http://amleta.blogspot.com/

[344x480]
Простите, я не забросила дневник.
Посещаю периодически.
Но живу, бегая от утра к вечеру, от утра к вечеру. Все повторяется и не имеет смысла. И не имеет границ эта скучность и грусть вечеров в парке.
Но вообще все хорошо, нормально - как всегда. Хотя отвечаю на "как дела?" - "отлично". Отлично, и нет никаких надоедающих вопросов. Отлично - и все вроде бы отлично, с чужой стороны.
А сейчас я намереваюсь пойти в парк, одеть наушники и прогуляться в осенний вечер под хорошую музыку. Ничего себе идея. Думаю, поддержим и воплотим)

Парк светится золотом, желтые фонари отбрасыват желтый свет на желтые листья, делая все.. желтым?
Это все светится-переливается, отражается в лужах прохожим и улыбается им. Да и бледнолицая луна из угла своего освещает дорогу, дружно, с фонарями заодно.
Попугаи играют с Филом в прятки, прячась за бутылками минералки.
Хороший вечер, добрый такой. А потом и не вспомнится даже.

Мне приснилась бабушка Света, о которой вспомнилось вчера.
Она была не в своем облике, с необычными, полосатыми глазами. Кажется, немая. Спокойная, но, вроде, с некоторыми тараканами в голове. Благодарно смотрела на меня и улыбалась глазами.
Умерла, когда мне еще не было десяти. Перед сном о ней не думала.

[505x700]И опять это "нормально".

музыка напоминает, напоминает...

Ваш дневник не...

С каждым днем все больше желтизны.

Вот вспомнилась моя бабушка.. отдавшая последние свои годы мне.

Я ей очень благодарна. Спасибо тебе, бабушка Света.

Неофициально мы имеем право на все.

Нас ограничивает наказания, некие моральные нормы, пресловутая совесть и сравнение... и мы сидим.

Я ужасаюсь своему возрасту. А дальше хуже.

День как час, неделя - как два, месяц - как три. И минута стоит жизни.

Противоречиво как-то, а?

У меня горчит в сердце, когда я общаюсь с маминым соработником Сережей.

От него веет понтами, дешевым желанием быть богатым. У него есть деньги, и они - вся его жизнь.

Машина, золотые цепочки, кольца, дорогой мобильный телефон и вечное мнение, что любую девушку можно купить.

Я иногда не могу сдержаться, чтоб не сострить, а мама меня одергивает.

И правильно, наверно.

В воскресенье должны с Илюшей пойти в Дворец Детства и Юности и записаться на уроки игры на гитаре.

Аккустической, пока.

А еще с 15ого октября начнуться курсы журналиста, после общей теории - курсы фоторепортажа. Опять противоречие. Будущего и прошолго. Мое противоречие.

Хлюп-хлюп носом. Чавк-чавк жвачкой. Пфф...

Где же бабье лето, а? Все холодно и холодно. Для нас.

Где-то рядом шатается дождь, послезавтра он заглянет к нам.

Школа, компьютер, уроки, район. Разнообразия полные штаны.

Ладно, много букв и так. Удачи.

Она родилась на Луне и пришла сюда по мутно дорожке млечного пути, балансируя, как на канате, не боясь упасть и счастливо озираясь по сторонам и оглядывая окружающие планеты-звезды.
Стала обычной марсианкой, ничем не выделяющейся из толпы мирных жителей.
Спустя некоторое время она стала реже улыбаться, появился зародыш циничности, килограмм лени.
Редко смотрела она на небо, туда, откуда пришла и непременно считала луну своей.
Проходило время, а внешне она никак не менялась. Девочка с неизменными косичками и белобрысо челкой, маленькими ушами и черными точками в голубых глазах.
Ей делали чай разные люди и просили, чтоб она подождала пока он остынет.
Она научилась смеяться с несмешного и оставаться всегда спокойной.
А однажды она забралась на крышу с мальчиком, которого встретила за пять минут до того у темном переулке.
Небо было чистое, звезды открывались взору, а рядом был красивый молчаливый мальчик и откуда-то взявшаяся бутылка вкусного вина. Луна осторожно вылезала из-за крыш других домов. За разговором они так и не заметили, как ночное светило наконец, спустя с того момента, как девочка ушла, улыбнулось на мгновенье и замерло вновь. У девочки появился ангел-хранитель. Он был лунатиком и тоже думал, что родился на луне. Но об этом никто никогда не узнает.

Вот и сказке конец, да и не сказка это была вовсе, а вечерний мой бред.
Удачного времяпровождения. [698x281]

Не суди меня, посмотри-ка лучше на себя, друг.

