Я бы показала этот чудо-туман.
Чёрные ветки деревьев, их так много. Они застыли в паутинках, как будто моё окно превратилось в фотографию.
А на фоне их косоглазые фонари висят в воздухе.
Неоновая вывеска где-то далеко мигает болотно-зелёным.
Чёрное на жёлтом. И подсвеченное серым ночное небо. Луна светит голубым.
Красочная ночная палитра. Я прицеливаюсь глазами, как художник. Приближаясь-отдаляясь, прищуриваясь-оценивая. Нанося мазки подушечками пальцев по кнопкам.
Не закрывая глаза уже вторую ночь, я только сегодня увидела то, чем бы несомненно поделилась бы ... .

Камешки под ногами перебираются. Одни и те же, одни и те же.
Асфальт под ногами кружится наподобие беличьего колеса.
А ноги всё перебирают комки замёрзшей грязи в надежде встретить хоть какой-нибудь новый. Новый. Ни одного повтора за всё это время. Браво им.
Клочья сероватой атмосферы летают вокруг.
На языке привкус автомобильных выхлопов и пыльных стёкол.
Вот говорят же, обращаясь к людям, "у меня от вас болит голова".
Так вот. У меня от вас болит горло. Каждый день. Давно.
Где-то в недрах квартиры спрятан морфий.
А я ненавижу новый год. Наверное, ни в один из дней в году я не чувствую себя такой одинокой и пустой.
Разве что только в свой день рождения.

А ожог ещё не прошёл. Я боюсь.

Настроение сейчас - ничем не помочь, ничем не разбавить

А знаете, что?
Счастьем так легко подавиться. Так легко вогнать в себя слишком большую дозу и ничего не подозревающими глазами смотреть на то, как рушится мир за стенами зрачков.
Вот этот котёл бурлит и переливается всеми цветами прекрасного. Огонь самой оптимальной температуры.
Легонько маленькая капля стекает вниз по боковой стенке.
И оглушительной искрой летит в спину.
Успеть отдать этой несчастной капле всё своё душевное равновесие, спокойствие и очередную частичку здравого смысла.
Где во мне ещё притаились залежи этого смысла? Может, их ещё целая уйма неразгаданных подземелий? С каждой умирающей частью просыпается необратимость.
Необратимость. Безысходность. Бессилие против неустойчивости своих нервов, психики, больного сознания и бог знает чего ещё.
А ведь весь этот сброд, весёлая компания, при любом удобном моменте (=моментах прекрасного) выпускают в свет лучшие из своих шуток.
Зрители просто заходятся в хохоте. Катаются по полу, выдирая себе клочья волос и размазывая слёзы по грязным щекам.
Да ненавижу я эти представления.
Я знаю наизусть каждую долю секунды, а они думают, что я импровизирую. Разбивают в кровь ладони на аплодисменты.
Да подавитесь своей кровью. Можете заодно и моей.
Теперь я пообещала держать вас взаперти, подальше от всех. Отныне будете разносить в хлам моё нутро.
Изредка можно снижать концентрацию вас в крови с благословения нужных предметов.
Может быть.
А можно сразу сойти с ума, чтоб наверняка.

Когда несёшься сломя голову через дорогу, не оглядываясь по сторонам и "плевать я хотела на машины" к маршрутке, которая через несколько минут могла быть успешна заменена другой - это называется "не знаешь, в какую кучу собрать мозги".
Как только меня обступают ряды, толпы людей я автоматически впадаю в коматозное состояние. И только одна фраза способна была выудить меня из него - "вам надо отработать это, вот это, ещё парочку того, а ну можно добавить к тому же несколько половинок кодексов и не забудьте про экзамены, к которым вы хрен понять как будете готовиться".
Оказывается, я матёрая прогульщица. Господи, пару раз стоит отказать себе в удовольствии лицезреть их великолепные рожи, как чуть ли не на отчисление подают.
А все вокруг такие ну очень деловые и ниипаццо отличники. "Мне поставили 29 вместо тридцати, пойду напишу жалобу в ректорат". Охохо. Ахаха. Бедьненькие вы мои, как мне вас жалко.
И ещё - мне безумно нравятся ваши игры в скотоводческую ферму, когда я появляюсь, такая вся готовая к учёбе, на парах, а все встают и идут к выходу за некими гениальными людьми.
И наоборот. И опять наоборот. И так в пятисотый раз по кругу.
А теперь я, пожалуй, в отместку всем и себе начну насиловать мозги и тело, не покидая кресла и электронных учебников.
И молиться на субботу, только это огромный секрет.
Пусть следующие два дня будут такими жёсткими, какие только могут быть, пусть субботу я ЗАСЛУЖУ.
Ну пожалуйста.

