привет.не посмотрела дату последней записи, но,правда, меня здесь давно не было. у меня есть страничка на жж, но я знаю, что здесь не от кого что-либо скрывать, и от того совершенно не важно, что я напишу здесь себе и для себя.жаловаться на мир вокруг,на бесконечную лень,на зависть к близким, на нереализованное что-то, на то, что холодно и нечего кушать....я, наверное не буду.у меня есть интернет, есть, где жить, есть, кого делать счастливым. счастье...секунда ведь всего, не более, говорят, что счастье это и есть сам путь, попытка добиваться того, чего хочется.чего я хочу?хочу в кино, хочу работы которой нет, хочу чтобы можно было не писать этот злосчастный диплом, который я просто ненавижу, хочу, чтобы мои близкие были живы.не знаю...все ведь всегда у всех как у всех,мне кажется иногда, что я не могу поднять себя из кровати, а ведь так и бывает чаще всего, так не хочется говорить всего этого всем этим людям, которые рядом, ныть и рассказывать как я вот уже 2месяца сижу и себя жалею.да и вам этого рассказывать, по правде говоря,тоже не хочется.просто надо же хоть с кем-то поговорить, и я выбираю интернет, потому что есть ощущение присутствия вот такого молчаливого анонимного собеседника, а это уже хорошо.когда-то я писала сюда, чтобы самовыразиться, а начинала с того, чтобы просто кому-нибудь высказаться. наверное снова пришло это время и необходимость эта говорить с самой собой какими-то словами.и мне кажется, между нами, что все равно, все так или иначе будет хорошо.только как? успокоиться и быть хорошим, не говорить им всем того, что я чувствую, и может быть даже ни от кого из них не зависеть.не зависеть морально, не бояться ничего...мне кажется временами, что я сама себя сажаю в эту клетку.главное-улыбаться тем, кто рядом, главное, чтобы им было рядом легко.на самом деле я ведь уже выхожу из этого состояния острой депрессии, я это чувствую, ощущаю как тело мое обретает какую-то силу, а мысли хоть какую-то ясность.и я также улыбаюсь им всем, всем тем кто рядом.только ногти все так же до крови почему-то обгрызаны.

предистеричное
[566x659]

вот есть например я. вот я например могу в 5 утра пойти за сигаретами и повеселить сонных продавщиц. вот со мной например происходят дурацкие вещи.

например я выкинула в мусор сим-карту пензенскую, причем еще наверное недели 3 назад. случайно. вспомнила только сегодня.

или например мыла сейчас облезлую свою голову. в самый ответственный момент, только-только после нанесения пенно-щелочных препаратов, у душа лопнул нахуй шланг, окатив меня водой и смыв шампунь прямо в глазоньки, и без того немало красные. как в анекдоте, чертпобери)

ну или я в отличие от нормальных людей беру билеты на поезд в последний момент и посему иногда попадаю на денюжку. потому что я дурак.


но это всё никчемная лирика. позвольте мне немного времени уделить пиару, дорогие друзья!
у уважаемой мною группы Биопсихоз вскорости будет юбилей, аж 10 лет. в честь этого радостного события смастерила быстренько баннерок, ткнув в который можно подробнее прочитать о грядущем мероприятии. надо кстати билетик-то купить, а то будет как обычно)

...а потом его сдали в архив

мучают меня две вещи. то есть конечно больше, но в данный момент можно ограничится двумя.

итак во-первых. за последнее время у меня нихрена нет законченных работ, тех, что для себя, любимой. как-то это грустно. одни скетчи, и снова нет сканера чтобы оцифрить разнообразные прокуренные бумажки. корень зла как обычно кроется в лени и жадности, ибо лень рисовать то, что в голове уже представляется ясно и четко и при этом присутствует боязнь испортить дорогую хорошую бумагу если получится всё-таки не то, что в проекте. надо слушаться маму, мама говорит "Херачь!!"

