Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают. [c] Moonrise |Ze Decepticon| Primus

 

 

Так надоела эта жизненная рутина. Так надоело это чёртово быстротечное течение ртутной реки. Удушающая атмосфера, разрушающие потоки, резкое торможение и опасность разбиться о скалы.

 

Всё чаще хочется оказаться героем, пусть даже второплановым, но всё же, Толкиновских произведений. Так хочется побывать в том захватывающем мире, что он описывает в Сильмариллионе. Так хочется уйти в тот мир, который возникает в голове при прослушивании Эпидемии, Катарсис, Falconer, Hammerfall, да даже Арии. Пусть те миры и тёмные, пусть они и окутаны каким-то страждущим отчаяньем. Зато как натуральны эти чувства, не то что в этом прогнившем, казалось бы сером и холодном мире.

Кругом маски, маски, маски. Кругом сплошные куклы, жалкие марионетки. Все мы куклы. И даже те, кто сумели пристроить свою сраку на высшие места. Даже они скованы нитями.  Одно дело, что кто-то это осознаёт и впадает в панику, кто-то осознаёт и игнорирует, а кто-то осознаёт и использует. Но есть и те, кто в это не верят. Кто считает себя невебенно независимым ни от кого и ни от чего. Действительно жалко таких людей. И если мне окутывает глаза и разум сплошная пессимистическая серость, то их разум, или как оно там называется и глаза попросту окутаны ложью, в народе - пиздежом. *самообманом

 

Такой лени, как за последнюю неделю я не испытывала никогда. И это не просто лень оторвать жопу от компа. Нет. Было лень смотреть видео. было лень слушать музыку. Было лень готовить. Было лень гулять. да что там. Было лень спать. было лень смотреть. было лень слушать. было лень говорить. Очень жуткое состояние из которого сложно выбраться. И как ты не копайся в себе ты не найдёшь ни единого "Я хочу...", кроме "Я хочу не существовать." Хотя по сути разве такое назовёшь "жизнью" или хотя бы "существованием"? Чудо, просто чудо, что я каким-то образом вылезла из такого тумана. 

 

 

 

А вообще, если говорить честно, прямолинейно и без лжи: заебало меня однако всё. Абсолютно всё и все. И это даже не тупо истерика а ля пнули девочку под зад и та пошла вскрывать себе вены. Нееет. А потому, пошло оно всё на хуй. Я просто устала.

Настроение сейчас - Убитое.
[699x284]

Пост полностью тупой, бессмысленный и является авторской истерикой, ибо больше поорать мне особо-то и негде. Так, тупо для успокоения нервов.

 

Все эти три дня полная жопа. Сраный кусочек плесневелого хлеба отозвался в организме кучей дерьма, что постоянно пытается вырваться наружу, хоть утку к жопе привинчивай и ходи с ней. Столько дерьма из меня не льётся за месяц, а тут аж за три дня. Тонны чёрненьких таблеточек уже заебали. И жарть нельзя. Сидишь голодом - звереешь. Сожрёшь хоть яблочко - опять на толкан. Хоть притащить в толкан холодильних и комп, плюс одеяло и всё нахрен. Я не существую до выздоровления.  А хер там а не выздоровления. Да ладно бы просто принцип диареи, дак нет. Из пасти разит, будто сожрала  десяток трупов, которые пред этим нажрались с десяток тухлых яиц. Хоть таблом о стену бейся. 

 

Мужская упёртость не знает границ. Тебя обвиняют в скудности твоего ума и детском поведении, когда сами выёбываются что прямо детский сад какой-то. И хрен что докажешь. Выход один - насрать. *уже страшно. почти..*

 

И вроде бы всё шло так замечательно под вечер, и концерт ничего и настроение заебись, но в один и тот же момент будто хером по голове треснули. Кого-то неустраивает моя прямолинейность и мои "борзые" выражения по типу: " - Кто по уши в дерьме, тот рот не раскрывает." и "Кого неустраивает что-либо, прошу в ЛС. Вежливые просьбы рассматриваются, грубые посылаются к волчьей бабушке вместе с их автором.". Понимаете ли просят поменять. Интресно, а если на улице кого-то неустроит моя причёска мне тоже налысо стричься? 