Вот, знаете, заметила довольно странную вещь.
Многие люди обращаются ко мне не иначе как "девочкИ".
Или, может, у меня на лбу написано, что я обладаю расщепляющимся сознанием?
Я могу понять ещё ощущение энергии - она притягивает взгляды. Счастье-несчастье - всё это как в зеркале в чужих глазах.
А вообще, я теперь знаю, как конструктивно тянуть энергию из других, не отдавая ничего взамен. И пользуюсь этим, да.
Есть, конечно, люди более сильные в этом, чем я. Мне есть, чему у них поучиться.
Нет, не паразит. Я тоже отдаю энергию и тепло, и только по собственному желанию.
Если бы мне ещё научиться так же эффективно контролировать своих нервных бесов, от которых периодически мутится рассудок.
Главное - вовремя вцепиться ногтями себе в кожу или обхватить запястья. А губы плотно сомкнуть, чтобы не было ни лишних звуков, ни движений.
Вот особенно людные места. Знаете, как иногда бывает жутковато, прямо как сегодня. Идёшь по корридору и думаешь - вот бы не вцепиться кому-нибудь в волосы или не начать орать что есть силы.
В голове "успокойсяуспокойсяуспокойсяуспокойся". Они не стоят ни миллиметра свободного пространства в твоей голове.
Всё ведь хорошо теперь. Об этом нельзя забывать.

На меня из своих оврагов и прочих углублений смотрят недобро и не отрываясь. Люди. А для меня они больше не существуют.
У меня новый наркотик - поэтому зрачки сократили размер радужной оболочки до миллиметров.
Даже в зеркале глаза показались мне ненастоящими.
Мне вообще сейчас сложно говорить о реальности как о неоспоримом факте.
Вот оно - когда ждёшь-ждёшь-ждёшь-отчаиваешься-опять ждёшь и это наконец сбывается.
И не знаешь, что делать дальше со свалившимся с небес подарком.
Небо работает в обычном режиме - облака, похожие на тучи, загадочная дымка, похожая на депрессивную серость и так далее.
А ты зажмурившись прижимаешься всем телом к подарку, боясь как бы небо не передумало.
Успеть бы вобрать атмосферу праздника в себя-ещё-ещё-и ещё. И нет сил оторваться.
Уходят силы из ног и тело держится только на воображении. Голова тяжелеет, глаза закрываются, а ты продолжаешь тянуть соки.
Пытаясь как можно больше отдать своего, законсервированного тепла.
Самого дорогого, нужного.
Я больше не боюсь.

Температурный баланс кожи и внутренностей категорически не хочет совпадать.
Я тщательно перебираю коллекцию взглядов, но все, как мне кажется, выдают меня с потрохами.
Я думала, может всё-таки организм хотя бы ради приличия не будет бунтовать, так нет.
Мне уже всё равно, что господин N. думает обо мне и думает ли вообще.
Но от совместного вынужденного времяпровождения никуда не деться,
поэтому..
будем заниматься мазохизмом дальше.

Я бы так и наматывала круги на автобусе вокруг одного единственного квартала.
Огромный полупустой салон, мягко поворачивающий вокруг домов с тёплыми косыми лучиками солнца, льющимися в окна.
Апатичный взгляд после успешно проведённой операции торможения нервной системы.
Взрыв тоже прошёл отлично. Я уже и не помню, что в этот момент творилось. Темнота перед глазами, грохот летающих вещей и конвульсивно дёргающиеся руки.
И все эти мерзкие людишки, вовсю таращившиеся на мою пятнистую физиономию, как будто в жизни не видевшие ничего более необычного.
И до, и после финального "невыносимо" в мыслях пребывал только один человек.
Он вообще теперь не покидает их.
Может, за относительно быстрое и безболезненное отвлечение и вообще за желание что-то делать и продолжать чего-то хотеть, именно ему можно сказать спасибо.
Спасибо.
В этих глазах - концентрат волшебства.

Достаточно всего несколько милиграмм безнадёжной ненависти, вылитой на меня прямо за кухонным столом, чтобы я наконец заткнулась.
Перестала молоть какую-то более-менее жизнерадостную чепуху и делать попытки неуклюжего сочувствия.
Да без разницы.
Эта кухня уже видела такие сцены не для слабонервных, что лишняя доза Обиды уже никому не повредит. А уж сколько сцен_не_для_слабонервных помнят эти мозги.
И давно уже стали казаться смешными скручивания туловища от диких внутренних криков отчаяния и надрыв слёзных желез.
Неактуально.
Никакой реакции.

Некоторые фильмы обнажают моё нутро настолько, что, кажется, любой недобрый взгляд человека прожжёт чувствительную оболочку души насквозь.
Посмотришь - и хоть потом вообще носа из дома не показывай, дабы не обрести какую-нибудь психологическую травму.
Иногда я поражаюсь своему таланту чувствовать каждую невербальную мелочь кожей и глазами. Про мозг и всё, что там прячется уже молчу.
К счастью, бессонная ночь притупит ощущения, и к утру я снова буду готова к встрече с окружением.

