в 2011 году мне не хватало:

- теплой погоды
- хорошей практики языка
- опыта в жизни
- агента
- отдыха на морях
- больше контактов в скайпе
- вечера с друзьями на даче и с шашлыками
- индийского сарафана
- классического брючного костюма и рубашки

в 2019 году мне не хватает:

- теплой погоды
- отдыха на морях
- меньше контактов в скайпе
- вечера с друзьями на даче и с шашлыками
- классического брючного костюма и рубашки


в 2024 году мне не хватает:

- отпуска
- личного ассистента
- классического брючного костюма и рубашки
- больше места под обувь

Всегда было проще писать сюда, чем в другие соц.сети.

Что-то меняется, а что-то остается неизменным.

Теперь стало легче купить новое, чем отремонтировать старое. Цивилизация потребления и дешевого одноразового быта. Скоро дешевле будет покупать новую футболку, чем стирать грязную. Посчитай расход воды, электричества, порошка, и твое время...посчитай  ВВП который ты урезал у страны сварив сам борщ и помыв у полы дома без привлечения клининговой компании.

 

Ах этот новый мир свежего пластика и одежды без катаршек!

 

Мир потребления красив по своему. Надо просто подобрать угол и тихо восхищаться неистово хихикая от восторга, оставив смех тайной для психолога.

Ну что Пермь. В Перми большая табуретка. Что действительно смело и нестандартно. Дух молодости вдруг проснулся в этом городе. Дух молодой крови арт-дизайнеров при поддержке правительства. 

Такие арт-проекты должны заполонить серые российские города...Пробки вы не разрулите, но дайте нам хотя бы, любоваться на тяжеловесные, гигантские арт-объекты талантливых архитекторов!

 

<2019>

[700x525]

Не написан еще пост, который нельзя было бы написать лучше.

 

Кроме этого естественно.

Это все равно, что влюбиться в пролетающую птицу которая ещё минуту и скроется из глаз.

Так вот надо всегда так влюбляться. Ибо все в жизни - это пролетающая птица.

Сама жизнь это и есть пролетающая птица...

 

 

1.
[466x700]

еще только 31 августа, а глаз уже дёргается...

С новым учебным годом, господа и дамы...

При наличии всех соц.сетей, где я зарегистрирована, старый лирушечный дневник прямо как отдушина какая-то...

Тянет меня сюда. Ностальгия.

Недавно отпраздновала день рождения.

Долго к себе прислушивалась накануне, в сам день и после, пытаясь понять что-то поменялось в мироощущении или не поменялось, щелкнуло или нет.

Чудилось, что вообще все мимо, ничего не поменялось.

А потом бац и третий день уже завариваю кашу на завтрак, хотя раньше либо вообще не завтракала, либо только крепкий кофе. А на кашу даже смотреть не могла.

Старички, проконсультируйте, так вот старость и начинается?

* по моим планам-пятилеткам - 35 уже очередной рубеж,  в который планировалось решить много семейных вопросов. Если следовать планам, то на решения остался год, а я вроде только от себя отъ...лась отстала.

подписана в инстаграм на одну блогершу.

муж у нее  сейчас уехал в поездку

и она бомбит сторисами как скучает

Так скучает, что берет и использует все ЕГО вещи. (и это не я так пишу, это она так про него говорит, только большими буквами)

Вчера вот была ЕГО машина...

Сегодня ЕГО банковская карточка...

Мадам знает толк в удовольствии, хых...

