год. И не помнить о нем. Стараюсь все успеть, стараюсь везде быть. Вот, посмотрите какая я веселая, активная, жизнерадостная! Хорошо, правда?! Если бы это было правдой...А в голове одна фраза..."We were the real thing, now we are nothing" (с) LAM.
Сегодня вечером все было хорошо. Это спасло воскресенье.
Настроение сейчас - я сентиментальный дурак.
Сегодня, когда я зашла в свой двор, при мне экскаватор сломал мои любимые качели. Они были почти мои ровестники. Весь двор теперь перестраивают....так грустно. Так привычно было смотреть на все это, столько с этим связано...Но уже этого места нет. А память осталась. Память...это все, что нам остается...
Внутри что-то растет и шириться, требуя себе все большие просторы. Во мне проснулась нотка лидера, успешно (вроде) последние несколько лет. И она вдруг сказала мне: "На кого ты похож! Где индивидуальность, возвышенность, стремление? Голову подними и вперед!". Видимо, мне этого не хватало. Этих слов. От самой себя. Мои альтер-эго мучают меня, но они мне и помогают. Хорошо...надо двигать...
"Земля летела по законам тела
А бабочка летела как хотела" (с) К. Кедров
Хвала Сергею Юрьевичу! Самому лучшему преподавателю литературы! Он мне сегодня читал Эдгара По...
Ворон
Как-то в полночь, в час угрюмый, утомившись от раздумий,
Задремал я над страницей фолианта одного,
И очнулся вдруг от звука, будто кто-то вдруг застукал,
Будто глухо так застукал в двери дома моего.
"Гость, - сказал я, - там стучится в двери дома моего,
Гость - и больше ничего".
Ах, я вспоминаю ясно, был тогда декабрь ненастный,
И от каждой вспышки красной тень скользила на ковер.
Ждал я дня из мрачной дали, тщетно ждал, чтоб книги дали
Облегченье от печали по утраченной Линор,
По святой, что там, в Эдеме, ангелы зовут Линор, -
Безыменной здесь с тех пор.
Шелковый тревожный шорох в пурпурных портьерах, шторах
Полонил, наполнил смутным ужасом меня всего,
И, чтоб сердцу легче стало, встав, я повторил устало:
"Это гость лишь запоздалый у порога моего,
Гость какой-то запоздалый у порога моего,
Гость - и больше ничего".
И, оправясь от испуга, гостя встретил я, как друга.
"Извините, сэр иль леди, - я приветствовал его, -
Задремал я здесь от скуки, и так тихи были звуки,
Так неслышны ваши стуки в двери дома моего,
Что я вас едва услышал", - дверь открыл я: никого,
Тьма - и больше ничего.
Тьмой полночной окруженный, так стоял я, погруженный
В грезы, что еще не снились никому до этих пор;
Тщетно ждал я так, однако тьма мне не давала знака,
Слово лишь одно из мрака донеслось ко мне: "Линор!"
Это я шепнул, и эхо прошептало мне: "Линор!"
Прошептало, как укор.
В скорби жгучей о потере я захлопнул плотно двери
И услышал стук такой же, но отчетливей того.
"Это тот же стук недавний, - я сказал, - в окно за ставней,
Ветер воет неспроста в ней у окошка моего,
Это ветер стукнул ставней у окошка моего, -
Ветер - больше ничего".
Только приоткрыл я ставни - вышел Ворон стародавний,
Шумно оправляя траур оперенья своего;
Без поклона, важно, гордо, выступил он чинно, твердо;
С видом леди или лорда у порога моего,
Над дверьми на бюст Паллады у порога моего
Сел - и больше ничего.
И, очнувшись от печали, улыбнулся я вначале,
Видя важность черной птицы, чопорный ее задор,
Я сказал: "Твой вид задорен, твой хохол облезлый черен,
О зловещий древний Ворон, там, где мрак Плутон простер,
Как ты гордо назывался там, где мрак Плутон простер?"
Каркнул Ворон: "Nevermore".
Выкрик птицы неуклюжей на меня повеял стужей,
Хоть ответ ее без смысла, невпопад, был явный вздор;
Ведь должны все согласиться, вряд ли может так случиться,
Чтобы в полночь села птица, вылетевши из-за штор,
Вдруг на бюст над дверью села, вылетевши из-за штор,
Птица с кличкой "Nevermore".
Ворон же сидел на бюсте, словно этим словом грусти
Душу всю свою излил он навсегда в ночной простор.
Он сидел, свой клюв сомкнувши, ни пером не шелохнувши,
И шептал я, вдруг вздохнувши: "Как друзья с недавних пор,
Завтра он меня покинет, как надежды с этих пор".
Каркнул Каникулы...хорошее такое время. Но у меня нет отдыха. Курсы-курсы-курсы-курсы...В Воскресенье было 4 пары в университете. " обществознания, 2 - истории. Очень понравилось, т.к. преподаватели оказались не скучными! Потихоньку маюсь фигней, думаю купить себе что-либо из одежды. Балуюсь с wishlist: [показать]
Настроение сейчас - ошарашено-подавленное
Плохие вести всегда приходят неожиданно. Хорошие нет, ты внутренне надеешься, ждешь хороших. Всегда, даже если ты законченный пессимист. А вот плохие...ничего вроде плохого не предвещает, и тут раз...Как цунами. Где-то внутри начинается медленный откат: настроение исчезает, сил нет, хочется все время спать (даже не спать, а просто куда-то забиться, во что-то спрятаться), голова болит невыносимо. Потом пустота. Недолго. И что-то, что бьет тебя по голове, заставляет думать обо всем с другого, до этого момента ещё непонятного, не принятого ракурса. И...и все. Отключка на несколько минут, часов, дней...смотря какая новость. Я не знаю. Новости ведь нельзя измерить по тяжести. Не придуманы пока весы для эмоций.
Настроение сейчас - уютно
Листь, золотые листья падают прямо под ноги...Иду и улыбаюсь. Чуточку меланхолии, мешок спокойствия и грам радости - вот моя улыбка. С больным горлом иду в университет. Теперь я официально абитуриент МГОУ на факультет История-Политология-Право! Осталось только не завалить экзамены.
"Ты может быть спросишь меня что случилось, да так, ничего, просто...похолодало..."(с) Fleur. Вечером именно это настроение. Холодно. Зарывшись в плед, читаю книгу. Все еще Оруэлл. Все еще. Тяжело читать, тяжело видеть, как ломается человек. Но...это тоже опыт, пусть и чужой.
Небольшое размышление...В споре рождается истина, но она видна не спорящим, а тому, кто за спором наблюдает.
Ушла читать и пить чай.