Лента друзей Малышка_в_РыЖем
Дневник Малышка_в_РыЖем
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»
на праздник;)
Ligeiya
:
09-03-2009 17:44
Самые нелепые законы о сексе
8 марта - самое время поговорить об идиотских законах, связанных с семьей и сексом. Хотя некоторые утверждают, что самыми экзотическими являются нормативные акты США, в других странах прикольных законов ничуть не меньше.
В кутузку за секс на рельсах
Многие законы, регламентирующие проявления пылкой страсти, вызваны не чем иным, как заботой о безопасности граждан. В Англии запрещен секс на припаркованном мотоцикле, а во Франции – на железнодорожных рельсах. Нарушители караются не только штрафами, но и лишением свободы.
В Британии также нельзя вывешивать кровать за окном и заниматься на ней анальным сексом. Зато глубокое уважение в Объединенном королевстве испытывают к беременным дамам, разрешив им справлять малую нужду даже в каску полицейскому. Однако блюстителя закона надо предварительно предупредить о намерениях. К леди в интересном положении приравнены и лондонские таксисты. Им разрешено опорожнять мочевые пузыри хоть посреди улицы. Правда, водилам предписано делать это исключительно на правое заднее колесо собственной, а не чьей-то чужой машины.
В Будапеште сексом можно заниматься только в полной темноте, при этом нарушением считается даже любовь при зажженных свечах. Возможно, пылкие венгры слишком часто "зажигали" не только в койке, но и вокруг нее.
Штраф за розовые штаны
Не только о моральном облике, но и о внешнем виде граждан пекутся законодатели. Даже в такой свободной стране, как Таиланд, без нижнего белья на улицу выходить нельзя. Зато в африканском Свазиленде местный монарх дамам трусы носить строго-настрого запретил. Наказание за ношение нетрадиционного для этой страны фетиша крайне унизительно – трусы с дамы срывают солдаты и рвут на клочки. Правда, мини-юбки в Свазиленде не носят, так что разглядеть, есть под ними трусы или нет, – большая проблема.
Мужчин-итальянцев, появляющихся на улицах в платьях и юбках, сажают в тюрьму. На пляжах Палермо обнаженными могут загорать и купаться только молодые и красивые женщины, а толстые и уродливые должны прикрывать безобразие одеждой.
В Австралии нельзя разгуливать по улицам в черном, обуви из войлока и с лицом, закрашенным черной ваксой, ибо это – униформа ночных воров. Ну а почему в этой прекрасной стране запрещено после полудня в воскресенье появляться в общественных местах в розовых штанах, не ответят даже современные юристы, ибо данному закону около 200 лет. Зато к мужчинам в платьях здесь относятся куда либеральней, чем в Италии: австралийцам не дозволено выходить из дома только в платьях без лямок.
В Монголии до сих пор не отменен закон, предписывающий дамам разгуливать по улицам с обнаженной грудью. Как выяснилось, в Средневековье под женской личиной маскировались вражеские лазутчики для разведки на территории противника.
Три бутылки джина за растление малолетки
Развод во многих странах дело сложное и муторное. На Востоке дама, решившая расстаться с мужем из-за несходства характеров, рискует не только не получить от него алименты. В данном случае закон освобождает бывшего благоверного и от возврата приданого, полученного при заключении брака. А вот в Саудовской Аравии исполнять супружеский долг жена может отказаться не только в случае поста или тяжкой болезни, но и если муж внес калым меньше, чем указал в брачном договоре.
В Гонконге, где еще не все городские законы переделаны на новый лад, жена имеет право убить мужа, который ей изменил, исключительно голыми руками. Зато любовницу можно мочить любыми подручными средствами.
В Папуа-Новой Гвинее обманутый муж может не только развестись, но и обезглавить любовника жены. Приговоренный к казни должен перед этим еще и съесть палец своей любовницы. Не менее суровы по отношению к изменникам и законы в арабских странах. Любовника могут убить как муж, так и родственники рогоносца. Неверную жену – за позор – порешит ее собственная родня. При этом кое-где на убийц даже не заведут уголовного дела. А там, где заведут, будет оправдательный приговор суда.
По-разному законодатели относятся к планированию семьи. В Китае продавцов и производителей презервативов не облагают НДС. А в Ирландии презервативы продавать как раз запрещено, ведь секс, согласно тамошним законам, существует для продолжения рода, а не для получения удовольствия. Ну а в индийском штате Раджастан женщины, чтобы не "залетать", слишком часто обязаны употреблять в пищу семена моркови. В Гане, если забеременеет девушка, не достигшая 18 лет, обрюхативший ее мужчина обязан выплатить штраф, эквивалентный 50 долларам США, а также отдать родителям малолетки овцу и 3 бутылки джина.
В Иране мужчинам запретили торговать на улицах домашними животными, ибо это "позволяет им завязывать бесконтрольные знакомства с девушками". Издревле существует закон, запрещающий несчастным иранцам совокупляться со львами, зато тот же закон разрешает секс со львицами. Вероятно, в стародавние времена и львов, и сексуально озабоченных иранцев было куда больше, чем сейчас.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Самые нелепые законы о сексе
8 марта - самое время поговорить об идиотских законах, связанных с семьей и сексом. Хотя некоторые утверждают, что самыми экзотическими являются нормативные акты США, в других странах прикольных законов ничуть не меньше.
В кутузку за секс на рельсах
Многие законы, регламентирующие проявления пылкой страсти, вызваны не чем иным, как заботой о безопасности граждан. В Англии запрещен секс на припаркованном мотоцикле, а во Франции – на железнодорожных рельсах. Нарушители караются не только штрафами, но и лишением свободы.
В Британии также нельзя вывешивать кровать за окном и заниматься на ней анальным сексом. Зато глубокое уважение в Объединенном королевстве испытывают к беременным дамам, разрешив им справлять малую нужду даже в каску полицейскому. Однако блюстителя закона надо предварительно предупредить о намерениях. К леди в интересном положении приравнены и лондонские таксисты. Им разрешено опорожнять мочевые пузыри хоть посреди улицы. Правда, водилам предписано делать это исключительно на правое заднее колесо собственной, а не чьей-то чужой машины.
В Будапеште сексом можно заниматься только в полной темноте, при этом нарушением считается даже любовь при зажженных свечах. Возможно, пылкие венгры слишком часто "зажигали" не только в койке, но и вокруг нее.
Штраф за розовые штаны
Не только о моральном облике, но и о внешнем виде граждан пекутся законодатели. Даже в такой свободной стране, как Таиланд, без нижнего белья на улицу выходить нельзя. Зато в африканском Свазиленде местный монарх дамам трусы носить строго-настрого запретил. Наказание за ношение нетрадиционного для этой страны фетиша крайне унизительно – трусы с дамы срывают солдаты и рвут на клочки. Правда, мини-юбки в Свазиленде не носят, так что разглядеть, есть под ними трусы или нет, – большая проблема.
Мужчин-итальянцев, появляющихся на улицах в платьях и юбках, сажают в тюрьму. На пляжах Палермо обнаженными могут загорать и купаться только молодые и красивые женщины, а толстые и уродливые должны прикрывать безобразие одеждой.
В Австралии нельзя разгуливать по улицам в черном, обуви из войлока и с лицом, закрашенным черной ваксой, ибо это – униформа ночных воров. Ну а почему в этой прекрасной стране запрещено после полудня в воскресенье появляться в общественных местах в розовых штанах, не ответят даже современные юристы, ибо данному закону около 200 лет. Зато к мужчинам в платьях здесь относятся куда либеральней, чем в Италии: австралийцам не дозволено выходить из дома только в платьях без лямок.
В Монголии до сих пор не отменен закон, предписывающий дамам разгуливать по улицам с обнаженной грудью. Как выяснилось, в Средневековье под женской личиной маскировались вражеские лазутчики для разведки на территории противника.
Три бутылки джина за растление малолетки
Развод во многих странах дело сложное и муторное. На Востоке дама, решившая расстаться с мужем из-за несходства характеров, рискует не только не получить от него алименты. В данном случае закон освобождает бывшего благоверного и от возврата приданого, полученного при заключении брака. А вот в Саудовской Аравии исполнять супружеский долг жена может отказаться не только в случае поста или тяжкой болезни, но и если муж внес калым меньше, чем указал в брачном договоре.
В Гонконге, где еще не все городские законы переделаны на новый лад, жена имеет право убить мужа, который ей изменил, исключительно голыми руками. Зато любовницу можно мочить любыми подручными средствами.
В Папуа-Новой Гвинее обманутый муж может не только развестись, но и обезглавить любовника жены. Приговоренный к казни должен перед этим еще и съесть палец своей любовницы. Не менее суровы по отношению к изменникам и законы в арабских странах. Любовника могут убить как муж, так и родственники рогоносца. Неверную жену – за позор – порешит ее собственная родня. При этом кое-где на убийц даже не заведут уголовного дела. А там, где заведут, будет оправдательный приговор суда.
По-разному законодатели относятся к планированию семьи. В Китае продавцов и производителей презервативов не облагают НДС. А в Ирландии презервативы продавать как раз запрещено, ведь секс, согласно тамошним законам, существует для продолжения рода, а не для получения удовольствия. Ну а в индийском штате Раджастан женщины, чтобы не "залетать", слишком часто обязаны употреблять в пищу семена моркови. В Гане, если забеременеет девушка, не достигшая 18 лет, обрюхативший ее мужчина обязан выплатить штраф, эквивалентный 50 долларам США, а также отдать родителям малолетки овцу и 3 бутылки джина.
В Иране мужчинам запретили торговать на улицах домашними животными, ибо это "позволяет им завязывать бесконтрольные знакомства с девушками". Издревле существует закон, запрещающий несчастным иранцам совокупляться со львами, зато тот же закон разрешает секс со львицами. Вероятно, в стародавние времена и львов, и сексуально озабоченных иранцев было куда больше, чем сейчас.
Добрый вечер
Ligeiya
:
09-03-2009 17:39
с прошедшим девочки!
Всего Вам самого лучшего!)))
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
с прошедшим девочки!
Всего Вам самого лучшего!)))
про оргазм
Ligeiya
:
10-01-2009 22:26
Мы не будем разбираться в тонких механизмах достижения оргазма и рисовать сложных схем информационного обмена. Не будем тратить время на выявление всех возможных причин неполучения вагинального оргазма. Остановимся лишь на двух. Именно эти два фактора являются основными причинами неполучения вагинального оргазма у большинства современных женщин.
Итак, вагинальный оргазм достигается механическим стимулированием вагинальных нервных окончаний и косвенного стимулирования матки в течении определенного времени и при определенной степени сексуального возбуждения. Причем, что касается нервных окончаний, то чем больше их стимулируется одновременно и чем интенсивней эта стимуляция, тем вероятнее и быстрее наступит оргазм.
В настоящее время отсутствие женского оргазма очень актуальная проблема, особенно остро выраженная в западных культурах, где далеко не каждая женщина испытывает вагинальный оргазм.
Если говорить точнее, то зачастую речь не идет даже о клиторном оргазме, а уж о многократном вагинальном оргазме с мощным сокращением вагинальных мышц, знают, можно сказать, единицы. Автору не известна точная статистика, но об актуальности этой проблемы можно судить по количеству вопросов на сексологических форумах. Для примера, наберите в Yandex.ru "вагинальный оргазм" и посмотрите, сколько ссылок на форумы и вопросы сексологам. Обратите внимание, что ничего конкретного в ответах нет.
В основном сваливают все на психику, на эмоции, на любовь, на чувства. Иногда говорят о недостаточной или неправильной стимуляции, мол, поменяй позу или партнера, а иногда, просто успокаивают тем, что у других бывает еще хуже или что все еще впереди. Лишь изредка упоминается о физиологии оргазма, и уж совсем редко его связывают с тонусом вагинальных мышц и чувствительностью нервных окончаний, а ведь именно в этом и заключается основная проблема!
Природа заложила в каждой женщине способность испытывать многократный вагинальный оргазм, но это напрямую зависит от:
1. Вагинальной чувствительности;
2. Способности женщины управлять вагинальными мышцами.
То есть нервные окончания должны иметь высокую чувствительность, и их надо прижать к источнику стимуляции (фаллосу), и чем сильнее они будут сжаты и чем больше их будет одновременно стимулироваться, тем быстрее наступит оргазм. Плюс к этому стимулируется и матка (при условии, что вагинальный канал по причине развитости мышц являет собой упругую трубку).
При развитых мышцах эти два фактора зависят друг от друга: cтимуляция чувствительных нервных окончаний приводит к оргазму, который тренирует мышцы, а интенсивная работа мышц приводит к повышенному кровоснабжению нервных окончаний, отчего их чувствительность повышается.
Большинство западных женщин естественного развития с детства (по причине пуританского воспитания, образа жизни и т.п.) не получают. В этом случае и первое и второе при определенном усердии можно развить тренировками.