И вот очередной день святого валентина. И на удивление, впервые я спокойна. Я не жру себя, что я одиночка. Я не завидую этим дамам в инстаграмме с огромными букетами. Я просто улыбаюсь, день любви. А я люблю себя. Значит и меня этот праздник тоже касается.
Сегодня вспомнила подругу, которая лет 7 не ходила на свидания ни с кем не знакомилась, а я бегала в поисках мужа, считая что она делает что-то не так. В итоге она замужем, я нет. Потому что она выбрала правильный путь. Она познавала себя, копалась в своих мыслях, слушала себя. А я в тот момент с вытаращенными глазами бегала в поисках того самого который спасет меня от этого злого мира.. И теперь у меня настал момент, когда я пытаюсь слушать себя, познать.Скажу честно, частенько имея желание что то сделать, забываю задать себе вопрос- а зачем мне это? что это даст? почему я это захотела? и тд. Но по чуть чуть я учусь это делать. И на словах я уже гуру мастер могу делать курс "как за пол года полюбить себя" Но. на деле я еще только на начале пути. Я только начинаю прислушиваться, осматриваться, привыкать. Старые тараканы так и лезут со всех щелей, особенно когда выпью... но я достаю тапочек и начинаю их фигачить. Порой бывает очень сложно, тараканы москируются под мысли, и порой я не разбираю где мысли, а где тараканы. Но я уже горжусь собой, за те шаги, за мои старания. И я точно не сдамся, я буду идти вперед как локомотив и работать над собой. И я уверена в конце пути я буду очень сильно собой гордиться

Сегодня обсуждали с подругой тему, почему мужчины с 37 или соплями уже умирают, выбирают гроб т просят весь мир их пожалеть, а мы женщины с 39 умудряемся и дом прибрать, и ужин приготовить и на работу сбегать и с детьми домашку проверить. И мы не жалуемся, а наш "сильный" пол не может это пережить.
Мне кажется еще лет в 13, когда у девочек появляются первые месячные, и ей надо идти в школу, делать уроки и тд, она уже понимает, что какое бы состояние у тебя не было, взрослые обязанности никто не отменял. Мы привыкаем каждый месяц с болью работать, учиться, убираться, и на "поныть" времени у нас совершенно нет, да и кто нам разрешит каждый месяц день-два лежать дома? Хотя с считаю, что давно уже было пора издать такой закон, раз в месяц в эти дни женщина может как минимум день отлежаться дома.
И вот тут вопрос, но почему же мужчины такие нежинки? и почему слабый пол женщина? мне кажется, женщинам это навязали, так как мужчины нас боятся) дада, именно так. Они понимают, насколько мы сильны духом, а некоторые женщины еще и сильны физически. Мужчины нас боятся, мы сами все можем, вот и навязывают нам, что мы слабый пол, а мы то все понимаем и играем в их игру)

Так, дальше. Что еще, все прекрасно) Я смотрю 2 сериала, читаю офигенную книгу, которую спокойно читать просто нереально) Жду свой фитнес, завтра иду на ужин с Натой, в субботу с каким-то турком из кс мира и в воскресенье у нас йога)

Как то спокойно внутри, никаких мужчин. Только я и мои мысли. И еще очень хочу улететь. Ужасно нужна смена локации. Думаю может к подруге в Польшу полететь?

Последнее время какое-то странное настроение. Что-то надоело сидеть дома, купила билеты завтра с подругой идем на выставку. Хватит уже дома сидеть пока жизнь идет мимо))
Какое то ощущение внутри, продолжается, что я никому не интересна, что я всем навязываюсь и если я не позвоню или не напишу у меня никого не останется. И я собственно решила так и сделать. Замолчать, буду работать на ответную реакцию. А останусь одна ну значит так тому и быть. Ощущение, что всем навязываюсь и все со мной просто вежливы. Еще внутри меня проснулся ребенок, который топает ножками и хочет всем нравится. Я конечно понимаю, что всем нравится нереально, я ведь не денюжка хе-хе, но мне прям хочется чтобы все звонили, писали, говорили какая я классная. А от чего это идет? конечно же от нелюбви к себе. А моя цель любить себя. Так что своему ребенку я говорю что все у нас хорошо, мы себя любим и это главное, а всем не угодишь. В общем идет дикая борьба с собой. Полный раздрай. Но я не унываю) В целом все хорошо конечно, идет ломка по мужикам, хочется свиданий флирта и тд, но я понимаю, что кого бы сейчас не встретила тут же растворюсь, а мне это не нужно. Поэтому пока устраиваю свою жизнь, привыкаю к свободной жизни для себя, учусь слушать себя и проводить время с собой. Надо выстроить свою жизнь, какой то график где есть только я и мои хотелки. Чтобы это было на автомате, чтобы всегда была я у себя на первом месте и никакой дебил даже не претендовал. Сложно взять и измениться. Случаются "ломки" по старым привычкам выработанными годами, но нет ничего невозможного. Мне кажется как раз таки сейчас у меня первая ломка, ни одного мужика нет, ни флирта, ничего. И мне не по кому страдать. Я даже в кс перестала с кем либо общаться, только отвечать. Хочу прям полностью убрать мужской пол из моей жизни, ну кроме друзей, эти ханурики пусть всегда будут рядом. Хочу сместить свой фокус. Эх я все только о хочу, но на самом деле я это делаю. 27 января в моей жизни нет тиндера, инст знакомств, я ни с кем не познакомилась, не вспомнила о бывших и тд. Даже пьяненькая хаха теперь напьешься и писать не кому хахах ну и слава богу, это тоже надо научиться контролировать. Свои опьяненные состояния. А то выпью что-нибудь брякну и потом неделю хожу жалею мусолю. Всегда должен быть полный контроль разума и тела. Не важно в каком ты состоянии.
Вобщем сегодня я никакая