 

Непреодолимое желание послать всё и вся нахрен и просто отрубиться. да, да. Аж на несколько дней. Тупо впасть в своеобразную кому. а вы орите мне на ухо какой я урод, орите что вас неустраивает мой "базар" и взгляд. А вы усирайтесь, пытаясь мне доказать свою правоту. А мне будет похеру. По хе ру. 

 

О Дождь. Для полного счастья мне не хватает лишь капли терпения, толерантности и похуизма, который проявляется там, где он нахуй не нужен, но когда его ждёшь, он поджав хвост бежит, бежит быстрей прочь. 

 

А самовнушение великая сила. Внуши себе, что ты самолюбивый урод, внуши себе, что тебе на всё похуй. И действительно под конец истерического поста ты улыбнёшься хоть и какой-то мерзко-подлой, но, сука, счастливой улыбкой. 

 

 

[559x341]

Последнее время стало вновь модно строить из себя независимых стерв, напыщенных засранцев и просто пафосных блядей. В частности, сий болезнь относится более к женщинам (девчокам) *мужчины в своём подавляющем большинстве всегда были такими и без выпендрёжа...*. Они говорят с вопиющим воодушевлением о предательстве, но воткни им нож в спину они сразу же падут птичкой в лужу. Они любят наглость, но они не любят если эта наглость направлена на них. Они говорят, что они одиночки и им никто не нужен, но тут же они идут плакаться в плечо кому-либо. Надевают на себя настолько глупые маски, берут на себя настолько глупые роли, которые им не по силам. Даже самый гениальный актёр, играючи всю жизнь роль спасителя и хорошего дяди не сможет под конец своей карьеры сыграть сумашедшего злодея. 

Ещё одна человеческая мода. Так не хочется ждать когда она пройдёт. Так хочется побыстрее выкинуть её за порог разумов этих существ. Но так порою хочется этим воспользоваться, кольнут их, показать что они на самом деле. 

 

И как сказал один мой знакомый, чьё имя я впишу позже:

 

Для полного счастья мне не хватает лишь компании психов, на фоне которых я мог бы выглядеть вполне нормальным. 

[699x473]

Нет. Я пережила кризис, когда как дура явно орала "Нахуй эмо!". Я стала более терпимой к различным отбросам. Да, во всём виновато самовнушение "Насрать".

Однако пока мои глаза не видят это стадо, я спокоен как удав.

Когда мне на глаза попадаются эти куски мяса, я тихо давлю в себе ненависть с презренным взглядом.

Но когда плешивые и вшивые шухера эмо-девочек ака педовок и их тощие, или же наоборот, жирные задницы мешают мне снимать очень даже неплохую группу и делать снимки адекватной и интересной публики, возникает непреодолимое желание поджечь эти лохмы *чую, благодаря литрам лака для волос гореть эта пересушеная выпрямителями и краской шерсть будет просто чудесно*  и воткнуть в эти сраки что-нибудь поострее. 

И несмотря на то, что пост пишется под тупой ненавистью и спящими мозгами, не имя ни капли адекватного смысла, я всё равно его публикую, ибо как забавно будет читать эту срань через годок. 

[282x357]

Однако, если бы различные FAQ`и, учебники, задачники и прочее *не говоря уже о таких вещах, как конституция и УК РФ* писались в стихах, студентам и школьникам не пришлось бы рвать и жопу и мозг до такой степени. Рифмованые строки порой волей-неволей сами застревают в голове подобно скороговоркам.

Мне легче выучить всего Онегина, чем пару страниц той же конституции.  

[559x341]

И почему на балконе приходят самые адекватные ака разумные мысли? *Разумеется, по сравнению с остальными..*

Собственно, увидев на перилах балкона снежинки, мне вспомнился давний разговор с одним человеком о том, кто же такие люди. Я утверждала, что люди подобны дождю. Все капли одинаковы, все одинаково серы и все имеют цель пасть и разбиться. Мой собеседник же утверждал, что люди подобны снегу. Да, они падают и таят, но каждая из них индивидуальна. И да, собеседник был прав. Человек действительно как и снежинки каждый имеет свою внешнюю индивидуальность. Вот только мне напросился вывод: а внутри-то что? А внутри ведь одна и та же субстанция - вода, нэ?
 