Я сделаю самый счастливый вид на свете.
Я не коснусь косметикой лица и не надену каблуков.
Я буду улыбаться самой бесстрашной из своих улыбок и смотреть широко распахнутыми глазами.
Не запнусь ни на одном ответе, боясь сказать что-то не то. Я буду сама искренность и [дружеская] непосредственная милость.
Я даже не подумаю о том, что изображение не сходится с услышанным, и что грандиозным подарком стало бы лёгкое касание щеки два раза.
Главное - не ждать ничего.
Не рисовать идеальных картин, дабы потом не упиваться своей изрядно побитой наивностью.
Чудес не бывает - либо ты втаптываешь романтику в грязь, либо она добивает местами живую мораль изнутри.
Всё меньше святого, всё меньше идеалов, всё меньше адекватности смысла жизни, всё больше надежды на то, что больнее ударишь сама, а не кто-то - тебя.
За эти дни тотального транса вдруг открылось понимание дела - любить будешь сама себя за других, им просто обозначь ограниченный доступ к телу.
Строго по выданным талонам или за красивые глаза. За очень красивые глаза и только с наличием жизни внутри.

Иди ко мне, моя жертва, ты уже чувствуешь запах наживы.

Может, я действительно беру на себя слишком много, пытаясь определять мысли/чувства других людей?
Нереально учесть все нюансы и особенности склада ума, характера, бог знает чего ещё. Того же эмоционального состояния в разные моменты.
Иногда интуиция относительно кого-то незаметно начинает переплетаться с желательным результатом, так что объективность чувств легко сводится на нет.
И вообще, я не умею ждать.
И истерю по-страшному.
Плюю на всё и тут же снова начинаю с утроенной силой чего-то или кого-то хотеть.
А под предстоящим жёстким прессингом осени всё вообще пойдёт под кат, если-таки не дождусь желаемого..

Мне кажется, это не совсем честно - вот так махать у меня перед носом желаемым, маячить искорками глаз и шутить совсем не шутки.
Ну игра такая, да, оценила вполне, спасибо. Да, сама продолжаю улыбаться и весело смеяться.
Да просто больше нечего делать, как посылать пустые сигналы эмоций в неизвестность. Посылать и ждать - авось чего аукнется.
Факты, жёсткие и прямые, говорят об одном, а вижу я что-то совсем не соответствующее им.
Может, мне просто кажется, но я настолько привыкла доверять интуиции, что не могу просто так её отключать в желаемых случаях.
Я ни на что уже не надеюсь.
Просто как-то очень апатично всё.

Теперь я точно знаю, что ничего хорошего все эти прилипчивые взгляды, дотошные разглядывания и попытки проникнуть внутрь сквозь глаза, самое уязвимое место, меня совсем не радуют.
Иногда я понимаю, как ощущают себя девочки удобоваримого обзора и почему чаще всего эти самые глаза у них пустые на нет.
Какой-то сложный взаимный процесс вампиризма, который бывает хорош в очень ограниченных количествах. Так, чтобы ни больше, ни меньше.
Но это неважно. Абсолютно.
Приятное впечатление от налаженного интернета чуть было не испортилось страшным существом, которое сидело в кухне на полу.
Знаете, как выглядит панический страх? Такое ощущение, что он может обретать физическую форму.
Насекомое-то не виновато, что оно такое страшное, многолапчатое и усатое. Оно просто сидело у меня на полу, мирно созерцая окружающую обстановку или что там ещё делают эти твари.
Так бы мирно отправилось бы и в мусорную корзину, если бы моя не совсем адекватная реакция.
Я раз 15 пробежалась от кухни до зала, ноя и матерясь. Раз 7 хватала различные предметы для убиения, одним даже успела запустить в чудище. Оно резво поскакало под шкаф, а я от неожиданности хорошенько встрясла свои связки.
Ужасно. Из какого дерьма сделаны мои нервы?..

Да, надо было проорать в трубку "всё хуёво, всё так хуёво. с тобой связано будущее, моё непосредственное ёбаное будущее, а ты начисто лишаешь всё происходящее смысла. даже если бы моё никчёмное тело сейчас разлетелось на капельки крови, ты вряд ли приехал бы на мои грёбаные похороны. ты скажешь маме, что тебе некогда. работа-дела-блаблабла." Я как последнее блядство не могу тебе сказать даже "почему". Почему ты даёшь мне надежду на будущее. Лучше бы я сама начала всё строить. Лучше бы у мамы был бы кто-нибудь ещё, ради кого она могла бы жить. Лучше было бы сдохнуть сразу, чтобы не дожидаться самого реального из всех финалов. Самое страшное то, что ты мне очень дорог. Невзаимно.
Я искренне не понимаю, для чего всё это так завертелось. Всё, что я делаю, всё, что происходит вокруг - абсурдно и бесполезно. БЕСПОЛЕЗНО. БЕСПОЛЕЗНО. БЕСПОЛЕЗНО. БЕСПОЛЕЗНО. БЕСПОЛЕЗНО. БЕСПОЛЕЗНО. ...
я_ненавижу_свою_жизнь.

