Дамы бальзаковского возраста, пришедшие на концерт группы 14 марта в легендарный ночной клуб «МОСКВА», сбросили с себя пару десятков лет, а заодно и пару килограммов за время расколбаса на танцполе. А одна жирная тварь, которая задевала отвисшими сиськами, которые и задевали собственно танцпол, создавала ощущение инопланетного существа, переевшего ЛСД. В общем, в лучах неона было за-е-бись!
Настоящий зеленый человечек.
А теперь фрагменты будущего интервью, взятое гламурным журналом «Инсайт» у солиста группы ВВВ (с комментариями).
- Вас называют смесью поп-музыки, диско, европейского рэпа, а как вы сами свою музыку оцениваете? (Идиоты, как можно человека называть смесью музыкальных стилей? За что вы так Джона ненавидите? Человек-смесьсьсьсьсь: )))))))))))))))))
- Европейский танцевальный поп.
- В 80-е вашу публику составляла молодежь поколения диско. Прошли годы, кто сейчас ваши слушатели? (Девочка, ты на танцполе была? Видела кто на концерт пришел?)
- Те парни и девчонки, которые танцевали под нас 20 лет назад.
- А сегодня ваша музыка востребованная? (Девочка, ты на танцполе была? Видела сколько на концерт пришло?)
- (Мысль Джона: Чтобы такое тебе ответить?) Разумеется, да………..
Читайте в следующей серии:
Журнал «Инсайт» - Джону:
- Поете ли Вы песни Бориса Моисеева.
Джон – журналу «Инсайт»:
- Вот если бы вы мне задали вопрос, я бы на него ответил.

А это Москва, где живут пацаны Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокоооооооооойся! Я уже два раза так делал!
[450x600]

Казалось бы чего можно ожидать от столь зловещего дня как пятница 13-ое. Люди суеверные будут плевать через левое плечо и бояться черных кошек, разбитых зеркал и пролитого масла. Ученые называют "черную пятницу" днем освобождающим - в этот день освобождается часть того что могло бы с Вами произойти, но не случилось по тем или иным причинам. Это опасно? Да, но не более, чем любой ответственный день жизни любого человека. Этот день просто - более насыщен. То, что произошло со мной в пятницу 13-го я пожелала бы каждому.
Вы когда-нибудь хотели побывать на другой планете и посмотреть как там живут? АРТ-Акция "?" организованная комитетом современного искусства произвела на меня именно такое - потустороннее впечатление. Все временные и пространственные границы стираются когда ты попадаешь туда - это маленький островок, где царит искусство свободное от всего мирского. Суть акции по словам Дмитрия Думанского (одного из организаторов) заключается в том, чтобы в «камерной» обстановке продемонстрировать некоторый творческий продукт Сибири произведенный в области современного искусства. В акции были задействованы представители практически всех видов искусства, а именно: видео-арт, фотография, графический дизайн, музыкальное искусство (от джаза до «интеллектуальной электроники»), экспериментальная хореография, боди-арт, современный театр и литература. "В проведении акции мы преследовали несколько целей. Создание определенной творческой среды развития современного искусства Кузбасса. Нам также необходим опыт реального взаимодействия между различными представителями современного искусства Кузбасса, для перспективы совместных проектов. И конечно, эстетическая сторона. Нам важно, чтобы люди просто получили удовольствие от всего увиденного и услышанного" - прокомментировал Дмитрий Думанский.
В чем можно не сомневаться. Больше всего отмечали атмосферу мероприятия какую-то особенную - космическую. Этому способствовали розовые люстры, круглые столы покрытые шелковыми скатертями, свечи повсюду. Не зря ребята трудились полтора месяца не покладая рук, договариваясь со спонсорами и решая организационные вопросы. Так или иначе акция удалась этому свидетельствует минифест организованный, после акции. Каждый по сути получил возможность творчески самореализоваться. Продолжаем беседу с Дмитрием "Сие событие ознаменовано реальным приземлением утопии (как положено на следующий день после дня космонавтики). Т.е. попытки создать единый фронт современного искусства Кузбасса по сути очень утопичны, но при этом неоднократно реализовывались, но терпели фиаско. В большей степени из-за отсутствия воспринимающего люда и несоизмеримости цели и возможностей. Поэтому мы решили, что АРТ-Акция "?" должна быть локальна, и проходить в небольшом помещении, но при этом максимально разнообразно насыщена. В концепции акции очень важен принцип случайности и нелинейности. Например, поэты сами определят свое место, и будут, как жребий, тянуть стихи; причем возможность совпадения поэта и его собственных стихов менее вероятна, чем с чужими творениями. Неслучайно наша акция проходит под знаком "?", так, как никто не знает, что из этого выйдет, ибо случайность порой оказывается значительней любого выверенного умопостроения".
Нужно отметить, что АРТ-Акция "?" для комитета современного искусства "АРТерия" - это первое крупное мероприятие такого масштаба были и другие, но об этом позже. Остановимся подробнее на АРТерии. Артерия создавалась на базе Кемеровского государственного университета культуры и искусств в конце января 2006 года, своего рода как подразделение студенческого совета. Название выбрано не случайно: арт - в смысле искусство, эрос – как созидательное начало в культуре, как любовь; две последние буквы – и Я –можно трактовать как личностное начало. 26 октября прошлого года состоялась первая материализованная идея - поэтический перфоманс «88». Спустя месяц - 24 ноября состоялось открытие киноклуба «АРТ-Cinema».В клубе будут показывать хорошее кино - интеллектуальное кино, где после просмотра есть возможность поучавствовать в обсуждении. 28 ноября заявил о себе «салон литературных чтений» акцией - «НЕ перевод» ( в рамках которой осуществлялось чтение стихов на языке оригинале). Также 9 декабря была проведена открытая околонаучная культур-философская дискуссия: «НЕОМОДЕРНИЗМ : миф или реальность», посвященная актуальным проблемам современного социо-культурнго пространства. Комитет современного искусства «Артэрия» находится на младенческом этапе развития и открыт для всевозможных видов сотрудничества. Мы приветствуем любые инициативы и будем рады видеть Вас в гостях у богини современного искусства - АРТЭРИИ.

