ну некогда мне собственное...
традиции епте...
вот куплю велосипед, тагда ждите атчет (это будет скоро скоро )
[показать]
Читать далее...

По традиции спизженно с воффки и апять про путина
[показать]
[показать]
Читать далее
оригинал тут

прочитал в майском номере "мой друг компьютер" (прикольный журнал стоит всего 12 рэ), что дистрибутив ubuntu можно получить по почте, т.е. по настоящей почте. Сайт shipit.ubuntu.com. Написано кликните "create account". Ща фтыкнем...
...
фсе. заказал 3 Ubuntu CDs for PC.
Request accepted. Please note that requests usually take from 4 to 6 weeks to deliver, depending on the country of shipping.
Сейчас вот подумал, а почта процент за пересылку возьмет?

Читать Перьмяку в первую очередь!

Есть такая идея: в субботу в день города в моем дворе устроить концерт группы Jah’xta. План: берем веселых алкогольных напитков, Серегу Виноградова с гитарой, Перьмяка с басухой, Елисея и можно Ваню Шмеля с барабаном, если он сможет и захочет. У меня во дворе есть маленький садик прямо под окнами. Можно там расположится. Вынесем табуреточки. Из окна кинем удлинитель, вынесем мой комбик. В комбик подрубим микрофон и бас. Я с Елисеем на акустике (он на моей, я на серегиной). Пригласим Оглоблина обязательно. Поиграем в свое удовольствие, попьем, на солнышке погреемся, потом гулять пойдем.

Конечно идея утопическая, но можно ведь попытаться.
Жду комментов, Перьмяк!

Если Джа будет угодно
Мы грохнем блатняк
Регги по Трофиму
Так его, так!
Если Джа будет угодно
Мы грохнем шансон
Ив Монтан жив, Новиков мертв!
© Из недописанного

Не понимаю людей. Не понимаю тех, кто слушает Трофима, Круга, Любу Успенскую и дорожное радио. Не понимаю тех, кто вплетает в косички георгиевские ленточки, вешает их на сумки, жопы, выступающие части тела, свои авто. А рядом с лентой на руке резиновые браслеты из макдональдса. Не понимаю тех, кто задает мне тупые вопросы, типа: «А у вас есть список распродажных дисков, а то мне искать не хочется?». А почему они стоят 30 рублей, не задумывался? И почему навалены в корзины.

Не понимаю тех, кто с головой залезает в эти распродажи, перебирает все диски и через полчаса трудов понимает, что ничего хорошего там нет. Не понимаю, как можно так одеваться и так разговаривать. Почему от каждого второго мужика пахнет перегаром, так что глаза слезиться. А от каждого третьего несет лошадиным потом.

Не понимаю, почему они думают, что я знаю все песни, которые есть на mp3 сборниках. Одна спросила песню «Девчонка» Круга, другой – какого-то Артемку с песней «Мы саперы» (Че, не знаешь?! Ща самая модная на мобилах!).

Толстый и бородатый мужик пытался вспомнить какую-то группу: «Ну о них еще по радио говорят… Три девчонки с консерваторским образованием. Ну, ты знаешь… Поют еще песню: Сапог промочил…. Не знаешь? Нуууу. А группа «Джугба» есть? Как то же нет? Плохо…»

Не понимаю тех, кто ищет хорошую музыку в гипермаркетах. Не понимаю тех, кто обсуждает еду и шмотки. Тех, кто носит солнечные очки в помещении. Не понимаю людей в спортивных костюмах с рынка и дешевых кожанах. Гламурные мажорки для меня то же загадка. Могу понять скучающих охранников, но все равно они бесят своей дотошностью.

Ехал в тяпницу в маршрутке. Напротив сидел маладой чиловег. Толстый, волосы крашеные. Прическа модная. Пиджак джинсы. Мажор с окрайны эдакий. Нога на ногу, и орет по мобиле на весь автобус. Как нормальный человек может так разговаривать?

- Меня Мирон заберет у «Луидора», а вы где? Где? Да, бля, я забыл где это! Алё….
- Мирон, ты что пьян? Алё, бля….
- Здарова, я уже подъезжаю. Вы взяли чего? А что так мало, брат?


Я их не понимаю. Хотя то же вроде человек.

