Дорогие братья и сестры,добрый вечер!Скоро Радоница-самый главный Праздник для наших усопших родных.У меня к вам большая просьба!Когда будете писать записки,впишите пожалуйста и мою мамочку,рабу Божию Ольгу,кто сможет.Всего самого вам хорошего,дорогие мои!Спасибо заранее всем.
Это цитата сообщения Элла-Элизабет Оригинальное сообщение
Каждому своё...
У меня сварливая жена…
Слишком избалованные дети,
Чересчур холодная весна…
Со здоровьем тоже всё не очень…
И начальник – полный идиот.
Денег вечно мало, между прочим…
И во всём стабильно не везёт.
Нет друзей, лишь маски лицемеров
И машина сломана, стара…
Люди вечно злые, как пантеры…
Завтра будет также, как вчера…»
Ангел за спиной стоял, вздыхая…
Все желанья он в тетрадь писал…
Бог читал, в реальность воплощая
Всё о чём мужчина причитал…
Рядом с ним в автобусе сидела
Женщина у самого окна.
В небо с восхищением смотрела
С мыслями: «Какая же весна!»
Небеса она благодарила,
Что здоровы мама, муж и дочь,
И за всё, что есть, за всё что было…
Веря в то, что Бог готов помочь…
И за то, что может наслаждаться
Пеньем птиц и запахом цветов…
Ей хотелось миру улыбаться,
Ей хотелось добрых лиц и слов…
Ангел всё записывал, кивая,
Там в толпе, у самого окна…
Бог читал, в реальность воплощая
Всё о чём подумала она…
© Copyright: Ирина Самарина-Лабиринт, 2013
Свидетельство о публикации №113050108220
Это цитата сообщения Элла-Элизабет Оригинальное сообщение
Вечная память дорогому старцу...
Родной мой человек! Сердечно прошу тебя: не ругайся, не суди, не обижай и будь добр с ближними, говори больше светлых, ласковых слов, уважай чужое мнение, не спорь.
Может, кому - то сейчас плохо и он на грани срыва...
Не спеши на него орать, улыбнись, поздоровайся, будь ласков, любвеобилен, помоги ближнему преодолеть трудности или беды, подставь плечико, подари платочек, иконочку, не бойся.
Родной мой человек!
Брат и сестра во Христе! Будь милостив! Неси свет и радость!
Схиархимандрит Илий (Ноздрин).
Я очень удивлён тем, что Ли.рушечка ещё существует. И я рад этому факту. Люблю изредка заходить сюда, смотреть старые фотографии и удивляться себе. Удивляюсь тому, что я словно другой человек, будто это не я, а какая-то моя версия из мультивселенной, из другого таймлайна.
А ещё я сверяю циклы планет по лирушке: анализирую, что там происходило со мной, когда какая-то планета шла по тому же знаку и дому хуйстиллион лет тому назад...
И мне нравится, что я всё ещё имею возможность зайти в эту машину времени под названием ли.ру и посетить прошлое, окунуться в те давние чувства, воспоминания... Хоть тут больше никто и не сидит. Это грустно. Некоторые вещи безвозвратно уходят. Надеюсь, что в будущем всё будет хорошо и мне всё так же будет что вспомнить. Всем любви!
Ну, и выложу фотку с собой. То, каким я стал спустя годы, десятилетия. На память:
Дорогие братья и сестры,очень прошу молитв о упокоении новопреставленной рабы Божией Ольги....+
|
 |
Дорогие братья и сестры,нашей дорогой сестричке во Христе нужна помощь!Копирую сюда текст из вконтакта.
Друзья мои, мы остались совсем без сиделки!!!
Прошу помощи РЕПОСТАМИ!
СРОЧНО НУЖНА СИДЕЛКА С ПРОЖИВАНИЕМ С ОПЫТОМ РАБОТЫ С ПАЦИЕНТОМ СО СМА ИЛИ МИОПАТИЕЙ, ДЛЯ ЛЕЖАЧЕЙ ЖЕНЩИНЫ! ОПЛАТА 4000/СУТКИ!