В Новокузнецке на трех избарательных участках в день выборов краской написали «МЕДВЕДЕВ ЛОХ». Интересно, сколько осталось жить шутникам???

В Новороссийске придумали новый способ опроса проголосовавших горожан.

Вместо скучного опроса при выходе с избирательного участка, жителям Новороссийска предлагают отведать блинов, сообщает Regnum. Одно условие: надо выбрать один блин из четырех стопок. В первой – блины с кабачковой икрой, во второй – с хреном и горчицей, в третьей – с кетчупом, ну а в четвертой – с медом. Напомним, что в избирательных бюллетенях против фамилий кандидатов также стоят порядковые номера. За кого проголосовал – тот блин и бери!

Это новость!!!

Наверно блины с медом для голосовавших за МЕДведева, с кетчупом скорее для зюгановских «красных», хрен с горчицей ясно дело для любителей Жириновского, и получается икра «заморская» кабачковая за Богданова. Вот такая коньюктура политической ситуации в стране через желудок избирателя.

С праздником всех! Спросите с каким? Масленица. Сегодня... 2 марта... МАСЛЕНИЦА!!!
В угоду политическим баталиям и борьбе за явку на выборы Масленицу перенесли. Хотя наверное и хорошо, что в этом году будет две Масленицы. Одна сегодня - в честь выборов, другая через неделю, как ей и положено по календарю. И не удивляет уже, что власти плюют на обычаи в угоду себе. Удивляет, что массы людей не обращают на это никакого внимания. Хотя и это уже не удивляет...
Но если так дальше пойдет, то сразу поздравлю вас с 8 Марта, Днем Победы, Днем независимости и Новым, 2009 годом. С праздником... Ура, Товарищи!!!
Залпы.

ЗЫ. Поздравления принимаю в комментах...