Посмотрел для интереса сборник песен «Дальний свет 6» и с удивлением обнаружил, среди Лесоповала и Успенской, «Аквариум» - Кони беспредела.
[320x240]

Если кто не читал/не видел.
Люблю я ЭМО!:grin:

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
Читать далее...

В колонках играет - Dolphin - Я люблю людей

Тут вот товрисч Splint интересовалсо за что же я так людей не люблю. А вот сейчас расскажу.

Сегодня прихожу домой, а воды нет. Мама сказала, что воды нет с утра. Не посмаркаться, не поссать, извините, еды не приготовить. А знаете почему? А потому что один ХУЙ с нижнего этажа прямо под нами (сосед то бишь) затеял ремонт. Пригласил с утра слесарей и умотал на работу. Ну, слесаря хуле, люди простые. Воду перекрыли во всем доме, трубы старые вырезали (в подъезде лежат на проходе). И так у них случилось, что задвижка нахуй слетела, и весь дом остался без воды. Течет только горячая грязная вода. Теперь ждут людей из ДЭЗа. Хозяин (ХУЙ) пришел с работы.

И дело не в том, что слесаря криворукие, а трубы изношенные. Возникает резонный вопрос: «А почему нельзя было вчера или лучше позавчера известить весь дом, что, мол, в такой день, со стольки по стольки воды не будет. Наберите заранее». Вот почему? Да потому, что мужик дурак. ХУЙ. ХУУУЙЙЙЙЙ!! Надо ему этими трубами по голове настучать.

Или вот вчера. Пошли гулять с Наташей по городу. Погода теплая, солнышко садиться, жизнь кипит. А все люди, почему-то, думают, что они на Луне или в Сахаре и что на улице кроме них никого нет. Сцуки, научитесь ходить по улицам!!! Я вроде немаленький человек, со мной Наташа рядом идет, но обязательно кто-нить несется навстречу. Нет, вы не подумайте, что я как ледокол «Ленин» хожу по улице. Я как раз не такой. Я смотрю под ноги, смотрю перед собой, стараюсь обходить прохожих. Короче делаю все, что бы мое комфортное времяпрепровождение, то бишь прогулка, не нарушало комфорт других участников пешеходного движения (как загнул, да).

А эти хуи…. Бык, в спортивном костюме, походочка, как будто по яйцам дали – шажки мелкие, руки-сосиски, идет по прямой плечи расставил. Я то удар приму, а Наташа? Или девочки гламурненькие несутся очертя голову. Бабки слепые, велосипедисты гребаные. А про то, что надо смотреть назад когда, как раз таки и иедшь назад, нужно, я и не говорю.

В автобусах наблюдаю картины всякие. Едет девушка ПТУшница – ногу на ногу положила, в проход выставила. Пацаны музыку с телефона слушают. Наверное, чтоб не скучно ехать было. А на конечной в Торговом переулке в троллейбус садились когда-нить? Бабки в салон рвутся как ошалелые лишь бы место занять, даже не давая выйти пассажирам. Вчера вот едем на 30 ЗаВолгу. На остановке входят тетки. Одна очень сильно торопиться и запинается за подножку. Встает и начинает гнать, что пацан, который вообще рядом не стоял, рюкзак не снял. Да какое тебе дело, сука?! Странно еще, что ее весь автобус не поддержал.

Таких случаев до хера и больше. Но вы не подумайте, что я их специально запоминаю. Я же не маньяк какой-нибудь. Так остаются в память. Вот сейчас накопилось.

А все к чему. Да к тому, что надо уважать, в первую очередь, себя и, во вторую очередь, окружающих. Как никак вместе живем. Нужно уважать свободу других и не давать нарушать свою. И думать головой.

Успокойтесь и одумайтесь. Будьте людьми.

А те про кого я написал, они же не люди и даже не быдло. Они деревня. Деревня вышла на прогулку. Вот и все.

з.ы. если вы житель деревни, то не обижайтесь – я не в том смысле. А если обидитесь, сходите с туалет, наберите в рот гавна и плюньте в меня

Коля Кончел

Был тут креативчик на вофке.
Выложу по случаю:

Наш президент

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.

Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.

Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

Путин не какает.

Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.

Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы.

Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.

Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

У Путина есть костюм ниньзи.

Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.

Путин придумал якцупцоп.

Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".

В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.

Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.

Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "хуй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.

Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.

Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.

Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.

Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых

Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.

Когда Путин улыбается, у российского народа Читать далее...