Краснодарский край,
Тимашевский район,
ст. Роговская
тел. +79034517040
Сообщество в контакте и страничка Светланы-
https://vk.com/club57083282
https://vk.com/id11397455
Светлана есть и на лиру.Её страничка здесь-
https://www.liveinternet.ru/users/rosakler/profile
Это цитата сообщения Элла-Элизабет Оригинальное сообщение
Молитва за Россию
Прошу друзей присоединиться.
Похоже так выходит, что только в День Рождения блога сюда пишу пост. Но вообще приятно сюда иногда зайти и с каждым годом всё сильнее удивляться, как много времени прошло с момента создания этого аккаунта. А ещё приятно видеть, что сервис живёт, правда сложно сказать как тут с активностью.
19 лет блогу (смайл удивления), это прям очень много. Для Интернета вообще кажется целой вечностью.
Добрый вечер,дорогие братья и сестры.У меня вопрос.Если не получается в воскресный или праздничный день побывать на службе в храме,то как вы его проводите,чтобы получилось по заповеди?Какими делами наполняете?
Сейчас ловлю себя на том, жизнь поменяла правила без спроса.
Я бросаюсь из крайности в крайность
Нет спасенья мне в этом мире
Где осталась одна только жалость
Где чужое в своей квартире.
Лариса Черникова — Мысли-птицы
Если описывать все происходящие тогда и сейчас эта незамысловатая композиция по прежнему будет лидером. Максимально приближенная к моему состоянию эмоциональному и физическому. Помню, как купила кассету исполнительницы и никак не ожидала среди задорных мелодий наткнуться буквально на крик души, помню как ее проходилось постоянно прокуручивать, так как она была такая одна и несла в себе слишком много негатива, помню как нашла ее годы спустя на просторах интернета и ревела в захлеб понимая только одна - это замкнуты й круг и это про меня. Снова про меня. Опять.
Доктор мой принес с собой
Наперевес штыком вопрос,
Беспечный праздный интерес,
Допрос.
Помню как менялись со временем вкусы, как сегодня в наушниках звучала поп музыка, а через год уже рок. Наш рок пришел правда гораздо позже - уже в университете. Помню как у каждого своего знакомого пыталась уцепить музыку. Подслушать. Случайно украсть и полюбить. И это не изменилось. Листаю список композиций и наталкиваюсь на период индийской музыки, турецкой, французкой. Там даже есть шансон. Он был прекрасен в годы после выпуска из школы - в нем была свобода и отражение того пути, что мне не нравился. По нему можно было ориентироваться в том, что такое хорошо, а что-такое плохо.
Позови меня, небо
Удиви меня правдой
Я, конечно, не первый
Кто летал и кто падал
«Позови меня, небо»
Я натыкаюсь на очередную жемчужину в коллекции и стискивую зубы или сжимаю кулаки, просто что бы собрать в целую силы , вообще наскрести их по
Это цитата сообщения Элла-Элизабет Оригинальное сообщение
Толпились люди возле входа в рай...
И верили, что есть места по блату.
Вдруг ангел, посмотрев куда-то вдаль,
Сказал: "Вот он действительно богатый.
Без очереди мы его возьмём.
Прошу вас расступиться, дать дорогу.
Он наконец-то в свой вернётся дом.
Он так давно просил об этом Бога"
И начала толпа протестовать.
Они немало накопили тоже.
Кто предлагал свой дом взамен отдать.
Кто говорил: «Возьми машину, Боже...»
Но подошёл к двери седой старик
В обшарпанном плаще. В толпе вопросы:
«Так кто богат? Вот этот вот мужик,
У входа в рай стрелявший папиросы?
Он в жизни ничего не накопил!
Бедняк, что никому давно не нужен...
Но ангел эту речь остановил:
"Богатством мы в раю считаем душу!
В его глазах я вижу доброту
И смех детей, и внуков появленье.
Он на работе молча спину гнул,
Чтоб дома было счастье и веселье.
Ухаживал за женщиной своей,
Которая болела сильно очень.
А позже он, к несчастью, овдовел.