Ну что, товарищи?)) Кто был вчера на концерте- делитесь впечатлениями)) Мой скромный фотоотчёт можно увидеть здесь) http://www.liveinternet.ru/users/vis_iz_/post64078727/

Есть у нас в городе известные люди. Нет, их не показывают по телевизору и мы даже не знаем их социальных достижений, но стоит один раз увидеть и забыть уже сложно.
Один из них даже на плакатах городских появлялся - со странной конструкцией из волос на голове.
Другая, в лисьей шубе, тоже многим известна своими экстравагантными нарядами.
Но сегодня я увидела "инопланетянина", который затмил всех!
Я его заметила еще летом. Он был в черной футболке, шортах и темных очках, нервно оглядывался по сторонам... Представляете себе мое удивление, когда он сегодня зашел в автобус... все в той же футболке, шортах и темных очках!!! За окном-то далеко не лето!

Интересно кто эти люди? Интересно, что повлияло на то, что они ушли в свой неведомый нам мир?...

Сейчас ехал домой на маршрутке, слушал Deftones и зырил в окно. И тут навстречу плакат ЕдРо. На нем крупно написано "10 ПУТИН". Между 10 и ПУТИН логотип ЕдРо, а после ПУТИН - рука выводящая галочку. ЕдРо=Путин, Путин=ЕдРо. Все просто...
Задумался...
2 декабря Путин выбирает ЕдРо, чтобы ничего не мешало сделать из президентской республику парламентской. А Единая Россия в новом созыве без труда примет такой закон, в знак благодарности за то, что Путин поддерживает их на предстоящих выборах. Потом после выборов президента, он сядет в кресло спикера, и опять получит всю власть. Такая вот замута надумалась.

И СМЕХ И СЕКС
Лучшие дурацкие вопросы о сексе в Интернете
Я, Анна Йожич, очень люблю и уважаю всякого рода форумы сексуально-консультативной направленности (впрочем, просто сексуальной направленности тоже бывают любопытны). «Здравствуйте, док, - напишет какой-нибудь ловелас. – Жезл любви почесывается временами и в попурышках каких-то весь. Я боюсь, что это? Чмоки». А док ему возьми и ответь - обстоятельно и по существу. Смотришь – и душа радуется: сколько людей стали счастливы, сексуальны и без попурышек! Правда, читая многочисленные воззвания к врачам, я все чаще понимаю, что пора таким серверам открывать разделы «Идиотские вопросы о сексе» и приглашать меня на работу. С такими гражданами я и сама могу разговаривать. Даже без высшего медицинского образования.

НАУКА О СОСКАХ
Спрашивают женщины
Какая главная задача современной женщины? Как можно раньше стать ею (женщиной) и как можно дольше оставаться в этом статусе без всяких гордых приставок «мать». Немудрено поэтому, что список основных женских вопросов к интернет-врачевателю состоит из двух пунктов: «Так я уже не девственница?» и «Это что же, я беременная?». Впрочем, кроме варьирования на обозначенные темы, попадаются задачи и посложнее.

В какой позе лучше всего заниматься сексом, чтобы забеременеть?
Непременно в миссионерской. Когда закончите, не поднимайтесь сразу же, а аккуратно заткните влагалище пальцем и встаньте в «березку» на 30 минут. Зачатие гарантировано.

Я слышала, что соски красят хной. Вы знаете что-нибудь об этом? Что да как? Это не вредно?
Вопрос о проблеме окрашивания сосков – один из самых актуальных на сегодня в научной сексологии. На последней международной медицинской конференции в Брюсселе были сделаны первые отчеты о наработках в этой области. Существует множество способов окрашивания сосков: от традиционных (такие, как ваш) до современных (мини-солярии, в которые опускается часть груди, предназначенная для потемнения). Для экстренного окрашивания сосков подходят фломастеры, йод и – праздничный вариант – раствор серебрянки. Последние тенденции – окрашивание сосков в тот же цвет, что и волос головы. Во многих салонах красоты эта услуга уже имеется в прейскуранте.

Здравствуйте, мне 16 лет. Половой жизнью живу с 15.
Похвасталась? Иди учи уроки.

Здравствуйте, мне 20 лет и я занимаюсь сексом без предохранения. Скажите, может ли простуда стать причиной задержки месячных?
Простуда и только простуда.

Здравствуйте. У меня сыну 15 лет (через месяц будет 16), размер его полового члена 10 см, это нормально или нужно обратиться к врачу? Спасибо.
Интересно, кто в данной ситуации выступал инициатором замеров?