Причем, чувствительность вагины повышается вместе с развитием вагинальных мышц, за счет усиления кровоснабжения соответствующих нервных окончаний.
Примечание: Практика вумбилдинга показала, что развитие чувствительности может отставать от развития вагинальных мышц потому, что естественные процессы остались далеко позади, и чем дальше, тем сложнее.
Плюс к этому есть еще немаловажный фактор, снижающий энтузиазм у многих начинающих практиковать вумбилдинг. Многие отмечают, что даже если они научились сжимать фаллос, то происходит это при определенном волевом усилии, что мешает достижению оргазма и вызывает восторг в основном у мужчин. Но, со временем и регулярностью тренировок вырабатывается некий автоматизм выполняемых мышечных действий, и женщина перестает думать об этом и прилагать усилия, все происходит рефлекторно. Вы ведь не задумываетесь над тем, как дышите или ходите....
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мы не будем разбираться в тонких механизмах достижения оргазма и рисовать сложных схем информационного обмена. Не будем тратить время на выявление всех возможных причин неполучения вагинального оргазма. Остановимся лишь на двух. Именно эти два фактора являются основными причинами неполучения вагинального оргазма у большинства современных женщин.
Итак, вагинальный оргазм достигается механическим стимулированием вагинальных нервных окончаний и косвенного стимулирования матки в течении определенного времени и при определенной степени сексуального возбуждения. Причем, что касается нервных окончаний, то чем больше их стимулируется одновременно и чем интенсивней эта стимуляция, тем вероятнее и быстрее наступит оргазм.
В настоящее время отсутствие женского оргазма очень актуальная проблема, особенно остро выраженная в западных культурах, где далеко не каждая женщина испытывает вагинальный оргазм.
Если говорить точнее, то зачастую речь не идет даже о клиторном оргазме, а уж о многократном вагинальном оргазме с мощным сокращением вагинальных мышц, знают, можно сказать, единицы. Автору не известна точная статистика, но об актуальности этой проблемы можно судить по количеству вопросов на сексологических форумах. Для примера, наберите в Yandex.ru "вагинальный оргазм" и посмотрите, сколько ссылок на форумы и вопросы сексологам. Обратите внимание, что ничего конкретного в ответах нет.
В основном сваливают все на психику, на эмоции, на любовь, на чувства. Иногда говорят о недостаточной или неправильной стимуляции, мол, поменяй позу или партнера, а иногда, просто успокаивают тем, что у других бывает еще хуже или что все еще впереди. Лишь изредка упоминается о физиологии оргазма, и уж совсем редко его связывают с тонусом вагинальных мышц и чувствительностью нервных окончаний, а ведь именно в этом и заключается основная проблема!
Природа заложила в каждой женщине способность испытывать многократный вагинальный оргазм, но это напрямую зависит от:
1. Вагинальной чувствительности;
2. Способности женщины управлять вагинальными мышцами.
То есть нервные окончания должны иметь высокую чувствительность, и их надо прижать к источнику стимуляции (фаллосу), и чем сильнее они будут сжаты и чем больше их будет одновременно стимулироваться, тем быстрее наступит оргазм. Плюс к этому стимулируется и матка (при условии, что вагинальный канал по причине развитости мышц являет собой упругую трубку).
При развитых мышцах эти два фактора зависят друг от друга: cтимуляция чувствительных нервных окончаний приводит к оргазму, который тренирует мышцы, а интенсивная работа мышц приводит к повышенному кровоснабжению нервных окончаний, отчего их чувствительность повышается.
Большинство западных женщин естественного развития с детства (по причине пуританского воспитания, образа жизни и т.п.) не получают. В этом случае и первое и второе при определенном усердии можно развить тренировками.
Причем, чувствительность вагины повышается вместе с развитием вагинальных мышц, за счет усиления кровоснабжения соответствующих нервных окончаний.
Примечание: Практика вумбилдинга показала, что развитие чувствительности может отставать от развития вагинальных мышц потому, что естественные процессы остались далеко позади, и чем дальше, тем сложнее.
Плюс к этому есть еще немаловажный фактор, снижающий энтузиазм у многих начинающих практиковать вумбилдинг. Многие отмечают, что даже если они научились сжимать фаллос, то происходит это при определенном волевом усилии, что мешает достижению оргазма и вызывает восторг в основном у мужчин. Но, со временем и регулярностью тренировок вырабатывается некий автоматизм выполняемых мышечных действий, и женщина перестает думать об этом и прилагать усилия, все происходит рефлекторно. Вы ведь не задумываетесь над тем, как дышите или ходите....
Новинки Кино
Ligeiya
:
10-01-2009 12:32
Настроение сейчас - поднимается
Вчера посвятила день кино.
ОЧень была удивлена новинкам.
Что могу сказать про фильм "На море!".Жизненная история, как русские отдыхают на море, за границей. 10 дней полного хаоса и траты денег на не нужные вещи. Штрафы. ФИльм по 10-ти бальной системе тянет на 8. семейное кино. ПОсле просмотра можно подумать о своем поведении.
Любовь - Морковь 2
отличная комедия. Продолжение истории семьи Голубевых. Прошло 10 лет, дети выросли, но Марина и Андрей вновь забыли о детстве и семье, а с головой повязли в работу. Фильм домашний, полный интересных смешных моментов. Стоит посмотреть)))
Вся жизнь бумеранг, но пока он летит - всё меняется.
Обитаемый остров. ЧТо могу сказать, противоречивое мнение. Сам по себе фильм выглядит на потраченные на него средства. НО зря было сказанно что фильм снят по роману братьев Стругацких. Очень жаль. Актеры, спец.эффекты - на высшем уровне. НО сама Повесть "ОБитаемый остров" середина из всех книг. честно говоря, муть полная. из 10 тянет на 4,5... и это только первый эпизод... посмотрим что будет дальше
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - поднимается
Вчера посвятила день кино.
ОЧень была удивлена новинкам.
Что могу сказать про фильм "На море!".Жизненная история, как русские отдыхают на море, за границей. 10 дней полного хаоса и траты денег на не нужные вещи. Штрафы. ФИльм по 10-ти бальной системе тянет на 8. семейное кино. ПОсле просмотра можно подумать о своем поведении.
Любовь - Морковь 2
отличная комедия. Продолжение истории семьи Голубевых. Прошло 10 лет, дети выросли, но Марина и Андрей вновь забыли о детстве и семье, а с головой повязли в работу. Фильм домашний, полный интересных смешных моментов. Стоит посмотреть)))Вся жизнь бумеранг, но пока он летит - всё меняется.
Обитаемый остров. ЧТо могу сказать, противоречивое мнение. Сам по себе фильм выглядит на потраченные на него средства. НО зря было сказанно что фильм снят по роману братьев Стругацких. Очень жаль. Актеры, спец.эффекты - на высшем уровне. НО сама Повесть "ОБитаемый остров" середина из всех книг. честно говоря, муть полная. из 10 тянет на 4,5... и это только первый эпизод... посмотрим что будет дальше
Гороскоп на 2009 ГОД
Ligeiya
:
10-01-2009 11:01
Настроение сейчас - так себе, еще бы поспать
ГОРОСКОП НА 2009 ГОД - ОВЕН
Год принесет вам новые интересы. Типичные представители вашего зодиакального знака смогут максимально реализовать свои способности в изучении иностранных языков и культуры других народов. Вы будете готовить себя к будущим путешествиям. В течение всего года планеты позволят вам обнаружить такие ваши способности, о которых ранее вы и не подозревали. Проявляйте творческий потенциал, ищите нестандартные пути решения повседневных задач, научитесь смотреть на происходящее с различных точек зрения - и успех вам гарантирован. Это подходящее время для саморазвития, получения новых знаний, исследования всего нового и загадочного. Поэтому в течение всего 2009 года следует отказаться от приобретений предметов роскоши, стараться не тратить лишнего на развлечения. В 2009 году отпуск лучше провести с семьей. Лучше всего съездить на Родину, в места, где вы родились. Вообще Овнам следует переходить на западный режим жизни: половина отпуска зимой, половина летом. Нормированный режим на работе может привести к дискомфорту, эмоциональному срыву. Лучше всего уехать в деревню, подальше от цивилизации, чтобы восполнить силы, идеально несколько раз за год. Последовательность в делах, точность, аккуратность и пунктуальность будут способствовать развитию и продвижению. Инициатива, самостоятельность и напористость будут поощряться. Творческие увлечения расширят не только вашу эрудицию, но и круг единомышленников. Общение с друзьями будет протекать более интенсивно. Этот год также положит начало и значительным изменениям в вашем дружеском окружении. Так как друзей у вас с течением года будет становиться все больше и больше, то на всех перестанет хватать времени. Следует внимательно проанализировать свои связи. Возможно, вы придете к выводу, что надо развивать те отношения, которые вам наиболее приятны и интересны, а менее значимые — сокращать.
Что касается здоровья, то в 2009 году Овны деятельны, энергичны и вполне здоровы. Старайтесь использовать дарованную вам энергию исключительно в мирных целях и не забывайте о профилактике заболеваний.
Наиболее благоприятные периоды для начала отпуска:
С 7 по 18 января, весь февраль
с 4 по 13 декабря
Не рекомендуется начинать отпуск и отправляться в поездки
1, 3,5 с 7 по 17 мая.
Гороскоп на 2009 ГОД - Телец
Для Тельцов ждет удачный, счастливый год. В январе-феврале 2009 года появятся сразу несколько шансов хорошо заработать, и Тельцам останется только выбрать один или несколько самых привлекательных и подходящих. Особое расположение планет даст в январе мощный заряд энергии, и от каждого в некоторой степени зависит то, каким образом эта энергия будет использована. В течение этого времени старайтесь думать о чем-то позитивном, а любую свою активность направлять в созидательное русло. Начинать новые проекты лучше в первой половине января.
Весь год у Тельцов будут водиться деньги. Воспользуйтесь февральскими днями, когда особенно усиливается интуиция. Она даст шансы для улучшения денежной и домашней ситуации. В этот период многие Тельцы вступят в разные общества единомышленников. Знания, накопленные в подсознании, дают необычайную информацию. Сильная эмоциональная чувствительность помогает уловить импульсы других людей. Упрочивается связь с семьей, друзьями, родственниками.
Весь март и начало апреля отлично подходит для романтических побед, отдыха, развлечений и путешествий. Начало марта прекрасно подходит для новых знакомств. Вероятны случайные и неожиданные встречи, которые могут привести к красивым и бурным романам. Звезды советуют начинать расслабляться в марте. Путевка на Мальту с экскурсией на Сицилию — маршрут 2009 года. Вы сможете принять участие в зрелищном карнавале, купив прямо на улице яркие костюмы, съездить на пароме на знаменитый остров Гозо и насладиться мальтийской кухней.
В середине мая нужно быть осторожным при употреблении лекарств, спиртных напитков, так как велика вероятность отравлений с тяжелыми последствиями. В это время следует воздержаться от поездок, особенно на собственном автомобиле. Это также не лучшее время для любовных свиданий и начала новых романтических отношений.
Июнь может принести трудности в личных отношениях. Возможны недоразумения. При возникновении таких обстоятельств Тельцам необходимо учиться объективности в обращении с людьми. Из-за эмоциональности в отношения будет вкладываться максимум фантазии и воображения, что приведет к разочарованиям. В этот период Тельцы могут невольно стать пленниками иллюзий, считая при этом, что им дано что-то свыше, а на самом деле они просто окажутся жертвами мании величия.
Июль — прекрасный период для начинания новых дел и крупных проектов. Этот период особенно благоприятен для руководителей и бизнесменов. Любое дело, начатое в это время, принесет в будущем результаты, которые многократно превзойдут самые смелые ожидания. Это хорошее время для привлечения инвесторов, заключения сделок.
ДляЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - так себе, еще бы поспать
ГОРОСКОП НА 2009 ГОД - ОВЕН
Год принесет вам новые интересы. Типичные представители вашего зодиакального знака смогут максимально реализовать свои способности в изучении иностранных языков и культуры других народов. Вы будете готовить себя к будущим путешествиям. В течение всего года планеты позволят вам обнаружить такие ваши способности, о которых ранее вы и не подозревали. Проявляйте творческий потенциал, ищите нестандартные пути решения повседневных задач, научитесь смотреть на происходящее с различных точек зрения - и успех вам гарантирован. Это подходящее время для саморазвития, получения новых знаний, исследования всего нового и загадочного. Поэтому в течение всего 2009 года следует отказаться от приобретений предметов роскоши, стараться не тратить лишнего на развлечения. В 2009 году отпуск лучше провести с семьей. Лучше всего съездить на Родину, в места, где вы родились. Вообще Овнам следует переходить на западный режим жизни: половина отпуска зимой, половина летом. Нормированный режим на работе может привести к дискомфорту, эмоциональному срыву. Лучше всего уехать в деревню, подальше от цивилизации, чтобы восполнить силы, идеально несколько раз за год. Последовательность в делах, точность, аккуратность и пунктуальность будут способствовать развитию и продвижению. Инициатива, самостоятельность и напористость будут поощряться. Творческие увлечения расширят не только вашу эрудицию, но и круг единомышленников. Общение с друзьями будет протекать более интенсивно. Этот год также положит начало и значительным изменениям в вашем дружеском окружении. Так как друзей у вас с течением года будет становиться все больше и больше, то на всех перестанет хватать времени. Следует внимательно проанализировать свои связи. Возможно, вы придете к выводу, что надо развивать те отношения, которые вам наиболее приятны и интересны, а менее значимые — сокращать.