Немного обо мне. Одно из моих хобби это игра в counterstrike. Я играю год. У нас большое комьюнити, игроки со всего мира. И конечно же 90% это мальчики. И конечно же все они играют в эту игру очень давно. Очень много бывший профессиональных игроков, кто посвятил этой игре 10 лет и больше. И я, которая начала играть год назад. И вот вчера в очередной раз играли, на меня как всегда начал орать один придурок, мол куда пошла. Он все время недоволен только мной. Не туда пошла, не так села, не так убила. И я вчера почувствовала себя лишней на этом корабле. Почувствовала, что им не интересно со мной играть, и возможно общаться. И мне как то стало так обидно, решила взять паузу. Не могу играть и все. Скучаю, ребят много хороших с которыми постоянно общаемся, поболтать каждый вечер всегда приятно + хорошая практика языка тк все у нас иностранцы считай. Но после вчера, у меня опустились руки. Какой то страх сесть и играть, страх опять оров. На меня всю жизнь орет отец. Меня от криков и этого поучительского тона тошнит. Я просто сразу превращаюсь в маленькую девочку которая хочет убежать, спрятаться и плакать. Думаю поэтому у меня сегодня весь день такое отвратительное настроение. Я не знаю куда себя деть. И я понимаю, что уже взрослая и могу смело себя отстоять (что я и сделала, вчера высказала ему все что нужно в очень красивой и спокойной форме). Но внутри какая то обида, грусть, мне кажется я им всем не нравлюсь. Но такого быть не может, скорее я сама себя еще до конца не понимаю, не приняла, и мне кажется и другие так ко мне. Ведь мы себя воспринимаем всегда иначе чем люди к нам. Вобщем пока мое хобби на паузе и я совсем не знаю куда себя деть. Вообще сегодня день пердень. Отменился испанский и я решила что пожалуй все, закончили. Все знаки судьбы говорят, что не время испанского сейчас. Возможно в будущем вернусь к французскому, я все таки его лет 5 учила, будет проще вспоминать) А пока активно продолжаю уроки английского и жду свой фитнес)

Добрый вечер!
Пара дней не было возможности писать, но я я снова тут.
О чем хотела рассказать. Вчера было странное настроение, какое-то грустно злое непонятное. Начала копаться в себе, и поняла. Изначально я на каждом углу вопила как хочу мужика и отношений, но на вопрос- а зачем? ответить я не могла. Но почему то задуматься об этом идеи не возникало. Сейчас я часто задаю себе вопрос- а что я хочу сейчас? и стараюсь это делать. Так вот, вчера копаясь в себе и почему я чувствовала себя так странно, я нашла ответ. Я хотела флирта, общения, какой-то игры, внимания. Я не хотела отношений или любви, хотела приятного внимания, милого свидания. А сегодня уже успокоилась. Провела день с пользой и в целом очень даже довольна.

