[500x327]

Родительское собрание.
У вас маленькие дети? Тогда мы идем к вам. Постарайтесь убежать.

- Ох, - сказала Классный Руководитель, - эти ваши дети… Видите, вон уже плинтус отстает.
- Где? – спросили родители.
- Ну вот же. Видите?
- Нет, - уныло отозвались родители, предчувствуя неизбежное.
- А директор школы увидела, - разозлилась Классный Руководитель, - и так меня ругала, так ругала, я пила корвалол, прямо жуть.
Родители сочувственно закивали.
- Я все понимаю, - вздохнула Классный Руководитель, - давайте просто косметический? По сто пятьдесят долларов всего.
- Мы летом делали капитальный, - робко заметила одна из мам.
Остальные на нее зашикали и достали кошельки.

***
- Да, - сказала Классный Руководитель, - нам тут предложили одинаковые футболочки для наших деток. Красиво. Я желтые выбрала, смотрите. А вот тут эмблема школы будет. Качество прекрасное, хлопок, швы аккуратные. Подходите, щупайте.
Родители испуганно замерли.
- Хорошо, - покладисто сказала Классный Руководитель, - я сейчас по рядам пройдусь, а вы щупайте.
И прошлась по рядам. Родители послушно щупали.
- Так вот, - сказала Классный Руководитель, вернувшись на место, - они нам отличную скидку дали, так что по пятнадцать долларов всего. А качество отличное – вы сами щупали.
- Какие же они у**ые, эти футболочки, - прошептала одна из мам своей соседке, доставая кошелек.
- П@@ц просто, - прошептала вторая и громко добавила: - Полтинник не разобьешь?

***
- Что же касается наших детей, - сказала Классный Руководитель. Родители напряглись, - то я ими, в основном, довольна, но. Несколько раз некоторые дети приходили в джинсах…
Родители сжались и резко стали меньше ростом.
- Так вот, - продолжила Классный Руководитель, - свобода – это прекрасно. Я очень уважаю свободу. Но – за порогом нашей замечательной школы.
- Вы абсолютно правы! – заверили родители. – Так и нужно.

***
- А теперь, - сказала Классный Руководитель, - мы все пройдем в актовый зал, где Наш Замечательный Директор расскажет, как подлые городские власти мечтают расформировать наш чудесный район.
- Какая низость! – воскликнули родители.
- О да, - сказала Классный Руководитель. – Но не переживайте, вам дадут список, и вы распишетесь возле своей фамилии.
- Как удобно! – обрадовались родители.

***
- Мама, - осторожно спросил ребенок, - а меня на собрании хвалили или ругали?
- Тю, - говорит мама, - делать нам было нечего – тебя обсуждать. Это ж родительское собрание, а не клуб «Давайте поболтаем».
©

на днях сынок нас огорошил, спросив: А ПОЧЕМУ КО МНЕ ПО ВЫЗОВУ ДЕВУШКА НЕ ПРИХОДИТ??" /Это в 8 то лет!!! /

мы конечно в шоке, начинаем выспрашивать, что мол за девушка, по какому вызову?
отвечает:
- ну такая девушка, ей звонишь, а она потом приходит.. в гости.

Тут нам вообще стало плохо. Спрашиваем - зачем она тебе - ПОИГРАТЬ - отвечает.

В общем после осторожных расспросов выяснилось, что у соседской девочки есть старшая сводная сестра, которая живет тодельно и приходит в гости. 5-летняя соседка рассказала, что старшая приходит когда ей звонят.. или мой киндер так понял

В общем нам ПОКА беспокоиться на счет девушек по вызову рановато.. вроде б

Надевал противогаз на другие части тела.

Играл на нервах, причём фальшиво. /Это просто шедевр)))) /

Влюбляется во всех девочек - прошу разобраться, наконец.