Могу ли я забеременеть, сделав парню миньет? Оля
Вероятность высока! Чтобы обезопасить себя от незапланированного залета, после окончания не поднимайтесь сразу, а откройте рот и встаньте в «березку» на 30 минут.

Объясните, пожалуйста, чем отличаются друг от друга гомосексуалист и трансексуал? Здравствуйте?
Нет, здравствуйте тут ни при чем.

Меня зовут Катя, мне 13 лет. Я люблю кататься на велосипеде, но слышала, что от этого можно лишиться девственности. Скажите, это правда? Я очень беспокоюсь.
Конечно, можно! Если без седушки-то ездить...

НИЖЕ НЕКУДА
Спрашивают мужчины
Настоящие мужики не забивают голову девственностью и прочей ерундой. Их проблемы – брутальные, предельно четкие и постоянно вертятся где-то в районе слова «количество». Количество сантиметров, женщин, лет, раз… Однако встречаются и исключения – и тогда бедные мужские головки забиваются интроветрами, цветом спермы и методами борьбы с ненасытными зверюгами. Не тревожьтесь, дамы, «ненасытные зверюги» – это не про нас.

У меня очень большая головка. Пенис не может ее поднять. Что мне делать? Павло
Вопрос получает первое место в номинации «объяснение «Почему у меня не стоит».

У меня такой вопрос: мой размер полового члена. Мне 19 лет.
Это был вопрос из разряда – «угадайте, доктор»?

Какие Вы можете посоветовать доступные препараты для снижения импотенции?
У вас и без препаратов там уже ниже некуда.

Здравствуйте! Мне 13 лет, и я не знаю, как мне перестать так часто думать об этом. Подскажите, пожалуйста. Заранее благодарен. Сергей.
Думать о том, что вам 13? Пожалуй, в ближайший день рожденья это пройдет. Главное – не зацикливаться потом на том, что вам 14.

Доктор, а если принимать собственную сперму? Это вредно или полезно? Товарищ Анатолий
Это не вредно и не полезно. А лично вам я бы посоветовала, товарищ, подумать о карьере в области безотходного производства.

1. Что делать с уздечкой на половом члене? 2. И как сделать, чтобы член увеличился, в домашних условиях? Саня.
1. И действительно, что же с ней делать? А знаете, Саня, пусть будет, а? 2. В ромашке отмачивать пробовали?

У меня проблема с моим партнером-женой. Живем вот уже 3 года, а за все это время она ни разу не хотела и не хочет быть инициатором в интимных отношениях. Говорит, что ей секс как таковой не нужен, что ей он не нравится, но при Читать далее...

"Ребенку нужна тишина"
Уже в животе мамы ребенок непрерывно слышит шелест, шум, разные звуки. Он к ним привыкает и чувствует себя в безопасности, воспринимая их. Так же и новорожденный не любит абсолютной тишины, она возбуждает в нем беспокойство. Разнообразные звуки способствуют его развитию.

"Не укачивать младенцев! Они от этого тупеют, садятся на шею, растут слишком изнеженными."
Укачивать. У них при этом тренируется вестибулярный аппарат, развиваются структуры мозга, ответственные за движение, улучшается пространственная координация. Кроме того, они засыпают, что приятно для всех. Детям, девять месяцев проведшим в качающейся материнской утробе, очень недостает таких ощущений после рождения. Ребенок может начать убаюкивать сам себя, например, сося палец, занимаясь онанизмом. Вам это надо?

"Видишь, как хорошо ребенку в садике - он там тихий и спокойный, а дома - сладу нет"
Ничего хорошего. Скорее всего, он переживает кризис. Особенно, если в саду он очень тихий, а дома слишком буйный.

"Малыш не должен раскачиваться, стоя на четвереньках - так он занимается онанизмом"
Если малышу меньше года, то так он готовится к тому, чтобы поползти. Если малышу больше 14 лет, то это его личное дело (может, он йог). Вообще, независимо от возраста, обычно по лицу видно чем человек занимается.

"Ребенок испорчен - он матерится дома"
Если для Вашей семьи такая речь не является нормой, то скорее всего ребенок произносит эти слова, чтобы уяснить для себя что они значат и можно ли их говорить. Правильно отреагировавшие родители имеют шанс больше не услышать ничего подобного в ближайшие 10 лет.

