МЕНЯЮСЬ СИМПАМИ!
ГЛАВНОЕ ПРАВИЛЬНО ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ!
ОТВЕТКА ГАРАНТИРОВАНА!
ОБМЕН СИМПАМИ!
ОБМЕН СИМПАМИ!
Мой инстаграм заблокировали, когда началась война. Благодаря сотням жалоб на мои сториз с видео событий. От моих дорогих подписчиков.
А ещё каждый день мне сотнями приходили пожелания сдохнуть под бомбами. Думала боты. Открывала переписку. И понимала, что нет. Это люди, с которыми я общалась годами.
Штож, к чертям инсту и её выдуманный идеальный мир и форточки.
Сейчас я только в телеге.
Технология использования утюжка очень подробно описана в прилагающейся к нему инструкции. Приборы разных производителей могут иметь несущественные отличия: в количестве режимов, интенсивности излучения, дизайне, наличии дополнительных функций. Но общий принцип работы от этого не меняется. https://dezinfo.net/mix/infrakrasnyj-utyuzhok-dlya-volos-i-ego-vozmozhnosti.html Полотенцем убрать лишнюю влагу и подсушить шевелюру феном на минимальной температуре, хорошо расчесать. Для чего используют инфракрасный утюжок для волосНа влажные волосы (воды не более 20%!) нанести питательно-восстанавливающее средство (маску, масло или сыворотку). Включить утюжок в сеть и установить необходимый режим работы (ждать пока пластины нагреются не нужно). Зажать небольшую прядь между пластинами утюжка у корней и плавно переместить его до кончиков. Обработать таким образом каждую прядь по всей голове.
Пока еще выбор инфракрасных утюжков с ультразвуком невелик. Практически нет на рынке дешевых китайских моделей, да и не все ведущие производители уже готовы представить подобные разработки. Это тоже отражается на цене прибора, которая на сегодняшний день стартует от 6 тыс. рублей. Пока уверенно лидируют в рейтингах такие модели: Rercect Beuty Iron Repair от Alter Ego – мощный и надежный прибор, который имеет несколько режимов работы, средний по цене, идеально подходит для домашнего ухода. Как можно восстановить волосы с помощью инфракрасного утюжкаHair On Professional – одна из самых дорогих и качественных профессиональных моделей, которыми пользуются мастера в лучших салонах. Molecula Professional – лишь немного уступает в характеристиках предыдущему утюжку и заметно ниже по цене, позволяет успешно выполнять ламинирование и кератинирование.
Скважина на воду – это комфорт, удобство и экономичность, но изначально само бурение не может стоит дешево. Именно потому каждый владелец хочет, чтобы скважина прослужила ему как можно дольше. Скважина рассчитана на долгий срок работы, в случае с артезианскими скважинами – срок службы вообще измеряется десятками лет. http://бк24.рф/ Для увеличения срока подбираются качественные материалы для обсадки, надежное насосное оборудование. Но иногда бывает так, что без видимых причин напор воды существенно снижается, а то и пропадает вовсе. Самой распространенной причиной является засорение скважины.
Скважина только на первый взгляд кажется простой по своему устройству, на самом деле это далеко не так. Это полноценная сложная конструкция, где от каждого элемента зависит функциональность всей системы.
Почему скважина может засориться?
В скважина на песок основных причины две:
Внутрь скважины попадает песок со дна или скважина просто заилилась. Так происходит, когда труба внутри скважины не утоплена в водоупорную глину. В образующийся зазор и попадает песок и почва.
Может порваться фильтр. Замена возможна не во всех случаях, так как не всегда удается поднять перфорированную трубу со дна скважины.
Если говорить об артезианских скважинах – то тут причины будут отличаться:
Низкое качество насоса.
Попадание посторонних предметов.
Колонна потеряла герметичность.