[559x341]

Сколь неприятен новый дизайн. Сколь неудобно новое поле для записи сообщения.

Последнее время на большинстве сайтов меняют оформление. И везде оно становится одним и тем же.

Добавляют кучу новых функций, которые и вовсе не нужны и лишь мешают.

Хотели как лучше, получилось как всегда.  

[288x373]

Я тут подумала и поняла, что во мне всего четыре страха. 

Нет. Это не понт а ля "А я ничё не боюсь!". Это скорее самоубеждение, самообман. Наебать себя же, и самой же поверить в своё враньё. И почему это так приятно? Потому что знаешь, что подло наврал - счастье раз, и потому что кто-то поверил - счастье два? Хехехех.  А страхи такие глупые и такие тупые. И не то чтобы там "Боюсь бородатых мужиков [паганофобия]", нет. Всё конечно же на моральном уровне. Ещё одна самоирония - в таком неотёсанном свиду человеке вечно борятся два существа - мораль и так называемое "похуй". Мораль есть такая колкая штука, которая рвёт и режет всё внутри, заставляя сгибаться от боли и осознавать, что мораль - это ты, а значит и убиваешь-то себя ты сама. А "похуй". Это вообще сладкая штука. Только на 100% она даётся либо будущим политикам, либо пафосникам. Она похожа на пиво. Глоток - мало и безвкусно, а чтобы ощутить всю прелесть "похуй" нужно набулькаться в г*вно. Вот это действительно обидно. 

 

 

А ещё меня бесит расширенный редактор запсии. И чё ему не имётся?

 

IMG by не помню.

[600x207]

Настроение сейчас - Злорадное такое...



Оказывается это так легко, стереть человека из своей жизни, выкинуть за шкварник из своей норы и попросту отвернуться к нему задом, забыв про его существование. В такие моменты я ощущаю себя безумным гением, пред которым вся власть человечества, заключённая в одной запретной красной кнопке. Один за другим, один за другим. Их имена стираются с памяти беспощадно, лишь оставляя мелкие кляксы ностальгии.
Как всё таки приятно чистить FriendList...
~150-200 человек в списке... И практически к каждому я зашла на страницу. Я читала последние комментарии. Смотрела когда они писались и просто вникала в смысл, если таковой существовал. Отсеивание шло жестоко, но всё-таки не настолько, как в ICQ. Я удаляла не тех, кто меня "не комментит", а тех, кто не интересен мне как автор. Срать я хотела кто меня комментирует, а кто нет. Пишу-то я для себя. А вот ваши мысли... Это куда интереснее. Я оставляла тех, кто своими постами меня может чему-то научить, о чём-то заставить задуматься, поспорить, а то и записать его мысли в личный цитатник. И такие остались... Мало, но осталось.
Большинство просто удалили дневники, а то и просто забросили их. Как и я... Бывает... бывает мыслей ноль, или они настолько глупы и ничтожны, что писать стыдно. Ха. Загляни сейчас на самую первую свою страницу. Что ты там увидишь? Полную хрень... А удалились-то люди интересные, с прям таки гениальными мыслями. Таким бы книги писать, а они вот так вот... Наверно каждому в конце концов это надоедает. Но зачем всё стирать? Почему бы просто не "уйти в отпуск"?
А ещё очень насмешило такое дело... Сейчас так модно стало закрывать свои дневники. Главным образом конечно же от посторонних, а вход разрешён только VIP-избранным. О Дождь... Я понимаю если бы эти люди писали что-то анти-политическое, анти-конституционное и прям таки пипец противообщественное. Ак хрен ведь вам. Пишут-то обычную жизнину, обычную хрень кто где что и за сколько купил, кто кого полюбил, а кто кого отымел вчера ночью на вечеринке у Лены. Хах.

А всё таки здорово было бы, если бы и в жизни так. Нажал кнопку и человек автоматически стирается из твоей головы. Вот только... бывает же, ошибаешься кнопкой...

IMG By_Заяц ПЦ

[699x284]

Настроение сейчас - Задумчивое такое...



Как показала практика, подстверждая все психологические догадки, люди действительно настолько то ли глупы, то ли упёрты, что если пред ними поставить две двери, на одной из которых будет висеть табличка "Не входить!", а на другой "Добро пожаловать!", то человеки обязательно табуном понесутся в первую дверь. Умный человек обязателньо воспользуется сий слабостью глупцов... *коварно потирает лапсы*

IMG By_Заяц ПЦ.