Что касается здоровья, то в 2009 году Овны деятельны, энергичны и вполне здоровы. Старайтесь использовать дарованную вам энергию исключительно в мирных целях и не забывайте о профилактике заболеваний.
Наиболее благоприятные периоды для начала отпуска:
С 7 по 18 января, весь февраль
с 4 по 13 декабря
Не рекомендуется начинать отпуск и отправляться в поездки
1, 3,5 с 7 по 17 мая.
Гороскоп на 2009 ГОД - Телец
Для Тельцов ждет удачный, счастливый год. В январе-феврале 2009 года появятся сразу несколько шансов хорошо заработать, и Тельцам останется только выбрать один или несколько самых привлекательных и подходящих. Особое расположение планет даст в январе мощный заряд энергии, и от каждого в некоторой степени зависит то, каким образом эта энергия будет использована. В течение этого времени старайтесь думать о чем-то позитивном, а любую свою активность направлять в созидательное русло. Начинать новые проекты лучше в первой половине января.
Весь год у Тельцов будут водиться деньги. Воспользуйтесь февральскими днями, когда особенно усиливается интуиция. Она даст шансы для улучшения денежной и домашней ситуации. В этот период многие Тельцы вступят в разные общества единомышленников. Знания, накопленные в подсознании, дают необычайную информацию. Сильная эмоциональная чувствительность помогает уловить импульсы других людей. Упрочивается связь с семьей, друзьями, родственниками.
Весь март и начало апреля отлично подходит для романтических побед, отдыха, развлечений и путешествий. Начало марта прекрасно подходит для новых знакомств. Вероятны случайные и неожиданные встречи, которые могут привести к красивым и бурным романам. Звезды советуют начинать расслабляться в марте. Путевка на Мальту с экскурсией на Сицилию — маршрут 2009 года. Вы сможете принять участие в зрелищном карнавале, купив прямо на улице яркие костюмы, съездить на пароме на знаменитый остров Гозо и насладиться мальтийской кухней.
В середине мая нужно быть осторожным при употреблении лекарств, спиртных напитков, так как велика вероятность отравлений с тяжелыми последствиями. В это время следует воздержаться от поездок, особенно на собственном автомобиле. Это также не лучшее время для любовных свиданий и начала новых романтических отношений.
Июнь может принести трудности в личных отношениях. Возможны недоразумения. При возникновении таких обстоятельств Тельцам необходимо учиться объективности в обращении с людьми. Из-за эмоциональности в отношения будет вкладываться максимум фантазии и воображения, что приведет к разочарованиям. В этот период Тельцы могут невольно стать пленниками иллюзий, считая при этом, что им дано что-то свыше, а на самом деле они просто окажутся жертвами мании величия.
Июль — прекрасный период для начинания новых дел и крупных проектов. Этот период особенно благоприятен для руководителей и бизнесменов. Любое дело, начатое в это время, принесет в будущем результаты, которые многократно превзойдут самые смелые ожидания. Это хорошее время для привлечения инвесторов, заключения сделок.
Для
Город 312 - Невидимка
Ligeiya
:
10-12-2008 21:32
Никто не знает, как её зовут,
Никто не видел, как она смеётся.
Закутавшись в зелёную листву,
Она пугливо прячется от солнца
В глазах её такая печаль
И океан несбывшихся желаний.
А рядом с нею лето невзначай
Уснуло на расправленном диване.
Ей проще быть невидимкой,
Подумаешь, мир не заметит слёз.
Кому-то пусть глупо и дико,
А вот для неё это всё всерьёз,
Ответ на главный вопрос.
Ей незачем звонить по пустякам,
Она свою галактику открыла,
Пусть принца не придумала пока,
Но там и без него довольно мило.
И бабочки парят выше крыш,
И люди выполняют обещанья
Там все свои обиды простишь,
Насмешки в изумруды превращая.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Никто не знает, как её зовут,
Никто не видел, как она смеётся.
Закутавшись в зелёную листву,
Она пугливо прячется от солнца
В глазах её такая печаль
И океан несбывшихся желаний.
А рядом с нею лето невзначай
Уснуло на расправленном диване.
Ей проще быть невидимкой,
Подумаешь, мир не заметит слёз.
Кому-то пусть глупо и дико,
А вот для неё это всё всерьёз,
Ответ на главный вопрос.
Ей незачем звонить по пустякам,
Она свою галактику открыла,
Пусть принца не придумала пока,
Но там и без него довольно мило.
И бабочки парят выше крыш,
И люди выполняют обещанья
Там все свои обиды простишь,
Насмешки в изумруды превращая.
10 мужских ошибок при развитии отношений
Ligeiya
:
30-06-2008 22:25
Ниже приведены 10 главных причин, по которым мужчины терпят неудачи с женщинами, и наша попытка подсказать тебе, как избежать этих опасных ошибок.
ОШИБКА 1: Не нужно слишком переигрывать в "хорошего парня"
Полагаю, ты уже успел заметить, что по-настоящему красивых женщин никогда не привлекают эдакие "хорошие парни"? Конечно же, замечал.
Точно так же, как и у нас, у тебя наверняка были симпатичные подруги, заинтересованные в тебе, но, по сути, не настроенные к тебе романтически. Что это означает? Все очень просто.
Дело в том, что женщины не основывают свой выбор на том, насколько "хорош" (симпатичен, забавен) парень. Они выбирают тех мужчин, из которых исходит внутренняя мощь и сила. На вопрос Почему? уже и так слишком много написано.
В общем, играя в "хорошего парня" перед женщиной ты никогда не заставишь ее почувствовать твою внутреннюю мощь. И если ты будешь "хорошим", если будешь помогать и сотрудничать с женщиной - это не значит, что женщина выберет именно тебя. Скорее - наоборот.
Мы понимаем, что в этом рассуждении мало логики, но, тем не менее, прими это КАК ОБЪЕКТИВНУЮ РЕАЛЬНОСТЬ. До тех пор, пока ты не примешь это как факт, ты никогда не будешь иметь успеха с женщинами.
ОШИБКА 2: Не пытайся
убедить ее полюбить тебя
Что делает большинство парней, когда они общаются с сильно привлекающей их женщиной, которая отвечает своей холодностью и безразличием? Правильно! Они пытаются убедить женщину относиться к ним по-другому.
Хорошо, у нас есть новости для тебя. ТЫ НИКОГДА НЕ ЗАСТАВИШЬ ЖЕНЩИНУ ПОСЧИТАТЬ ТЕБЯ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫМ, ЕСЛИ ОНА НЕ ПОЧУВСТВУЕТ ЭТОГО САМА.
Никогда, никогда, НИКОГДА! Подумай об этом.
Если женщина не чувствует внутри тебя того, что ей нужно, то как ты собираешься поменять ее мнение о тебе? Не нужно ее убеждать, ее не возьмешь ни логикой, ни рассуждением. Однако по определенным причинам мы все делам это. Потому, что мы мужчины, и мы мыслим более прямолинейно и открыто.
Когда женщины не интересуется нами, мы начинаем их просить, умолять, преследовать, и делаем все возможное, чтобы заставить ее передумать. Это - плохой способ. Не стоит его применять, ибо работать он не будет никогда.
ОШИБКА 3: Не стоит поглядывать на нее, ища поддержки или одобрения
В нашем желании угодить женщинам (которое мы по ошибке принимаем за способ заслужить их любовь), мы, парни, всегда делаем те вещи, за которые пытаемся получить "одобрение" или "разрешение" женщины.
Еще один УЖАСНЫЙ способ.
Женщин НИКОГДА не привлекают те мужчины, которые буквально стелятся перед ними.
Не пойми нас неправильно.
Ты не должен относиться к женщинам плохо, но, если ты считаешь, что хорошее отношение означает перед каждым твоим поступком получение одобрения или разрешения от нее на дальнейшие действия, то в таком случае тебе необходимо пересмотреть свою позицию. Ты никогда не преуспеешь, ища одобрения своих поступков у женщины. На самом деле женщин такие парни просто-напросто раздражают. Сомневаешься? Спроси у любой красотки, знакомой или незнакомой.
ОШИБКА 4: Попытка "купить" ее привязанность дорогими угощениями и подарками
Сколько раз получалось так, что ты водил женщину по дорогим ресторанам, покупал ей подарки и цветы, но она почему-то БРОСАЛА тебя и уходила к кому-то, кто не делал даже половины из того, что делал для нее ты?
С нами это тоже случалось. И не раз.
В чем же дело, спросишь ты? Поступки женщины вполне разумны и ЕСТЕСТВЕННЫ. Да, именно, ЕСТЕСТВЕННЫ.
Поступая так, ты как бы посылаешь ей сообщение: "Я не думаю, что ты любишь именно меня, меня, такого, какой я есть, поэтому я попробую КУПИТЬ твое внимание и привязанность".
Твои хорошие на первый взгляд намерения женщины расценивают как защитную реакцию на твою ненадежность и жажду внимания, а также как жалкие попытки манипулировать ими.
ОШИБКА 5: Слишком рано Вы пытаетесь показать, как Вы относитесь к ней
Другая огромная провальная ошибка, которую большинство мужчин совершает с женщинами, заключается в том, что первые слишком торопятся показать женщинам, как они любят их.
Редко встретишь привлекательную женщину. Однако женщины такого типа получают большое внимание от мужчин.
Большинство мужчин не понимает этого, не понимают, что привлекательная женщина по нескольку раз на дню становятся объектами внимания со стороны мужчин. За день к ней подходят познакомиться несколько самцов, за неделю их набирается несколько десятков, а за месяц - сотни. Таким женщинам часто назначают свидания. И у них есть опыт, они знают, чего ожидать. Есть один верный способ понизить ее интерес к тебе и ускорить ваше расставание. Ни одной женщине НЕ НРАВИТСЯ, когда парень на первом-втором свидании начинает грузить ее, как СИЛЬНО он ее любит.
Это посылает женщине сигнал о том, что ты - один из тех парней, которые без ума от нее и не могут сдержать своих чувств, не могут контролировать себя.
Не делай этого. Лучше откинься назад и расслабься. Есть путь намного лучше...
ОШИБКА 6: Привлекательность вЧитать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ниже приведены 10 главных причин, по которым мужчины терпят неудачи с женщинами, и наша попытка подсказать тебе, как избежать этих опасных ошибок.
ОШИБКА 1: Не нужно слишком переигрывать в "хорошего парня"
Полагаю, ты уже успел заметить, что по-настоящему красивых женщин никогда не привлекают эдакие "хорошие парни"? Конечно же, замечал.
Точно так же, как и у нас, у тебя наверняка были симпатичные подруги, заинтересованные в тебе, но, по сути, не настроенные к тебе романтически. Что это означает? Все очень просто.
Дело в том, что женщины не основывают свой выбор на том, насколько "хорош" (симпатичен, забавен) парень. Они выбирают тех мужчин, из которых исходит внутренняя мощь и сила. На вопрос Почему? уже и так слишком много написано.
В общем, играя в "хорошего парня" перед женщиной ты никогда не заставишь ее почувствовать твою внутреннюю мощь. И если ты будешь "хорошим", если будешь помогать и сотрудничать с женщиной - это не значит, что женщина выберет именно тебя. Скорее - наоборот.
Мы понимаем, что в этом рассуждении мало логики, но, тем не менее, прими это КАК ОБЪЕКТИВНУЮ РЕАЛЬНОСТЬ. До тех пор, пока ты не примешь это как факт, ты никогда не будешь иметь успеха с женщинами.
ОШИБКА 2: Не пытайся
убедить ее полюбить тебя
Что делает большинство парней, когда они общаются с сильно привлекающей их женщиной, которая отвечает своей холодностью и безразличием? Правильно! Они пытаются убедить женщину относиться к ним по-другому.
Хорошо, у нас есть новости для тебя. ТЫ НИКОГДА НЕ ЗАСТАВИШЬ ЖЕНЩИНУ ПОСЧИТАТЬ ТЕБЯ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫМ, ЕСЛИ ОНА НЕ ПОЧУВСТВУЕТ ЭТОГО САМА.
Никогда, никогда, НИКОГДА! Подумай об этом.