23 сентября 2018 года на праздновании 88-й годовщины основания королевства, Саудовская Аравия побила рекорд Гиннесса 2014 года, запустив салют из 58 установок по всей стране в количестве 900 000 фейерверков https://bolshoy24.ru/ Самым масштабным признан новогодний фейерверк в честь встречи 2014 года в Дубае. Он состоял из 450 тысяч фейерверков и длился шесть минут. Залпы производились из 400 точек, расположенных на протяжении 100 километров вдоль береговой линии Дубая и очертаний искусственных островов Palm Jumeirah и The World Islands. Фейерверк занесён в Книгу рекордов Гиннесса https://pillars.ru/ Не следует смешивать понятия «салют» и «фейерверк». Салют — это торжественная стрельба холостыми зарядами из артиллерийских орудий и/или стрелкового оружия, традиция военных парадов. Например, известна традиция «салюта наций» при прибытии военного корабля с мирными намерениями в иностранный порт или во время официального визита высокопоставленных иностранных гостей. Отличительная особенность салюта — однообразие пиротехнических эффектов.
Ежегодно в России проводится порядка 12-15 фестивалей фейерверков. Впервые такой фестиваль был проведен в 1990-х в Москве, в Парке Горького , назывался он - "Прометей". Событие прошло масштабно и ярко, В Москву приехали команды из Украины и других городов России. Самым крупным пиротехническим фестивалем в России на данный момент является Международный фестиваль Фейерверков "Ростех", к настоящему моменту было проведено уже 5 подобных мероприятий. Организаторы фестиваля видят главной его задачей - раскрытие технических и творческих возможностей участников в соответствии с заданной темой и техническим заданием.
Фестивали фейерверков проходят во всем мире. Мировой столицей пиротехнического искусства считается китайский Люянг, в нём сосредоточено производство основной массы фейерверков мира. В Северной Америке самым масштабным считается фестиваль в Монреале. Крупнейший фестиваль Европы - "Pyronale" проходит в Берлине. Также очень зрелищны и популярны фестивали, которые проходят в Каннах, Монте-Карло, Таррагоне.
Отмечали Новый год у Дениса дома. Кроме самого Дениса были Картман, я и американец Мэтт.
Было феерически нудно, так что мы... всё время ржали и стебались по этому поводу XDDD Звонили рандомным знакомым, и звали их придти, рассказывая, как у нас много людей и весело)))))))) Ахххахаххахахх Я позвонила Моне, жутко застенчивой китайской девочке, и мы все по очереди уговаривали ей придти. Мэтт всех добил, пафосным красивым голосом на китайском говоря: "Привет. Да. Я - американец. Да. Приходи к нам. У нас очень весело". И прочее))))) Бедная Мона))))) Для китаянки - это как если бы Эдвард Каллен позвонил собственной персоной)))))) Американцы же у них - особый фетиш)))))) А Мэтт *который совершенно огромный и угарный америкос* невообразимо пафосно ей это всё говорил))) Но Мона была не в общаге, а где-то далеко, и ночью она не смогла бы добраться. Мне даже жалко её стало, у ней был такой несчастный голос))))))
...играли в бумажки - когда все пишут на клочке бумаги знаменитостей, а потом клеят их друг другу на лбы. Ты не знаешь кто ты, и задаёшь всякие вопросы, на которые можно отвечать да-нет. И нужно угадать кто ты. В первом круге Картман был Колобком (это Мэтт, посвящённый в таинства русского фольклора, написал), Денис - Спандж Бобом (идея Картмана), я - Мао Дзедуном (это Денис постарался), а Мэтт - Джорджем Бушем (это уже я))) А во втором круге Картман был Мадонной (идея Дениса), Денис - Борисом Моисеевым (это я, конечно же ХДД), Я - Симбой (из Короля Льва, это Мэтт написал), а Мэтт - Щи Ян Яном (это известные китайские мультики про овечек, идея Картмана). Было весело, даааа)))))
Вообще, много шутили, болтали, а к 12 - выбежали на крышу, чтобы смотреть салюты. В этом году салютов не было, их запретили из-за опасности. Но мы просто поорали с крыши "С Новым Годом!" на всех доступных языках.