На уроке литературы читала мысли учителя.
/юный Мессинг , а его не оценили))) /

Носит в портфеле кирпич. Зачем - не говорит. /юный каратист.. или террорист..? :)))) /

У вашего сына дурной глаз. Присмотритесь. /ооо, это явно учитель про ведьмаков начитался )0/

Играл в карты с учителем физкультуры. /ну так и запиали бы учителю двойку за поведение ))))/

Дрессировал таракана на уроке математики. Мог бы дождаться биологии! / Талант не может проявляться по расписанию))) /

Пришел в школу лысым. Прошу принять меры. /а подождать пока волосы отрастут никак нельзя..? :) /

Вчера ребенок сообщил, что обедал не своим классом, а с чужим. На вопрос "почему" ответил, что долго сидел, его одноклассники поели, пришли другие постарше.
На вопрос "Почему ел так долго?" ответил "В МАКАРОНАХ МЯСО ИСКАЛ"

и опять вспомнила годичной давности на тему медицины )))

перед школой ходили оформлять Паспорт здоровья и обошли всех узких специалистов. В том числе и хирурга. Которого мой киндер особо хорошо запомнил...

Через некоторое время наша бабушка-терапевт опять начала нас запугивать чем-то по состоянию здоровья, на что мой киндер ворчит:
-да все у нас нормально.. все врачи говорят что все нормально... А ей все не так. Даже /цитирую дословно / хирург по яйцам сказал, что они висят правильно!!! а ей все не так, все неправильно...

Видимо таким вот образом и возникают анеки на тему "Вдруг война, а я уставший"

Идем с сыном на прогулку. Он несет свой самокат, я несу мусор по пути выкинуть. Он просит понести самокат (с 5го этажа далеко ведь... с его точки зрения))
Я отказываюсь, говорю что мол кто катается, тот и носит и вообще кто из нас Мужчина??
На что мне сын отвечает:
- ну, понимаешь, мама, женщины ведь слабые создания... /при этих словах я замираю от восторга, вот мол, типа. понял что к чему/ и сынок продолжает дальше: ИМ НАДО ТРЕНИРОВАТЬСЯ!

Вот так вот ))

Через пару недель было продолжение темы тренировок. После прогулки зашли в супермаркет, набрали несколько пакетов.
Говорю сыну
- Возьми вот эти, там твои покупки.
Он мне вопросик:
- А они точно самые легкие?
Я говорю : "Кто из нас Женщина, а кто Мужчина?!"
На что получаю в ответ:
- ну я ведь еще мало тренировался...
Я говорю: "ну так вот неси и тренируйся"
Отвечает : "нет, это не такая тренировка. Ну купите мне чтоли гантельки какие-нибудь..."

В общем и смех и грех, как говорится.

До начала времен. (Баян тоже.. но веселый )))

'Пора бы мне родиться. Кого бы в папы-мамы выбрать? Нет, сюда не хочу, тут семеро по лавкам, мне заботы и любви хватать не будет, наверное. В эту семью? Тут папа с ремнем не расстается, дети строем ходят: О! Вот вроде ребята неплохие, староваты, ну да ладно. Да еще и первый ребенок на всю семью, долгожданный. Забалуют меня, замуркают: Сюда и направимся!'

Начало августа 2004 года.
'Дело плохо. Сегодня моя будущая маман заявила, что ей надоело бороться с бесплодием и она вообще о детях думать не хочет в ближайшее время. Нет, вы видели - тридцатник на носу, а о детях она думать не хочет! Работу себе подыскала перспективную, в мае собирается в Италию, с сентября собирается серьезно предохраняться. А как же я?!
Надобно поторопиться. Я ей устрою Италию в мае:'

Начало сентября.
'Ох и тяжко мне пришлось! Родители вообще забыли про секс! У меня был один (представьте, ОДИН) шанс, чтобы завестись у них, ну, я им воспользовался.
Так, мам, эту дрянь не пей. И эту тоже. Ну и что, что день рождения дяди?! Тебе что, сока мало?! Поставь, говорю, бутылку! И вообще, пойдем-ка баиньки, время позднее, 11 вечера, тебе теперь режим соблюдать надо.
Перестань удивляться и купи лучше тест на беременность, а то мне твоя беспечность на нервы действует.'

Середина сентября.
'Ну и чего ты рыдаешь?! Ты детей хотела? Хотела! Вот и получите!
Не, начальнику пока ничего не говори. И к врачу тоже не ходи, ну их, они тебе пару месяцев назад сказали, что тебе с твоим 'букетом' вообще ничего не светит в ближайшее время. Сейчас обрадуются, лечить начнут: Давай мы лучше с тобой, мамочка, тихо, вдвоем побудем без всякой нервотрепки, я буду хорошо себя вести, правда-правда! И что такое токсикоз и перепады настроения ты только по рассказам знать будешь.
И никто ничего не узнает! Кроме папы нашего.'