[559x341]

До сих пор не имею мечты.
До сих пор не верю в любовь.
До сих пор не верю в вечность.

Зато я пожелала стать бомжом. Независимая от социума личность. Разве что в качестве пропитания... Но на юге это проще.
Зато я ещё раз убедилась, что сказки это сказки. А это реальность. При чём та реальность, которую я себе поставила.
Зато я поняла, что буду жить вечно. Ведь говно не тонет.

____________________________
В одной из... мда.. В одной и единственной новогодней открытке мне написали: "Ты лучше, чем хочешь казаться." Да. Автор слов сейчас возможно это читает. Задело за больное, за живое и всё тому подобное. Будто ножом резануло по сердцу. Тут же вспомнилась и фраза Нежити: "Ты строишь из себя какашку, хотя на самом деле ты ромашка." Я сама себе поставила идеал СВОЕГО человека. Хотя это не человек. Ведь этот образ не вписывается в социальные рамки общества. Хотя подобные уроды почему-то смеют нарекать себя человеками... Так вот. Я иду к этому идеалу. Иду хромая, неумело, падая, но вновь поднимая свою задницу и неся её вперёд. Просто я знаю, что когда я дойду до цели, я уже по пути потеряю всё то, что останавливало меня всё это время, я стану таким моральным уродом, что мне будет похуй абсолютно на всё и всех. Сразу станет так просто жить... Не... Существовать. Ну а если я сдохну по дороге к этой цели, что более вероятно, тем паче.

А ещё я верю в такие понятия, как: "Жизнь-болезнь. А единственное лекарство от неё-смерть."
А я хочу сдохнуть. И не суицыдом, а именно по природе своей. А я хочу сдохнуть тупой смертью. Например, "захлебнуться в своём же дерьме". То есть лечь в ту могилу, которую я так усердно рыла для себя все эти годы. И сдохнуть я хочу от сигареты. Чтоб она сожгла мои лёгкие до тла. Чтоб она превратила этот гнилой кусок мяса, который вы называете сердцем, в чёрную подгоревшую корочку.
Я не хочу дожить до 30-ати лет. Не хочу иметь семью. Не хочу выходить замуж. Хочу тупо беспонтово прожить оставшиеся годы, ковыряя в носу.
А хотите правду?
Я буду жить до 100 лет. Я буду блевать своей гнилой кровью и колоть десятки препаратов в день, я буду курить по 2 пачки в день. Я сопьюсь. Я начну колоться и нюхать. Я стану бомжом и морально опущенной личностью. Но жить я буду. И даже возможный суицид, который я вряд ли когда-нибудь совершу из-за своих принципов, даже он провалится с треском.
А знаете почему? Потому что это ирония судьбы, под чьим влиянием я сижу уже не год и не два...

