Любовь - это когда он звонит тебе и говорит «Выходи, я у твоего подъезда» И ты бежишь к нему, вся растрёпанная, не накрашенная, с температурой, а он обнимает и говорит «Какая ты у меня красивая!

Это цитата сообщения The_Journal_-_book Оригинальное сообщение

{ Юный пешеход }

 

 

Живёт в моём городе один хороший мальчишка. По крайней мере, я верю, что он хороший. На мой взгляд, ему лет восемь, ученик средней школы. У него по - детски пухлое личико, румянец на щеках и капризно сжатые губы. Но что меня поражает в нём больше всего - это глаза. Огромные, о таких говорят - "в пол лица", карие с тёмной радужкой вокруг зрачка, обрамлённые длинными и пушистыми ресницами. Никогда не видела мальчишек с такой запоминающейся внешностью.

И каждый день в восемь утра этот карапуз перебегает дорогу в неположенном месте. Он никогда не смотрит по сторонам, и совсем не обращает внимание на поток несущихся в противоположные стороны машин. Вы только подумайте - какая вера в себя! Наверняка знает, что с ним ничего не произойдет. И каждый день я пропускаю его из опасений, что кто - то может не заметить этого маленького ангелочка.

И именно сегодня этот вышеупомянутый ангелочек решил взглянуть на своего "спасителя". Ребёнок был напуган: втянув голову в плечи, он с опаской разглядывал меня. Наверное, ожидал, что я буду сигналить, кричать или от злости бить руками по рулю, как это делают все нервные и вечно куда - то спешащие автолюбители. Представив себя орущей на ребёнка, я невольно улыбнулась малышу. А он, увидев мою улыбку, замедлил шаг, улыбнулся мне в ответ, и по губам я поняла, что он говорил: "Спасибо".

Скорее всего, это оттого, что люблю детей. Ну как их можно не любить?!

Чистые, не испорченные, обладатели светлого ума, каждую мелочь понимают буквально, а не в той извращённой форме, которую мы, взрослые люди, приручили в своём сознании.

Детство - это вечный праздник, правда, и он когда - нибудь кончается.

Настроение сейчас - антитоталитарное

Люди, как и буквы, делятся на два вида. ГЛАСНЫЕ и СОГЛАСНЫЕ. Бывают ещё НЕСОГЛАСНЫЕ. Но их быстро уничтожают.