во-вторых после снятия дредов я приобрела омерзительно цивильный вид. если раньше присутствовал некий контраст между серосиними скрученными в гнездо веревками, хмурой рожей, каблуками и подаренной папой дорогой дубленкой, то теперь осталась только дубленка и каблуки. не то что бы я такой весь из себя самовыражающийся неформал, которому хоть убейся необходимо быть "не как все", боже упаси, слишком старая для этого. просто мне некомфортно в облике славной девочки.
и приплела бы я дреды обратно, и покрасилась бы в голубой цвет, и всётакоепрочее, но останавливает то, что при убогой моей квалификации и низкой профпригодности внешние параметры плохо повлияют на дальнейшее трудоустройство. вывод: надо либо становиться суперпрофи чтобы смело посылать недовольных в космос, либо соответствовать общечеловеческим представлениям о славных девочках. первый путь долог(хотя всё равно придется), второй неприятен.


сущность моя заключается во всепоглощающем уродстве. хочу любви, маленькой и грязной(с) Jazzz


сущность:
[699x560]

Настроение сейчас - корбина заебеала падать

я такая милая, милаямилаямилая, ангелочки, чмакелаффке, никто не идёт в пизду, всем оставаться на своих местах!

люблю быть одна в квартире.

мама, папа, я так хочу домой, домойдомойдомой... как же я хочу домой.


*ангел немилосердия*

[411x699]

кажется я рискую превратиться здесь в непорочную лапушку-трезвенницу.
пиздец подкрался незаметно....

накидала быстренько дрочащего кролика. сейчас дополню крольчихой с анатомическими подробностями и будет мне счастье. аминь.
[699x495]

Некоторые вещи цикличны, некоторые двигаются по синусоиде, линейности очень мало, но всё закономерно. Если бы я была математиком, то билась бы над вычислением формулы смены черных и белых полос в зависимости от влияния внешних раздражителей. Но я не математик. Вышку за два семестра мне удалось сдать аж семь раз, так что говорить здесь не о чем. Тем не менее вернемся к вопросу закономерности и повторяемости.
У меня случаются иногда творческие подъемы(по маминой терминологии) или визуальные шизоприходы(по моей), и я с одной стороны чувствую силу и всё такое, а с другой просто страшно ибо отлично знаю что вслед за приходом провалюсь в мрачную глубокую жопу. Опять-таки чем сильнее приход, тем глубже яма, и выбираться из неё самостоятельно пока не научилась. Приходится ждать пока всплыву вместе с остальными фекальными массами, телодвижения в этом случае не помогают. Начинаю барахтаться—ухожу глубже. Наверное тот момент, когда пойму что научилась ломать это своими руками, будет означать что повзрослела.

А вообще в жопу её, философию. Иллюстрация к понятию «муки творчества» или «5-с-чем-то-утра». Кстати то, над чем я так увлеченно колдовала, удалось благополучно забыть в Мск по причине большого формата.
[700x525]

а это иллюстрация к тому, как в процесс рисования набросков для логотипчега иногда вклиниваются посторонние железки:


[699x618]

Намедни встретила некую потрясающую(в том смысле что меня от неё трясёт) барышню, которая заплетающимся от водяры языком спросила, верю ли я в жизнь после смерти. Я блин верю в жизнь во время жизни, чего и всем желаю.

Подводить итоги как и в прошлый раз не буду, но это был большой год. Многое изменилось во мне и вокруг меня, много чего было хорошего и плохого, ну и вообще… много новой музыки, информации, людей, идей, дел больших и малых, подвигов и промахов. в этом году было лучшее, что со мной случалось, были прогулки босиком по вокзалу, была движуха и неплохой полёт кверху жёпой на квадроцикле(и приземление под него), были моменты настолько красивые, что именно их хотелось бы увидеть перед тем, как в мозгу закончится кислород, вобщем по-всякому было. мозг медленно, но верно приобретает должный вес и упругость.
спасибо всем, кто со мной был и кто не был, вы делаете меня сильнее.
Солнце, прости за всё.

З.Ы. 2 недели ничего не рисовала, коллапсирую.
З.З.Ы. завтра за пару часов до НГ состоится первое публичное выступление мисс Неправды, епта. от позора спасусь только если немногочисленная публика к тому моменту будет нетрезва, на что очень надеюсь. захером я на это подписалась...
[605x699]

таракан у меня умер, Паровоз. еще в четверг. жалко так, год у меня жил, такой смешной шипящий зверь. младшенький один остался, а я его с собой домой не повезла, побоялась что со всем моим барохлом заморожу его или покалечу. вобщем вот так.

как-то всё судорожно-суматошно. тошно. включите уже зиму чтоли, мать вашу. срочно. задолбало межсезонье.