Настроение сейчас - X_x



Угловой балкон девятого этажа. Видна по меньшей мере половина города и другой её конец. Градиентное небо покрыло мраком всю эту маленькую "деревушку". Запад во тьме, восток в тумане облаков. В пустых глазницах домов отражаются блики проезжающих мимо машин. Светящиеся окна складываются в причудливые узоры на стенах домов. Лёгкая дрожь тёплой "зимы" заставляет открытые, голые участки тела содрагаться. Сигарета, твой повелитель и твоя слабость, плавно, чуть "поскрипывая", тлеет, сжигая своим дыханием твои больные лёгкие. И твоя жизнь похожа на сигарету. Порой, доставая её из пачки ты видишь, что она вся мятая и скурить её не удастся. Но ты всё равно ломаешь её, выбрасывая ненужную, сломаную часть, ремонтируешь и с горем пополам пихаешь в пасть. Время так же безудержно тлеет, сжигая кусочки существования и оставляя позади лишь пепел, который вскоре обламывается и забывается. Противно, больно, ненавистно, но ты всё равно куришь. против своей воли, но куришь. Но живёшь... А в дыму лишь отражаются смутные кадры жизни. Последний втяг самый тяжёлый, когда казалось бы ты сейчас бросишь это ненавистное занятие, но тут же понимешь, что следующая партия будет не скоро, а то и вовсе не настанет. В такие моменты в прокуренной голове лишь один вопрос: "Мам, почему ты вовремя не сделала аборт?" Порой тебе так хочется задать этот вопрос твоему создателю. Но так не хочется вводить его в недоумение, растраивать и прочее. Но так интересен ответ, хоть вопрос более чем риторический. Может они думали, что породят своё счастье? Породят какого-нибудь Христа? Но как же ты жестоко ломаешь их надежды. Пытаясь сделать из тебя "человека", они лишь ещё больше толкают тебя к границе между этим странным словом и "нечто". И вот одна лапа уже ступила за предел. И что дальше? Дальше - тишина...
Ещё одна ирония судьбы. Когда тебе хочется покоя, душевного, физического, к тебе обязательно наведаются "лишние", окатив своими проблемами и залезая к тебе в душу, ломая там все запертые двери напрочь. Но когда тебе действительно не хочется оставаться одной, хочется видеть чью-то улыбку, сказать кому-то что-то более менее приятное, поделиться чем-нибудь в конце концов, тут же все отрекаются от тебя, убегают за сотни километров и запирают свои двери. А разве ты будешь стучаться в ту дверь, где написано "Я занят!"? Нет... И что? ты остаёшься одна перед зеркалом. А в зеркале на тебя отчаянными и печлаьными глазами смотрит какой-то урод. Но ты не можешь отойти. Ты смотришь в его глаза и грустную морду до тех пор, пока твоя рожа не сменится на злую, ненавистную. Пока стлевшее сердце вновь не загорится пламенем ярости. А к кому? На других ли ты злишься или на себя? А пёс его знает. Порой в отместку так хочется сказать кому-то твёрдое "НЕТ!". Но ты опять не можешь... Хотя в мечтах ты всегда это делаешь уверенно. И вновь построение из себя того, кого ты хочешь видеть не получается... И ты понимаешь, что не получится никогда...

Это цитата сообщения Ozzy_Tellem Оригинальное сообщение

-2282-

Поиск взаимной любви похож на автогонки. Мы мчимся за одними, за нами мчатся другие. А взаимность находим, только вылетев на встречную.

(c)unknown

Чтож. Казалось бы какая-то негативная обстановка попахивала напряжением и каким-то гнильцом, при чём не с твоей шкуры. И вновь та серая масса. И вновь та скука жизни. И вновь новое место не радует тебя ничем, не приносит новизны, разнообразия. И вновь глупое скитание замкнулось в бесконечном колесе жизни. Ты двинешь дальше, но придёшь обратно. Ты пойдёшь на запад, но лапы приведут тебя обратно на восток. От этого не уйти, не убежать и не скрыться. А тем временем вокруг становилось всё тошнее и тошнее. На собаку ты полностью прекратила обращать внимание, будто где-то здесь просто летала пылинка, серая, пушистая и невзрачная. Перекинув голову через плечо посмотришь на волчицу. И вновь мысли о иерархии будут бегать в голове.
"Почему? Почему мы вступаем в стаи? Почему мы думаем, что стая - это защита, стая - это и есть сама свобода? Стая стальными цепями сковывает ваши лапы, приводя их как никти к моим пальцам. Создаётся подобие марионеток, верно? А я кто? А я кукловод. Так? Дождь, дай мне ещё каплю эгоизма. Дай мне чуть-чуть ненависти к своим же, осколком ещё раз резани по сердцу, чтобы из него вытекла вся та желочь и просто... просто обрежь мои нити, связывающие меня со всеми. " - рассуждала ты, будто мы взмолившись Дождю, в которого сама-то и не веришь. Самоирония? Может быть...
"-Тысячи нитей опутывает тебя стайный закон. Разрежь одну - ты предатель. Разрежь десять - ты смертник. Разрежь все и ты станешь вровень с богами."* - будто бы сам голос Дождя отозвалась в тебе Цу, с какой-то печалью и ноткой отчаянья.
Не церемонясь и просто скрывая всё это в себе ты развернулась ко всем спиной и стуча когтями по крыше удалилась прочь, оставляя парочку наедине...


