Да, друзья мои, тема подарков перед новым годом актуальна, как никогда. Очереди в сувенирных магазинах напоминают очередь к первому Макдональдсу в Москве. (сам не видел, но чую, что что-то подобное). Но на самом деле все люди занятые и скупые до жопы, поэтому дарить будут друг другу традиционные открыточки, книжечки, мягкие и твёрдые игрушки и алкоголь.
Давайте помечтаем, волшебный праздник всё-таки… Давайте представим, что я сказочно разбогател, у меня дохуя свободного времени и все нужное мне продаётся в одном месте. Итак, вот что и кому бы я подарил, если бы имел возможность:

Виртуальный Магазин Бесплатных Подарков (это для поисковиков типа :))

Начну пожалуй с наших, самарских лирушников, закончу московской «илитой» и топовыми блоггерами.

Эфирная женщина Ретроспектива получила бы от меня в подарок бейсбольную биту и боксёрские перчатки, чтобы в состоянии душевного неравновесия пиздить собственное отражение в зеркале. А также «Словарь нецензурной лексики» на французском языке.

Псевдоумная малышка ДвойноеДно порадовалась бы коробочке для фокусов с двойным дном, трём клёвым аватаркам, сделанным для неё лично самим туянгом и возможностьь так сказать «прикоснуться к великому», т.е. сделать мне глубокий минет.

Самый лучший друг на свете, Сундук_со_сказами получил бы в подарок мудрую и заботливую девушку, лет 23-х, на которой он поженился бы и стали они жить-поживать, трахаться и делать детей.

Любимой Valdrems я преподнёс бы в качестве новогоднего подарка чугунную лошадку, весом центнера три, с добрыми глазами и морем очарования. Чтобы Лера взвалила её на горб, отнесла домой и сдувала бы с неё пыль.

Перед поездкой в Сочи на фестиваль КВН, Эшли_Спейс получил бы сборник ДВД «Аншлаг: the best», чтобы внести в чувство юмора хоть какое-то разнообразие.

Недалёкая ПИ_три_четырнадцатых получила бы к новому году зубную щётку с вибро-приводом и массажной щёточкой для всевозможных губ, щёк и языка.

Исчадие добра Soer получил бы от меня цистерну жигулёвского пива, чтобы он начал наконец его пить (а хули с цистерной делать?), а также руководство к действию «Как сделать так, чтобы меня ненавидели».

Несчастный Аццкей_Сотона получил бы от меня школьный набор «Стань мужчиной» вакуумных насадок для постепенного увеличения члена. Может ему хоть кто-то перед новым годом даст наконец-то…

А вот гарный хлопец _16_см_счастья_ напротив, получил бы от меня ржавую ножовку по металлу. Чтобы поумерить счастье и пыл, и уменьшить количество «зовислевых насекомых»

Непьющий aNywAycRy получил бы от меня кривой бильярдный кий со смещенным центром тяжести. Чтоб знал, блять, каково это :)

Пафосная и скромная _123_ получила бы от меня в подарок к Новому Году чебурек. Нет… курник.

Кривочленный ab_imo_pectore, любитель сплетен и склок, получил бы от меня в подарок кубик Рубика с семью цветами. Чтоб нашёл себе занятие на всю жизнь и перед гробом свихнулся.

Умный ValeZ получил бы от меня большую коробку 5’25’-дискет. Для архивирования в лирушечке клипов ТокиоХотеля и кулинарных рецептов.

Мизантропичный Гей-удолбаный-в-хлам получил бы от меня стальную клетку метр-на-метр с лампочкой, стульчиком и прочным замком. Чтоб не доёбывались.

Кулинарно-элитарная бабка afrika-abr получила бы от меня к новому году пуд соли и томик стихов Бродского.

Боянно-политичный ПроКуратор получил бы огроменный боян-аккордеон с портретом Владимира Путина на мехах. Чтоб, когда Олег играл на нем «собачью польку», Волотька смешно извивался и ёжился.