Если женщина не чувствует внутри тебя того, что ей нужно, то как ты собираешься поменять ее мнение о тебе? Не нужно ее убеждать, ее не возьмешь ни логикой, ни рассуждением. Однако по определенным причинам мы все делам это. Потому, что мы мужчины, и мы мыслим более прямолинейно и открыто.
Когда женщины не интересуется нами, мы начинаем их просить, умолять, преследовать, и делаем все возможное, чтобы заставить ее передумать. Это - плохой способ. Не стоит его применять, ибо работать он не будет никогда.
ОШИБКА 3: Не стоит поглядывать на нее, ища поддержки или одобрения
В нашем желании угодить женщинам (которое мы по ошибке принимаем за способ заслужить их любовь), мы, парни, всегда делаем те вещи, за которые пытаемся получить "одобрение" или "разрешение" женщины.
Еще один УЖАСНЫЙ способ.
Женщин НИКОГДА не привлекают те мужчины, которые буквально стелятся перед ними.
Не пойми нас неправильно.
Ты не должен относиться к женщинам плохо, но, если ты считаешь, что хорошее отношение означает перед каждым твоим поступком получение одобрения или разрешения от нее на дальнейшие действия, то в таком случае тебе необходимо пересмотреть свою позицию. Ты никогда не преуспеешь, ища одобрения своих поступков у женщины. На самом деле женщин такие парни просто-напросто раздражают. Сомневаешься? Спроси у любой красотки, знакомой или незнакомой.
ОШИБКА 4: Попытка "купить" ее привязанность дорогими угощениями и подарками
Сколько раз получалось так, что ты водил женщину по дорогим ресторанам, покупал ей подарки и цветы, но она почему-то БРОСАЛА тебя и уходила к кому-то, кто не делал даже половины из того, что делал для нее ты?
С нами это тоже случалось. И не раз.
В чем же дело, спросишь ты? Поступки женщины вполне разумны и ЕСТЕСТВЕННЫ. Да, именно, ЕСТЕСТВЕННЫ.
Поступая так, ты как бы посылаешь ей сообщение: "Я не думаю, что ты любишь именно меня, меня, такого, какой я есть, поэтому я попробую КУПИТЬ твое внимание и привязанность".
Твои хорошие на первый взгляд намерения женщины расценивают как защитную реакцию на твою ненадежность и жажду внимания, а также как жалкие попытки манипулировать ими.
ОШИБКА 5: Слишком рано Вы пытаетесь показать, как Вы относитесь к ней
Другая огромная провальная ошибка, которую большинство мужчин совершает с женщинами, заключается в том, что первые слишком торопятся показать женщинам, как они любят их.
Редко встретишь привлекательную женщину. Однако женщины такого типа получают большое внимание от мужчин.
Большинство мужчин не понимает этого, не понимают, что привлекательная женщина по нескольку раз на дню становятся объектами внимания со стороны мужчин. За день к ней подходят познакомиться несколько самцов, за неделю их набирается несколько десятков, а за месяц - сотни. Таким женщинам часто назначают свидания. И у них есть опыт, они знают, чего ожидать. Есть один верный способ понизить ее интерес к тебе и ускорить ваше расставание. Ни одной женщине НЕ НРАВИТСЯ, когда парень на первом-втором свидании начинает грузить ее, как СИЛЬНО он ее любит.
Это посылает женщине сигнал о том, что ты - один из тех парней, которые без ума от нее и не могут сдержать своих чувств, не могут контролировать себя.
Не делай этого. Лучше откинься назад и расслабься. Есть путь намного лучше...
ОШИБКА 6: Привлекательность в
10 скрытых женских кнопок, которые лучше не трогать
Ligeiya
:
30-06-2008 22:18
Вот, например, что будет, если одновременно выжать педаль газа и тормоза?
Правильно, никто никуда не поедет - разве что на тарзанке и до ближайшего автосервиса. Или, например, возьмем хороший крепкий, полезный предмет - хотя бы футболку. Резко рванем ее в разные стороны... И получим подвывих лучезапястных суставов и две полноценные тряпки для потенциального мытья полов (хотя некоторым прежде, чем приступить к влажной уборке, лучше бы воспользоваться газонокосилкой).
Мало вам?
Тогда давайте попробуем разом что-нибудь выплюнуть и проглотить. Думаете, это невозможно? Вот, сразу видно, что вы - не женщина! Я вас, милостивые судари, очень хорошо понимаю. Большинство мужчин живет в строгой и выверенной системе координат. Или одно - или другое. Или бежим - или стоим. Или направо - или налево. Или жениться - или застрелиться. Иначе получается хаос, многопартийная система и полное безобразие.
Между тем женщины преспокойно умудряются сочетать в голове (а заодно и в жизни) самые немыслимые противоположности. Устроившись на работу, они воют, что их превратили в добытчиков и мужиков, но только попробуйте подпихнуть красотку поближе к домашнему очагу - вой поднимется еще громче. На этот раз потому, что вы (ага, именно вы) не даете ей сделать карьеру и получить достойное признание общества. Пялишься на грудь - считаешь безмозглой самкой, не пялишься - не уважаешь ее гормональную активность. Этак и чокнуться недолго, честное слово!
Знаете что? Не надо чокаться. Надо разобраться. Потому что в голове у каждой женщины всего какой-то десяток кнопок. Беда в том, что они устроены парно. И частенько так же парно западают. Именно поэтому у женщин такой хаос в голове. Но если знать, отчего кнопки включаются, их легко и выключить, правда? Вот этим и займемся.
1. Я тебя недостойна
В глубине души каждая гражданка нашей великой родины твердо знает, что в стране - мощное перепроизводство баб. Мало того, что мужчин в принципе рождается меньше, 85% из тех, кто сумел преодолеть роддом, пубертат и военкомат, однозначно женаты на противных тетках (наплодивших для верности по дюжине детей). Еще 14% делят между собой хронические алкоголики, раскаявшиеся рецидивисты, закоренелые депутаты и участники гей-парадов. Так что нашей среднестатистической бедняжке остается всего один процент худо-бедно пригодного на семя и на племя материала - и она это, поверьте, очень помнит. Даже если ослепительно красива, фантастически самостоятельна и так же зла.
Вкл. Она неделю сдавала отчет (баланс, роман, сухогруз), и за это время квартира превратилась черт знает во что: углы заросли пылью, под ногами уже даже не хрустит, а пищит и разбегается, тараканы массово гибнут от голода, а вы вынуждены ходить на работу в костюме для дайвинга, потому что все чистые рубашки закончились, а новые лежат неизвестно где. Обнаружив в собственном гнезде такой ужас и запустение, совестливая барышня, как правило, приходит в экзистенциальное отчаяние.
Еще бы - ведь судьбой ей был доверен живой настоящий мужчина, отдельная жилплощадь и двухкамерный холодильник, а она, дура такая, не сумела справиться! Дорогой! Я тебя не достойна!!! Остальное тонет в слезах раскаяния и хриплом вое пылесоса и стиральной машины.
Ах да. Еще барышня может вслух и честно признать, что не заслужила такое сокровище, как вы, если преподнести ей какую-нибудь особенно невероятную штучку - кабриолет с норковыми чехлами, голубую коробочку с белой лентой (Tiffany особенно умеет угодить дамам) или новую микроволновку (в последнем случае ждите скандала и учитесь отличать мух от пчел). Но это на самом деле не признание - просто комплимент любимому добытчику.
Еще вы можете услышать: "Дорогой, я тебя недостойна!" - на прощание, ибо таким странным образом некоторые сердобольные красавицы пытаются облегчить брошенному бедолаге тяжесть наставленных рогов и муки расставания. Фраза произносится с надрывом, после чего дверь за изменщицей обычно захлопывается навсегда, и вы смело можете отправляться в санкционированный загул - с водкой и блондинками.
Выкл. Обнимите, прижмите к сердцу и проникновенно скажите: "Не переживай, солнышко! Ты у меня все равно самая лучшая". Конечно, наивная барышня наверняка предпочла бы, чтобы вы хоть разочек самостоятельно вынесли мусорное ведро, но ядовитое "все равно" мигом напомнит ей о том, что три четверти ее подружек безнадежно разведены или одиноки, как огородные пугала. Так что пусть себе моет полы и страдает от комплексов. А заодно наконец-то напечет пирожков.
2. Ты меня недостоин!
Опустите горделиво задранный хвост и не обольщайтесь. Я уже сказала, что самое необъяснимое в женских кнопках - это парность и скорость переключения. Так что интервал между "я тебя недостойна" и "ты меня недостоин" может продолжаться десятую долю секунды. То есть - буквально.
Вкл. Теперь вы неделю сдавали балансы, отчеты и сухогрузы, но это, поверьте, совсем другое дело. Потому что ваша девушка прекрасно знает, какая мерзость на самом делеЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вот, например, что будет, если одновременно выжать педаль газа и тормоза?
Правильно, никто никуда не поедет - разве что на тарзанке и до ближайшего автосервиса. Или, например, возьмем хороший крепкий, полезный предмет - хотя бы футболку. Резко рванем ее в разные стороны... И получим подвывих лучезапястных суставов и две полноценные тряпки для потенциального мытья полов (хотя некоторым прежде, чем приступить к влажной уборке, лучше бы воспользоваться газонокосилкой).
Мало вам?
Тогда давайте попробуем разом что-нибудь выплюнуть и проглотить. Думаете, это невозможно? Вот, сразу видно, что вы - не женщина! Я вас, милостивые судари, очень хорошо понимаю. Большинство мужчин живет в строгой и выверенной системе координат. Или одно - или другое. Или бежим - или стоим. Или направо - или налево. Или жениться - или застрелиться. Иначе получается хаос, многопартийная система и полное безобразие.
Между тем женщины преспокойно умудряются сочетать в голове (а заодно и в жизни) самые немыслимые противоположности. Устроившись на работу, они воют, что их превратили в добытчиков и мужиков, но только попробуйте подпихнуть красотку поближе к домашнему очагу - вой поднимется еще громче. На этот раз потому, что вы (ага, именно вы) не даете ей сделать карьеру и получить достойное признание общества. Пялишься на грудь - считаешь безмозглой самкой, не пялишься - не уважаешь ее гормональную активность. Этак и чокнуться недолго, честное слово!
Знаете что? Не надо чокаться. Надо разобраться. Потому что в голове у каждой женщины всего какой-то десяток кнопок. Беда в том, что они устроены парно. И частенько так же парно западают. Именно поэтому у женщин такой хаос в голове. Но если знать, отчего кнопки включаются, их легко и выключить, правда? Вот этим и займемся.
1. Я тебя недостойна
В глубине души каждая гражданка нашей великой родины твердо знает, что в стране - мощное перепроизводство баб. Мало того, что мужчин в принципе рождается меньше, 85% из тех, кто сумел преодолеть роддом, пубертат и военкомат, однозначно женаты на противных тетках (наплодивших для верности по дюжине детей). Еще 14% делят между собой хронические алкоголики, раскаявшиеся рецидивисты, закоренелые депутаты и участники гей-парадов. Так что нашей среднестатистической бедняжке остается всего один процент худо-бедно пригодного на семя и на племя материала - и она это, поверьте, очень помнит. Даже если ослепительно красива, фантастически самостоятельна и так же зла.
Вкл. Она неделю сдавала отчет (баланс, роман, сухогруз), и за это время квартира превратилась черт знает во что: углы заросли пылью, под ногами уже даже не хрустит, а пищит и разбегается, тараканы массово гибнут от голода, а вы вынуждены ходить на работу в костюме для дайвинга, потому что все чистые рубашки закончились, а новые лежат неизвестно где. Обнаружив в собственном гнезде такой ужас и запустение, совестливая барышня, как правило, приходит в экзистенциальное отчаяние.
Еще бы - ведь судьбой ей был доверен живой настоящий мужчина, отдельная жилплощадь и двухкамерный холодильник, а она, дура такая, не сумела справиться! Дорогой! Я тебя не достойна!!! Остальное тонет в слезах раскаяния и хриплом вое пылесоса и стиральной машины.
Ах да. Еще барышня может вслух и честно признать, что не заслужила такое сокровище, как вы, если преподнести ей какую-нибудь особенно невероятную штучку - кабриолет с норковыми чехлами, голубую коробочку с белой лентой (Tiffany особенно умеет угодить дамам) или новую микроволновку (в последнем случае ждите скандала и учитесь отличать мух от пчел). Но это на самом деле не признание - просто комплимент любимому добытчику.
Еще вы можете услышать: "Дорогой, я тебя недостойна!" - на прощание, ибо таким странным образом некоторые сердобольные красавицы пытаются облегчить брошенному бедолаге тяжесть наставленных рогов и муки расставания. Фраза произносится с надрывом, после чего дверь за изменщицей обычно захлопывается навсегда, и вы смело можете отправляться в санкционированный загул - с водкой и блондинками.