[355x500] Наедине с винампом.
Забросив колени под отцовскую футболку.
Кусая нижнюю губу.
Ошибка 767: телефонная линия занята.
Давай, давай, скорей. Ну, чего же ты, родимый? Заболел?
Отмена.
в наушниках "а может у них там первая любовь..".
А любовь сильней предрассудков и идей?
А что такое вообще любовь? Что за обобщение, господа?
Не люблю литературоведов, потому что они судят о чужих, умерших мыслях.
Все было точно не так.
Смысл жизни - не работа, Илья. Ты очень ошибаешься. Пусть мы учимся, работаем, умираем. Пусть наши дети, внуки, правнуки, учатся, работают, умирают. Но ведь не только это. А?
Чуть кружится мир, чуть тошнит.
Я не хочу ни с кем быть. Переболела, может?
Но прививки от такого пока не придумали. Болезнь повторится.
Какое-то общение, какие-то поступки, оценки..
Надоел этот белый потолок и заботливо прогрызенные желтые шторы.
Лица, лица.. одежда, усмешка, глупость.
Зачем же мы живем-таки?
Смотрю в зеркало. Лоб гладкий, ни морщинки. А когда-нибудь появится. Но думаю об этом, будто о чужой  истории из дурацкого романа. Жизнь пролетит. Но ведь моя жизнь-то! Черт.. моя. А ведь не понимаю. Живу сейчас. Не завтра, ни потом. Сейчас. Так делают все. А надо разве так? Надо конечно, девочка. Надо. Процесс старения не прекратится. А может, есть пилюли такие, которые спасут? Увы. Умнеешь с возрастом, приходит некая мудрость. А все равно вернуться в сегодня захочется. И не раз. И жалеть будем все. Что ушли по дороге, что не заметили всего вокруг. Когда-нибудь, вдруг, мы поймем, что смысла нет. Что все необратимо. Что все пусто. Возможно, что постоянно и одинаково. Даже эта детская тоска, грусть, волнение... они понадобятся тогда, когда карман опустеет. А мы будем шарить по нему и не верить в то, что все упустилось. Через ту самую дырку. Маленькую, но постепенно расширяющуюся.
Будем лежать на диване, мечтать.. думать о суетности, которая нас окружает. И сами как-то незаметно станем суетными. Или уже есть?
А вдруг, на луне можно не стареть? Просто набираться опыта? А? Почему и нет? Ну, почему? Поедем, проверим? Правда, мне обещали билет на Марс и верного спутника.
Половину жизни мы будем уверенны в том, что все впереди.. а вторую половину? Мы будем плакать, разуверяя себя в том, что нас не понимает новое поколение и в метро-автобусах-троллейбусах называют уже не девочка-мальчиками-девушками-молодыми людьми.. а... дедулей, бабулей.. Тетечкой, дядечкой.
А так удивительно и радостно было, когда первый раз к нам обратились как ко взрослому.
Да ну ее к черту, эту философию, этот мир.
Мне просто плохо.

Мы становимся постоянными читателями тех, кто будто бы умнее нас и тех, кто чем-то на нас похож.
а может, есть еще пункты?

[480x480]Черт, холодно становится. И постоянно есть хочется. Как всегда. Осенью.
Завтра суббота, конец еще одной недели. В прошлом году было тяжелей учиться. Намного.
Хочется уснуть при музыке. К кои-то веки. Давно этого не было.
Кстати, опять же. Все идет по спирали, все возвращается на круги своя... все.
А я уроки делаю. Все. Каждый день. Даже устные. удивительное рядом.
Прогноз не радует - дожди, дожди, туман, ветер, дожди...
Синее небо заляпано красными мутными некрасивыми тучами. Холодный воздух чересчур бодрит, друзья смеются и пытаются себя развлечь. А заодно и всех окружающих.
Не такие уж попугаи и умные. Орут себе свои песни и гадят везде. Да и жрут все, что видят. Идиоты надоевшие.
В данный момент чуть одиноко. Ну и пусть.
Пора спать.

Некоторое количество разнообразных фотографий.
Все с телефона.
смотреть

Мои друзья, те, в ком я души не чаяла, хотела походить, доверяла, которые отвечали мне тем же.. они становятся все хуже и хуже. Циничней, эгоистичней, разочарованней, злей.
Они отдаляются от меня... или я от них?

Две девочки отходят на второй план, мне неприятно с ними. У них другие разговоры, другие мечты..
На первом же плане два мальчика. Два лучших друга.