Богатый мандаринов получил бы от меня мандариновую цедру (благо на НГ её всегда навалом). Говорят, растерев её в кофемолке и размешав с ослиной спермой и керосином, можно получить отличное средство для роста волос во всех неожиданных местах.

У криворукого Жданова я отобрал бы фотоаппарат. Это был бы лучший подарок и ему и всем к Новому году.

Приближающийся к идеалу мужчины, правильный во всех отношениях yashar получил бы в подарок бритву. Чтобы он сбрил наконец бородку и стал ещё больше нравиться женщинам. Но безопасную, чтоб ненароком не перерезал себе горло и мир не лишился последней надежды на исправление.

Единственный в своём роде эмо-архитектор ParamOnOff получил бы тупо новогодней пизды. Не, ну а хули ты? :)

Занятая деловая женщина Ваша_Гадость получила бы от меня уникальный сканер для холстов, масляные краски и новогодний дизайн для её заброшенного дневничка.

Тонька _это_не_я_ и Леська пустота_без_начинки получили бы на двоих двадцать воздушных шариков, надутых гелием с моими автографами на каждом.

Кто хочет ещё получить специальный виртуальный новогодний подарок от Туянга, отписывайтесь в камменты. Никого не обделю :)

[358x558]

.....
[530x646]

...
[460x342]

..........
[500x403]

миллер
[400x545]

[400x300]
Сегодняшний выпуск Наковальни посвящен не какому-то одному человеку, а целому сообществу девственниц, которые погрязли в грехах и разврате. Мы не могли пройти мимо обреченных и страждущих. Мы должны помочь. Для этого был создан консиллиум из редакторов лучших газет страны, которые согласились помочь нам ответить на их письма. Вопросы совершенно разные, читайте сами.
Девственницы, читайте и просвещайтесь уже!

Письмо 1.
Богатенькая_пусечка 18 лет, Москва. http://www.liveinternet.ru/community/945292/post60876353/
В общем ситуация такая - я девственница, неделю назад я влюбилась в парня и у нас завязался роман, все бы ничего, но он начал намекать на интимные отношения. Я в принципе не против, но меня как-то настораживает тот факт, что мы знакомы со 2 декабря и у нас все так чересчур бурно развивается. Как думаете, это нормально? У него воздержание уже больше года, не думаю, что его надо мучать продолжать...и еще вопрос - когда девушка старше парня на 2 года, это нормально? Блин, погрязла в предрассудках и стереотипах, но вот так вот пока...
Заранее благодарю за советы...
Отвечает редактор журнала "Все для сада" Семен...

Вот такие вот ответы получились. В другой раз может более адекватные люди будут отвечать.
А пока смело ебитесь и минетируйте, крошки!
Если Вас мучают вопросы, связанные с дефлорацией, половыми отношениями, что "можно", а что "нельзя", смело ложитесь на наковальню! Над вами склонились добрые люди.

Собирать магнитики на холодильник,
Ходить по секс-шопам в тёмных очках,
Разбивать по утрам звенящий будильник,
Заморочки все списывать на «недотрах».
Светлым днём гадать по невидимым звёздам,
Тёмной ночью внезапно кому-то звонить,
Выяснять у любимых любимые позы,
И, смущаясь, кончик волос теребить.
Рисовать хуйню на бумажных салфетках,
Хмурить лоб, услышав слово «цейтнот»,
Носить с собой в сумке гору таблеток,
Играть в кошки-мышки. И наоборот.
Танцевать одной перед зеркалом, голой,
Пытаться не есть после шести,
Делать вид, что правила знает футбола,
Монолог завершать словом «прости».
Хотеть, чтоб кончали во время минета,
Снежинки ртом ловить на лету.
Гневно звонить. «Я на Ленина. Где ты?!»
Подкрашивать губы. Даже в аду.
Чертить в голове отношений фигуры,
Ломать каблуки, маникюр и сердца
Вздыхать по ночам: «Какая я дура…»
И трахать мужчинам мозги без конца.