И пил, не просыхая, дни и ночи.
Кормил котов бездомных и собак.
Бродил по лужам, боль не принимая.
И он хотел попасть скорее в ад…
Но у него билет один – до рая.
Он за жены леченье всё отдал,
Когда в беде все люди отвернулись...
И в тот же миг богатым самым стал!
Был украшеньем ваших серых улиц.
И всё, что он у Господа просил,
Чтоб небеса однажды посветлели.
Невестку с сыном кто-то пьяный сбил…
Он в прошлом был так счастлив, в самом деле!"
Молчали люди возле входа в рай…
Там шёл старик, ромашки сжав руками.
Шептал в слезах: "Встречай, Валюша, Валь!
Я ж обещал прийти в твой рай с цветами"
© Copyright: Ирина Самарина-Лабиринт, 2021
Вот страничка моего духовника вконтакте.
https://vk.com/igumen_nikolaj
Давайте поможем храму!Я скопирую сюда текст.Все вопросы вы можете задать отцу Николаю в личном сообщении или в комментариях.
Христос Воскресе!
Дорогие братья и сестры! Хочу поделиться с вами проблемами нашего строящегося храма.
Храм святой великомученицы Варвары в Воркуте возводим с 2016 года, и это единственное новое здание в городе. Были разные этапы и времена полного безденежья. Однако с Божьей помощью, собственным трудом, грантами и усилиями многих православных христиан, руководителей частных компаний республики, откликавшихся на мои самые разные и многочисленные просьбы, шаг за шагом мы строили храм и благоустраивали его территорию.
Невероятно много в строительстве храма нам удалось сделать за последние два года благодаря градообразующему предприятию и заключаемым соглашениям о социальном партнерстве. Имея такую поддержку, каждый строительный сезон за короткое воркутинское лето мы старались сделать максимально много. Входящие в храм видели перемены.
Всякий раз, делая максимально возможный объем работ, мы заканчивали сезон в долгах перед подрядчиками, иначе продвижения вперед было бы очень немного. Прошлый сезон не был исключением. Завершили строительные работы с долгом в 1 млн. 400 тыс. руб. Очень надеялись, что эту задолженность, так же как и ранее, удастся погасить. Мы ждали ответ на наши письма-обращения о финансовой поддержке в строительстве храма полгода. К большому сожалению, в этом году наш храм получил обоснованный отказ в финансовой помощи.
В продолжение благоустройства прихрамовой территории подрядчиком в долг, в прошлый сезон из оставшихся строительных материалов были начаты работы по обустройству оригинальной детской площадки и мастерских для воскресной школы. Мы планировали сделать уютный уголок для семейного и детского отдыха горожан. Мы стараемся при содействии добрых людей, поддерживающих наши начинания, как-то благоукрасить наш город.
По замыслу площадка состоит из небольшого водопада, ручейка и бассейна, дорожек, деревянных фигур (уже изготовлены пять) и арт-конструкций. Всё начатое мы очень хотели бы продолжить…
Вынужден обратиться к жителям Воркуты и ко всем, кому дорог храм Варвары на улице Гагарина. Знаю, что многие люди в разных уголках нашей страны следят за тем, как идёт строительство храма и как живёт наш приход.
В надежде, что с Божьей помощью и при поддержке добрых людей у нас получится закрыть долг, вынужден открыть общественный сбор средств и обращаюсь ко всем неравнодушным православным христианам о посильном пожертвовании. Для оплаты долга перед подрядчиком нам нужно собрать 1 млн. 400 тыс. рублей.
Средства можно перечислять по реквизитам:
р/с 40703810528000000318
Фонд строительства храма-памятника святой великомученицы Варвары
ИНН 1103045012 КПП 110301001 ОГРН 1171101008430
Адрес: 169905, г. Воркута, ул. Перекрестная д. 1
Коми Отделение № 8617 ПАО Сбербанк г. Сыктывкар БИК 048702640 к/с 30101810400000000640
Кому неудобно набивать реквизиты юридического лица, можно с пометкой «на храм» перечислять на карту настоятеля, она привязана к Сберу по номеру тел. +79128645345 (Дмитрий Алексеевич Б.)