"Ребенок должен плакать, чтобы развивать свои легкие"
Дыхание - достаточное упражнение для легких. Малыш готовится к первому вздоху еще в животе у мамы. Если родится в срок и без врожденных пороков дыхательной системы, у него не возникнет никаких проблем с дыханием. Если малыш не плачет, это значит, что он вполне доволен и ничего ему не нужно.

"Не берите ребенка на руки, когда он плачет, а то избалуете"
Ребенок еще не говорит, поэтому общается с мамой глазами, улыбкой, плачем. Когда он в сухих пеленках и не голоден, своим плачем он хочет сказать, что ему не хватает близости и чувства безопасности, которые она ему дает. Эту потребность нельзя игнорировать. Чтобы ребенок нормально развивался, ему нужны нежность и контакт с мамой. Не жалейте для него ласки и не бойтесь, что таким образом вырастите домашнего тирана.

"Долгое грудное кормление (больше года) осложняет социальную адаптацию ребенка."
Прямой связи по-видимому нет. Известны как грудные двухлетки, готовые общаться с детьми день и ночь, так и те, которых от матери клещами не оторвешь. Надо принимать во внимание и то, что женщины, готовые к такому долгому кормлению, отличаются от тех, кто с трудом выдерживает 6 месяцев. Отличается, обычно, и весь подход к воспитанию(долгое кормление это нередко и совместный сон, и прогулки в "кенгуре", и т. п.). Поэтому невозможно говорить о чистоте статистики. Кормите пока Вам это кажется здоровым.

"Не щекотать младенцу пятки, не то он станет заикой."
Неверно. Правда младенцу действительно не стоит щекотать пяточки: они чрезвычайно чувствительны и прикосновения к ним воздействуют на все тело. Этот вывод используется специалистами при массаже рефлекторных зон.

"Испуг может стать причиной косоглазия."
Неверно. Косоглазие есть врожденный дефект зрения, который необходимо лечить уже на первом году жизни. Столь же нелепо утверждать: если будешь косится, то глаза так и останутся косыми.

"Ребёнок, у которого рано прорезываются зубки, особенно умный."
Неверно. Уровень интелекта человека зависит от наследственности и от его целеноправленного стимулирования. С мoментом прорезывания зубов он абсолютно никак не связан.

"Вы неправильно воспитываете ребенка, у него же истерия!"
В развитии любого, даже находящегося в идеальных педагогических условиях, ребенка могут быть периоды, когда его характер резко портится:
- прорезывание зубов;
- "ужасные двухлетки";
- у детей, которые поздно начинают говорить, после "прорыва", причем в этом случае рекомендуется давать ребенку успокоительные травы.
Степень "озверелости" в эти периоды определяется не столько воспитанием, сколько темпераментом и другими особенностями ребенка.

"Ребенок должен спать в отдельной комнате с первых дней жизни"
Ребенок должен спать. И Вы должны спать. Поэтому места для сна должны быть выбраны так, чтобы всем было комфортно. И если всем хорошо в одной постели, то это вполне нормально, если Вы, конечно, не имеете привычки метаться во сне. Можно ставить в свою постель короб от коляски. Можно поставить кроватку вплотную к родительской кровати. Можно отправить малыша спать в соседнюю Читать далее...

В жизни каждой женщины, не обязательно многодетной, часто даже мамы одного активного малыша, наступает момент, когда от криков, нытья или плача, или и криков, и нытья, и плача вместе, начинают сдавать нервы. Тогда хочется взорваться, накричать, даже шлепнуть по-попке, спустить пар: "Да что же это такое?!? У всех - дети как дети! Мой же - шило! Бандит! Ни минуты покоя! Снова упал, испачкался, порвал штаны, сломал игрушки и вымочил ноги!..." Знакомая ситуация?

Я часто разговаривала с мамами, спрашивая примерно следущее:

- Девчата, есть у вас секреты, как угомонить всех малышей хотя бы на полчаса? У меня уже все испробованные методы кончаются... Пока в экстренных случаях даю огромные коробки и дети там прячутся, играют в домик (подавляю желание их быстро замотать скотчем и отправить по почте на Северный Полюс). Телевизор не хочу... А краски и прочие мажущие предметы не предлагать - устала последствия удалять - дети полчаса заняты. И час я потом дом отмываю.
Или вот когда вы ущите запасной моток нервов, как выходите из положения, успокаивая себя?!?