Выкл. Обнимите, прижмите к сердцу и проникновенно скажите: "Не переживай, солнышко! Ты у меня все равно самая лучшая". Конечно, наивная барышня наверняка предпочла бы, чтобы вы хоть разочек самостоятельно вынесли мусорное ведро, но ядовитое "все равно" мигом напомнит ей о том, что три четверти ее подружек безнадежно разведены или одиноки, как огородные пугала. Так что пусть себе моет полы и страдает от комплексов. А заодно наконец-то напечет пирожков.
2. Ты меня недостоин!
Опустите горделиво задранный хвост и не обольщайтесь. Я уже сказала, что самое необъяснимое в женских кнопках - это парность и скорость переключения. Так что интервал между "я тебя недостойна" и "ты меня недостоин" может продолжаться десятую долю секунды. То есть - буквально.
Вкл. Теперь вы неделю сдавали балансы, отчеты и сухогрузы, но это, поверьте, совсем другое дело. Потому что ваша девушка прекрасно знает, какая мерзость на самом деле
10 лучших афродизиаков
Ligeiya
:
30-06-2008 22:12
Какие средства повышают жизненные силы организма и усиливают половую способность лучше других?
10. Рог носорога. Грустно осознавать, что иногда наша зацикленность на повышении половой активности и желание воспроизведения здорового потомства приводит особей других видов к исчезновению. Рог носорога, голословно признанный афродизиаком, на самом деле не несет в себе никакой сексуальной силы; и эффективность его использования (нелегальное, кстати говоря) в китайской медицине для лечения различных болезней весьма спорна. Рог выглядит как эррегированный пенис, и доктора легко убеждают пациентов в том, что применение его в измельченном виде эффективно влияет на эрекцию самого пациента. Хотя, в лучшем случае, он содержит питательные вещества (фосфор), которые придают немного сил.
9. Шпанская Мушка. Это насекомое семейства нарывников, распространенное в Европе. В его теле содержится ядовитое вещество кантаридин. Выводясь из организма после приема, оно вызывает ощущение вздутия и жжения в мочевых путях, часто ложно принимаемое за сексуальное возбуждение. Плюс ко всему кантаридин токсичен, а «Шпанская Мушка», которую продают сегодня это чаще всего перец или что-либо, бросающее вас в жар.
8. Алкоголь. Алкоголь только лишь размывает запретные границы и усиливает иррациональность. Более того, алкоголь, а также такие наркотики, как кокаин и экстази, напротив вызывают эрективную дисфункцию. Эти вещества заставляют кровь быстрее течь по венам, что понижает уровень тестостерона. Пара бокалов это нормально, но дальше уже могут быть совсем противоположные результаты.
7. Шоколад. Шоколад содержит фенилэтиламин и серотин – вещества, которые стимулируют область мозга, отвечающую за наслаждение. Шоколад действительно схож с сексом тем, что заставляет вас чувствовать себя хорошо, однако его влияние на сексуальность не доказана.
6. Устрицы. Многие продукты (морковь, бананы, спаржа, авокадо) считаются афродизиаками из-за внешнего подобия с пенисом или сперматозоидом. Устрицы напоминают вагину. Но не только это заставляет говорить о них как об афродизиаке. Устрицы богаты цинком, содержащимся в сперме. Сырые устрицы богаты также D-аспарагиновой кислотой и N-метил- D-аспартатом, которые повышают уровень тестостерона (правда, в опытах с крысами), что теоретически может повлиять на либидо.
5. Йохимбе, Трибулус и Мака. Различные смеси этих растений выпускаются в виде таблеток, капсул под названием «Натуральная Виагра». Однако следует избегать подобных препаратов, так как неизвестно, что в них на самом деле содержится. Множество наркотиков происходят из природных растений. Научно не доказано действие этих растений на сексуальную силу, известно лишь, что слишком большое количество йохимбы смертельно для организма.
4. Виагра. Также не является хорошим и здоровым афродизиаком. Что она делает, так это усиливает напор крови в область пениса и не дает крови оттекать. Внешне это и есть сильная здоровая эрекция, а о побочных эффектах, иногда весьма серьезных, никто не задумывается.
3. Психоанализ. Порой сексуальная дисфункция в мужском и женском организме вызвана депрессией, переутомлением или психологическими отклонениями. Психоаналитики, консультанты, секс-терапевты могут стать лучшим афродизиаком. Как сексуально звучит – Психоаналитик ?
2. Поддержание формы. Эректильная дисфункция напрямую связана со слабым физическим здоровьем. Диабет, гипертония, ожирение, больные почек, периферических сосудов, гиперхолестеринемия, пассивный образ жизни «перед телевизором» - все эти болезни ощутимо влияют на кровообращение, что и ведет к проблемам в сексуальной жизни.
1. Уважение. Уважайте вашего сексуального партнера и вникайте в то, что ему нужно. Секс - это не просто вагинальное проникновение и мужская эякуляция. Существует множество способов удовлетворения вашего партнера. Самые эффективные сексуальные отношения начинаются и строятся на уважении.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Какие средства повышают жизненные силы организма и усиливают половую способность лучше других?
10. Рог носорога. Грустно осознавать, что иногда наша зацикленность на повышении половой активности и желание воспроизведения здорового потомства приводит особей других видов к исчезновению. Рог носорога, голословно признанный афродизиаком, на самом деле не несет в себе никакой сексуальной силы; и эффективность его использования (нелегальное, кстати говоря) в китайской медицине для лечения различных болезней весьма спорна. Рог выглядит как эррегированный пенис, и доктора легко убеждают пациентов в том, что применение его в измельченном виде эффективно влияет на эрекцию самого пациента. Хотя, в лучшем случае, он содержит питательные вещества (фосфор), которые придают немного сил.
9. Шпанская Мушка. Это насекомое семейства нарывников, распространенное в Европе. В его теле содержится ядовитое вещество кантаридин. Выводясь из организма после приема, оно вызывает ощущение вздутия и жжения в мочевых путях, часто ложно принимаемое за сексуальное возбуждение. Плюс ко всему кантаридин токсичен, а «Шпанская Мушка», которую продают сегодня это чаще всего перец или что-либо, бросающее вас в жар.
8. Алкоголь. Алкоголь только лишь размывает запретные границы и усиливает иррациональность. Более того, алкоголь, а также такие наркотики, как кокаин и экстази, напротив вызывают эрективную дисфункцию. Эти вещества заставляют кровь быстрее течь по венам, что понижает уровень тестостерона. Пара бокалов это нормально, но дальше уже могут быть совсем противоположные результаты.
7. Шоколад. Шоколад содержит фенилэтиламин и серотин – вещества, которые стимулируют область мозга, отвечающую за наслаждение. Шоколад действительно схож с сексом тем, что заставляет вас чувствовать себя хорошо, однако его влияние на сексуальность не доказана.
6. Устрицы. Многие продукты (морковь, бананы, спаржа, авокадо) считаются афродизиаками из-за внешнего подобия с пенисом или сперматозоидом. Устрицы напоминают вагину. Но не только это заставляет говорить о них как об афродизиаке. Устрицы богаты цинком, содержащимся в сперме. Сырые устрицы богаты также D-аспарагиновой кислотой и N-метил- D-аспартатом, которые повышают уровень тестостерона (правда, в опытах с крысами), что теоретически может повлиять на либидо.
5. Йохимбе, Трибулус и Мака. Различные смеси этих растений выпускаются в виде таблеток, капсул под названием «Натуральная Виагра». Однако следует избегать подобных препаратов, так как неизвестно, что в них на самом деле содержится. Множество наркотиков происходят из природных растений. Научно не доказано действие этих растений на сексуальную силу, известно лишь, что слишком большое количество йохимбы смертельно для организма.
4. Виагра. Также не является хорошим и здоровым афродизиаком. Что она делает, так это усиливает напор крови в область пениса и не дает крови оттекать. Внешне это и есть сильная здоровая эрекция, а о побочных эффектах, иногда весьма серьезных, никто не задумывается.
3. Психоанализ. Порой сексуальная дисфункция в мужском и женском организме вызвана депрессией, переутомлением или психологическими отклонениями. Психоаналитики, консультанты, секс-терапевты могут стать лучшим афродизиаком. Как сексуально звучит – Психоаналитик ?
2. Поддержание формы. Эректильная дисфункция напрямую связана со слабым физическим здоровьем. Диабет, гипертония, ожирение, больные почек, периферических сосудов, гиперхолестеринемия, пассивный образ жизни «перед телевизором» - все эти болезни ощутимо влияют на кровообращение, что и ведет к проблемам в сексуальной жизни.
1. Уважение. Уважайте вашего сексуального партнера и вникайте в то, что ему нужно. Секс - это не просто вагинальное проникновение и мужская эякуляция. Существует множество способов удовлетворения вашего партнера. Самые эффективные сексуальные отношения начинаются и строятся на уважении.
Гумилев
Ligeiya
:
20-05-2008 16:31
ОЛЬГА
"Эльга, Эльга!"- звучало над полями,
Где ломали друг другу крестцы
С голубыми, свирепыми глазами
И жилистыми руками молодцы.
"Ольга, Ольга!"- вопили древляне
С волосами желтыми, как мед,
Выцарапывая в раскаленной бане
Окровавленными ногтями ход.
И за дальними морями чужими
Не уставала звенеть,
То же звонкое вызванивая имя,
Варяжская сталь в византийскую медь.
Все забыл я, что помнил ране,
Христианские имена,
И твое лишь имя, Ольга, для моей гортани
Слаще самого старого вина.
Год за годом все неизбежней
Запевают в крови века,
Опьянен я тяжестью прежней
Скандинавского костяка.
Древних ратей воин отсталый,
К этой жизни затая вражду,
Сумасшедших сводов Валгаллы,
Славных битв и пиров я жду.
Вижу череп с брагой хмельною,
Бычьи розовые хребты,
И валькирией надо мною,
Ольга, Ольга, кружишь ты.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
ОЛЬГА
"Эльга, Эльга!"- звучало над полями,
Где ломали друг другу крестцы
С голубыми, свирепыми глазами
И жилистыми руками молодцы.
"Ольга, Ольга!"- вопили древляне
С волосами желтыми, как мед,
Выцарапывая в раскаленной бане
Окровавленными ногтями ход.
И за дальними морями чужими
Не уставала звенеть,
То же звонкое вызванивая имя,
Варяжская сталь в византийскую медь.
Все забыл я, что помнил ране,
Христианские имена,
И твое лишь имя, Ольга, для моей гортани
Слаще самого старого вина.
Год за годом все неизбежней
Запевают в крови века,
Опьянен я тяжестью прежней
Скандинавского костяка.
Древних ратей воин отсталый,
К этой жизни затая вражду,
Сумасшедших сводов Валгаллы,
Славных битв и пиров я жду.
Вижу череп с брагой хмельною,
Бычьи розовые хребты,
И валькирией надо мною,
Ольга, Ольга, кружишь ты.
ошибки в постели
Ligeiya
:
13-05-2008 13:20
Сексологи не раз подчеркивали, что ошибки в сексе - это несексуально. Все же Марс и Венера, занимаясь любовью, постоянно совершают непростительные оплошности, сводя не нет все предыдущие усилия и достижения. Хотя в сексуальных ошибках, как правило, виноваты оба партнера. Рассмотрим основные оплошности мужчин.
1. Думать, что прелюдия начинается в постели. Процесс соблазнения начинается отнюдь не в момент расправления кровати. К хорошему сексу лучше готовиться заранее. Не стоит забывать, что женщины любят, чтобы их добивались. Секс - игра интеллектуальная с большим количеством способов играть в нее. Женщина хочет знать, что ее партнер думает о ней постоянно и что она всегда желанна. Кроме того, необходимо помнить, что в среднем женщине требуется 20 минут предварительных ласк, чтобы достичь оргазма во время секса.
2. Моментально лезть в трусы. Сразу же прикасаться к гениталиям не лучшая идея. Женщина должна быть сильно возбуждена, чтобы ей эти прикосновения понравились. Поэтому сначала стоит сконцентрироваться на всем ее теле - от макушки до пальчиков ног - прежде, чем заняться самым интересным.
3. Игнорировать клитор. Многие мужчины до сих пор думают, что женский оргазм связан с вагинальным сексом и только. Однако не стоит оставлять "королеву бала" без внимания. Более 70% женщин чаще всего испытывают клиторальный оргазм, поэтому о клиторе нельзя забывать ни в коем случае.
4. Игнорировать точку G. Хотя ученые то находят, то теряют эту загадочную точку, провести тщательные поиски все же стоит. Точка G, расположенная на передней стенке влагалища, может, между тем, быть немного смещена в сторону, может быть как большой, так и маленькой.