Конец сентября.
'Ты зачем здесь два часа сидишь, мама? Я же сказал, что обязательно у тебя буду, живой и здоровый, не отвертишься. А ты не веришь. Ультразвуком даже камни в почках дробят, зачем ты меня этой процедуре подвергаешь?!
Убедилась? А теперь поехали с папой в лес гулять и сосиски на костре жарить!'

Октябрь.
'Бабуля, диверсантка, рассекретила. Подумаешь, мама не накрасилась на даче!
ТОРТИК!!! Как это 'вредно, лучше салатик'?! Бери, не думай!!! Тебе надо, ты и ешь салатик. А я буду тортик.'

Ноябрь.
'Здравствуйте, тетя доктор! Это вы сказали, что с детьми пока не выйдет? Не надо так мять маме пузичко, я тут живу!
Ну вот, опять это УЗИ страшное: А помашу-ка я ей ручкой! Пусть мама на всю жизнь запомнит выражение ее лица!'

Начало декабря.
'Мать, ты у меня женщина красивая, стройная, начальство как ничего не видело, так и не видит. Зачем тебе ему нервы мотать, пусть живут спокойно и радуются, что к ним на работу такой специалист пришел!
Хочешь, я тебе настроение подниму? Тук-тук, кто в домике живет: Дай и папе послушать, как я к вам скребусь.'

Конец декабря.
'Как же мне эти эскулапы надоели. Загоняли наш тандем вконец, мама сайгаком по клиникам скачет, крови и мочи перепили эти кровососы - не передать! Нашли у меня, якобы, какие-то врожденные уродства: А вы аппарат для ультразвуковых исследований поменять не пробовали? Здоров я, здоров!!! Зуб (будущий, молочный) даю!
О! Тут говорят, что я девочка! Надо же, девочка: Бантики, платьица - ладно, сойдет. Мать, чем ты опять недовольна? Тебе же сказали - хорошая, здоровая девочка. Что тебе еще надо? Мальчика хотела, имя уже придумала? Нет уж, это для братца оставь, меня как-нибудь по-другому назовешь.
Иди лучше бабулю обрадуй, она 15 лет твоих кукол хранила, все о внучке мечтала.'

Февраль.
'Мне кажется, что Брыкин - не самое подходящее прозвище для красивой маленькой девочки. Я, конечно, постараюсь пихаться потише, но мам, ты представь, как бы ты себя чувствовала, если тебя сложить пополам и поселить в такой позе на 9 месяцев.
Пойдем, начальника обрадуем, что ты беременна? А то тебе через пару-тройку недель в декрет уходить, неудобно как-то получается:'

Апрель.
'Ну наконец-то декретный отпуск!!! Мам, тебя пинками с работы не выгонишь, ты сама не уйдешь, да?
Весна, птицы, цветы, мы с мамой вдвоем: Красота-то какая! Гуляй - не хочу! За изжогу не сердись, толстенькую попку очень неудобно пристраивать. Сама себе такой большой желудок наела, вот и мучайся.
Оставь врачей в покое! Брось бяку! Нет, что же это такое: 'У вас все в порядке? Давайте ради профилактики полечим!' Мамочка, ты выкини их таблетки и лучше съешь что-нибудь НАШЕ. Во-о-от та баночка сгущенного молока вполне, вполне подойдет!'

Середина мая.
'УРА!!! Нам дали новую квартиру! Я поеду в хоромы и буду там жить!
Смотреть? Конечно, пойдем! Как это ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ? Мать, это же 18-ый этаж!! Тебе надо, ты и иди, а я тут внизу тебя подожду. Ладно, ладно, ма-а-ама, подожди, я сейчас! За ребра только уцеплюсь покрепче:
Ох, грехи наши тяжкие, выбрала себе мамочку:'

Середина мая 2004 года.
'Курица-гриль, нашла Читать далее...

.

. audio to day  ==== МЕЧТАТЕЛЬ ============ in Net==========  ============

Читать далее...

кормлю киндера завтраком сегодня. Киндер изощряется после гриппа - попросил корнишончиков, канапе с колбаской и помидорами свежими... открыла ему банку. Но и традиционную кашу и отвар шиповника поставила тоже.