Наверное, где-то около трёх лет назад у меня была переписка с девушкой, и много романтических мыслей о ней. Отношения не сложились, но и сейчас мы остались хорошими друзьями. Так вот у этой девушки был ( и сейчас есть) ещё один дневник на другом сервере. И в том дневнике есть раздел «Желания». Туда она записывала все свои текущие желания, видимо, независимо от сложности их выполнения. Однажды она написала: «Хочу увидеть дельфинов». Учитывая город, где она жила тогда, это очень легко было сделать. В городе есть дельфинарий и нужно было просто выбрать время и туда пойти. Я это знала, и уже предвкушала этот её поход. Мысли по этому поводу были очень радостные. К тому же, увидев это желание, я нажала на кнопочку «Я тоже хочу!» При этом я рассуждала так: У нас в городе нет и не может быть дельфинов. Но…если бы Вселенная мне предложила каталог, и там можно было бы проставлять галочки, то я поставила бы эту галочку, потому что я считаю, что видение дельфинов - это, во-первых – приятно, во-вторых – полезно, т.к. я что-то слышала о том, как положительно дельфины влияют на психику. Я не стала задумываться об этом, т.к. полагала, что видение ( или не-видение) дельфинов не может вызвать каких-то пугающих меня перемен в моей жизни. Наверное, именно потому, что я не была «зацеплена» за это желание, оно стало…сбываться, но очень странным образом. Я начала ВИДЕТЬ дельфинов. И ВИДЕТЬ я начала их везде. Во-первых, у нас в ванной, на занавеске. Они, конечно, были там всегда, но в тот день, пока я мылась, я рассматривала их детально и не могла оторвать глаз. Тогда Марк лежал в больнице на обследовании, и там висел распорядок дня – было три фигурки из мультика, одной из которых был дельфин. Куда бы я ни приходила, везде я ВИДЕЛА дельфинов. Это было настолько невероятным, что я уже стала шутить про себя, что видимо, скоро у меня начнутся галлюцинации: я буду видеть, что вокруг меня плавают дельфины, где бы я ни находилась. Почуяв тревогу, мой мозг, видимо, отменил команду. В течение всего времени до недавнего момента дельфинов я видела, но уже не так часто. И всё же периодически вспоминала об этом, как о чуде, которое вот так, играючи, выдал мне мой мозг.
Мучаясь два года с непонятной болью и лечась у гинекологов, хотела ли я видеть дельфинов? Ну, я как-то об этом не думала. Перед второй операцией моя врач всё же окончательно утвердилась во мнении, что эндометриоз не может давать такой боли, которая не прекращается почти никогда и порекомендовала мне пройти диагностику в «Центре УЗИ Кинзерского», куда я и отправилась. Вот здесь и произошло неожиданное: я УВИДЕЛА ДЕЛЬФИНОВ. То есть, конечно, не настоящих, но…профессор Кинзерский почему-то решил, что дельфин видимо, похож на аппарат, которым он проводит диагностику, или ещё что-то в этом духе, и выбрал дельфина символом своей клиники.
А там мне и сказали, что болит у меня, оказывается, межпозвонковая грыжа. Итак, я УВИДЕЛА ДЕЛЬФИНОВ, А «ДЕЛЬФИНЫ» УВИДЕЛИ МЕНЯ! «Нам не дано предугадать, как слово наше отзовётся» - приходит на ум строка Тютчева, а данном случае, в несколько другом контексте.
Вот и задумываюсь: как оно на самом деле? Или я притянула эту клинику своим желанием «увидеть дельфинов», или желание пришло из будущего, потому что в нём уже было записано, что я в эту клинику попаду, хотя в тот момент я даже не знала о её существовании, или это просто два события, совершенно случайно связанные между собой образом дельфина, который в данном случае, не буквален?
Что делать с грыжей, я пока не знаю. Побаливает периодически.
Но делаю некоторые выводы для себя: сбываются те желания, которых я не боюсь, которые, как мне кажется, не вызывают какой-либо угрозы чему-то важному для меня.
Также точно сбылся у меня ноутбук. А вот работа никак не сбывается, поскольку я очень её боюсь. Почему-то не сбывается на данный момент здоровье – видимо, мне сложно сейчас представить, что это такое. Богатство не сбывается – потому что я думаю, что человек, который много работает, должен быть здоровым, а иначе ещё хуже будет. А путь, чтобы работать не много и в то же время много получать, кажется мне каким-то не честным. Вот внушить бы себе, что честно это – не получается!

Это цитата сообщения лотос7712 Оригинальное сообщение

Афоризмы и анекдоты.

Афоризмы 2.
    

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.


    Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)


    Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.


    Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.


    Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.


    Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...


    Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.


    Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".


    Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.


    Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.


    Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.


    Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.


    Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.


    Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.


    Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.


    Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.


    Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.


    Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.


    Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах


    Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке.


    Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.


    В поисках приключений главную роль играет не голова.

«Я люблю существа, которые не имеют ног,

А также тех, у которых есть две ноги.

Тех, которые имеют четыре ноги, я тоже люблю,

Как и тех, которые имеют много ног.



Может, не навредят мне те, у которых нет ног,

И те, у которых две ноги не сделают мне зла,

Может те, у которых четыре ноги, не причинят мне вреда,

И даже те, у которых много ног.



Пусть существа, все, все существа, что живут,

Все твари любой породы,

Не столкнутся ни с чем таким, что может предвещать им болезнь!

Пусть никакое зло не придет к ним!
(с) ( Не знаю, кто автор)

Это цитата сообщения Люблюня Оригинальное сообщение

Наволочка для подушки без шитья

У вас появилось желание сделать новую наволочку для диванной подушки, но у вас нет навыков шитья или нет швейной машинки? Это поправимо. Для этого просто нужно знать способы соединения ткани, без применения швейных принадлежностей.