 

+bonus by Vata

Версия "Хобби мальчиков"

Наравне с топ-менеджерами крупных организаций у нас, в стране смешной и оригинальной, много денег получают люди столь же смешных и оригинальных профессий. Крановщики башенных кранов, экскаваторщики, ассенизаторы… И ещё например высотные «клинеры» - люди, моющие окна на небоскрёбах.

Ну а что в этом такого? Например Саша высоты не боялся совершенно. Он прыгал с моста на резинке летом, около десяти раз прыгал с парашютом. А уж тут – раз плюнуть. Сидишь себе преспокойно в тележке, жмёшь на кнопки пульта управления, машешь шваброй с моющим раствором… Спускаешься на грешную землю, забираешь законное бабло и идёшь в кабак, сауну, покупаешь пива и шлюх, интересные книги и новые стрелялки для компьютера… Живёшь ближе к земным грешкам-удовольствиям, работаешь очищая мир где-то там, ближе к небу.

Вообще Саша не любил смотреть в окна, которые он мыл. Суетливые будни офисных клёрков, гвалт начальников, оттопыренные секретарские жопы. Иногда всё же попадалось что-то интересное… И парень, в духе стахановских традиций, вычищал «интересное» окно до блеска, отмывал по два три раза, а потом ещё и протирал сухой тряпочкой.

Например, как-то раз Саша увидел сквозь пыльное стекло, как прямо напротив, за компьютером, сидит красивая брюнетка и плачет горючими слезами. Клинер осторожно постучал по окошку ладошкой. Девушка обернулась на звук, утирая слёзы. «Что случилось?» - губами произнёс парень за стеклом. «Вирус убил всю бухгалтерию, над которой я месяц трудилась! Теперь начальник меня убьёт!» - написала на листке девушка и приложила к стеклу. В духе голливудских фильмов про подводников. Саша задумался.

«Там»? – вытянув указательный палец вправо спросил парень у девушки. «Нет, там его секретарша сидит, а начальник ещё дальше, через стенку» - написала на обратной стороне листка девушка.

Поехали. Саша нажал на кнопку. Тележка покачнулась и медленно поплыла вправо. Вот окно секретарши. Сделаем остановку. Заодно и окно протру. Парень осмотрел комнату. Секретарши не было на месте. Включен ноутбук, значит вышла ненадолго. Что ещё? Семейная фотография на рабочем столе, с мужем наверное.. Липкие листочки по периметру монитора. Так, минуточку, а это что? Хм… Клиент-сервер SubSeven Trojan 0.4.3… свёрнут. Вот тебе и секретарша…

Ладно, поехали дальше. Ещё правее… Блять! Парень от неожиданности пригнул голову и затаился в тележке. На дубовом столе вполне даже по-свойски начальник в самой офисной позе – «раком» жёстко трахал отсутствующую на рабочем месте секретаршу. Мда… Лицо начальника, конечно раскраснелось от сексуального перенапряжения, но минуты две назад я эту физиономию точно где-то видел. На да, точно, на рабочем столе ноутбука. В соседней комнате.

Снова кнопка. Налево. Ещё налево. Что-то я задержался на этом этаже. Тук-тук.
Брюнетка посмотрела в окно с грустью и надеждой. «Там, у секретарши, в ноутбуке» - открывающим жестом показал Саша. Девушка нахмурилась, кивнула головой и выбежала из комнаты в соседнюю.