Много вчера думала о своих пошлых шутках. Так и не нашла решения. Я люблю пошло пошутить, грязные шутки, секс шутки, мне смешно и всем тоже. Но от этого складывается ощущение, что я легкодоступная. Если убрать эти шутки, мужчины будут относится ко мне серьезнее, но без этих шутеечек буду уже не я. Или все потому что я выросла с парнями? И не очень умею быть девочкой? и настало время учиться? Может эти шутки не часть меня? и мне надо их убрать, очиститься так сказать и откроется новая часть меня? Я ведь часто говорила что мужчины либо тупо хотят меня трахнуть либо дружить. Потому что я либо на одной волне такой братственной либо на пошлой. Я сама делаю так, что вызываю у них эти желания. И пока я это пишу, я понимаю, что пора мне уходить от этих шуток, тем, и показать что я девочка девочка. Убрать из себя эту часть оставить ее в детстве с мальчишками, и пойти шикарной женщиной в мир мужчин.
Я ведь все время жила по одному принципу и натыкалась на одни и те же проблемы. Теперь пришло время что-то менять. Я что то исправила, что то еще воспитываю в себе. Пришло время убрать эту часть себя. И секс, боже как я люблю секс, но секс с любимым это не просто разовый секс абы с кем. Не скажу что у меня было 1534354 мужчин и секс нон стопом, но секс даже с любовником отличается от секса с любимым мужчиной. Так что я в завязке пока не встречу его. Чувствую пару лет я поживу без секса точно х а-ха главное не стать такой же мужеподобной какой стала моя знакомая которая уже лет 5 без секса) И не видеть в каждом встречном мужчину своей мечты чтобы скорее получить заветный секс хе хе)))
подытожим мою речь :
1. убираем грязные шутки
2. перестаем быть на одной волне с мужикам
3. включаем режим - я девочка
4. секс только с любимым, когда буду точно понимать его намеренья
5. не забываем о себе и своих желаниях

Ну что.. пока я успешно справляюсь с миссией писать каждый день дневник о себе.
Сейчас у меня очень странное ощущение. Тревоги, будто все плохо, а я внушаю себе, что все хорошо. И я думала над этим, от чего так? Вроде все в жизни у меня хорошо, и даже с подругой это обсудили.. И вот сев писать, после первой строчки я поняла. Этот страх из-за моей работы над собой. Я сейчас на верном пути, борюсь с созависимостью, избавила себя от свиданий, знакомств, общения с мужчинами. Читаю, работаю, общаюсь с друзьями, строю планы и тд. И я поняла, что этот страх внутри, страх все потерять. Я боюсь, что встречу очередного мужчину и сдамся. Опять впаду в созависимость, поставлю его выше себя, забуду о своих интересах. Я боюсь провалиться, боюсь неудачи в моей работе. Это знаете, когда знаешь как что-то приготовить, и даже есть ингредиенты и рецепт, но ты боишься что когда начнешь готовить, переваришь или сгорит все или вообще окажется не вкусно. Я знаю как надо, знаю как точно НЕ НАДО, помню свои прошлые ошибки и как не буду делать, но это все теория. А как будет на практике я не знаю. Я знаю, что сделаю все возможное, буду использовать, всё чему меня научили книги и психиатр и моя наставница, но я так боюсь что чувства или эмоции возьмут вверх и я провалюсь. Чего мне совершенно не хочется. Опять же, как я научилась - жить надо в сейчас, а не в прошлом или будущем. Сейчас нет смысла думать как оно будет, главное я поняла причину моей тревоги и могу себя успокоить.