* - Небольшая переделка цитаты под тему:
Тысячами нитей опутывает тебя закон:
Разрежь одну - ты преступник,
Разрежь 10 - и ты смертник,
Разрежь все и ты станешь вровень с богами.
[c] - ? | Сшаринганила у Пинцета в ID. =3


IMG By_Polnoch ONLY For Me! >.< В общем на картинке есть мой персонаж. Та. Собсна использовать сей картинку в любых целях без разрешения моего и автара ЗАПРЕЩЕНО! >.
[240x240]

В посте Balanar был задан такой казалось бы простенький вопрос:

Какие планы на старость?

И только ты захочешь написать ответ с сарказмом, иронией и прочей желчной тварью, что прилипла к сердцу, но тут же остановишь лапу и подумаешь... А действительно...

Само слово "старость" пугает тебя, верно?
С одной стороны ассоциации у тебя с мудростью, опытом и спокойствием.
А с другой?
А с другой маразм, вонь и угасание жизни.

И всё таки страх вещь сильная.
Ты просто боишься, боишься чувствовать то отчаянье, когда ноги отказывают и ты сидишь смотришь в окно, наблюдая за тем, как резвится молодёжь. Когда у тебя уже нет зубов и вкусовых ощущений, а тебе на юбилей дарят прелестную дорогую коробку конфет, которую ты в итоге раздаёшь гостям. Страх посмотреть в зеркало и увидеть какую-то сморщенную, простите, задницу. Тут подростковые комплексы и рядом-то не встанут. Захочется собственноручко сделать скальп. Глаза потеряют свою красоту, свою яркость и выразительность, заплывут в тумане жизненных проблем, которые ты перепрыгнула, которые ты задушила и которые прилипли к лапам навеки. Тогда твои лёгкие будут чёрными, как в фильме Константин. Ты будешь ежеминутно задыхаться кашлем, проклиная себя за то, что когда-то в детстве взяла в лапы чёртову сигарету со словами "Дай попробовать!" Ты будешь вспоминать всех старых друзей и знакомых со слезами на глазах, а эти чёртовы хрустальные капли будут застревать в морщинах морды. Кто-то из друзей, возможно, умрёт раньше тебя. И ежедневно тяжкие думы и воспоминания будут раздирать обуглившееся от сигарет сердце. А семью ты так и не заведёшь, идя по принципу, сложившимуся в детстве. "Каждый сам за себя и сам по себе." Не будет ни мужа, ни детей. Никого.
Именно всего этого ты боишься. Страшно боишься.
Потому думы о том, что делать, приближаясь к цифре 40 попросту раздирают твою голову уже сейчас.
Хотя есть шанс, что от своих болезней, подеренных "палочкой здоровья", ты умрёшь гораздо раньше, особенно, если твои планы по поводу твоей дальнейшей жизни осуществятся.
А самоубийсвто есть полная чушня, которую ты даже в мыслях себе не позволяешь.

Вот и бегают у тебя мысли в голове, будто хомяк в колесе.


Fuck_Stamp_by_Sheikah_ness

Читаю дневники тех, кому за 20-ать.
Посты о философии, смысле жизни, её прелестях и о мистике.
Чувствую себя имбицылом и моральным уродом...

Читаю дневники тех, кому до 20-ти.
Посты о кофточках, магазинчиках, няках, о том кто, как и по какой причине режет вены.
Чувствую себя гением и морально-одарённым человеком.

Пи.Си.: В каждом правиле бывают исключения.

Говоришь у природы нет плохой погоды, да?
Выгляни в окно.
Тебя не пугает эта тёмная серость и влажность?
Нет?
Может... ты привыкла? Ведь каждый день ты ощущаешь то же самое, только внутри. Мокро. Серо. Неуютно.
Чуть-чуть бы тепла, или наоборот, холода. Позитивный лучик солнца, или же одинокий луч печальной луны.
Ты ждала снега? Верно? Да, красиво. Но всего минуту-две. Он тут же таит, а подводка на твоих глазах растекается чёрными реками по щекам.
Мокрый снег хуже дождя.
Почему?
Капля дождя, она упадёт и плавно скатиться, будто бы лаская кожу и освежая её.
А большая мокрая снежинка, она словно паразит вцепится в тебя и будет щипать своим холодом, пока тепло тела *но не души* не испарит её, как инородное тело, потревожившее твой покой.