А потом мы обменивались подарками. Чтобы получить подарок - нужно было прочитать стишок на родном языке)))) Я прочитала отрывок из Сказки Пушкина о Мёртвой Царевне и о семи богатырях, Картман - письмо Татьяны к Онегину (я к ней подключилась, и мы хором его декламировали), Денис - "Идёт бычок качается, вздыхает на ходу" Агнии Барто, а Мэтт - какой-то детский стишок на английском.
...мне достался фиолетовый шарф и набор тонального крема от Картмана. Денису - электрическая грелка со Спандж Бобом от меня)))) Мэтту - 9 пар носков от Дениса))) А Карману - большая красивая кружка в форме кофе со сливками и вафельной-ложкой от Мэтта.
...с носками вышло особенно смешно))) Потому что Мэтт сказал: "О, мне как раз были нужны носки!" - ну, понятно, мы все это расценили как шутку)))) Но потом.... он снял ботинки, и оказалось, что он был без носков! ХДД Потому что чистые закончились))))))) И надел свежеподаренные носки))))))))) Ахаххахххх обассака))))) Действительно, совершенно чётко подошло)))))
...а мне шарф тоже отлично в гардероб вписался, и как раз нужна было тоналка! Я тоже ужасно довольна))))
Около 3-х часов Мэтт ушёл, и мы стали играть в... откровенные вопросы под носки О_О Оказывается, Денис с Картманом накупили носков на призы в конкурсах, но из-за того, что пришло слишком мало человек - это не понадобилось. Так что мы стали просто задавать друг другу откровенные вопросы, в духе "во сколько лет ты первый раз по-настоящему целовался", или "если бы тебе пришлось выбрать, за кого выходить замуж - за старого японца из вашего класса, или за старого японца из нашего класса?" (Картман выбрал старого японца из своего класса, т.к., цитирую, "его я хотя бы знаю" ХДДДДД), всё это сопровождалось кулсторями, и носками-призами)))))
Картман: А.... ммм... во сколько лет ты первый раз целовалась? По-настоящему.
Я: Если я отвечу, я получу носки? ХД (с)
...Где-то в Азии, в 5 утра, я играю в откровенные вопросы под носки с Карманом из Казахстана и парнем с Урала XDDD Жизнь - потрясающее непредсказуемая штука)))
Обо стольком всём интересном переговорили. В конце-концов Картман на нас обиделся, потому что мы выпадали постоянно в истерику, от его идей. "Как это - мужчина - млекопитающее?! Он же не может кормить грудью!" (с) "Детектор лжи покажет, что ты лжёшь, даже если ты сам не знаешь об этом!" (с) И так далее, и так далее, и так далее)))) Так что это был постоянный экскурс в биологию, географию (Картман не может найти на карте мира свой Казахстан, если он не подписан О_О), историю (Картман если и слышал что-то про Святую Инквизицию в Западной Европе, то это было в
[400x225]Shy'm - Prendre L'air
Oh ces yeux qui me dévorent
La rage au ventre
Ma colère est palpable
Glissante est la pente
Oh ce doigt qui me pointe
Quand plus rien ne va
On sait très bien comment ça finira
Mais qui de nous
Fera le premier pas
Parfois j’ai peur de nous
Quand on est aussi bas
Quand un rien enflamme tout
Me myself par-dessus tout
On ne lâche pas,lâche pas,lâche pas
Y’a comme une étincelle
Dans le ciel ce soir
Je sens trembler la terre
L’apocalypse c'est ce soir
On semble partis pour la guerre
Partis pour la guerre
On devrait prendre le temps de se calmer
Y’a comme une étincelle
Dans le ciel ce soir
Je sens trembler la terre
L’apocalypse c'est ce soir
On semble partis pour la guerre
Partis pour la guerre
On devrait prendre le temps de se calmer, prendre le temps
D’aller prendre l’air,
D’aller prendre l’air
D’aller prendre l’ai-ai-ai-air-air, l’ai-ai-ai-ai-ai-air