мои маленькие друзья, мои новозачатые детки, каждый день появляются новые и подыхают старые, недоношенные, умершие в утробе моей головы. раздавленные кончиком карандаша. засохшие на серой простыне бумаги. мои маленькие зародыши-инвалиды.

немногим судено выить в этом суровом мире недоходяших рук и тотального неверия в себя и то, что это нахуй кому-то нужно.


это кстати страус.
[462x698]

самое время промолчать. схавай!


остались от моей птицы счастья хрупкие косточки, тонкие перышки, острые рёбрышки, белые точечки... голубой туши у меня нет, зато теперь есть сканер. условно подразумевается что это СИНЯЯ птица долбаного счастья:
[502x594]

поднимите мне веки—я то ли ничего не вижу, то ли ничего не понимаю.
разрежте мне губы, буду улыбаться.
оставьте меня в покое, если больше ничего не сможете сделать.


скетч и начало обрисовки:
[406x700]
[310x610]

это блядь гениально, уважение и обожание автора мною растет с каждым его кадром.

sick girl by philio_piety
[471x699]

Настроение сейчас - гут)

с одной стороны жизнь охренительно прекрасна и сияет яркими кислотными красками ибо устроилась на мегаработу. сложно, я такими вещами не занималась раньше, но интересно и люди там крутейшие—есть чему и у кого поучиться, хотя чувствую себя по сравнению с ними полнейшим кретином)) моё непосредственное начальство(то есть скорее начальник, так правильнее)—вобще отдельная тема для восторгов, правда я его боюсь досмерти. вобщем сейчас основная задача—учиться всему, чего не хватает и вести себя прилично дабы не вылететь с испытательного срока)))

с другой стороны всё как обычно, динамика не меняется. все системы работают, пять минут—полёт в жопу нормальный.


рисуночег:

"Ползу по асфальту истекая словами
Слизняки облепили мое серое тело
Одноногий ангел с двумя головами
Навис надо мною улыбаясь не смело
Его рога упираются в небо
А я не видел неба ни разу
Его нимб обладает эффектом плацебо
Лучше бы ты убил меня сразу"(с)Medula Oblongata

[525x700]

"нелегкое это дело—плыть в серной кислоте с отрубленными ногами" или "Неправдушка пытается трудоустроиться"

чувствую себя глупой, ничего не умеющей и абсолютно беспомощной еденицой серой массы.

да, и еще меня мутит от слова "креатив" и всех его модификаций.

фубля, по-моему проще в продавцы податься...

xe. жопой чувствую что в ближайшую пару дней все будут писать/говорить о том, что лето кончилось. да блядь, вы не поверите, но так бывает—лето кончается. причем с завидной регулярностью. смена времен года и диабет—это всё, что в моей жизни есть стабильного и бессменного, ибо остальные вещи, насколько бы они не казались мне постоянными, всего лишь протяженные по времени. монотонность жизни— это долбаная сраная фикция в масштабах вселенной...

всё пройдет, и это пройдет. и вобще мы все сдохнем, и может даже скоро, и может даже все одновременно.

дежа вю. кажется я уже была на этом уровне, заработала немного скилов и артефактов, но не прошла. рестарт что ли?

ну хрен знает что сказать, не думала что вобще когда-нибудь доведется услышать/увидеть ИХ вживую... Sigur Ros—это такие добрые сказочники, обволакивающие звуком и историями и непонятном языке. свет, цвет, голоса и дыхание толпы, искры от прожекторов на меди и белые бабочки. волшебство и сказка.

фублин. ну вот вобщем. уже неделю назад свершилось, или сколько там, больше, вобщем ДОЛГИЙ, изнуряющий, тянущий нервы и силы но суко увлекательный СЕКС С собственным САЙТОМ наконец-то ОКОНЧИЛСЯ бурным продолжительным оргазмом.
то есть конечно еще делать и делать, как минимум счетчик поставить(сирани PHP не дружит со мной), но в общем и целом эта штука работает. дофига чего доделывать, отлаживать, дописывать и т.д., ну да хоть что-то.

с трех часов дня и до сего момента сижу за компом. сейчас 7:38 утра. пристрелите меня.

сила во мне, сделала наконец-то великое дело, которое не могла осилить туеву хучу времени—написала урок по иллюстратору)
будем рисовать полуреалистичный глазик блядь. ненавижу реализм. вот такой:
[668x681]