[464x347]

Тут >>>

Настроение сейчас - злое

по крайней мере, внутренне. Ну сколько раз уже зарекалась не попадаться! Скажу честно, СКОЛЬКО - 1. Но я, Айна_Ким, чёрт возьми, и должно с меня хватить одного раза! Так нет же, второй раз на те же грабли!!! В общем, попался мне в сети тест. Хороший такой тест. Я на него ответила. Долго отвечала. А в конце мне говорят: пошлите смс. Ну и что вы думаете? Это меня остановило? Ну, если бы я была умной девочкой, то да, а так как я глупая девочка...старая, но глупая, то это меня не остановило...и улетели мои 200 рублей, положенные папой на мой телефон. А там таких смс-ки запросили 3 :))) Смотрю я: на балансе минус.
И что? А то, что это была только первая часть "марлезонского балета" :)))))))))))
В эту секунду звонит мама и задаёт вполне невинный вопрос: "Что ты делаешь?" Что я делаю? Трачу ваши деньги на свои глупости, блин!
А теперь я хочу перевести дыхание, извиниться перед читателем за свой тон и уточнить одну деталь о которой, конечно же ( ну, я так думаю) читатель даже не догадывается.
Моя мама мне этот вопрос задаёт часто. И я на него всегда отвечаю абсолютно одинаково: "А что бы ты хотела, чтобы я делала?" Точно также я ответила и сегодня. На что мама мне сказала: "Это некорректно, отвечать вопросом на вопрос". Мне очень хотелось ей сказать: "А корректно спрашивать, что я делаю?"
Она мне этот вопрос в течение нескольких лет задаёт. Ну могла бы она мне задать его по-другому. Скажем, спросила бы: "Ты могла бы сейчас ко мне подойти? ( помочь, подсказать, сделать для меня что-либо)" А то, "что ты делаешь?". Раньше, очень давно я говорила ей, что я делаю. На что она отвечала: "Подойди лучше ко мне, и помоги мне" А что значит, ЛУЧШЕ? Если я говорила ей: "Я читаю", а я часто читала раньше, то я не знаю, чем чистка морковки на кухне лучше чтения. Тем, что морковка для всех, а книжка только для меня? То есть, в конечном итоге то, что все остальные, лучше, чем я. А потом она обижается, что я отвечаю ей вопросом на вопрос. А сегодня мне захотелось ей сказать на её вопрос что-то вроде:
"Смотрю порнуху!" Разумеется, 1 -Она не поверила бы. 2 - И была бы абсотютно права.
Только вот мне больно. И пускай бы она уже наконец-то почувствовала это.
Но я снова промолчала. А она....снова задаст мне этот вопрос и в следующий раз...и в следующий раз я ей точно также отвечу. Потому что жизнь, блин, человка ничему не учит. И конечно, все другие по отношению к ней некорректны. А она корректна???
Сейчас вот снова позвонила, сказала, что я хорошо сделала ( там, на её форуме, то что она просила). Радостная и весёлая. А у меня сердце бешено бьётся. И боюсь, будет так биться ещё до вечера. Ну, я ей тоже поулыбалась. Хотя кто знает, может и у неё будет сердце биться, тем более, что оно у неё больное...да и моё не супер...Вот так и улыбаемся друг другу, с бъющимся сердцем...а что делать...если выпустить это всё наружу, боюсь, вообще в живых никто не останется...

Я хочу знать…

Мне не интересно, чем ты зарабатываешь на жизнь.
Я хочу знать, к чему ты страстно стремишься
И осмелишься ли встретить желание своего сердца.

Мне не важно, сколько тебе лет.
Я хочу знать, рискнешь ли ты выглядеть, как дурак, ради любви,
Ради своей мечты, ради этого приключения – жить.

Мне не важно, какие у тебя планеты в квадратуре с луной.
Я хочу знать, коснулся ли ты центра своей печали.
Открылся ли ты благодаря изменам жизни
Или ты съёжился и скрылся в страхе от новой боли.

Я хочу знать, можешь ли ты чувствовать боль, свою или мою,
Не стараясь её скрыть, уменьшить или исцелить её.

Я хочу знать, можешь ли ты радоваться, или делить мою радость.
Можешь ли ты неистово танцевать и позволить восторгу наполнить тебя
До кончиков пальцев на ногах и руках, и не призывать нас к осторожности,
К трезвости, к тому, чтобы помнить пределы, положенные человеку.

Мне не важно, рассказываешь ли ты мне правду.
Я хочу знать, можешь ли ты не оправдать ожиданий человека,
Чтобы остаться самим собой.

Вынесешь ли ты обвинение в предательстве, не предав свою душу.
Можешь ли ты быть вероломным, и потому заслуживать доверие.

Я хочу знать, можешь ли ты разглядеть красоту,
Когда далеко не каждый день прекрасен
И можешь ли ты питать свою жизнь от этого источника.