Опять направо… Что же за день такой. Завтра явно придётся остаться внеурочно. Саша проплыл мимо окна секретарши. Несчастная бухгалтерша уже вовсю рыскала спизженную базу по папкам.
Как там дела у наших гигантов офисного секса? Блять… Надолго их не хватит. Судя по звериному оскалу начальника тот собрался кончить секретарше в рот буквально через несколько секунд. Плюс пять-шесть минут на традиционный постсексуальный перекур…

Снова налево. «Пять минут!»- на пальцах показал Саша. «Уже нашла!» - радостно подняла вверх палец девушка. Интересно, она фотошопом пользоваться умеет? :) «Рога!» - показал парень девушке и кивнул на монитор. Девушка хитро улыбнулась, и её глаза засияли холодным и коварным огнём мести. Через три минуты рядом с секретаршей на фоне рабочего стола красовался начальник-зек. Красные рога торчали из макушки строго вверх, усы развивались в разные стороны, во рту торчал огромный хуй, на волосатой груди чёткими фиолетовыми буквами было написано: «Рогатый боров-хуесос…»

«Пора!» - тихо постучал Саша в окно, и девушка с диском выбежала из комнаты. Парень взял с пола тележки тяжёлый металлический лом и въебал по стеклу, прикрывшись спецовкой. На грандиозный звон из кабинета начальника выбежали оба. Секретарша с взмыленной чёлкой и помятой юбкой с ненавистью смотрела на Сашу. Начальник же, хоть и забыл впопыхах застегнуть ширинку, с интересом уставился на экран ноутбука.

- Эх, совсем некрепкие нынче стёкла делают. – сказал Саша. - Ну ничего, вычтите 500 долларов у меня из зарплаты. Через отдел обслуживания и сервиса.

- Ах ты сууууука… - прошипел начальник на секретаршу, проигнорировав финансовые оправдания неумелого клинера.

Снова налево… Хм.. Странно, в окне темно. «Хотя ничего удивительного, рабочий день ведь уже закончен» - подумал Саша, посмотрев на часы. Ну тогда вниз…

Тележка, плавно покачиваясь, спустилась по тросам на базовый постамент. Метрах в десяти смущенно Читать далее...

миллер
[466x699]
далее

.........
[597x494]

Одинокая толпа, сгорбленные лица
Пытаются пробиться…
                   В очередь, тупицы!
Тут чудо-больница,
            Где чудо-окулисты
Откроют вам глаза на истину,
           Лазерными выстрелами
Выжгут из сетчатки
                        Пальцев отпечатки,
Брёвна, доски, ваши недостатки.
Привычки и повадки
На кресле у врача зубного
                          Цокают подковы.
Пациенты новые -
              Кони сплошь дарёные.
Снимают слепок пасти…
Этих – ближе к власти,
                     А этих - на запчасти.
Кабинет онколога
                       Грубого, строгого…
Опускает голову - на полу некрологи.
Разбросаны, развешаны,
                 Со слоем пыли смешаны.
Что же вы замешкались?
               В операционную!
Там хирурги сонные
За минуту вырежут
                  Мешающую грыжу,
«Люблю» и «ненавижу»,
            Гордость и тщеславие…
Удели внимание
                 И этому названию:
«Комната рентгена».
            Агрегат отменный,
Чтоб увидеть вены,
        Склоки и измены,
Мышцы, нервы, кости,
Опухоли злости…
Напоследок – в гости
К главному ценителю:
                        Психоаналитику.
Он без всякой критики
Сделает счастливыми
             Тех, кого любили мы,
                            Тех, кого забыли мы.
А для самых бравых -
                  Дорога до подвалов.
Бого-терминатор,
                     Патологоанатом
Расщепит на атом.
Всё до блеска вылижет,
              Распотрошит и выложит…
Придвинет труп поближе,
И скажет, съев печенье:
«Нет кровотечения...
                  Окончено лечение.»

Все всю жизнь пытаются соответствовать. Чему-бы-то-ни-было. Собственным представлениям, надуманным признакам, картинкам с обложки. Плохие клоны собственных фантазий. Дешёвые копии. Жалкое зрелище.
При этом прикрываясь всячески от последующих упрёков по поводу несоответствия.