________________________________________

И вновь ты бросаешь курить.
Получится ли?
Ведь так хочется отдасться своему соблазну, да?
Так хочется запихать в пасть эту "палочку здоровья" и вдохнуть этот яд, который будет играть с твоими дорогими и несомненноважными нервами как Рысь со шнурками Пинцета.
А как здорово засыпать под этот противный удушающий дым, когда голова тяжелеет будто чугун, а разум, дичая, начинает метаться будто волк в клетке.
День.
Всего день, может, полтора.
Вокруг всё будто бы идёт против тебя, заставляя поддаться искушению.Ты смотришь фильм, там обязательно есть обуглившаяся душа курильщика, едешь в лифте, сосед заигрывающе пыхтит тебе дымом прямо в лицо, выходишь на улицу, и каждый десятый прохожий спрашивает у тебя сигарету, будто видя в тебе родную душу по несчастью.
Тяжело.
И ломит всё тело, будто ты не куришь, а колишься. Перепады настроения, не свойственные даже твоему темпераменту холерика. Слишком часто. Слишком эмоционально. Слишком взрываоопасно. Как же всё надоело.
И даже хвалёный всеми Ален Карр *или как там его* попросту не может тебе помочь. Почему?
Ты - соавтор. Чтобы читать, ты должна полюбить книгу, найти в ней похожего хоть чем-то на тебя героя.
Но когда тебя пытаются убедить в твоём СТРАХЕ, в глазах попросту будто искры пламени начинает рваться наружу звериное бешенство и желание разорвать страницы на части.
Забавно...
___________________

А дурь всё снится и снится...
Пора составлять списки с именами тех парней, которые уже неоднократно снились тебе. Это продолжается... И это уже не смешно...

Это цитата сообщения antidote Оригинальное сообщение

-тян (chan) - Близкий аналог "уменьшительно-ласкательных" суффиксов русского языка. Обычно используется по отношению к младшему или низшему в социальном смысле, с которым складываются близкие отношения. В использовании этого суффикса чувствуется элемент "сюсюканья". Обычно используется при обращении взрослых к детям, парней к любимым девушкам, подружек друг к другу, маленьких детей друг к другу. Употребление этого суффикса по отношению к не очень близким людям, равным говорящему по положению, - невежливо. Скажем, если парень так обращается к ровеснице, с которой не "крутит роман", то он проявляет некорректность. Девушка, обращающаяся так к парню-ровестнику, с которым не "крутит роман" - в сущности, хамит.

-кун (kun) - Аналог обращения "товарищ". Чаще всего используется между мужчинами или по отношению к парням. Указывает, скорее, на некоторую "официальность", тем не менее, близких отношений. Скажем, между однокласниками, партнерами или приятелями. Также может использоваться по отношению к младшим или низшим в социальном смысле, когда на этом обстоятельстве не нужно заострять внимание.

-ян (yan) - Кансайский аналог "-тян" и "-кун".

-пён (pyon) - Детский вариант "-кун".

-тти (cchi) - Детский вариант "-тян" (ср. "Тамаготти").

-без суффикса - Близкие отношения, но без "сюсюканья". Обычное обращение взрослых к детям-подросткам, друзей друг к другу и т.д. Если же человек вообще не пользуется суффиксами, то это явный показатель грубости. Обращение по фамилии без суффикса - признак фамильярных, но "отстраненных" отношений (характерный пример - отношения школьников или студентов).

-сан (san) - Аналог русского "господин/госпожа". Общее указание на уважительное отношение. Часто используется для общения с незнакомыми людьми, или когда все остальные суффиксы не подходят. Используется по отношению к старшим, в том числе к старшим родственникам (братьям, сестрам, родителям).

-хан (han) - Кансайский аналог "-сан".

-си (shi) - "Господин", используется исключительно в официальных документах после фамилии.

-фудзин (fujin) - "Госпожа", используется исключительно в официальных документах после фамилии.

-кохай (kouhai) - Обращение к младшему. Особенно часто - в школе по отношению к тем, кто младше, чем говорящий.

-сэмпай (senpai) - Обращение к старшему. Особенно часто - в школе по отношению к тем, кто старше, чем говорящий.