Я хочу знать, можешь ли ты жить с неудачами, твоими и моими,
И все же встать у самой кромки озера и крикнуть «Да!» серебру полной луны.

Мне не интересно знать, где ты живешь или сколько ты зарабатываешь.
Я хочу знать, сможешь ли ты подняться после ночи горя и отчаяния,
Измотанный, разбитый до мозга костей,
И делать, что надо, чтобы были накормлены дети.

Мне все равно, кого ты знаешь, и как ты здесь оказался.
Я хочу знать, встанешь ли ты со мною в центре огня, не отступив назад.

Мне не важно, где, когда или с кем ты учился.
Я хочу знать, что поддерживает тебя, поддерживает изнутри,
Когда рухнет все остальное.

Я хочу знать, можешь ли ты быть наедине с собою,
И вправду ли тебе нравиться компания, которую ты водишь в пустые минуты.

Ория. Грезящая в горах.
---------------------------------------------
взято там же, где и предыдущий пост

Правда в том, что мне нужен Бог. Бог очень нужен мне сейчас. Полагаю, Он был необходим мне и раньше, просто потребность эта покоилась под грудой непролазного хлама: сомнений, желаний, страхов, амбиций, всего того, что представляет минутную важность и забывается так же быстро, как возникает.

С Богом по-другому. Мне кажется, моя нужда искать его, стремиться и обращаться к нему снова и снова родилась вместе со мной. Я не помню себя без этого. А помню вот что. Мне 6 лет. Мне очень страшно. Мой старший брат, а ему всего семь, не вернулся к положенному времени домой. Его нет уже часа два. Мои родители не находят себе места. Стало известно, что брата с мальчишками видели за городом у ближайшего моста. Там страшно и очень опасно. Моя мама плачет, а папа, ожидая друга на машине, напряжен на столько, что мне становится тяжело дышать рядом с ним.

И тогда я ухожу в свою комнату. Я нахожу иконку, которую мне подарила бабушка. Понимая, родители в этой ситуации бессильны, я обращаюсь к Тому, Кто может мне помочь. Я обращаюсь к Богу. Я прощу об одном, чтобы Он вернул мне брата. Я повторяю это до тех пор, пока не слышу звонок в дверь, а потом голос мамы: Ну, где же ты был, сынок! Я чувствую радость и благодарность, во мне откликается Вера: Бог слышал меня. Он помог мне.

Мне про Бога известны две вещи: Бог – есть Любовь и Царствие Божие внутри нас.
Я ищу то, что уже есть у меня под кожей, внутри, глубже, сквозь мое Я, настолько глубоко, что начинает кружиться голова, слегка подташнивает от волнения и трепета, от близости и непостижимости.
Каждый раз, когда я хочу приблизиться к Богу, я встречаю сопротивление. Мне, то рано, то поздно, то грустно, то весело, то некогда, то незачем… Так трудно пробиться через это своеволие, зацикленность на суетном, мелочном, пустом… Мой Бог очень терпеливый, я чувствую, Он меня ждет.

Бог – есть Любовь. Если это так, мне кое-что известно о Нем. Не то, чтобы я с Ним встречалась или знала, где Его дом, даже улица… Но мне кажется, я бывала в Его районе. Там все дышит Любовью, пропитано ею, благословлено. Меня научили там бывать мои близкие: мои мама и папа, моя бабушка, мой дедушка, мой бра, мои друзья. Мне стали известны некоторые отрезки этого пути благодаря моему мужу. Он провел меня так далеко и, мне кажется, так близко к Богу, что оказываясь в этих местах, мне становилось трудно дышать и легко плакать…

И вот теперь я прощу о невиданном. Я молюсь и обращаюсь к Тому, Кто Любовь. К тому, Кто есть суть меня, суть моей глубины. К тому, Кто есть причина рождения и забвения всего. Я обращаюсь к Богу. Я прощу Его выйти навстречу мне, явить этим то, что выше справедливости, крепче закона и незыблемее истины. Я прощу у Бога, Его Милосердия и Любви. Правда в том, что Он очень нужен мне сейчас.