Мне стали давать советы:

- Марина, ну ты прямо на больной мозоль наступила!!! У меня в таком состоянии прям истерика может случится... Обычно старшему включаю сказку, средней вручаю коробку с носками - она любит их снимать-одевать, а младшую оставляю просто в покое, она любит самостоятельно ползком осваивать новые територии...

- У меня иногда бывает так, что я просто даже голоса детские слышать не могу... Тогда я объявляю тайм-аут. Плотно захлопываю дверь на кухню хотя бы на полчаса. Они уже отдрессированы и знают, что маму в режиме сохранения энергии беспокоить смертельно опасно! Через полчаса я попила чаю и снова бодра и весела... Это работает!

- Еще вечером ее можно в ванну посадить, пены сделать, дать ковшик, сачок, игрух напускать. Только двери не закрывать, чтобы слышать, чего она там делает. Давала даже специальные краски - на стенах рисовать. Очень легко смываются. Зато 30-40 минут сидит - не вытащить. Еще - всякие бумаги, тряпочки, ножницы, клей - на кухне сидит, кромсает, я готовлю в это время, а одним глазом за ней присматриваю. Еще пуговицы любит пришивать и бусины.

- Я своей доченьке выдаю что-нить из того, что обычно под запретом - например покопать мою коробку с заколками-резинками-висюльками! Пол-часа ребенка нет! Могу в это время попить кофейку, нервишки успокоить.

- А я разрешаю открыть шкаф с одеждой, которую уже никто не носит и все вытащить от туда. Она тогда начинает сама наряжаться, кукол одевать, а еще кота там спать укладывает... Еще даю дочке от пылесоса насадку, ходит и везде понарошку убирается (минут 10-20 занимает) , с удовольствием моем игрушечную посуду (может очень надолго заняться...). Тоже, бывает, доведет - терпения нет!

- У меня на этот случай сейчас новая идея - дать книжки с наклейками - пыхтят сидят клеят. Хватате на пол часа - 40 минут, и главное в этот момент тихо!!! Еще я своим делаю соленое тесто, выдаю по кусочку и целый день их не слышно не видно.

- Я выдаю сыну швабру, и он вдохновенно минут 15 трёт ею пол во всех комнатах. Я ещё периодически комментирую, где конкретно он забыл помыть. Но надольше его не хватает, приходится чего-то ещё придумывать... Мучители наши маленькие...


Вобщем, много что советовали, и тут вдруг одна молчащая мамочка начала говорить:

- У нас во дворе мама с коляской гуляет, инвалиной... Дитя большое уже. По возрасту. А по развитию - никогда не будет радовать мамку. Ничем... Она ходит мимо нашей площадки, смотрит как мы орём: "Не лезь туда! Не бегай сюда!" И офигевает от горя и желания, чтобы её чадо ну хоть куда-нибудь полезло, наворочало кикой-нибудь фигни, упало в грязь, порвало одежду. И она думает как она могла бы быть счастлива этим всем... Но этого нет и не будет никогда. А вот эти дуры чем-то недовольны. Счастья вам дали с неба, а вы справиться с ним не умеете. Вот глаза её приводят в чуйство, когда особо кто-то из детей взбесит до потери сознания... И свое желание наорать на дитя ужасает, а ее горе парализует мозги...

- У меня у сестры ребенок-инвалид (ДЦП). Вот я тоже недавно ей жалуюсь, как Алеша-хулиган сделал то, залез туда, а она мне: интересно, а мой когда нить залезет? Уж лучше б лазил, чем так.... Слов ответить ей у меня не нашлось........

- А у меня сослуживица, девочка у нее парализована... Живет сейчас за городом, на даче, с бабушкой и дедушкой... Рассказывает - приезжает ее навестить каждые выходные, на колясочке гулять в лес вывозит, и мечтает, что как было бы здорово приехать вот так, и чтобы Машенька выбежала на встречу к ней и кричала: "Мама, мама! Я лягушку видела! И клубнику с бабушкой собирала! А завтра мы с дедулей на рыбалкой пойдем!" А та лежит, и никогда не узнает, что я - ее мама...