-доно (dono) - Редкий суффикс. Уважительное обращение к равному или высшему, но незначительно отличающемуся по положению. В настоящее время считается устаревшим и практически не встречается в общении. В древности активно использовался при обращении самураев друг к другу.

-сэнсэй (sensei) - "Учитель". Используется по отношению к собственно учителям и преподавателям, а также к врачам и политикам.

-сэнсю (senshu) - "Спортсмен". Используется по отношению к известным спортсменам.

-дзэки (zeki) - "Борец сумо". Используется по отношению к известным сумоистам.

-уэ (ue) - "Старший". Редкий и устаревший уважительный суффикс, использующийся по отношению к старшим членам семьи. Не используется с именами - только с обозначениями положения в семье ("отец", "мать", "брат").

-сама (sama) - Наивысшая степень уважения. Обращение к богам и духам, к духовным авторитетам, девушки к возлюбленному, слуг к высокородным хозяевам, и т.д. На русский примерно переводится как "уважаемый, дорогой, досточтимый".

-дзин (jin) - "Один из". "Сая-дзин" - "один из Сая".

-тати (tachi) - "И друзья". "Гоку-тати" - "Гоку и его друзья".

-гуми (gumi) - "Команда, группа, тусовка". "Кэнсин-гуми" - "Команда Кэнсина".

Настроение сейчас - Спокойно-холодное, романтичное




Дайте мне два дня...
Всего два дня...
И мой нынешний идеал.
Идеал на сегодня.
Каков он сейчас?
О...
Статный парень. Благороден. Честен. Романтичен. Сентиментален. Но в то же время холоден. Имеет чувство собственного достоинства. Уважает в первую очередь как личность. Умеет находить правду. Умеет прощать ложь. Может выслушать и понять. Не многословен. Не будет лишних слов. Не будет воды. Немая романтика. Вот и всё, что я сейчас хочу.
И всё равно мужская часть меня требует после этой романтики эротического продолжения банкета.
Мои пошлые мысли меня убивают морально.
Почему два дня? Почему не один? Одного мало... Первый день для тепла, оттаивания. Второй для лединения заново.
Первый день для всей роскоши, которую он сможет мне предложить. Второй день, проснувшись рядом с ним утром, когда бы он ещё спал, поцеловать, шепнуть кое-что на ушко и уйти, тихо прикрыв за собой дверь.
Всё. Вся моя неосуществимая мечта на сегодня.
Почему неосуществимая?
Потому что нет идеала.
Не было.
Нет.
И не будет.

Настроение сейчас - Растерянное.




Всё чаще во снах, какими бы они ни были, не зависимо от количества персонажей и сюжета, всё время появляется один и тот же человек.
Он будто тень ходит рядом, наблюдает, но участия в делах не принимает.
Будто кто-то давно знакомый в новом образе.
Это как в фильме. Его видишь только ты. Но... Стоит только зациклить на нём внимание и протянуть к нему руку, он тут же исчезает, будто бы его и не было...
Вообще вид его запомнить сложно, даже не смотря на то, что он постоянен.
Ну... Довольно-таки статный человек. Судя по осанке гордый, возможно, благороден. Взгляд спокоен, но где-то в глубине есть искра иронии, будто бы он высмеивает всё то, что я делаю. Чёрные волосы до плеч, так называемые "чёлкой", остальной "волосяной покров" столь длинный, что шёлковыми нитями идёт до самой задницы столь обаятельного молодого человека. Пронзающие ледяные глаза, но... почему-то волчьи... Довольно высокого роста, строен и... плащ. Прекрасный дворянский плащ. Не садо-мазо, не пижонство, а такая утончённость...
Может быть его образ есть результат смеси моего разума персонажей из нескольких аниме. Но это не важно.
Просто я уверена, что сам человек олицетворяет одного из моих знакомых. Но... Я до сих пор не могу понять кого именно. Он не внушает какой-то злости. Напротив, манит к себе. А таких людей в моём окружении всего ничего, но даже среди этих индивидумов я не могу выбрать того, кто мог бы сниться мне в образе этого человека.
Но больше всего мне интересно, что за мистика такая? За чем он наблюдает? И почему усмехается, когда я что-то делаю или говорю?
Тоже мне... Гарри Поттеры, блин...


IMG By ??? From Naruto ??? Pers - Gaara.