( Виталина Скворцова-Охрицкая)

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Вот странно так. Сейчас провела эту черту, и хотела написать под ней, что я не верю в то, что молитва этой молодой ( судя по стилю написания) женщины смогла изменить ситуацию, я хотела написать, что если бы с мальчиком что-то случилось, то молитва его сестры не смогла бы изменить происходящее. Также я хотела написать то, что восхищаюсь её верой и хотела бы иметь такую же веру, но к сожалению, не имею её. Но пока я проводила эту черту, мне пришла мысль, что именно молитва этой девочки смогла вернуть домой её брата. Он просто услышал сердцем, что они ждут его, и повернул домой именно в нужный момент, пока с ним ничего не случилось. Кто шепнул мне эту мысль? Может быть, Бог? Я бы очень хотела верить. Так, чтобы никогда не сомневаться.

текст приведён отсюда: http://www.blagoda.com/blogi-avtorov/avtor-5/2655.html

Сегодня, когда я пошутила на тему секса, моя любовь осторожно заметила:
«Иногда меня удивляет, как ты это говоришь».
А как я это говорю? Вот вы смотрите на небо и видите там прекрасную белую птицу. Вы никогда не видели эту птицу раньше. А сейчас она пролетела, и вы её заметили. И вы говорите: «Я вижу прекрасную белую птицу, летящую в небе над моей головой». Представьте выражение вашего лица при этом. Вот примерно с таким выражением лица я об этом и говорю. И мне всегда было непонятно, как можно ОБ ЭТОМ говорить ПО-ДРУГОМУ. Когда в моём детстве дети рассказывали об этом глупые и злые анекдоты, мне было странно. Когда потом я слышала от взрослых негативные слова о том, о чём надо бы говорить самыми прекрасными словами – мне было ещё более странно. Это как если бы я была верующей и видела перед собой величественную икону, а пришла бы толпа людей и стала доказывать мне, что на иконе изображён вовсе не Бог, а чёрт с рогами. Думаете, я бы им поверила? Нет, я бы сказала, что вижу икону, и о том, что изображено на иконе, я говорила бы самыми прекрасными словами, которые знаю. А разве может быть иначе? Ведь я говорю о Боге.

Это цитата сообщения Леди_Мм Оригинальное сообщение

Среди теней...

Среди теней, твоя лишь тень
Меня преследует повсюду
И вечностью ложится день,
Пленяя навсегда рассудок...

Рука проходит в пустоту,
Тепла другой не ощущая;
Как можно перейти черту,
Когда душа твоя страдает?

Но время молвит: цикл пройдет,
Откроются врата Вселенной -
Начнется нулевой отсчет
Моей надежды драгоценной...

И я увижу чей-то лик,
Желанный и родной до боли,
Способный сердце исцелить
Своей живительной любовью!

© Флоранс
[382x480]

P.S. Никак не могу решить: юноша это или девушка? Но, как романтический образ - очень даже подойдет!...)~

Мои родители достаточно ( на самом деле – избыточно) раздражительные люди.
Прихожу сегодня домой, мама рассказывает: «Ты знаешь, он ( папа) снова положил нож не так». Речь идёт о ноже для чистки овощей, который родители выписали по специальной телепрограмме. У него очень тонкое лезвие и поэтому его нужно класть так, чтобы лезвие ни с чем не соприкасалось. Но папа игнорирует эту особенность ножа, как и многие особенности многих вещей в нашем доме. Так он может сесть на кровать поверх одеяла, в то время как мама каждый раз просит его отгибать одеяло. Но самое главное, что раздражает сейчас маму, это то, что он всё время спит. Спит и недомогает. Жалуется на то, что у него нет сил. «Вот он ездил на соревнования, и всё было хорошо, и силы были, и приехал он радостный!» На что я говорю ему, что конечно, потому что на соревнованиях он чувствует себя окруженным восхищёнными взглядами своих коллег, и это его, разумеется, вдохновляет. Мама говорит, что папа не думает о том, что у неё больные руки, и что если этот нож затупится, то ей будет трудно чистить овощи обычным ножом. На что я говорю ей, что если это произойдёт, он купит новый, и что вся эта ситуация вообще не стоит, чтобы на неё обращали внимание. Я говорю ей, что нецелесообразно требовать от мужчины черт, которыми по природе в принципе он не может быть наделён. Я считаю, что мужчины не бережливы, неаккуратны и это просто нужно принять. Но она говорит, что это всё отражает его отношение к ней. Я сказала ей, что отец, очевидно, дома находится в напряжении, и поэтому он стремится «убежать» в сон или телевизор. Очень сложно чувствовать себя свободным (= счастливым) когда тебя ежесекундно говорят, что ты не туда нож положил, не так говоришь, не то смотришь, не так сидишь и т.д. Это с ума сойти можно! Также мама сказала, что когда я была в Челябинске, отец вёл себя нормально. Что он стал вести себя так, когда я вернулась, потому что он «видит во мне союзника», как она выразилась. Но я выдвинула другую версию и спросила, не замечала ли она, что как только я чувствую себя плохо, у них складываются замечательные отношения, а когда хорошо – они сразу начинают ссориться. Она сказала, что по всей видимости это так. Тогда я сделала вывод, что я у них «ребёнок-спаситель». Бывают такие дети, которые подсознательно хотят помирить родителей при ситуации, когда в их отношениях не всё гладко. И родители обращают внимание на здоровье ребёнка, и тогда меньше уделяют этого самого внимания тому, что их раздражает друг в друге. И ребёнок вынужден всё время болеть. Хотя обычно это бывает с детьми, которые действительно находятся в ДЕТСКОМ возрасте. Почему это всё происходит и сейчас у меня? Наверное, я через чур инфантильна. Я всё ещё не отделяю своей жизни от жизни своих родителей.
И это не правильно. Итак, мама ворчит на отца, отец ворчит на маму, а Марк ворчит на всех нас. Мне стало значительно лучше психологически, когда я от них отделилась. Но всё равно, то что происходит, оставляет желать лучшего. И я ЖЕЛАЮ. Но не знаю, как изменить. Потому что корень всей этой ситуации – в претензии моих родителей друг к другу. И что мне с этим делать?