Пожертвования также можно внести в ящики в храме св.вмц. Варвары
Буду благодарен и информационной поддержке. Прошу максимальный репост.
С уважением,
настоятель храма св.вмц. Варвары
игумен Николай (Беловолов)
Сложно собирать себя по кускам, если хотя ы знаешь каким должен быть итоговый пазл. а если нет? Если в начале надо создать сам кирпичик, что ляжет в основу картинки? Попробовала вспомнить и пересчитать, что у меня осталось под руинами. Какие нити тянутся с начала времен и не оборвались под шквалом эмоций.
Я ненавижу алкоголь. Эта фраза сопровождала всю мою юность. Потом был отпуск на море и курортный роман и я смягчилась. Позволяя себе бокал шампанского на праздники, позволяя другим самим делать выбор - пить или не пить. В 30 лет мама заливисто смеясь, рассказала, что начала спиваться в 34, а яблонька от яблоньки не далеко падает. В 35, когда я по прежнему придерживалась своего курса, она пожелала мне смерти. Что б у нее была возможность сплясать на моей могиле. А я все еще дышу, я все еще не исполняю ее желание. Ни первое, ни второе. Я не пью. Сейчас просто потому, что слишком велико искушение данного забвения. Слишком манит желание отпустить все и вся и больше не думать.
Я люблю музыку. Когда-то давно будучи ребенком, я просыпалась и включала радио на всю, просто что бы сердце билось в ритме мелодий. Когда-то засыпала под музыку в наушниках, что бы не слышать пьяные вопли в квартире. Когда-то измеряла время прослушенным и киллометры пройденного. Музыка лечила, утешала и уносила в новые лучшие миры. Мама ревновала к музыке и меня и папу, и периодически крушила в своей ненависти все - случайно роняла магнитофоны, портила пленку, заливала технику водой, водкой, пивом и всем что было в тот момент под рукой. Но как бы она не бесилась музыка выживала.
Книги. Вот что не вызывало споров на женской стороне. Но что активно презирал папа. И не понимал. Но хотя бы не портил бумажные страницы. Тексты разные, длинные, напечатанные и электронные. Созданные. Придуманные. Яркие. Много. Сейчас их в моей жизни очень много. Я не помню, когда бы столько читала. Я не помню, что бы раньше я совмещала чтение с прослушиванием музыки. Сейчас же заглушая мысли, притупляя эмоции я иду по этой скользкой, неровной дорожке и пытаюсь понять, как данные кирпичики сделать полноценным основанием для новых опор личности.
А по кирпичам ползут трещины... В моем плей-листе только жесткая иностранная музыка. Из 800 композиций было выбрано лишь 70 и то при первом же прослушивании часть была удалена. Я не выдерживаю. Тело скручивает судорога и вместо забвения проваливаюсь в пропасть боли. Я оставляю только вещи, в которых нет романтики, нет любви и нет намека на счастье, семью, дом и прочие жизнерадостные вещи. Для надежности предпочитаю зарубежные варианты, но даже их проверяю на соотвествие всем нынешним требованиям и отсеиваю. Я больше не читаю юмористическую и романтическую прозу, предпочитаю классику и драму. Мне стал не важен финал - если все умрут, так даже будет лучше. От позиции, что в жизни все слишком плохо - в книгах должно быть хорошо, я перешла к утверждению, что плохо везде - это хорошо. Недавно при прочтении произведения об эвтаназии, где героиня передумала внезапно умирать, я разозлилась на такой поворот.
Я чувствую себя злой ведьмой. Которую хочется убить.