Сегодня еще общались с подругой. И была интересная тема. Хочу поделиться.
Как пример возьмем дочку маминой подруги. Она окончила университет (училась где хотела) и пошла работать туда куда хотела (завидую таким людям). Так вот, эта мадам успевает все. Она и клево готовит и живет одна, и постоянно путешествует, и работает и в тот момент еще и училась, успевала на все вечеринки ( ей около 24 лет) и не спать по несколько дней и прочее. Как говорит моя мама баба как конь) И мама часто меня попрекала, посмотри на нее, а мол тебе всего 27 а ты сидишь дома, никуда не ходишь особо и тд. И мне правда одно время казалось, что я какая то не такая. Вот та мадам все успевает, и потусить и поработать и поучиться, а я после работы хочу домой. Но со временем я поняла несколько вещей. Во первых из-за моих особенной организма, если я не сплю ночью или ложусь поздно (даже когда не пью) на следующий день я никакая + появляются тревоги ( а я уже 4 года борюсь с паническими атаками и тревожностью). И появляется вопрос, что мне дороже, походить на дочку маминой подруги или мое здоровье? Как вы понимаете я выбрала себя. (наконец-то разумное решение хе-хе) Дальше, в моем окружение есть столько различных типов людей, у меня есть Петя, который терпеть не может куда-то ходить, шумные компании и новые знакомства. Мы познакомились в Израиле и сошлись на том, что нас бесит вся группа и вдвоем нам хорошо, с тех пор мы встречаемся с Петей раз в месяц и ходим на выставки, делимся новостями и довольные разъезжаемся по домам. А есть Прошка, который может неделю со всеми тусоваться, а потом 3 месяца сидеть в подполье у себя в квартире и даже на смс не отвечать. Есть Ната которая постоянно в движении, работа, дети, хоккей, тусовки, выставки, подружки, коктели и каблуки) А есть Лиза человек работа) Работает 24 на 7 , потом путешествует с мужем и занимается спортом, и таких примеров очень много, все эти люди разные по типу, но все они мне близкие люди, и я люблю их и за их общительность и желание спрятаться. И ничего из этого не говорит о том, что я должна быть похожей на кого то из них.
Я знаю себя себя сейчас уже достаточно, я ленивая. Ой да, я очень ленивая, но и без движения я не могу. Я люблю раз выбраться в город и сделать все свои дела, чем разбивать на разные дни. Я люблю посидеть уютной компанией и меня не тянет в клубы. Но бывает момент раз в год мне хочется выбраться в этот клуб с громкой музыкой, толпой неадекватных людей, орать песни и танцевать как обдолбаная будто я выгоняю бесов из себя. Порой я могу собраться за пол часа и одна поехать на выставку, могу вытащить подругу изучать новый бар в 7 вечера или пролежать весь день в кровати залипая в нетфликс. Это все я , такая какая есть со своими желаниями и интересами. И я не хочу быть похожей на дочку маминой подруги, не потому что она плохая, а потому что она не Я. И вот обсуждая это сегодня с подругой я поняла, что у нас - человеков ( ошибка сделана специально) есть одна общая проблема -сравнивать себя с остальными. Мы постоянно смотрим вокруг на других и хочется быть как они. Но мы не знаем какая их настоящая жизнь, что их толкает быть такими и насколько они счастливы. И порой, если разговориться, мы можем узнать, что человек на которого мы хотим быть похожи несчастлив или завидует нам. И мы конечно же удивимся, как так, ТЫ и завидуешь МНЕ или ты и несчастлив? да не придумывай. У тебя есть то и то и ты не рад? а на самом деле этому человеку не хватает совершенно другого, а нам не хватает именно того, что есть у него. Ведь у Читать далее...