Вот так вот сидишь себе на паре английского за серым столом на мягком сером стуле.
Слушаешь препода, постоянно что-то вякаешь, опережая всех.
Рядом сидит твой одногруппник. Не самый обычный из всего зверинца. Это было понятно с первого дня знакомства.
Да, умный мальчик. Со складом ума, не совсем присущим нашему менталитету.
Сидишь и разглядываешь его ботинки с красно-синими кляксами и британскими флагами.
Тут словно током продирает - слышишь его голос - и какие-то немыслимые реакции начинают копошиться в мозгах.
Майн готт, он же меня ни-ког-да не интересовал..
И сейчас не интересует. Но проводка в башке продолжает плавиться..
Сидишь, глупо уставившись в листки с текстом и возвращаются ставшие уже почти постоянными мысли о том, что все, кому не лень, могут взламывать мой мозг и сканировать от и до.
Хватаешься за виски и тихонько улыбаешься листкам. этого ещё не хватало.
И как назло в голове восстают из архива одна за другой плёнки со всякими непотребностями. Попытка остановить всю эту канитель вызывает какую-то совершенно постороннюю хрень, которую я никогда в глаза не видела.
Истеричное подрагивание уголков рта замечают уже не только листки с текстом.
Окружающие как по команде начинают оглядываться и коситься с таким видом, будто и в самом деле только что получили свежую нейронную информацию.
Паранойя, а?

Главное, чтобы выплеск негатива закончился вовремя и был крепко закрыт.
Упустишь момент - и вот уже пошло гарантированное расшатывание нервов и неизбежная деформация черт лица и изменение цвета глаз.
В голове - сплошные озоновые дыры, сквозь которые проходят всё новые всполохи болезненных мыслей. Начинают крутиться вокруг мозгов в виде спутников.
Малоприятно, да.
Единственное, что удивило - мысль "вот сейчас обязательно зазвонит телефон. перед ответом нужно успокоиться - вот и граница вмешательства". И тут звонит телефон.
Сигнал предупреждения, к сожалению, упущен. Опять утыкаюсь носом в колени, сидя на полу.

С чашкой кофе внутрь постепенно ушло ощущение передвижения камеры в голове.
Зеркало выдаёт наличие каких-то изменений в наружнем облике, которые пока не удаётся идентифицировать.
Бесконечные подставы то от близких людей, то от несчастной домашней техники. Никогда ничего не удаётся решить мирно.
Противный писк откуда-то из недр модема снова возвращает ощущение камеры. На этот раз уже несколько испорченной.
Вот и ещё одно подтверждение того, что всё вокруг - всего лишь изображение, творчество умелого мастера.
Иногда умелые мастера сидят внутри нас и рисуют свои реальности, только для себя, и никто не может их больше видеть.
А кто-то называет это безумием и придумывает разные заумные термины. Люди начисто лишённые творческого потенциала и фантазии.
Пусть смотрят "кино для всех".

Мысль о том, что далёкий, улыбающийся скобками мальчик всё же задаст мне какой-нибудь личный вопрос, с каждым днём становится всё смехотворней.
Нет, конечно я понимаю, что слушать мои немые вопросы гораздо интереснее, особенно если не потрудиться убрать ладони от ушей и перестать жмуриться.
Хотя, мне уже так наплевать на всеобщее инертное сидение в норах, что иногда становится даже не противно.
Думают, что оттуда получат столько моей энергии, сколько им нужно.. Да вот ситуация слегка изменилась.
Теперь я переполнена энергией других.
Я забила все свои дни до краёв.
Я готова делать всё и сразу.
Только кто этот человек-энтузиазт, воплощающий готовность сражаться и ломиться дальше? Проделки мутированного характера.
Временами всё получается так гладко, что хочется пойти и запросто пустить в водосток всю красную жидкость.
Мгновенно спохватываешься: чёрт, я же не хочу на ту сторону. но и жизнь какая-то странная.
Сплошной перрон ожидания и весёлого самообмана.
И знаю точно: как только из моей жизни исчезнет это самое ожидание чего-либо, она окончательно потеряет значение. И тогда уже можно смело идти на корм насекомым..
А сейчас - работа автономно.
Заткнуть все пасти и ждать.