5. Слишком сильно концентрироваться на получении оргазма. Не следует замыкаться на себе. Секс - удовольствие для двоих. Необходимо "присутствовать" во время процесса, чтобы оргазма смогли достичь оба партнера, а не только мужчина.
6. Растолстеть и при этом мнить себя привлекательным. Многие женщины жалуются на двойные стандарты в системе оценки привлекательности мужчин и женщин. Если от представительниц прекрасного пола ожидают идеального тела и подтянутых мышц, то в случае с мужчинами это отнюдь не там. Если вы хотите, чтобы ваша женщина считала вас суперзвездой, помните, что кусок сала ни при каких условия не может конкурировать с Брэдом Питтом.
7. Забывать о развратной стороне в женщине. Иногда женщины хотят, чтобы мужчины вели себя с ними, как с "большими девочками". Исследования показали, что женщин сильнее возбуждают откровенные фантазии, чем романтические видения. Женщинам нравится эротика, так что можно обзавестись парой соответствующих фильмов.
8. Думать, что она должна вести себя как порнозвезда. Обсмотревшись порнофильмами, мужчины вдруг решили, что женщины существуют для того, чтобы воплощать их самые безумные желания. Однако не стоит забывать, то порнография - выдумка режиссера, а не реальная картина жизни.
9. Думать, что ты должен вести себя как порнозвезда. Возможно, некоторых женщин это и возбуждает, что большинство вполне довольны, если партнер не меняет позу каждую минуту и не обладает гигантским членом. Мужчине лучше быть в первую очередь самим собой.
10. Думать, что одного оргазма вполне достаточно. Женщины не так быстро теряют возбуждение после секса, как мужчины. Поэтому после одного полового акта партнерша может хотеть еще и еще. Если мужчина не в состоянии заняться вагинальным сексом - существует множество других способов доставить удовольствие женщине
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сексологи не раз подчеркивали, что ошибки в сексе - это несексуально. Все же Марс и Венера, занимаясь любовью, постоянно совершают непростительные оплошности, сводя не нет все предыдущие усилия и достижения. Хотя в сексуальных ошибках, как правило, виноваты оба партнера. Рассмотрим основные оплошности мужчин.
1. Думать, что прелюдия начинается в постели. Процесс соблазнения начинается отнюдь не в момент расправления кровати. К хорошему сексу лучше готовиться заранее. Не стоит забывать, что женщины любят, чтобы их добивались. Секс - игра интеллектуальная с большим количеством способов играть в нее. Женщина хочет знать, что ее партнер думает о ней постоянно и что она всегда желанна. Кроме того, необходимо помнить, что в среднем женщине требуется 20 минут предварительных ласк, чтобы достичь оргазма во время секса.
2. Моментально лезть в трусы. Сразу же прикасаться к гениталиям не лучшая идея. Женщина должна быть сильно возбуждена, чтобы ей эти прикосновения понравились. Поэтому сначала стоит сконцентрироваться на всем ее теле - от макушки до пальчиков ног - прежде, чем заняться самым интересным.
3. Игнорировать клитор. Многие мужчины до сих пор думают, что женский оргазм связан с вагинальным сексом и только. Однако не стоит оставлять "королеву бала" без внимания. Более 70% женщин чаще всего испытывают клиторальный оргазм, поэтому о клиторе нельзя забывать ни в коем случае.
4. Игнорировать точку G. Хотя ученые то находят, то теряют эту загадочную точку, провести тщательные поиски все же стоит. Точка G, расположенная на передней стенке влагалища, может, между тем, быть немного смещена в сторону, может быть как большой, так и маленькой.
5. Слишком сильно концентрироваться на получении оргазма. Не следует замыкаться на себе. Секс - удовольствие для двоих. Необходимо "присутствовать" во время процесса, чтобы оргазма смогли достичь оба партнера, а не только мужчина.
6. Растолстеть и при этом мнить себя привлекательным. Многие женщины жалуются на двойные стандарты в системе оценки привлекательности мужчин и женщин. Если от представительниц прекрасного пола ожидают идеального тела и подтянутых мышц, то в случае с мужчинами это отнюдь не там. Если вы хотите, чтобы ваша женщина считала вас суперзвездой, помните, что кусок сала ни при каких условия не может конкурировать с Брэдом Питтом.
7. Забывать о развратной стороне в женщине. Иногда женщины хотят, чтобы мужчины вели себя с ними, как с "большими девочками". Исследования показали, что женщин сильнее возбуждают откровенные фантазии, чем романтические видения. Женщинам нравится эротика, так что можно обзавестись парой соответствующих фильмов.
8. Думать, что она должна вести себя как порнозвезда. Обсмотревшись порнофильмами, мужчины вдруг решили, что женщины существуют для того, чтобы воплощать их самые безумные желания. Однако не стоит забывать, то порнография - выдумка режиссера, а не реальная картина жизни.
9. Думать, что ты должен вести себя как порнозвезда. Возможно, некоторых женщин это и возбуждает, что большинство вполне довольны, если партнер не меняет позу каждую минуту и не обладает гигантским членом. Мужчине лучше быть в первую очередь самим собой.
10. Думать, что одного оргазма вполне достаточно. Женщины не так быстро теряют возбуждение после секса, как мужчины. Поэтому после одного полового акта партнерша может хотеть еще и еще. Если мужчина не в состоянии заняться вагинальным сексом - существует множество других способов доставить удовольствие женщине
ненавижу любовь
Ligeiya
:
25-04-2008 20:58
Небо тает над волной,
Слышит где-то далеко...
Она его зовёт,
Её голос словно тонкий лёд.
Наблюдаешь целый день,
Но она тебя не видит
Дикий путь к её сердцу тебе закрыт,
Отпусти её и она тебя...простит...
Ты унёс её душу,
Видят грозы небес.
Ты украл её взглядом,
Посмотрев в глаза исчез,
Но она не с тобой
И поёт словно ангел
Ты не слышишь тех слов...
Ты снова один
И слова на бумаге...ненавижу любовь...
Прогулявшись среди слёз
Так и не нашёл ответа.
Ты не можешь быть другим,
Кто-то плачет значит ты не один.
Боришься с самим собой,
Но вскоре проиграешь.
А образ её никак не забыть
Оставил мысли голос твой затих...
Ты унёс её душу
Видят грозы небес.
Ты украл её взглядом
Посмотрев в глаза исчез,
Но она не с тобой
И поёт словно ангел
Ты не слышишь тех слов...
Ты снова один
И слова на бумаге...ненавижу любовь...
Как гроза морей
Глаза её блестят.
Ты отпусти её,
Верни назад.
Ванильный горизонт
Нельзя с ней не сравнить.
И знаю без неё не можешь ЖИТЬ...
Ты унёс её душу
Видят грозы небес.
Ты украл её взглядом
Посмотрев в глаза исчез,
Но она не с тобой
И поёт словно ангел
Ты не слышишь тех слов...
Ты снова один
И слова на бумаге...ненавижу любовь...
Ненавижу любовь!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Небо тает над волной,
Слышит где-то далеко...
Она его зовёт,
Её голос словно тонкий лёд.
Наблюдаешь целый день,
Но она тебя не видит
Дикий путь к её сердцу тебе закрыт,
Отпусти её и она тебя...простит...
Ты унёс её душу,
Видят грозы небес.
Ты украл её взглядом,
Посмотрев в глаза исчез,
Но она не с тобой
И поёт словно ангел
Ты не слышишь тех слов...
Ты снова один
И слова на бумаге...ненавижу любовь...
Прогулявшись среди слёз
Так и не нашёл ответа.
Ты не можешь быть другим,
Кто-то плачет значит ты не один.
Боришься с самим собой,
Но вскоре проиграешь.
А образ её никак не забыть
Оставил мысли голос твой затих...
Ты унёс её душу
Видят грозы небес.
Ты украл её взглядом
Посмотрев в глаза исчез,
Но она не с тобой
И поёт словно ангел
Ты не слышишь тех слов...
Ты снова один
И слова на бумаге...ненавижу любовь...
Как гроза морей
Глаза её блестят.
Ты отпусти её,
Верни назад.
Ванильный горизонт
Нельзя с ней не сравнить.
И знаю без неё не можешь ЖИТЬ...
Ты унёс её душу
Видят грозы небес.
Ты украл её взглядом
Посмотрев в глаза исчез,
Но она не с тобой
И поёт словно ангел
Ты не слышишь тех слов...
Ты снова один
И слова на бумаге...ненавижу любовь...
Ненавижу любовь!
о подарках
Ligeiya
:
17-03-2008 11:49
я сумасшедший ребенок!
купила другу на ДР подарок : носки, гандоны и вазелин!!!
носки то ладно, купить спокойно можно, да и вазелин тоже.
НО вот гандоны мне еще не приходилось покупать!
они черные, со смазкой кажись... прелесть.
а ему завтра 17 лет. если успеюю поздравлю в школе, еси нет, то на выходных.
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
я сумасшедший ребенок!
купила другу на ДР подарок : носки, гандоны и вазелин!!!
носки то ладно, купить спокойно можно, да и вазелин тоже.
НО вот гандоны мне еще не приходилось покупать!
они черные, со смазкой кажись... прелесть.
а ему завтра 17 лет. если успеюю поздравлю в школе, еси нет, то на выходных.
145 способов шокировать девушку
Ligeiya
:
13-03-2008 22:43
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом — незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: «Даром — за амбаром!!!» и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.
Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.
Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: «Ты очень злишься?»
Способ №4. Скажите Ей: «Милая, знаешь, я тут подумал — мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!»
Способ №5. Если Она застенчива — уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.
Способ №6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают — а нем нельзя, что ли???)
Способ №7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду…
Способ №8. Опять театральный, опять из «легкого». Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8.
Способ №9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться — принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали…
Способ №10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей…
Способ №11. Можно сказать Ей: «Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это… Ну, ты понимаешь…» — и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете… Главное, комедию играть достаточно долго.
Способ №12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней… Она была ошарашена.
Способ №13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции «Европа-Плюс».
Итак, представьте: ночь (глубокая — часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий:
- Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!
- М-м-м? |-
- Ты знаешь компанию ХХХ?
- ? |-
- Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек…)
- ??? >|-
- И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!
- ??!! #$%^ %^&@#!
Ну, разве Она не будет ошарашена?
Способ №14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три…
Способ №15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.
Способ №16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.
Способ №17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: «Я такое в клипе на MTV видел — SUEDE (Can‘t get enough…)»
Способ №18. Можно в разгар «всего» сказать, что опять звонила прежняя пассия. «Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?»
Способ №19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома — вся комната уже увешана плакатами, уже куплены четыре мощные колонки с усилителем,Читать далее...
Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.
Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: «Ты очень злишься?»
Способ №4. Скажите Ей: «Милая, знаешь, я тут подумал — мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!»
Способ №5. Если Она застенчива — уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.
Способ №6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают — а нем нельзя, что ли???)
Способ №7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду…
Способ №8. Опять театральный, опять из «легкого». Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8.
Способ №9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться — принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали…
Способ №10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей…
Способ №11. Можно сказать Ей: «Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это… Ну, ты понимаешь…» — и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете… Главное, комедию играть достаточно долго.
Способ №12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней… Она была ошарашена.
Способ №13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции «Европа-Плюс».
Итак, представьте: ночь (глубокая — часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий:
- Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!
- М-м-м? |-
- Ты знаешь компанию ХХХ?
- ? |-
- Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек…)
- ??? >|-
- И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!
- ??!! #$%^ %^&@#!
Ну, разве Она не будет ошарашена?
Способ №14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три…
Способ №15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.
Способ №16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.
Способ №17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: «Я такое в клипе на MTV видел — SUEDE (Can‘t get enough…)»
Способ №18. Можно в разгар «всего» сказать, что опять звонила прежняя пассия. «Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?»
Способ №19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома — вся комната уже увешана плакатами, уже куплены четыре мощные колонки с усилителем,
Бумбокс - та, что
Ligeiya
:
02-03-2008 10:45
Настроение сейчас - так же
Та, что была со мной,
Где ты теперь
На другой полосе,
Если можно вместе все
Когда увел домой
Недавно вроде бы,
На работе я, На охоте ты.
Спорю с самим собой
Чудак, ну давай дружить
Как то надо же жить
Хлеб жевать, воду пить
Болеть, глотать драже
Коментить твой ЖЖ
Настроение держать
На восьмом этаже
ПРИПЕВ:
Знать бы хотя бы где ты, с кем ты
Тепло ли там, я на твоей планете
Слать бы тебе конверты, Как Герде
Кубики из-за льда
Прямиком в никуда...
Знать бы хотя бы с кем ты, да как ты
Честно кормлю кота, поливаю кактус
В гости к тебе идти по парапету
И не верить бреду, что тебя нету...
Хочешь знать, как живу
Отпусти тетиву
Наберу и сотру, напишу и порву
Все на "так себе", "лучше"
2не плохо плыву на плову
Нет, назад не прошусь
зазвонит, не проснусь
с кем встречаешь весну?