Что мы сами не понимая того хотим показать, доказать и кому?
Зачем эти умные фразы, гордый вид и незаметные взгляды?
На кого хотим быть похожи, не имея кумиров?
Зачем смешок, ирония во взгляде, вид, будто не понимаешь. Хотя это вовсе не так.
Зачем я разочаровываюсь в одном из самых близких людей?
Зачем хочу быть ближе, жажду больше общения, ловлю взгляды другого не менее близкого человека?
А ведь и о, и она, и вы, и я не раз делали людям больно. Нам будут отплачивать. Тоже не раз.

[420x420] Жаль, тебя нет в асе. А я пришла.
Не всегда нужно смеяться, идя по пути жизни. Часто бывает полезно подумать.
И если я думаю, это не значит, что о плохом. Хотя и такое тоже случается.
Музыку тише.
Вечер, парочка с зонтиком и штативом в парке.Я тоже так хочу. Тоже.
Я молчу, я люблю слушать. Я говорю, когда мне есть что сказать. Но я не люблю, когда кто-то озвучивает мои мысли.
Записи отрывками. Обрывками.
Часто пытаюсь смотреть на ситуации со стороны. Получается не ахти, но тренируюсь. Многое видится нам не таким, каким есть на самом деле. Бывает жаль.
Мы втроем. Три девочки, слушающие похожую музыку. Три девочки, которые всегда вместе. У двоих есть парни.
А мне не по кому скучать.
Нужно понять, чего я хочу, что мне нужно.
Гараж, гитара, пьянка, смех, тосты - третий не чокаясь, красный диван и зеленые стены. Старое зеркало.
Или стадион, качели, турники, музыка из динамиков мобильного телефона, Илья, Вадим, Настя..?
Я сама дам себе ответы, даже не понимая того.
Завтра будет новый день, новые мысли. Завтра суббота.
Утром рано вставать. Вечером поздно ложиться.

Мы разбиваем тарелки и говорим "к счастью". Несчастье то, что у нас кривые руки.
Я не идеальна. Идеала нет.
Мне стыдно обижать маму. Но другого выхода я просто не вижу.
На уроке алгебры я чувствую себя идиотом. Про геометрию вообще молчу.
Я успела привыкнуть к школе.
Я грызу ручки и через день их разгрызываю.
Я думаю о будущем. Что я буду говорить своим детям о своем прошлом?
Я не знаю, чего я хочу добиться.
Я хочу сменить ник, но, черт возьми, фантазия уснула.
Я не панк, я не неформал, я просто человек! Не говорите глупости!
Мечты меняются.
В моей комнате вечный бардак.
Я иногда делаю уроки.
Я рада своей жизни, своему положению, своим друзьям, одноклассникам, родитлеям. Просто иногда у меня нет настроения. Или у них.

Я почти счастлив. Осталось только найти программу для просмотра телевидения по компьютеру.

Это моя жизнь. Если я не хочу задумываться о будущем - значит, я не хочу. Не надо меня заставлять. Я только раздражаюсь и злюсь. И перехожу на повышенные тона.
И вы делаете точно так же. У меня впереди два года - почему они думают, что уже сейчас нужно все решать? Мое мнение, мои желания могут поменяться как нечего делать. Не хочу я быть журналистом, нахрена меня туда гонят? Меня все сейчас устраивает. Не нужно меня заставлять. Не нужно. Я еще ребенок. Я не хочу ничего решать но и не хочу чтоб кто-то решал за меня. Когда придет время, все будет, все решится.
Ссука, разозлили они меня.

[700x525] 1. Каждый день одно и то же.
    Повторяется, повторяется, повторяется..
    Перемена только в количестве выпивки, количестве народа и в месте пребывания.
    Настроение как было никаким, таким и остается.
    По утрам школа, днем компьютер. Вечером улица. Вот и все. Весь мой мир в одном районе.

2. Качаю жесткий фильм "Забавные игры". Надеюсь, он меня позабавит.

3. Меня спрашивают советов, жалуются и надеются что я что-то отвечу.
    А я не хочу как-либо влиять и менять своими словами чужую судьбу. Не хочу.
    Вот так просто.

4. Вставать по утрам тяжело. Тянет в теплую постель.
    Накрыться с головой и все забыть.
    Но нет. Через семь минут ты уже идешь. Руки в карманах, рюкзак на плечах.
    И не думаешь ни о чем.

5. Руки желтые от орехов. Это не ребячество.

Память Цою.

Почему если общаться с родителями их же фразами, говорить то же, что я слушаю от них каждый вечер, язвить как они, то в ответ вижу лишь злость и слышу "Тебя что, вообще покрутило, девочка"?.
Это несправедливость.
Жуткая несправедливость.

[525x700]