Интересно, мы правда ВСЁ чувствуем заранее? Сейчас написала комментарий, и он мне показался интересным. Я скопировала его и процитировала в другом месте. Потом снова пошла к себе в дневник ( сюда) и случайно его стёрла. Но он у меня уже был опубликован на другой странице, поэтому я его снова поместила здесь. Спрашивается: когда я его копировала, я уже знала о своём неосторожном движении в будущем, вследствие которого я сотру этот текст? Замечательно то, что подлинные предчувствия посещают нас, когда мы, как правило, находимся в спокойном состоянии. Вот как раз сейчас такое состояние у меня. Спокойное и радостное:)

Настроение сейчас - духовное

Недавно хозяин спросил меня, как я отношусь к мату. я сказала, что совершенно спокойно могу обойтись и без него, но всё же иногда употребляю. Например, в разговоре с другом, не в том смысле, что я злюсь на него, или вообще на кого-то злюсь:))) а в том смысле, что я кого-нибудь цитирую. Когда-то очень давно, я не могла слышать такое. Потом привыкла. Однако в шутку сказала хозяину:
"А знаете, вот если помечтать, как мечтают дети о чём-то волшебном, то если бы мне предложили волшебную таблетку и сказали, что выпив её, я никогда ничего такого не смогу произнести, то я конечно же, согласилась бы её выпить, потому что считаю неупотребление мата - конечно же достоинством, а не недостатком". Буквально через два дня, сидя с тем же другом Мишей, я дважды (!) сделала ему замечание: "Не матерись!" Он посмотрел на меня с удивлением. Я, по правде говоря, я не меньшим удивлением на себя посмотрела. Спустя ещё день заметила, что не произношу не только мата, но и тех привычных ранее для меня слов, которыми я "ругалась" раньше. Я говорю исключительно только ХОРОШИЕ слова.
Сегодня ощутила, что не могу читать посты тех людей, которые говорят такими словами и думают такими образами. Задумалась. Получается ( а у меня сейчас многое действительно ПОЛУЧАЕТСЯ!) что у меня поменялась энергетика вследствие практики. И получается, что сейчас я должна выйти из того окружения, которое меня окружало, и окружить себя ДРУГИМ окружением:)) И всё это хорошо, но...эти люди...я не могу их, конечно, назвать БЛИЗКИМИ, но это люди, которых я знала, жизнью которых интересовалась, и некоторых из них я знаю длительное время. В голову приходит, что свято место пусто не бывает, что на смену мне в их жизнь придут другие, которые будут более соответствовать их вибрациям, и конечно же, я найду себе других ( в последнем постулате я вообще не сомневаюсь:) ) Но...не является ли мой подход эгоизмом? Ведь из-за ( ради) повышения своих вибраций я разрываю связи, которые длительно существовали. Не является ли это грехом ( неверным действием, гордыней, кармической ошибкой, философским заблуждением - нужное подчеркнуть )
Думаю вот...думаю...

