Чудо рождения. Обыкновенное и невероятное. Мой сын родился.
23 года назад 11 февраля. Я до последнего не знала, кто будет - мальчик или девочка. Хотя ждала сына. Месяцев с 4-х, как только он начал толкаться, все только и говорили о том, что родится Кирилл. Имя муж выбирал, а я ни разу и не сопротивлялась. Кириллом звали моего прадеда, умнейший был человек.
Когда я рожала, у медперсонала была пересменка, и роды у меня принимала единственная акушерка. На ее счастье я оказалась сознательной роженицей))) Родила без всяких осложнений. Элементарных разрывов и то не было. Мамы меня поймут. Я тогда еще поинтересовалась, как ее зовут. Она ответила - Варвара.

Никогда в жизни не забуду этот момент, когда мне показали фиолетовый верещащий комочек и сказали: "Мальчик!" Когда он закричал, пропикало радио - 8 утра по Москве. И тут же в окно, напротив которого я рожала, выкатилось солнце!!!
С тех пор я не помню ни одного дня, чтобы 11 февраля не было солнца. Как-то сегодня погода будет?

С Днем рождения, мой Тигр!!!

[448x281]

Это цитата сообщения Altaira Оригинальное сообщение

План-конспект по бутузоведению (не моё, очень понравилось)))



О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий
держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным
голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить
собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации.
Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает
нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного
содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше.
Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в Читать далее...

У меня начались схватки. Именно в это время. 23 года назад. Завтра все расскажу.
А сейчас, в преддверие этого знаменательного дня, мой подарок себе и вам. Такое вот у меня настроение.

Меня попросили, - я сделала. Как шмогла...

[336x448]
Давным-давно, кажется в прошлую пятницу... (черт, люблю я все-таки эту фразу из "Винни-Пуха") Bastet33 делала пост об уфимских кошках. Кто интересуется, это здесь http://www.liveinternet.ru/users/bastet33/post90210678/, в комментах к которому я клятвенно пообещала рассказать о кошках серпуховских. А так как я по природе отличаюсь не только скромностью, но и парадоксальной честностью, то всегда держу данное слово. Правда, не так быстро, как хотелось бы... А при поступлении свободного времени.

Качество, конечно, не такое, как у нее. Снималось на мобильник, да и кошки наши, как оказалось, не привыкли к такому вниманию. Так что, пришлось мне за ними побегать))) Ну, что вышло, то вышло... Смарите)))

Вот эта - хозяйка хлебной лавочки. Я долго сидела перед ней на корточках и уговаривала: "Гюльчетай, открой личико"...



еще кофки

Оно не может не есть!!! Мне сейчас тоже щассте привалило!!!
Ullika, солнце мое незаходящее, спасибо, что ты есть!!!

А теперь к баранам. Мой разлюбезный сына поменял наш принтер. Но только буквально на днях (хотя поменял месяца 3 назад) я узнаю, что это не только принтер, а и сканер, и копир - три в одном. Потом у меня не было времени до него добраться. А тут - ожиданный звонок))) И мудрый учитель на том конце провода. Короче, теперь я - ас сканирования и буду заваливать вас старыми фотками И все это дело обошлось малой тратой времени и без всякого нытья к любимому сыну - покажи как...

Вот. Зацените мой первый результат!!!
Вот так отдыхали люди в начале 50-х прошлого века!!! Это - жители "стандартного", как тогда говорили, дома, где еще девочкой жила моя матушка)))
[448x311]

Вот не поверите!!! Полчаса сидела, пыталась по разному щелкать в ответах - фик!!! Я - все время вот эта 19-я мелочь))) Мож, патамушта родилась 19-го?)))
Ой, я влюбилась в хомасявок!)))

Скорее всего вы... №19

[показать]

Пройти тест

Спасибо PumCHa - это она нарыла)

а тут еще парочка прелестнейших картинок хомасявок

Это цитата сообщения Westplains Оригинальное сообщение

Модераторское

12 приемов, за которые следует банить бить канделябром

Сейчас скажу чем, а пока предыстория.

На днях зашла в магазин купить колбаски. Стою в очереди в кассу. Передо мной мущина стоит с бутылкой коньяка. Ну... Не сказать, что прямо такой вот крутой мачо, но и не алкаш средней руки. Средний такой мущина... Подходит его очередь и он спрашивает у кассира:
- А я могу у вас этот коньяк попробовать? Вдруг он мне не понравится...
Кассир:
- Нет, не можете.
- Почему это во всех магазинах можно, а у вас нельзя?! Дайте жалобную книгу!
- Книга там вон висит, ручку я могу Вам дать... *спокойно объясняет кассир*
Мущина пробивает коньяк, идет по направлению к книге жалоб. Тут я:
- Мужчина, чек свой возьмите! *заботливо*
- А это мой чек?
- Да.
Мущина возвращается, берет чек и идет к выходу, игнорируя жалобную книгу. Занавес.