- Я не обещала соответствовать ничьим ожиданиям.

Безусловно, никто никому ничего не обещал. Пионер Петя никому не обещал снимать с дерева котёнка. Проститутка Маша не обещала бандиту Игорю, что он кончит от её минета. Писатель Владимир не обещал, что его рассказы будут интересными…

О-оу! – пискнуло окно mail-агента. Оле пришло письмо.

«Здравствуйте, Мудрая_нимфетка_1983! Вы получили личное сообщение от пользователя Тщедушный_Тральщик.

С уважением, администрация портала знакомств http://loveplanet.ru"

Оля допила последний глоток вчерашнего пива, смачно рыгнула, ввела свой логин и пароль и с интересом уставилась в монитор.

«Приветик, Оля! У тебя очень оригинальный ник и очень красивые глаза на фотографии! Давай как-нибудь пересечемся!»

Дебил… Пересекись со стеной.

Ещё одно сообщение.

«Хелло, детка! Меня зовут Женёк, но маи друзья зовут меня просто – Жан. Увидел твою анкету и подумал, что ты как раз тот вариант, что мне подходит! Просто секс. Без обязательств и недосказанностей.
Я знаю, вам, бабам тоже это не чуждо. Давай, я жду тебя сегодня около входа в метро Партизанская в красном шафре. И этой ночью я заставлю тебя умирать от оргазмов… До встречи, крастока!"

Так, понятно… Повесся на своём шарфике. На люстре.

А вот это интересно…

«Забавно… Первый раз вижу анкету в которой в графе «Цель знакомства» соседствуют «Групповой секс» и «Брак по расчёту». Ну а в остальном, вы ничем не отличаетесь от других. Третий размер груди. Все пишут об этом. Не все пишут, что они (груди) висят, как мешки с картошкой. На теле имеются: татуировки. Все пишут. Но не все отмечают, что татуировку набивала кольщица на женской строгой #545. Пью – по праздникам в компаниях. Но до поры до времени никто не знает, что компания эта сплошь состоит из первокурсников сельскохозяйственного техникума, а у них, как известно – праздник каждый день. Я предлагаю встретится, чтобы я мог посмотреть Вам в глаза, развернуться и уйти восвояси. Оставив влюбленность с первого взгляда на будущие, лучшие времена.

Вова.»

Ну чтож, Вова… В 17-00 в «БАРометре». Я буду в синем платье, за угловым столиком.

Давай в 18-30?
Давай.

За час до встречи Оля выключила компьютер и пошла в ванную. Вымыла тело, тщательно сполоснула сиськи и пизду «Ромашкой». Вылезла, вытерлась банным полотенцем и уставилась на себя в зеркало. Не красавица. И то верно… Грудь слегка висит. Прыщ на губе. Чёлка не стрижена.
Девушка нанесла на щёки толстый слой тонального крема, поверх нарисовала новое личико, засунула в лифчик две силиконовые поддерживающие вставки. Положила в сумочку книжку Владимира Елховского «Ангелы не умеют ненавидеть» и вышла из дома.

В «БАРометре» было совсем немноголюдно. Сказать по правде, там не было никого. Один единственный, незнакомый официант (странно, ведь Оля тут – завсегдатай) принёс ей её любимое «Жигулёвское». До встречи ещё 15 минут. Успею выпить и заказать себе кофе. Книга на столе – вроде как читала. Ключи. С брелком «Mercedes-Benz». Почему бы и нет?

От нечего делать, Оля стала тянуть пиво из трубочки, и наблюдать за официантом, который протирал соседние столы от пыли. Странно, всё равно никого нет, что их протирать?

- Если не протереть, то и не придут… - словно услышав мысли девушки, ответил официант.

Парень дотёр последний стол, бросил тряпку за барную стойку и сел рядом с Олей.