Настроение сейчас - задумчивое

Вчера я решила вернуть свой дневник. Повторю, впервые я пишу ПРО СЕБЯ, а не какого-то чудака). Если быть честной, я думала будет сложнее, но мысли текут рекой.
Сегодня я заметила, что мне стало интересно с собой. Иногда мне хочется просто включить музыку и начать танцевать или просто лежать и слушать мелодии. Я не хочу куда-то бежать и мне не нужен кто-то с кем бы поговорить. Мне просто хорошо быть с собой в сейчас.
Сегодня ходили с мамой в магазин. И я так восхищаюсь своей мамой. Она сумела сохранить в себе самое лучшее качество - она сохранила в себе ребенка. Она радуется всему, что ее окружает. Она радуется первому снегу, вкусной конфетке, новому кино и ролику в тик токе. Все, что вокруг нее ее восхищает, она радуется каждому дню. Она самый настоящий оптимист. Я в какой-то степени восхищаюсь ею. Я хочу достать из себя своего ребенка и так же смотреть на окружающий меня мир. Сейчас посмотрела в окно, там медленно медленно падают снежинки и это так завораживающе красиво! Жаль тут нельзя много смайликов ставить) Мне кажется они бы шли у меня через предложение. Начала читать книгу, сначала не очень поняла как она мне, какой-то новый жанр, называется "расскажи мне о море" Эльчин Сафарли. Одна история разделенная на много глав. И каждое предложение просто готовая цитата для вк хе-хе) И я задумалась, есть книги психологические, а есть просто художественный смысл, и вот стало интересно, а такие книги нас учат? Что мы из них можем взять? Книги Сафарли это художественный вымысел, но при этом там все так расписано, ест нотки психологии и есть о чем подумать. Это не просто какая-то история которую прочитал и забыл. Я обожаю книги с детства, еще с тех времен когда мы жили в городе, я сидела в своей комнате, гулять одну меня мама не отпускала, телефонов, компьютеров еще не было. Можно было смотреть мультики, но не долго, а чем занять себя в остальное время? И я читала. Я подходила к папе и просила дать книгу и он каждый раз выбирал что-то интересное. Я окуналась в историю с головой. Помню тогда еще появился гарри поттер, и мы растворялись в этом сказочном мире. После Пушкина и Есенина, Гарри Поттер был чем то совершенно новым, как первый айфон или сериал нетфликса)) Я очень не люблю электронные книги, мне кажется в них нет той жизни, нет запаха страниц, ты постоянно отвлекаешься на смс или проверку инстаграма. Кстати инстаграм та еще помойка. Каждый показывает только хорошее да еще и в самых красивых цветах, и чаще всего то, что мы видим в инстаграме это 90% обман. Но мы на него ведемся, хотим такую же красивую жизнь, настоящую любовь, верного мужа дарящего подарки, вечные путешествия, никаких проблем, обид, предательств...Но настоящая жизнь, к сожалению, не такая счастливая. Я не говорю, что все плохо, но наш путь не был бы таким интересным если бы не было обид, уроков жизни, смерти, предательств и прочих нечестей)))

Такая прекрасная песня заиграла, захотелось закрыть глаза и оказаться на пляже... одной. На белом песке, в красивом купальнике, с растрепанной головой... Мне кажется я избавилась от своих паник и могу начать путешествовать. Моя душа скучает по аэропорту, чемоданам, смены локации....Но ковид все портит(

Когда я начинала работать над собой мне казалось я страдаю фигней, мне казалось мне несут чушь и я в секте. А сейчас, я больше ухожу в себя, начинаю слышать свое тело и разум, все больше туда погружаюсь и мне очень интересно.
Мне не хочется страстного секса, мне не хочется бегать за кем-то, я хочу видеть то что мне нравится, делать то, что мне нравится. Мне нравится получать от всего удовольствие)

Последняя запись была сделана в 2019 году. Я хотела запечатлить эти эмоции и чувства. Сейчас я думаю и мыслю немного по другому, но это была я на тот момент и совершенно не жалею и с радостью буду перечитывать свой дневник.

Обычно я пишу в тетради, мне нравится выводить буквы, заголовки выделять цветными ручками, подчеркивать разноцветными маркерами, но почему то сегодня мне захотелось написать сюда и попробовать вернуть свой дневник. Я не обещаю, что буду писать очень часто, но я постораюсь.