Хорошо быть супергероем, можно с невероятной скоростью летать по лестничным пролетам, а если недоступны или слишком узки - всегда можно выбить стекло в оконной раме и выпрыгнуть прямо в небо. Полсна были посвещаны именно этому: погони, догонялки и спасение бедных людишек от опасности. Придуманной и не очень. А потом мы шли за наградами и сработала сигнализация, все выходы из здания автоматом стали закрываться, а на верхних этаж один маленький паук вырос до размеров пятиэтажки. У него было толстенькое тельце и длинные лапки, больше похожие на крабьи. Пока он не разрушал здание по кирпичику, часть людей успели убежать, вырваться и стремиться к защите где-нибудь подальше. Но мы ж герои, нам спасать надо, а потому я решила взять тайм аут и на минутку -передышку спрятаться в нише под балконом многоэтажки. Только я не учла, что при передвижении монстра, земля пошла волнами, и вот уже балкончик начал заваливаться вперед, а все остальные этаж складываться над моей головой гармошкой. Я закричала. А что мне оставалось делать? Думать времени не было, Выбраться было не возможно, оставалось кричать и доверить свою жизнь высшим силам. И тут неожиданно обвал прекратился. Меня спас монстр! Пролез между вторым и третьим этажом и создал тот самый необходимый мне для выживания купол. Я была благодарна. Я была напугана. Я проснувшаяся размышляла. А кричала ли я так на яву?
Так-то весь день собиралась писать про цену, которая была уплачена за последние недели несчастья, за небольшое количество дней радости, а потом слово само доросло до ценности. Наверное, потому что мне опять пришлось тебя защищать в разговоре. Я не терплю, когда тебя обижают, пусть и заочно. Пусть не зная, пусть я знаю. Но не могу, сразу хочется показать и когти, и зубы, и шерсть на загривке дыбом встает.
Твоя ценность для меня была в бесконечном источнике радости.
Моя цена была в разрушении своего мира.
Твоя ценность была в новых горизонтах, которые ты принес.
Моя цена в разрушенных старых берегах.
Ты предлагал - я платила.
И была уверена, что цена соответствует тому, что получала в замен.
А днем я вспоминал про гордых птиц из рода цапля. про них нет легенд, как про лебедей. Но их рисуют в азбуке на против буквы Ц в одиночестве. И так они мне и представляются, изящными, остраненными и бесконечно одинокими. И как цапля я ищу равновесие выстаивая на одной ноге. И жажду поймать тут лягушку, что обернется принцем. конкретную лягушку. Что бы заковать ее лапку в цепи и никуда больше не отпускать. Я та еще собственница. Я тот еще эгоист. Я ничего не могу сделать с тем, что чувствую.
Цена оказалось для меня слишком высокой.
Наши шутки про капусту, про халат, про шалости и поцелуи. Интересно вспоминаешь ли ты их? Значат ли они для тебя столько же как для меня? Подобны ли первой расе на листья свежей зеленой травки. Или ты забыл их как только закрыл за мной дверь. Я не рискую узнать. И при этом твое молчание иногда ранит сильнее, чем твое отношение ко мне как к одному из случайных попутчиков в игре. Мне так хочется быть для тебя родственной душой, но
это
видимо
невозможно.
Мне не давно впаривали чушь про космическое предназначение и утверждали, что это не религия. Хотя на мой вкус, все где обещаю чудеса - муть великая и обман. Чудес не бывает. Но как же хочется, что бы ты меня переубедил! Как же хочется, что бы ты исчез из моих мыслей! Как же хочется к тебе. Быть нужной тебе. И что бы противоречия не рвали мой мозг на части.
Шутки. Наши шутки.
Вместе с изложением о том, что пожелав что-то ты отпускаешь желание в космос, я прочла, что мозгу все равно, беседую ли я тобой на яву или в фантазиях. Мозгу может быть и все равно. А мне нет. Я хочу слышать твой голос, который говорит мне все равно что. Пусть чепуху. Пусть одну и ту же историю по второму кругу. Пусть то, чего ты стесняешься или чем гордишься. Пока мы были вместе я была готова слушать тебя бесконечно. Взялся бы читать мне библию и то бы я прониклась. Но ты чего-то ждал от меня, а я не распознала чего, потому что полностью растворялась и наслаждалась общением с тобой.
Сколько раз надо написать, что я скучаю, что бы космос услышал и исполнил мое желание?
К какому богу надо взывать?
Кому продать душу?
И как перестать плакать думая о потерянном.