Oh ces mots qui me reviennent
A ces rendez vous
Qui sera le plus mesquin
Qui sera le plus fou
Oh ces veines qui enflent pour
Cracher le venin
On sait pourtant que ça ne mène a rien
Mais qui de nous
Fera le premier pas
Parfois j’ai peur de nous
Quand on est aussi bas
Quand un rien enflamme tout
Me myself par dessus tout
On ne lâche pas, lâche pas,lâche pas
Y’a comme une étincelle
Dans le ciel ce soir
Je sens trembler la terre
L’apocalypse c'est ce soir
On semble partis pour la guerre
Partis pour la guerre
On devrait prendre le temps de se calmer
Y’a comme une étincelle
Dans le ciel ce soir
Je sens trembler la terre
L’apocalypse c'est ce soir
On semble partis pour la guerre
Partis pour la guerre
On devrait prendre le temps de se calmer, prendre le temps
D’aller prendre l’air,D’aller prendre l’air
D’aller prendre l’ai-ai-ai-air-air, l’ai-ai-ai-ai-ai-air
On devrait prendre le temps de se calmer
Y’a comme une étincelle
Dans le ciel ce soir
Je sens trembler la terre
L’apocalypse c'est ce soir
On semble partis pour la guerre
Partis pour la guerre
On devrait prendre le temps de se calmer
Y’a comme une étincelle
Dans le ciel ce soir
Je sens trembler la terre
L’apocalypse c'est ce soir
On semble partis pour la guerre
Partis pour la guerre
On devrait prendre le temps de se calmer, prendre le temps
D’aller prendre l’air
Взлетать
О, эти глаза которые меня пожирают
Ярость внутри
Мой гнев очевиден
Катится по наклонной на тебя
О, этот палец который мне указывает
Когда больше ничто не помогает
Мы знаем когда это закончится
Но кто из нас
Сделает первый шаг
Иногда я боюсь нас
Когда нам также плохо
Когда одно "ничего" воспламеняет все
Я для себя превыше всего
Мы не отпускаем, не отпускаем, не отпускаем
Словно искра
Этим вечером в небе
Я чувствую землетрясение
Апокалипсис этим вечером
Кажется будет война
Оставленные на войну
Мы должны взять время чтобы успокоиться
Словно искра
Этим вечером в небе
Я чувствую землетрясение
Апокалипсис этим вечером
Кажется будет война
Оставленные на войну
Мы должны взять время чтобы успокоиться
Чтобы взлететь,
Чтобы взлететь,
Чтобы взлете-е-е-е-ть, взлете-е-е-е-ть
О, эти слова которые меня возвращают
К этим свиданиям
Которые будут пошлее
Которые будут безумнее
О, эти вены которые наполняются
Чтобы выбросить яд
Мы знаем однако что это ни к чему не приводит
Но кто из нас
Сделает первый шаг
Иногда я боюсь нас
Когда нам также плохо
Когда одно "ничего" воспламеняет все
Я для себя превыше всего
Мы не отпускаем, не отпускаем, не отпускаем
Словно искра
Этим вечером в небе
Я чувствую землетрясение
Апокалипсис этим вечером
Кажется будет война
Оставленные на войну
Мы должны взять время чтобы успокоиться
Словно искра
Этим вечером в небе
Я чувствую землетрясение
Апокалипсис этим вечером
Кажется будет война
Оставленные на войну
Мы должны взять время чтобы успокоиться
Чтобы взлететь,
Чтобы взлететь,
Чтобы взлете-е-е-е-ть, взлете-е-е-е-ть
Мы должны взять время чтобы успокоиться
Словно искра
Этим вечером в небе
Я чувствую землетрясение
Апокалипсис этим вечером
Кажется будет война
Оставленные на войну
Мы должны взять время чтобы успокоиться
Словно искра
Этим вечером в небе
Я чувствую землетрясение
Апокалипсис этим вечером
Кажется будет война
Оставленные на войну
Мы должны взять время чтобы успокоиться
Чтобы взлететь,
Все последние дни у меня лирушка, почему-то, работает чёрти-как. И всякий раз, когда у меня есть настроение написать что-то в бложик - ничего не загружается. Китайский интернет в общаге - такой интернет.