Кто приходит во сне?
Изнини, но я нет...
Не вернуть этих лет...
Вот опять этот бред
Все, спокойной, ПРИВЕТ!!!
ПРИПЕВ:
Знать бы хотя бы где ты, с кем ты
Тепло ли там, я на твоей планете
Слать бы тебе конверты, Как Герде
Кубики из-за льда
Прямиком в никуда...
Знать бы хотя бы с кем ты, да как ты
Честно кормлю кота, поливаю кактус
В гости к тебе идти по парапету
И не верить бреду, что тебя нету...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - так же
Та, что была со мной,
Где ты теперь
На другой полосе,
Если можно вместе все
Когда увел домой
Недавно вроде бы,
На работе я, На охоте ты.
Спорю с самим собой
Чудак, ну давай дружить
Как то надо же жить
Хлеб жевать, воду пить
Болеть, глотать драже
Коментить твой ЖЖ
Настроение держать
На восьмом этаже
ПРИПЕВ:
Знать бы хотя бы где ты, с кем ты
Тепло ли там, я на твоей планете
Слать бы тебе конверты, Как Герде
Кубики из-за льда
Прямиком в никуда...
Знать бы хотя бы с кем ты, да как ты
Честно кормлю кота, поливаю кактус
В гости к тебе идти по парапету
И не верить бреду, что тебя нету...
Хочешь знать, как живу
Отпусти тетиву
Наберу и сотру, напишу и порву
Все на "так себе", "лучше"
2не плохо плыву на плову
Нет, назад не прошусь
зазвонит, не проснусь
с кем встречаешь весну?
Кто приходит во сне?
Изнини, но я нет...
Не вернуть этих лет...
Вот опять этот бред
Все, спокойной, ПРИВЕТ!!!
ПРИПЕВ:
Знать бы хотя бы где ты, с кем ты
Тепло ли там, я на твоей планете
Слать бы тебе конверты, Как Герде
Кубики из-за льда
Прямиком в никуда...
Знать бы хотя бы с кем ты, да как ты
Честно кормлю кота, поливаю кактус
В гости к тебе идти по парапету
И не верить бреду, что тебя нету...
День защитника отечества
Ligeiya
:
23-02-2008 20:18
Дорогие мужчины!Поздравляю вас с этим праздником!
Будь мужественны! и все будет у ваших ног и ваших руках!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Дорогие мужчины!Поздравляю вас с этим праздником!
Будь мужественны! и все будет у ваших ног и ваших руках!
Реальная песенка
Ligeiya
:
06-02-2008 14:21
Настроение сейчас - да пошел он на хуй
Припев:
Да пошла ты на хуй, я не буду плакать,
Без тебя, без твари, проживу, нормально!
Да пошла ты на хуй, я не буду плакать
Ну тебя - такую, я найду другую.
Эй, здорово друг, а ты чего такой кислый,
Понятно, к другому пацану ушла твоя киска,
Но ты не плачь, и не старайся посильней напиться
И не садись за руль, с большим желанием разбиться
А кто она? Да никто и звать ее никак
А ты же парень молодой, и все это пустяк,
Не унижайся перед ней, не звони и не пиши,
А наглым голосом ты эту фразу ей скажи...
Припев
Еще был случай..., она была брюнеткой жгучей,
Сама - никто, ну а себя считала самой лучшей,
И постоянно, об этом мне напоминала,
Солярий, косметолог, завсегдатая спорт залов,
Обычная пустышка, в красивой упаковке,
Сказала, что мне повезло, что я в ее тусовке
Не понимаю я, зачем тогда со мной связалась,
Не выдержал я и сказал, чтоб впреть не зазнавалась...
Припев
Если она тебя достала, Или ты ее достал,
Если она хотела секса, Ну а у тебя не встал,
И если ты хотел любви, Ну а подруга не дала,
Если восьмой раз объясняешь, А она не поняла.
Если ты хочешь на тусовку, А она зовет в музей,
Если она тебя достала Глупой ревностью своей,
Ты не должен напрягаться , И чего то объяснять,
А просто нагло и спокойно Эту фразу ей сказать...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - да пошел он на хуй
Припев:
Да пошла ты на хуй, я не буду плакать,
Без тебя, без твари, проживу, нормально!
Да пошла ты на хуй, я не буду плакать
Ну тебя - такую, я найду другую.
Эй, здорово друг, а ты чего такой кислый,
Понятно, к другому пацану ушла твоя киска,
Но ты не плачь, и не старайся посильней напиться
И не садись за руль, с большим желанием разбиться
А кто она? Да никто и звать ее никак
А ты же парень молодой, и все это пустяк,
Не унижайся перед ней, не звони и не пиши,
А наглым голосом ты эту фразу ей скажи...
Припев
Еще был случай..., она была брюнеткой жгучей,
Сама - никто, ну а себя считала самой лучшей,
И постоянно, об этом мне напоминала,
Солярий, косметолог, завсегдатая спорт залов,
Обычная пустышка, в красивой упаковке,
Сказала, что мне повезло, что я в ее тусовке
Не понимаю я, зачем тогда со мной связалась,
Не выдержал я и сказал, чтоб впреть не зазнавалась...
Припев
Если она тебя достала, Или ты ее достал,
Если она хотела секса, Ну а у тебя не встал,
И если ты хотел любви, Ну а подруга не дала,
Если восьмой раз объясняешь, А она не поняла.
Если ты хочешь на тусовку, А она зовет в музей,
Если она тебя достала Глупой ревностью своей,
Ты не должен напрягаться , И чего то объяснять,
А просто нагло и спокойно Эту фразу ей сказать...
Ты изменился! ))
Ligeiya
:
17-01-2008 22:04
- Милый, все нормально?
- Да, все в порядке.
- Нет, не в порядке! Ты на что-то обижен?
- Ни на что я не обижен, с чего ты взяла?
- Ты молчишь и вообще погружен в какие-то свои мысли. Я сказала что-то не то?
- Нет, тебе кажется, все хорошо.
- Я чувствую, что ты напряжен!
- Я не напряжен.
- Нет, напряжен! Что-то изменилось?
- Да ничего не изменилось, я тебя люблю, все хорошо, сказал же!
- Почему ты так агрессивен? Нужно разговаривать друг с другом! Я чувствую, с тобой сейчас что-то происходит , я хочу разобраться в этом!
- Милая, пожалуйста, не надо сейчас разбираться, ладно?
- Вот видишь! Ты закрываешься! Уходишь от ответа! Что произошло? Почему ты отдаляешься от меня?
- Да не отдаляюсь я, чего ты завелась на ровном месте?!!
- Ты молчишь весь вечер, не обнимаешь меня, не смотришь в глаза, уставился в одну точку и ходишь мрачно туда-сюда! Что-то произошло, я же вижу! Ты изменился!
- Я не изменился, ничего страшного не произошло, пожалуйста, поверь мне и давай оставим этот разговор.
- Нет! Не оставим! Я не хочу чтобы наши отношения с самого начала строились на лжи и замалчиваниях! Если тебя что-то напрягает, заставляет уйти в себя, погрузиться в раздумья – я хочу знать, что это! Я имею право на откровенный ответ! Любовь не терпит недомолвок! Скажи, это потому что я отказала тебе утром, когда у меня болела голова?
- Нет.
- Ага, может потому, что я улыбнулась соседу в магазине? Ты не думай, милый, это вежливость, ничего больше! Из-за этого?
- Нет!
- А, может тебя обидело, что я сегодня не надела сережки, которые ты мне подарил? Ты не обижайся, любимый, просто мне захотелось одеть другие. Но если тебя это так расстраивает, я сейчас же все исправлю! Признавайся, зайчик, из-за этого надулся?
- Да нет же!!!
- Ну а в чем дело тогда?! Что произошло с тобой?!! Все кончено, да?! Скажи мне правду – я требую!!! Что с тобой происходит?!
- ДА ПОНОС У МЕНЯ!!! ПОНОС! Довольна?!
- ...
- Напридумывала себе черт знает чего, просто отравился я и все! ..
- Ой, мой маленький! Бедненький мой. Сейчас я тебя вылечу!
- Не надо, я сам.
- Нет-нет, сейчас мы что-нибудь придумаем!
- Пожалуйста, оставь меня в покое!
- Твоя агрессия понята, я сделаю тебе отвар...
- Н Е НАДО МНЕ ОТВАРА!
- Пожалуйста, не кричи, я лучше знаю. И еще надо помассировать живот!
- Не подходи ко мне! ОТСТАНЬ!
- ... Милый, почему ты так сказал? Что-то изменилось?! Скажи мне правду, я имею право знать!
- ААААААААА!!!!!!!
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Милый, все нормально?
- Да, все в порядке.
- Нет, не в порядке! Ты на что-то обижен?
- Ни на что я не обижен, с чего ты взяла?
- Ты молчишь и вообще погружен в какие-то свои мысли. Я сказала что-то не то?
- Нет, тебе кажется, все хорошо.
- Я чувствую, что ты напряжен!
- Я не напряжен.
- Нет, напряжен! Что-то изменилось?
- Да ничего не изменилось, я тебя люблю, все хорошо, сказал же!
- Почему ты так агрессивен? Нужно разговаривать друг с другом! Я чувствую, с тобой сейчас что-то происходит , я хочу разобраться в этом!
- Милая, пожалуйста, не надо сейчас разбираться, ладно?
- Вот видишь! Ты закрываешься! Уходишь от ответа! Что произошло? Почему ты отдаляешься от меня?
- Да не отдаляюсь я, чего ты завелась на ровном месте?!!
- Ты молчишь весь вечер, не обнимаешь меня, не смотришь в глаза, уставился в одну точку и ходишь мрачно туда-сюда! Что-то произошло, я же вижу! Ты изменился!
- Я не изменился, ничего страшного не произошло, пожалуйста, поверь мне и давай оставим этот разговор.
- Нет! Не оставим! Я не хочу чтобы наши отношения с самого начала строились на лжи и замалчиваниях! Если тебя что-то напрягает, заставляет уйти в себя, погрузиться в раздумья – я хочу знать, что это! Я имею право на откровенный ответ! Любовь не терпит недомолвок! Скажи, это потому что я отказала тебе утром, когда у меня болела голова?
- Нет.
- Ага, может потому, что я улыбнулась соседу в магазине? Ты не думай, милый, это вежливость, ничего больше! Из-за этого?
- Нет!
- А, может тебя обидело, что я сегодня не надела сережки, которые ты мне подарил? Ты не обижайся, любимый, просто мне захотелось одеть другие. Но если тебя это так расстраивает, я сейчас же все исправлю! Признавайся, зайчик, из-за этого надулся?
- Да нет же!!!
- Ну а в чем дело тогда?! Что произошло с тобой?!! Все кончено, да?! Скажи мне правду – я требую!!! Что с тобой происходит?!
- ДА ПОНОС У МЕНЯ!!! ПОНОС! Довольна?!
- ...
- Напридумывала себе черт знает чего, просто отравился я и все! ..
- Ой, мой маленький! Бедненький мой. Сейчас я тебя вылечу!
- Не надо, я сам.
- Нет-нет, сейчас мы что-нибудь придумаем!
- Пожалуйста, оставь меня в покое!
- Твоя агрессия понята, я сделаю тебе отвар...
- Н Е НАДО МНЕ ОТВАРА!
- Пожалуйста, не кричи, я лучше знаю. И еще надо помассировать живот!
- Не подходи ко мне! ОТСТАНЬ!
- ... Милый, почему ты так сказал? Что-то изменилось?! Скажи мне правду, я имею право знать!
- ААААААААА!!!!!!!
Жена Геннадия Бачинского: Я потеряла свое сердце
Ligeiya
:
14-01-2008 17:31
Через несколько часов после трагедии 31-летняя Юлия призналась «Твоему ДНЮ», что предчувствовала беду
Супруга погибшего телеведущего Юлия и ее мама Татьяна Ивановна рассказали «Твоему ДНЮ» о последних минутах, которые Геннадий Бачинский провел с ними.
На новогодние праздники Бачинский приехал в город Кашин Тверской области, чтобы провести их вместе с самыми близкими для него людьми – матерью Ниной Афанасьевной, родителями жены и, конечно же, с любимыми девочками – супругой Юлей и доченькой Лизой (Геннадий стал отцом во второй раз всего два с половиной месяца назад).
В конце прошлой недели мама Бачинского уехала к себе на Алтай, чтобы уже вскоре вернуться в Кашин, где любящий сын купил для нее квартиру и только-только закончил делать в ней ремонт.
Еще через месяц вся дружная семья должна была отправиться в Австрию. В праздники, собравшись вместе за столом, родные обсуждали будущую поездку, мечтали о том, как отдохнут, какие места посетят. Но этому не суждено было случиться…
Авария
Когда Геннадий собирался в Москву, ничто, казалось, не предвещало беды. Но любящее сердце жены почувствовало неладное.