А теперь я вот интересуюсь со страшной силой... Может, я чего-то пропустила? Магазины, которые дают пробовать коньяк? (рублей этак за 700)
Друзья!!! Кто знаит, хде такие магазины? Похожу денек-другой попробую... Желающих составить компанию, также приглашаю. Повеселимся?!

Я никому ничего не навязываю, но это было условием акции... А мы с Васькой туда подписались
Кошатники меня поймут...))


[420x268]

Конкурс "Котомания 2009" от БЛОГбастера и LexIncorpа.

Я принимаю участие, а ты?

Никто меня не любит, никто не уважат.
Пойду я на болото, объемся жабонят...

Вот ну не любит меня наш дорогой и всеми любимый Валез. Ни хрена не любит!!! Тут и так к компутеру не пускают (опять не любят), а и было по часу в день, - и то использовать не шмогла. Не успею коменты прочитать (далеко не все), что уж про ленту говорить! Только хочу что-то ответить, как Ффссееее!!! Вижу свое любимое сообщение о том, что сервер временно недоступен. Помыкаюсь-помыкаюсь минут 15 и не солоно хлебавши оставляю эту затею.

Ладно, говорили, что в январе у них переустройство. На улице уже февраль как бы... А то, что творится у меня с Лиру уже даже глюками не назовешь. Это просто бойкот какой-то!!! А проще говоря - НЕЛЮБОВЬ(((

Или ширее, или широватее...))))
Короче Новости сегодня нагло вперлись ко мне таким вот сообщением
"Грязь полезна для иммунной системы ребенка

Корреспондент Джейн Броди в статье The New York Times поведал миру свою теорию относительно того, стоит ли давать маленьким детям тянуть в рот все, что они видят.

«Поскольку инстинктивные (модели) поведения дают эволюционное преимущество (иначе они не сохранялись бы на протяжении миллионов лет), есть вероятность, что и эта тоже помогла людям как виду выжить», пишет он.

Броди уверен - существуют серьезные доводы в пользу гипотезы о том, что грязь полезна для здоровья. Механизм благотворного влияния микроорганизмов, вирусов и паразитов на человеческий организм таков: попадая в организм, они «стимулируют развитие здоровой иммунной системы». Этого мнения придерживается и микробиолог-иммунолог Мэри Рюбуш. Она утверждает в своей книге «Почему грязь полезна», что засовывая в рот разные предметы, ребенок «дает своей иммунной системе возможность изучить его окружение». Это необходимо для правильного функционирования иммунной системы.

Доктор Рюбуш рекомендует отказаться от антибактериального мыла, чтобы не убивать необходимые человеку бактерии, и пользоваться обычным мылом, а при его отсутствии протирать руки специальными спиртовыми растворами."
http://www.annews.ru/news/detail.php?ID=176807

А я всю жизнь говорила: "Что ни соринка, - всяк витаминка..." Ну, и см. заголовок!!!
Нет, это, конечно, не говорит о том, что я призываю жить, как бедные неухоженные животные. Но и возводить чистоту и стерильность в культ, когда бедному ребенку нельзя наступить в лужу, или ударить свое чадо за то, что оно упало и испачкалося - мало сказать, что я этого не одобряю. Я этого делать не позволю никому!!!
Своего сына так воспитывала, и, дастбох, внуков доведется понянчить... тем же способом.

А вообще в нашей семье существует золотое правило. Как говаривала Атаманша в "Снежной королеве": "Детей надо баловать! Тогда из них вырастают настоящие разбойники!")))

"По мнению секс-меньшинств, самую влиятельную религиозную организацию России возглавил человек, обладающий чрезвычайно антидемократическими и гомофобными взглядами, прикрывающий свои агрессивные убеждения искусной демагогией и пользующийся широкой поддержкой нынешней российской власти."
http://www.rosbalt.ru/2009/01/28/613607.html

Я не скажу, что у меня самые любовные отношения с РПЦ. Я твердо придерживаюсь мнения, что Бог должен быть у каждого в душе. А вот Кирилла я видела и слушала не только последние недели, а лет 8-10 как минимум. И если кто-то считает, что он не достоин этого звания - патриарха!!! - это его личные трудности.
Хау!!!