- Вообще-то, у меня тут свидание с любимым человеком.. – пробормотала Оля. - Не думаю, что ваше присутствие тут требуется.
- С любимым? Ничего, я как понял вы пришли пораньше… - усмехнулся официант. – У нас ещё 15 минут. Любите пиво?
- Не слишком.
- Вы я смотрю Елховским увлекаетесь… Много уже прочитали?
- Последние страницы дочитываю.
- Правда? Скажите, а кто по профессии главный герой?

Оля смутилась… Книгу-то она даже не открывала.

- Собственно, что это вы меня проверяете?! – возмутилась девушка. – Займитесь своим делом!
- Да я вроде бы всё закончил. Все столы протёр… – рассмеялся официант.
- Ну идите отсюда! Протрите ещё что-нибудь…
- Минутку.

Официант ушёл и вернулся с ведром, наполненным моющим раствором с пеной. В ведре плавала огромная губка.

- Главный герой – уборщик. – сказал парень, окунул губку в воду, схватил Олю за шиворот, притянул к себе и сделал несколько круговых чистящих движений по поверхности лица.

Девушка вырвалась и ошарашено посмотрела на него.

- Вы с ума сошли?!!! Ко мне через пять минут придут!

Тональный крем превратился в слоёное тесто, и лицо Оли напоминало уродливую скульптуру в духе поздних Византийских ваятелей. Поверх теста обильно лились чёрные от туши слёзы.

- Вам кто-нибудь говорил, что у вас лицо с изюминкой? – задумчиво сказал официант. – А эта небольшая Читать далее...

что с его глазами?
[520x421]

стоцкая
[700x525]

Жизель
[333x500]

)))))
[466x699]

Пугачева
[601x581]

Шер
[365x405]

Давайте обратим свой взор в сектор, где упражняются прыгуньи с шестом. Вот, они нанесли на руки слой мастики, чтобы в ладошках ничего не скользило, начинают по очереди прыгать. Рисуя у себя в голове образ несравненного Сергея Бубки. С целеустремленным взглядом из под бровей. В пол. На шест. На планку. Ничего больше нет. Разбег, взмах руки, изгиб тела. Высота взята. Планка даже не шелохнулась. И только после этого можно вскинуть победно руки, улыбнуться своим близким и друзьям.
Никто из прыгуний с шестом никогда не покажет сразу всех своих возможностей. Все начинают с малого, не торопясь и разогреваясь перед действительно грандиозными свершениями. Вот кто-то отсеялся, разбив голову. Кто-то напоролся животом на шест, неудачно застрявший в половой щели. Но самые прыгучие прыгуньи не собираются сдаваться. И даже победительница, установившая рекорд Мира, прыгнувшая Выше всех и Лучше всех, поднимет планку ещё на полтора сантиметра и попробует ещё раз. Планка слетит с грохотом на маты, но улыбка победительницы от этого ничуть не померкнет. И золото медали от этого хуже не станет. Ведь новая высота ещё впереди.

* * *

Аня скучала на уроке геометрии. Биссектрисы и медианы были ей откровенно до пизды. Но той же самой пизды, даже хуже, можно было получить от мамы, принеся в дневнике двойку. Анечка грызла ручку, чесала лодыжку, применяла теоремы и тригонометрические формулы. А потом грустно шла домой, в ванную, к зеркалу, к еде и телевизору.
Однажды Аня встретила на лестничной площадке свою учительницу по геометрии, Светлану Васильевну.

- Э-э-э… Здравствуйте, Светлана Васильевна. А вы к нам? У меня же вроде по геометрии всё нормально.
- Да нет, Ань.. К нам в школу перевёлся новый ученик, Петя. Он кстати живёт с тобой по соседству, на пятом этаже. Так вот, он на домашнем обучении. И каждый раз после уроков я хожу к нему и мы занимаемся геометрией.

«Вот повезло!» - подумала Аня и в этот же вечер поднялась на этаж выше, познакомиться со своим новым соседом.
Петя оказался странным малым…

[460x603]