Вчера до двух часов ночи учила слова, которые сегодня должны были быть на диктант - и выучила, ещё спать довольна такая легла. А сегодня я проспала и диктант, и всё на свете. И всё потому, что мне, видите ли, будильник показался разговорами и голосами из Ада. о_О Когда проснулась-таки и посмотрела на часы - чуть не заплакала от обиды. Да, я понимаю, что как я напишу экзамен, или простой поточный диктант - и то, и то, совершенно не важно. Но всё равно обидно. Просто обычная такая, детская, нерациональная обида.
Вчера Картман наткнулся в словаре на слово, которое... В прочем не так. В китайском языке большинство простых слов состоит из двух иероглифов. Папа, мама, младшая сестрёнка. Более сложных - из трёх. Велосипед, такси, тайский бокс. Есть слова и из четырёх иероглифов. А "обмазывать губы кровью жертвы" (歃血) - это слово из двух иероглифов.
Мне кажется, китайцы что-то от нас скрывают -__-
...А ещё я нашла недалеко слово куннингамия (shu1mu4 - почему-то не хочет печататься). Оказывается - куннингамия, это не какая-то пошлая херь, которая приходит в голову - а китайская ель.
Ещё позавчера я сходила в парикмахерскую и постриглась. Кто помнит предыдущий пост об этом эпике - поймёт, чего ожидала я. Так что я пошла в самую дальнюю, чтобы, хотя бы, не ходить потом мимо. В начале всё показалось как всегда - куча гламурных пидарков с укладочкой, которые облепляют тебя как мухи говно. Но... впечатление в целом было другое О_О То есть мне нормально помыли голову. Нормально постригли. Долго, конечно, потому что стричь они не умеют. Но. У меня не было ощущения, что я пришла в гей-бордель. Обычные няшки. Которые не обтирались меня всеми частями тела, не делали расслабляющий массаж, и томно и страстно не разговаривали.
О_о
Когда поделилась этой историей с Кирой и Картманом, те, конечно, подумали, что это у меня просто были глюки, и, мол, всё мне в первый раз померещилось. Тогда я просто _показала_ как это было в одной парикмахерской, и как в другой. Могут ещё померещиться взгляды. Может померещиться томный голос. Но блеать когда об тебя, в прямом смысле слова, трутся всем телом, приподнимают по всяким идиотским поводом пальцами подбородок неееежнаааааа, касаются "случайно" мочек ушеё, губ, массируют виски (ах да, как я могла забыть ещё и о расслабляющем массаже и двухчасовом мытье головы) - в общем, чтобы всё это привидилось - нужно очень хороших таблеток. У меня их не было.
Короче говоря, я несказанно обрадовалась, что в новой парикмахерской я не чувствую, что происходит какой-то невообразимый и неописуемый пиздец. Так что когда няшный-няшный-няшный мальчик, на вид лет пятнадцати, начал долго и упорно втюхивать мне их скидочную карточку на четыре стрижки - я, в конце-концов, уступила этому напору и карточку купила. Кстати, ему оказалось 20 О_О
Ещё смешной момент был. Всё это время играла музыка, и была постоянная возня - там всегда мало клиентов, так что эти напомаженые пидарки просто тусуются, ходят, общаются. А тут под пафосную музыку вдруг начался обратный отсчёт. 10. 9. 8. 7... И к цифре 1 - все незанятые работой выстроились в ширенгу О_О Тут вышел, видимо, главный пидарас, их начальнег. Такокой же няшка с укладочкой, только ещё в модненьких квадратненьких очочках. И радостно светясь, начал с ними о чём-то говорить.