Народ!!!
Будьте так любезны... Сообщите свое имя. Многих я знаю, даже во сне помню... А есть такие, которых даже не знаю, как звать-величать...(((
Даже в профайле не пишете((( Имя-то можно!!! Совсем зашифровались...
Давайте быстро расшифровывайтесь все!!!
Nelyo, Делаварка,Luinestel, PumCHa Феанаро, вас это в первую очередь касается)))

Галочка, солнце, смотри, чего Анатка тебе нарисовала!!!)))
Она ж прям сказочница)))
[700x440]

[700x525]
Однажды вечером три сестры купались в озере. Вот они наплавались, наплескались и вышли на берег. Две старшие оделись, а младшая - ее Эгле звали - только руку протянула к рубашке, вдруг кто-то как зашипит на нее! Посмотрела Эгле - это уж забрался в рукав.
- Уходи прочь! - закричала девушка.
- Пообещай, что пойдешь за меня замуж, - уйду, - сказал уж человеческим голосом. Эгле рассердилась, а сестры смеются.
- Чем не жених тебе, - говорят, - соглашайся, сестрица. И побежали домой. Осталась Эгле одна на берегу. Солнце зашло, совсем стемнело. Страшно Эгле, да как без рубашки домой пойдешь?
- Милый уж, отдай рубашку! - просит она. Уж все свое твердит:
- Назовись моей невестой.
- Ну, ладно, - крикнула Эгле, - будь по-твоему!
дальше

я не говорю, что эта схема безупречна. Но вдруг кому-то понравится...

Вот так, просто... Любите? Я не спрашиваю - умеете ли...
Я вот очень люблю петь. И пою. Когда никто не слышит))) Когда слышит мой сын, все время говорит: "Мам, прекрати выть." Но это ему только так кажется, что я вою. На самом деле я пою. Самое любимое, что я люблю петь, - это романс "А напоследок я скажу..." Раньше я, действительно, подвывала его, пытаясь подражать услышанному в фильме сопрано... Но потом я смирилась со своим контральто, и теперь получается очень неплохо. Как я считаю...А может быть, я на самом деле вою....
Зато делаю это вдохновенно!!! Вою!!!

А если вам интересно, то я еще могу рассказать, ЧТО я пою)))

Вот любит меня Российская почта((( Но тайною любовью... То есть она-то, может, и хочет... Патамушта получать я все-таки все получаю. Не было еще такого случая, чтобы до меня не дошло какое-нибудь послание. А вот каждая отправка стоит мне нервов.

Мало того, что почта эта находится от меня "три дня полем, три дня лесом", как я это называю... Так еще у меня сложилось стойкое убеждение, что работает она исключительно на потребителей AVON, Oriflame и подобное этому... Пробиться к посылочному окошку практически невозможно. Одну очередь отстояла, чтобы взять бланк, другую (уже после написания), чтобы отдать коробочку на упаковку. Хотя она была фирменная, только скотчем надо было заклеить. Нет. Служащая уперлась, что не может такую посылать, надо упаковывать.

Упаковала. В бумагу. Ага. По всей России ходят пластиковые упаковки, на периферии (да простят мне это слово!) пластиковые упаковки, а в центре, под боком Москвы - бумага. Непонятных размеров и качества... Потом для пущей важности мне было предложено на этом "невестьчто" написать адрес. Ну ладно, я дура. Но авторучка моя оказалась гораздо умнее и напрочь отказалась писать на таком уродстве. Вполне естественно, что в таком государственном учреждении, как Российская почта, маркеров нет в принципе. И что еще более естественно, я поперлась в ближайший киоск на поиски оного.

Наконец, отстояв третью очередь, довольная и счастливая я протягиваю упакованную и подписанную коробочку в заветное окошко. И в ответ слышу радостное: "А у меня нет бланков на загранотправления... Идите на центральный почтампт" Что бы вы ответили? То-то! Я и ответила:
- А когда вы начали упаковывать, вы на адрес почему не взглянули?

А делать все равно нечего. Потащилась на центральную почту. Еще 5 дней полем, 5 дней лесом... Вот там, наконец, меня встретила очень милая пожилая барышня, которая единственное чем поинтересовалась, так это - где мне так упаковали. Я с радостью и чувством холодного блюда сообщила ей все координаты. Она молча содрала все это уродство, которое гордо наворачивалось в предыдущем отделении связи, цивильно залепила все скотчем, взяла деньги и... мое послание начало свой долгий путь к адресату.

Такая вот сказочка, мой маленький дружок. А теперь спи спокойно, если сможешь.
А завтра я все-таки схожу к начальнику того отделения связи и напишу жалобу.