Киндер макает корнишоны в отвар шиповника (Видимо чтобы остроту сснять, а кислоту оставить)))

Я ему говорю:
- ну кто же макает огурчики в отвар шиповника??? Я думала, что ты умный ребенок. А ты...?

Отвечает мне лаконично так:
- ОЧЕНЬ умный!

з.ы.
я посмеялась.. а потом подумала, что он в принципе-то прав. ВКус не нарушается, острота огурчиков снижается, то есть притупляется их жгучий вкус из-за перца-чили.
А самое главное - это самооценка ребенка. Это я хочу сохранить в нем.. Ребенок долен быть уверен в себе, должен знать, что он не то что не хуже, а может быть и лучше других))) Это ведь так важно - уверенность в себе!

Новый ломовой мега тру мульт!

http://youtube.com/watch?v=s1F7n6sPvoE

Первый в мире, первый в России, первый на «Снегирях».

Альбом Саша_Шла вышел в сети, ровно с 6.00 утра по московскому времени 1 января 2008 года. Скачать треки вы можете здесь 

 www.soundkey.ru/album/8660

Саша_Шла – это неприрученная карликовая электроника в сочетании с ненастоящей и дурно поющей 13-летней девочкой из спального района г. Ижевска, сопровождаемая звуками электрогитары, причем можно смело сказать, что это самое позорное использование инструмента за всю его славную историю. Релиз альбома Саши_Шлы стал первым релизом в новом, 2008-м, году не только на «Снегирях», но и в России, а, скорее всего, и в мире.

http://www.liveinternet.ru/users/1943815/post61932993/ [340x340]

Маленькие девочки, маленькие мальчики,
Бегают и прыгают весело, как мячики.

Яркие наряды. Крупные бантЫ
Где же моя доча? «Доча, где же ты?»

Бегают, мелькают ребечачьи лица,
Папам очень просто можно заблудиться.

Ведь не помнит папа, в чем одета дочка.
Рядышком коллега и зовёт сыночка.

Мимо пролетают дети в вираже.
Глядь – она оделась. Взрослая уже!

И стоит, смеётся – папу обхитрила.
«Где же твои валенки?» «Ой, опять забыла!»

«Ну, беги, оденься, наша почемучка,
И пойдём тихонько мы домой за ручку».



Андрей Дзбановский
http://stihi.ru/poems/2007/11/29/1567.html

golovy-net   Художник Dave Devries обрабатывает высокохудожественные каракули детей.И вот что из этого выходит: 

                                                    [550x461]

Читать далее...

Все мамы скучно так живут:
Стирают, гладят, варят...
И их на ёлки не зовут
Подарки им не дарят.

Когда я вырасту большой,
Я тоже буду мамой.
Но только мамой холостой,
А не мужнячей дамой.

Куплю я новое пальто
Под цвет пунцовой шляпе
И никогда и ни за что
Я не женюсь на папе!

05.04.07 г.
на днях мой киндер мне сказал: "Я ОТДЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК РОДИЛСЯ САМ ДЛЯ СЕБЯ и буду делать то что я хочу, а не то что ыв мне говорите" .

я до сих пор не определилась в своем отношении к такому заявлению
с одной стороны рада, что моё воспитание принесло пока цветочки в виде осознания собственной индивидуальности и личности у ребенка, с другой стороны какие плоды будут..?

так у моих знакомых мальчик в первом классе мог подняться и выйти из класса, сказав что ЭТО ему не интересно.. и он потом придет на следующий урок.

Читать далее...

увидела эту картинку и вспомнила,как шла в первый класс....жила тогда ещё даже не в России......тогда мы с мамой первый раз приехали в Москву...и купили ооогрооомный рюкзак,который полностью меня закрывал...только ноги были видны и здоровые банты....помню кк усердно делала домашнее заданее, плакала из-за помарок,порой даже тайком выдергивала листы,что бы все было аккуратно))))а когда я первый раз проспала....цц....стояла под дверями класса и плакала..."не пойду,все будут смеяться"......как все это было давно...и что самое обидное,никогда уже не вернеться...а первая 2...вы помните её...???!!!
[328x446]

[679x465]



[485x699]