Всё это выглядело, как военная подготовка пидорасов О_О Мы спросили у нашего, щито за херь происходит. Оказалось это... СОВЕЩАНИЕ!!!!!! Вот я всегда знала, что уж в парикмахерской-то без СОВЕЩАНИЯ не обойтись!...
Через несколько минут они закончили и.... оттарабанили что-то очень громко хором О_О Это звчало как "рад служить товарищ главнокомандующий!!!" Мы спросили, что это значит - оказалось, что-то вроде "совещание закончено". О_О
Ещё совершенно любопытен тот факт, что во всех этих парикмахерский, парикмахеры - всегда молодые няшки. То есть там нет никого, старше... ну максимум лет 27. Максимум. Так там всем лет 20-25. Мне интересно... по достижению определённого возраста их скидывают со скалы?.. И мудрость во взгляде того, кто стриг меня (такой няшка, по виду старше всех, с длинной длинной чёлкой набок и выбритым другим боком... у всех это всегда выглядит убого, но ему охеренно шло... так вот, опыт работы у него 5 лет, и он был самым гуру среди них) -
Величайший из Великих Великий Дракон поздравляет всех вас с наступающими праздниками - Новым годом и Рождеством! Лучшим подарком для ваших блогов на ЛиРу - это симпатии! Так, давайте их дарить и получать такие подарки, что-бы в новогодние праздники наши блоги радовали наши глаза колличеством симпатий!!! Обязательно подписывайтесь, и тогда я непременно отвечу вам взаимно ( в течении суток)"""
Хочу посмотреть какие-то японские дорамы про школу. Можно полнометражки, можно сериалы. Желательно хотя бы сёнен-ай)
Из смотренного когда-то запомнились "Запретная любовь" и... эээ... "Ворон", но я не уверена. В общем, там про школьные банды было, и про пацана, сына якудзы, который постепенно подминал под себя школу в опасном районе, которую раньше никто подмять не мог...
Не обязательно что-то в этом духе, это я так, к слову))) В общем - дорама, крутые парни и школа - это ключевые слова)
Вчера разговорились с китайцем, который здесь же, в универе, учит русский. Постояли мы с ним, потусили, поболтали. А потом он выдаёт нам фразу, мол, а вы нормальные! Оказывается, его бывшая девушка была немкой, и сказала что "русские - гордые", мол, с ними невозможно общаться. Мы долго ржали, и сказали, что немцы просто на нас обиделись, за то что мы войну выиграли XDDD
А сегодня новый перл. Оказывается, китайцы считают Чингиз Хана своим национальным героем.
О_о
Ну он же был не китаец! И, вообще, Монголия - это другая страна! Совсем другая!
Не, ну так одно же время это была одна территория.
Да, ну так это потому что они вас завоевали!
Ну... во всех учебниках написано, что он национальный герой =__=
О_О
После чего мы долго бодались, пытаясь привести аналогии. Мол, что это если бы вы японцев считали национальными героями, только потому, что Япония вас завоевала. Но нет, японцев они ненавидят.
Но это так же, как если бы мы Гитлера считали национальным героем, только потому что какое-то время наша территория был под немцами!
Йобанный стыд =__=
Дальше мы пытались объяснить значение термина "стокгольмский синдром". Не получилось =__=
Вот здесь можно заказать стальные электросварные трубы. Они поставляются разнообразного сечения и размеров. Квадратные трубы производятся горячедеформированными и холоднодеформированными, электросварными и электросварными холоднодеформированными.
Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса
Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.
Мног