Меня все это так проняло - до муражек, теперь, когда все начинают ходить на головах, я вспоминаю эти слова и вместо "А ну прекратили!!!" хочется обнять их все крепко-крепко... Мои, живые, здоровые, пусть кричат...

Шла черная - болели дети. Вчера была белая полоса! Днем! А вечером муж бежал на второй этаж к орущим детям, выбил на ноге два пальца а третий сломал!!! Во как! Еле ходит, ночь спал, утром оделся и поехал (САМ НА СВОЕЙ МАШИНЕ) в травмпункт и .... на работу). Ну я даже говорить ничего не хочу - нет слов!!!!

Вот - вчера муж постелил пол в Алинкиной комнате - это грецкий орех, очень веселый яркий пол. И еще диванчик новенький - синий.

И еще из хорошено - ВЕТРЯНКА МИНОВАЛА!!!!!!!
[393x698]

Поздравляю вас
с праздником:
сегодня

Покров Пресвятой Богородицы

Праздник Покрова Пресвятой Богородицы, который отмечается 14 октября, пришел на Русь из Византии и стал одним из самых почитаемых.
Видение Покрова Божией Матери было св. Андрею Юродивому и его ученику Епифанию в середине Х в. в Константинополе при императоре Льве Премудром.


Продолжение в комментах...

Настоящий анекдот - купили стиральную машинку на 6 кг, привезли домой, а она... в дверь ванной не входит, БУГАГА!!! :) Вобщем, муж у меня редко руки опускает - пооткручивал от нее все, что можно, и она вошла - миллиметор в миллиметор!!! :) А потом ее обратно собрал, и даже лишнего болтика не осталось! ...Наконец то я стираю так, что влезают все вещи за один раз. Ежедневно - полная загрузка.

Еще привезли двухярусную кровать, резную, темного дерева, с точеными балясинами - очень красивую. Теперь я начала задумываться - а не погорячилась ли я с морским стилем, раз кровать, вписывающуюся в него, мы не нашли?... Кстати, мебель начертили, замерили, но вот уже три недели нам ее не могут отсчитать. Некогда, мол, загруженность большая... Муж собрался сам делать: говорит, куплю готовые двери и соберу коробки, делов то... Зато экономия тысяч 30 минимум. Ну посмотрим...

Пока Сережка сам стелит полы (ламинат), а дети ему активно "помогают". В комнате Алины такой красивый рисунок! Называется "грецкий орех" - каждая паркетинка в экзотических разводах. А у мальчишек комната разделена на два треугольника: один красноватый, под цвет мебели, второй желтоватый, как стены.

Начали вешать светильники... А вообще работы еще - непочатый край. И Яшка теперь болеет этой ветрянкой... Последний.

А еще мы думаем о замене нашей десяточки на что-то побольше, например, на Мицубиси Делика... Но - пе загадываем. Вот все выздоровят - тогда....... )))))))))

Вот как сейчас выглядят мои дети...
[699x393]

Автора не знаю.

Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо “Зачот!” следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира”
И нареку вас “Аццкий Сотона”!

Вместо “Поцтолом” следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо “В мемориз” следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо “+1” следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: “+1”

Вместо “Убейсибяапстену” следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо “КГ/АМ” следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: “КГ/АМ”!

Вместо “В газенваген” следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо “Ниасилил патамушта стихи”
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо “Под кат” следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: “Идите в сад!”
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо “Баян” следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо “Ахтунг!” следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад!”

РАССКАЗАЛА ДЕВОЧКА:

В садике девочки хулиганят, не хотят одеваться на прогулку, бегают и хвастают друг перед другом:
- А у меня новый шарфик!
- А у меня желтые новые носочки!
В это время одеваю Сашку, она всё время пытается вставить своё "а у меня". Наконец, придумывает:
- А у меня у папы новая старая прическа!
(собственно, это означает, что папа давно не стригся и опять отрастил лохмы).
Её подружка выпаливает:
- А у меня - новый папа!
Все притихают, понимая, что такой аргумент не перебить шарфиками и носочками..
Сашка, вздыхая, говорит:
- А у нас еще старый папа не кончился..