– Мне сразу не понравилось, что он уехал на «фольксвагене», а не на джипе «ниссан-патфайндер», который остался стоять во дворе, – Юля старается сдерживать рыдания, чтобы не показывать дочурке, как ей больно. – На джипе, может, он остался бы жив… Я потеряла любовь всей своей жизни. Свое сердце. Я его люблю. Такого, как он, больше нет. Он был лучшим мужем, лучшим отцом…
Теща Геннадия Татьяна Ивановна в шоке от случившегося.
– Такой любви, как у Юли с Геной, наверное, больше нет на свете. Они были без ума друг от друга… – плачет женщина. – У него была светлая душа, такой доброты человек был…
– Вчера, когда он отсюда выехал, мы с ним обнялись на дороге. Он мне сказал: «Вы самая лучшая теща на свете». Посоветовались с ним, что и как делать, как быть, я попросила его быть поосторожнее, перекрестила в спину, и он пошел… Вон туда… И все… – Татьяну Ивановну душат слезы, когда она вновь вспоминает, что Геннадия больше нет.
– А потом мне позвонила Юля, стала кричать: «Мама, мама! Там что-то случилось на дороге!..» Я сразу позвонила нашему местному священнику, попросила его: «Я умоляю вас, молитесь! Молитесь, чтобы он был жив! Все равно какой, но главное – жив…»
Вера
В Кашине Бачинского знали не только как известного радио– и телеведущего, но в первую очередь как отзывчивого и верующего человека:
– Так, как он защищал Господа, его, наверное, не защищал никто!
Бачинский очень много сделал для местной церкви – там, где раньше была скотобойня, он помог восстановить храм. В этом же доме Божьем он обвенчался с любимой женой Юлей.
– Генка… Он сейчас рядом с Богом, а Господь забирает к себе лучших людей, – дрожащим голосом говорит супруга Геннадия. – Видимо, там не хватает таких людей, как он… А мы просто еще не доросли…
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Через несколько часов после трагедии 31-летняя Юлия призналась «Твоему ДНЮ», что предчувствовала беду
Супруга погибшего телеведущего Юлия и ее мама Татьяна Ивановна рассказали «Твоему ДНЮ» о последних минутах, которые Геннадий Бачинский провел с ними.
На новогодние праздники Бачинский приехал в город Кашин Тверской области, чтобы провести их вместе с самыми близкими для него людьми – матерью Ниной Афанасьевной, родителями жены и, конечно же, с любимыми девочками – супругой Юлей и доченькой Лизой (Геннадий стал отцом во второй раз всего два с половиной месяца назад).
В конце прошлой недели мама Бачинского уехала к себе на Алтай, чтобы уже вскоре вернуться в Кашин, где любящий сын купил для нее квартиру и только-только закончил делать в ней ремонт.
Еще через месяц вся дружная семья должна была отправиться в Австрию. В праздники, собравшись вместе за столом, родные обсуждали будущую поездку, мечтали о том, как отдохнут, какие места посетят. Но этому не суждено было случиться…
Авария
Когда Геннадий собирался в Москву, ничто, казалось, не предвещало беды. Но любящее сердце жены почувствовало неладное.
– Мне сразу не понравилось, что он уехал на «фольксвагене», а не на джипе «ниссан-патфайндер», который остался стоять во дворе, – Юля старается сдерживать рыдания, чтобы не показывать дочурке, как ей больно. – На джипе, может, он остался бы жив… Я потеряла любовь всей своей жизни. Свое сердце. Я его люблю. Такого, как он, больше нет. Он был лучшим мужем, лучшим отцом…
Теща Геннадия Татьяна Ивановна в шоке от случившегося.
– Такой любви, как у Юли с Геной, наверное, больше нет на свете. Они были без ума друг от друга… – плачет женщина. – У него была светлая душа, такой доброты человек был…
– Вчера, когда он отсюда выехал, мы с ним обнялись на дороге. Он мне сказал: «Вы самая лучшая теща на свете». Посоветовались с ним, что и как делать, как быть, я попросила его быть поосторожнее, перекрестила в спину, и он пошел… Вон туда… И все… – Татьяну Ивановну душат слезы, когда она вновь вспоминает, что Геннадия больше нет.
– А потом мне позвонила Юля, стала кричать: «Мама, мама! Там что-то случилось на дороге!..» Я сразу позвонила нашему местному священнику, попросила его: «Я умоляю вас, молитесь! Молитесь, чтобы он был жив! Все равно какой, но главное – жив…»
Вера
В Кашине Бачинского знали не только как известного радио– и телеведущего, но в первую очередь как отзывчивого и верующего человека:
– Так, как он защищал Господа, его, наверное, не защищал никто!
Бачинский очень много сделал для местной церкви – там, где раньше была скотобойня, он помог восстановить храм. В этом же доме Божьем он обвенчался с любимой женой Юлей.
– Генка… Он сейчас рядом с Богом, а Господь забирает к себе лучших людей, – дрожащим голосом говорит супруга Геннадия. – Видимо, там не хватает таких людей, как он… А мы просто еще не доросли…
Радиожурналист пропал в тумане
Ligeiya
:
14-01-2008 16:36
В минувшую субботу в аварии в Тверской области погиб известный шоумен и радиожурналист 36-летний Геннадий Бачинский. На своем Volkswagen Golf он возвращался в Москву из деревни, где купил дом для матери. Обгоняя грузовик, господин Бачинский выехал на встречную полосу, где столкнулся с микроавтобусом. Серьезные травмы получили три человека.
По данным ГИБДД, катастрофа произошла 12 января, в 15.45, на 69-м километре дороги Калязин--Сергиев Посад. В этом месте она поднималась в горку. К тому же, как отметили в ГИБДД, в это время на трассе был туман. Но, как следует из оперативной сводки, Геннадий Бачинский, управлявший Volkswagen Golf, пренебрег правилами безопасности и на подъеме в условиях плохой видимости попытался обогнать ехавший впереди грузовик. При выполнении этого маневра машина господина Бачинского выехала на полосу встречного движения и столкнулась со следовавшим по ней микроавтобусом Volkswagen Transporter.
В результате аварии радиожурналист погиб на месте. Водитель и два пассажира микроавтобуса получили травмы. Все они были госпитализированы в Калязинскую центральную районную больницу.
Водителя микроавтобуса на следующий день выписали из больницы. Состояние его пассажиров оценивается врачами как средней тяжести и тяжелое. Причем одна из пострадавших получила ожоги лица и глаз от паров электролита, вытекшего из разбитого аккумулятора. Кроме того, женщина получила вывих левого и перелом правого бедра. У второй госпитализированной пассажирки множественные переломы ног. Впрочем, медики отмечают, что угрозы их жизни нет.
Сотрудники радиостанции "Маяк" рассказали, что Геннадий Бачинский недавно купил дом в Тверской области для своей матери, проживающей в Алтайском крае. Журналисту время от времени приходилось ездить в Кашинский район, чтобы оформить все необходимые документы. В момент аварии он как раз возвращался в Москву, где собирался встретить с семьей и друзьями старый Новый год.
Геннадий Бачинский родился 1 сентября 1971 года в городе Яровое Алтайского края. Окончил Санкт-Петербургский государственный электротехнический университет. Вел музыкальные шоу и развлекательные программы на радиостанциях "Открытый город" и "Полис" в Санкт-Петербурге, затем на "Русском радио" и Maximum в Москве. C мая 2005 года генеральный продюсер радио Maximum. С июля 2007 года главный продюсер дирекции радиовещания ВГТРК. С июля 2007 по январь 2008 года вместе с Сергеем Стиллавиным вел утренний эфир на радио "Маяк", а с октября 2007 года работал в телешоу "Стенка на стенку" ("Первый канал"). Он также вел шоу на каналах ТНТ ("Ремонт", "Правила съема") и MTV. В конце апреля 2007 года Геннадий Бачинский получил премию "Радиомания-2007" в номинации "Лучшее утреннее шоу".
После того как на информационных лентах появились сообщения о гибели Геннадия Бачинского, более 120 тыс. человек оставило свои соболезнования на форуме радиостанции "Маяк" (о реакции телевидения на случившееся см. "Доступ к теле" на стр. 4). Друзья журналиста до сих пор находятся в шоке от случившегося.
"Гена был потрясающим человеком, которого все любили. Я не знаю никого, кто бы отзывался о нем плохо",-- сказал заместитель генерального директора ВГТРК по радиовещанию Сергей Архипов. В свою очередь, гендиректор радиостанции City FM Михаил Эйдельман вспомнил, что в ноябре прошлого года господин Бачинский представил "новую и очень интересную концепцию развития радиостанции "Маяк"". "В его смерть поверить очень трудно",-- добавил он.
Гражданская панихида по погибшему Геннадию Бачинскому состоится во вторник, 15 января, в Центральном доме журналиста в Москве с 10 до 12 часов дня.
Алексей Ъ-Соковнин
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В минувшую субботу в аварии в Тверской области погиб известный шоумен и радиожурналист 36-летний Геннадий Бачинский. На своем Volkswagen Golf он возвращался в Москву из деревни, где купил дом для матери. Обгоняя грузовик, господин Бачинский выехал на встречную полосу, где столкнулся с микроавтобусом. Серьезные травмы получили три человека.
По данным ГИБДД, катастрофа произошла 12 января, в 15.45, на 69-м километре дороги Калязин--Сергиев Посад. В этом месте она поднималась в горку. К тому же, как отметили в ГИБДД, в это время на трассе был туман. Но, как следует из оперативной сводки, Геннадий Бачинский, управлявший Volkswagen Golf, пренебрег правилами безопасности и на подъеме в условиях плохой видимости попытался обогнать ехавший впереди грузовик. При выполнении этого маневра машина господина Бачинского выехала на полосу встречного движения и столкнулась со следовавшим по ней микроавтобусом Volkswagen Transporter.
В результате аварии радиожурналист погиб на месте. Водитель и два пассажира микроавтобуса получили травмы. Все они были госпитализированы в Калязинскую центральную районную больницу.
Водителя микроавтобуса на следующий день выписали из больницы. Состояние его пассажиров оценивается врачами как средней тяжести и тяжелое. Причем одна из пострадавших получила ожоги лица и глаз от паров электролита, вытекшего из разбитого аккумулятора. Кроме того, женщина получила вывих левого и перелом правого бедра. У второй госпитализированной пассажирки множественные переломы ног. Впрочем, медики отмечают, что угрозы их жизни нет.
Сотрудники радиостанции "Маяк" рассказали, что Геннадий Бачинский недавно купил дом в Тверской области для своей матери, проживающей в Алтайском крае. Журналисту время от времени приходилось ездить в Кашинский район, чтобы оформить все необходимые документы. В момент аварии он как раз возвращался в Москву, где собирался встретить с семьей и друзьями старый Новый год.
Геннадий Бачинский родился 1 сентября 1971 года в городе Яровое Алтайского края. Окончил Санкт-Петербургский государственный электротехнический университет. Вел музыкальные шоу и развлекательные программы на радиостанциях "Открытый город" и "Полис" в Санкт-Петербурге, затем на "Русском радио" и Maximum в Москве. C мая 2005 года генеральный продюсер радио Maximum. С июля 2007 года главный продюсер дирекции радиовещания ВГТРК. С июля 2007 по январь 2008 года вместе с Сергеем Стиллавиным вел утренний эфир на радио "Маяк", а с октября 2007 года работал в телешоу "Стенка на стенку" ("Первый канал"). Он также вел шоу на каналах ТНТ ("Ремонт", "Правила съема") и MTV. В конце апреля 2007 года Геннадий Бачинский получил премию "Радиомания-2007" в номинации "Лучшее утреннее шоу".
После того как на информационных лентах появились сообщения о гибели Геннадия Бачинского, более 120 тыс. человек оставило свои соболезнования на форуме радиостанции "Маяк" (о реакции телевидения на случившееся см. "Доступ к теле" на стр. 4). Друзья журналиста до сих пор находятся в шоке от случившегося.
"Гена был потрясающим человеком, которого все любили. Я не знаю никого, кто бы отзывался о нем плохо",-- сказал заместитель генерального директора ВГТРК по радиовещанию Сергей Архипов. В свою очередь, гендиректор радиостанции City FM Михаил Эйдельман вспомнил, что в ноябре прошлого года господин Бачинский представил "новую и очень интересную концепцию развития радиостанции "Маяк"". "В его смерть поверить очень трудно",-- добавил он.
Гражданская панихида по погибшему Геннадию Бачинскому состоится во вторник, 15 января, в Центральном доме журналиста в Москве с 10 до 12 часов дня.
Алексей Ъ-Соковнин
Лента друзей Малышка_в_РыЖем
Дневник Малышка_в_РыЖем
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»