Чаще всего я писала когда страдала по очередному дебилу, и что бы не отправлять ему 145 смс, я начинала писать дневник. Но этот год немного другой. Наверное летом прошлого года, я окончательно осознала свои ошибки, что моя жизнь циклична, и виной тому я сама. Пока я не поменяю себя и свои взгляды, я буду наступать на все те же грабли. И с того момента началась моя работа с моей наставницей, психиатором и самой собой. Одна из главных моих проблем это созависимость к мужчинам. Созависимые отношения — это деструктивная форма взаимоотношений, в которых человек всесторонне вовлечен и полностью поглощен жизнью другого человека. С лет 18 наверное, точно не скажу, у меня была идея фикс выйти замуж, влюбиться, быть не одной. Мне казалось мужчина изменит мою жизнь, решит мои проблемы и рядом с ним, я перестану чувствовать себя одиноко. Как только на горизонте появлялся мужчина который проявлял ко мне знаки внимания, я тут же в нем растворялась. Первые месяц два все было хорошо, но как только я понимала, что нравлюсь, все приехали. Моя жизнь вставала на паузу и зависела только от планов этого мужчины. Если он мог увидиться мы куда-то шли, если он был занят я сидела дома и ждала встречи. Я не виделась с подругами, не занималась своей жизнью, я была полностью в жизни мужчины. И конечно же им это не нравилось и наше общение заканчивалось, а для меня это был конец света. Слезы, бессонные ночи, голодовки и прочие проявления. И в очередной раз я спросила подругу - за что мне это? почему каждый раз один и тот же сценарий? Она ответила - может быть потому что ты не меняешься? и Бог дает тебе одну и тут же ситуацию пока ты ее не решишь? И мне эти слова показались настолько правдивыми. А ведь как оно, пока не справишься, не пройдешь уровень, дальше идти нельзя. И в тот момент я взялась за себя. Я разибрала все с моей гуру, наставницей, феей, да как угодно можно назвать, главное что она знает как, тк сама это все прошла. Скажу сразу, за неделю и даже месяц это не получится. У нее ушло 3 года. Я все таки рассчитываю на год) И этот год я решила назвать годом "для себя". Этот год я хочу посвятить себе. Для начала научить себя озам, таким как :
1. не писать первой мужчине
2. не звать мужчину на свидания
3. не видеть в каждом встречном мужа и любовь всей жизни
4. Ставить себя на первое место
5. Я центр своей вселенной
и многие другие)

Так же я решила, что этот год я проведу без тиндера, знакомств в инстаграме и прочее. Этот год я хочу путешествовать, ходить в зал, учить языки, читать книги, развиваться в работе, заниматься своими хобби и НИКАКИХ МУЖЧИН)
Этот год я хочу посвятить самокопанию, самопознанию, обретению себя и поиску ответа на свои вопросы. Кто я? чего хочу? зачем мне ? и прочие)

И как я сказала выше, раньше я писала дневник когда страдала по очередному чудаку, и сев за компьютер сегодня я подумала : а о чем писать? ведь у меня все хорошо... И я хочу научиться писать про себя, а не мужика. Писать свои мысли, пытаться найти ответы на свои вопросы. И хочу свое развитие зафиксировать здесь. И мне не важно читают меня или нет, это мои мысли для меня.

Мне кажется начало положено, я неплохо справилась, остальное оставим на завтра, уж очень хочется кушать)

У меня было много отношений.

С некоторыми я расстался. С кем то я еще заигрываю.
Например отношения с алкоголем еще не прекратились. Я часто с ним расставался, но возвращался вновь. В новогодние праздники у меня опять с ним случился роман. Бурный, страстный и беспощадный.
Но сейчас я его бросил. А ведь он меня никогда не бросал. Он всегда с надеждой на меня посматривает из пивных и винных отделов. Он преданно ждет и подмигивает. Зелье, которое я ценил, ибо раньше оно открывало мое сердце и позволяло соприкоснуться со своей правдой.


Прощай алкоголь! Мне было хорошо с тобой. Но наши отношения меня разрушают. Ведь по утрам я страдаю - ты бросаешь меня с какими то незнакомыми людьми в постели и с севшим телефоном. Я вернусь. И наш роман, который начался когда мня еще было 12 лет, наверное еще вспыхнет. Но я не обещаю...

Сугубо МУЖСКАЯ медитация!

"Сисечкино утро"

Когда просыпаешься, то представь себе большую сладкую мягкую грудь. Как ты сладенько сжимаешь ее ручошками и как с нее начинает на тебя литься изобилие: яхты, самолеты, дворцы Путина, аквадискотеки, могущество, власть, а потом накатывает волной любви и ты в молоке заботы, на волне поддержки выплывешь на свой собственный остров где тебя встречают голые загорелые женщины ни разу не видевшие мужчину.


И они ведут тебя под ручки в самый центр острова, где усаживают на ТРОН ЗАКРЫТЫХ ПОТРЕБНОСТЕЙ!!!

Оммммммммммм.