Это цитата сообщения knowhereman Оригинальное сообщение

Тайна страны земляники

Это цитата сообщения ИМЯ_РЕК Оригинальное сообщение

жизни миги

еду я надавно по трассе М-60 Владивосток- Хабаровск. И когда Владивосток давно кончился, а Хабаровск еще и не думал начинаться, наблюдаю такую картину: на узкой пыльной обочине прикаркован Мерседес 500, рядом на земле на коврике правоверный мусульманин совершает намаз, как и положено,  лицом к Мекке. Ничего подобного раньше не видел. 

На фото празднование Ураз-Байрама в Москве, 9 сентября 2010 г.( Фотограф С. Мухаммедов)

[700x466]

Иногда ты чувствуешь что-то, что заставляет твоё Сердце трепетать.
Сегодня весь день работаю над гороскопом, зашла к родителям поесть.
Отец только что пришёл из магазина, мать сидит в комнате, вместе с Марком, а мы с ним на кухне и её не видим. Но слышимость хорошая, и мы все трое разговариваем. Марк как всегда молчит. Тут они неожиданно вспоминают, что звонил один папин пожилой знакомый, и передавал мне привет.
- А знаешь, - говорю я папе, - когда мне было 16, и мы с ним говорили… - я вспоминаю эпизод, мы смеёмся.
- Нина, ты слышишь? – кричит папа с кухни и чувствует, что в комнате затаилась внезапная тишина. Мы испуганно смотрим друг на друга.
- Нина! – тишина в ответ. Мы стремглав бросаемся в комнату. Мама смотрит на нас, и замерев, подносит палец к губам, - Марк неожиданно заснул.
Мы возвращаемся на кухню. Разбираем купленные папой продукты, наливаем чай…
Я смотрю на всё это и меня переполняет радость, за две вещи:
1. Далеко не всем так везёт с родителями. Ощущение семейного единства – крайне редкий дар в наше время.
2. В детстве я часто слышала, что у многих людей осознание первого пункта приходит лишь тогда, когда родителей уже нет в живых и эти люди не могут показать им, насколько они осознают это и выразить свою любовь им. Мне повезло: на данный момент мои родители живы.
Это так прекрасно: семья имеет некий дух, который живёт в ней и хранит её. Часто я наблюдаю непонимание в семьях, нежелание и невозможность супругов, родителей и детей понять друг друга. Не могу сказать, что отношения в нашей семье полностью идеальны. Иногда у родителей не хватает моральных и физических сил, чтобы не раздражаться, например, или вовремя делать все дела. Но бывают вот такие моменты, как сегодня. И тогда понимаешь: какое это счастье…

Это цитата сообщения Katra_I Оригинальное сообщение

Настольный фонтанчик...

Запертым обстоятельствами в квартирах и офисах посвящается!

Автор идеи и мастер-класса  exelenza

[показать]

Где-то там плещутся моря и океаны, где-то там сонные ивы полощут свои косы в хрустальной воде... Но нас в этом прекрасном далеке, к сожалению, нет и в ближайшее время не предвидится, поэтому стряхнём сонное оцепенение и будем ковать щасьте своими руками!

Что для счастья надо?                    

Читать далее...

Это цитата сообщения Ивена Оригинальное сообщение

Будем жить

[448x638]

[240x320]

Прочитало: 11 за час / 25 за сутки
Горный_Стай все записи автора

Сколько можно рубить окно
и ломиться в открытую дверь!
Не пора ли своим умом
выживать без особых потерь?

Не пора ли отдать концы
всяким пере- и всяким ре-?
Не пора ли сказать: “Отцы,
Задолбали своим реноме!”

Может хватит ковать мечи!
Не пришла ли пора пахать,
поклониться родной земле
и лавровою ветвью обнять.

Не пора ли себя любить
и ценить этот белый свет!
Не пора ли раба убить
и тирана казнить в себе!

Не пора ли рожать детей
и мальчишек учить рисовать,
из сметенных седых камней
светлый дом на века основать.

Не пора ли раскрасить мир
красотою души своей
и созвать на  любовный пир
всех уставших от черных дней!

Хватит рвать на знаменах мак!
Хватит раны свои считать!
Будем жить и влюбляться так,
чтобы сердцем стихи слагать!