Наконец-то нашлось время, чтобы частично закрепить на бумаге воспоминания от поездки на курорт международного класса Бурабай (оно же Боровое).
Избранный формат повествования истории-карапули.
Итак…
История первая. Нелогичная.
Преодолев все сюрпризы ж/д вокзала в виде неработающего эскалатора и заледенелой поверхности перрона, я рассчитывал, что железная дорога искупит все свои грехи передо мной прелестями первого класса фирменной электрички. Ан нет. И причина здесь вовсе не в том, что первый класс был плохой. Просто женская логика хорошая. Ведь она решила, что второй класс он лучше первого. Особенно комфортными, по замыслу
marisya нам должны были показаться столики на четверых. На деле это была обычная мебель индивидуального пользования в виде откидных столешниц. И чем комфортнее наклоняется впередисидящий, тем меньше радости доставляет столик. Особенно ярко marisya испытала это на себе во время обратного пути. Не выдержав паров алкоголя, ее сосед бухнулся в сытый обморок, чем едва не вызвал пивопад на колени marisya. Что считаю вполне логичным возмездием за нелогичное решение оной :)
Это цитата сообщения Херомант Оригинальное сообщение
Сатанинская практика
Направили одну студентку на практику в газетную редакцию. Да завкафедрой ей и говорит: «Обо всем журналистов спрашивай, но только про творческую лабораторию – не вздумай, не то худо будет!».
И пришла студентка в ту редакцию, и стала на задания ездить, в государственные учреждения за комментариями обращаться, с нелегальных рынков репортажи писать. А сама всё думает: что же это за творческая лаборатория такая? Очень ей интересно было, но наказ заведующего кафедрой помнила.
И вот подходит время к Новому году, у студентки как раз практика завершается. Купила она бутылочку шампанского и коробку конфет «Птичье молоко», чтобы перед отбытием проставиться. Угощает журналистов, и вдруг спрашивает: «А кстати, что такое «творческая лаборатория»?».
Застыли тут журналисты, переглянулись. И потом говорят они ей страшными голосами: «Хочешь увидеть нашу творческую лабораторию?». Ей страшно-то страшно, но кивает. Подошли тогда журналисты к шкафу, открыли его, а там – шесть бутылок водки, четыре – коньяка, две – вермута, сухого одна, и, причем, все – початые.
«Вот это, - говорят журналисты, - и есть наша творческая лаборатория! Пей!». И стали они в нее все эти напитки вливать. Вырвалась студентка, и пьяная на кафедру к себе побежала. Прибегает – а там заведующий кафедрой, который ее предупреждал, с журналистами теми спирт пьет – они, оказывается, все однокурсниками были. Захохотали тут они, и студентку к себе затащили. Больше ее в институте не видел никто.
пугаться дальше
По мотивам народного фольклора.
Решил припомнить детские игры, которые требовали от нас в свое время выдумки и смекалки. То есть без реквизитов, купленных в магазине. И не те, что можно играть, собрав компанию – прятки, например.
Итак…
Халабуда Весь хлам, который можно было найти во дворе (чаще на мусорке), шел на решение квартирного вопроса. Коробки от холодильников были просто сказочными подарками судьбы. А роль несущих конструкций исполняли стволы деревьев. Пацаны из соседних дворов считали своим долгом разрушить, построенное нами. Мы отвечали взаимностью. Бесконечное возведение и разрушение халабуд наполняли наши сердца духом бурного средневековья. Хотя, мы, конечно, не знали, что это именно дух средневековья. Потому как историческим наукам в то время обучены не были.
Сальто Опасная игра. Это неустанно доказывали расшибленные головы, вывернутые ноги, руки и другие ранения, которые потом обрастали героическими подробностями прыжка. Зимой проще – есть снег. Оставалось подгрести его к гаражу и вперед, каскадеры! В иные времена года, когда нас обуревало неудержимое желание прыгать, как черепашки-ниндзя (о ямакаси мы в то время еще не знали), приходилось проводить сельскохозяйственные работы. Дружною толпою косили траву руками и складывали стопками. Сначала накошенное использовали, как матрас, потом как обогреватель и осветитель. Проще говоря сжигали. И снова прыгали. Случались случаи подпаленных волос. Что всех очень веселило. А «подпаленного» обрекало на недельный домашний арест.
Настроение сейчас - предотпускное
В ближайшем обозримом будущем (в компании с 
Херомант) намерен совершить (с целью безудержного отдыха) поездку в Алматы. Размышляя над тем, чем себя занять, и как правильно распределить все имеющиеся ресурсы, забил в поисковик "отдых Алматы". Узнал много интересного - теперь делюсь и комментирую:
Ежедневно в Алматы выпекают 420 тонн хлеба (объем не сильно), реализовывается товаров и услуг на один МИЛЛИРАД тенге (внесу свой посильный вклад), происходит 60-70 дорожно-транспортных происшествий, совершается 50 преступлений, в больницы города поступает более 660 больных (не хочу пополнять эту статистику), выбрасывается 1400 тонн твердых бытовых отходов (ну а куда же без них - пару десятков кг пустой стеклянной тары постараюсь обеспечить), рождается 65-70 малышей (соответсвенно примерно столько же и зачинается), выбрасываемых в атмосферу города 460 с лишним тонн вредных веществ (обещаю держать все вредные вещества в себе).
Но больше всего из того, что мне выдал поисковик приглянулось следуещее описание экскурсии, привожу оригинальную запись (кстати, экскурсия называется "Вечерний Алматы"):
Цитирую. "Экскурсия особенно популярна в летний период, когда под влиянием горного бриза город освежается после полуденной жары. Маршрут начинается от здания акимата г. Алматы, окруженного парком, разбитом во французском регулярном стиле. После знакомства со строгими геометрическими формами клумб и зеленых посадок туристы отправляются к любимому горожанами «Театральному скверу» и далее к зеленому массиву, как бы держащему в ладонях площадь «Астана». Помимо осмотра разнообразнейших видов и сортов цветов и деревьев, произрастающих в парках и скверах Алматы, туристы узнают об истории озеленения города еще со времен Верного. Увидят самые привлекательные из почти пятидесяти фонтанов южной столицы – «Каменный цветок», «Недельку», «Одуванчик», «Тысячу струй»." Конец цитаты.
Жители Алматы и тот, кто бывал там, наверняка, заценили весь масштаб трагеции. Какой слог. Какой пафос. Сколь искусная ложь (особенно - под влияние горного бриза город освежается). Ну и, конечно, порадовали названия фонтанов. Теперь мечтаю посмотреть на Недельку и Тысячу струй :)
Как говорится, большое видится на растоянии))
Причем, такую рекламу смотришь с удовольствием!!!
Во-первых, это Германия, а значит вкусное пиво!
А, во-вторых, когда там жарко, девушки делают вот так))
[416x228]
Однажды осел фермера провалился в колодец.
Пока фермер думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец фермер принял решение, он посчитал, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Просто не стоило тратить тех усилий, ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец.
Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен от того, что он увидел там.
С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли. Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!
В жизни вам будет встречаться много всякой грязи, и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.
Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.
Встряхнись и поднимайся наверх.
Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил:
1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.
2. Освободи свое сердце от волнений, большинство из них не сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше
Ну хватит об этом, а сейчас…
Немного погодя ослик все же вернулся домой и сильно укусил своего фермера за то, что он хотел его закопать заживо. Позднее в эту глубокую рану попала инфекция, и в конце концов фермер скончался в мучениях от септического шока.
МОРАЛЬ СЕГОДНЯШНЕГО УРОКА: если ты поступил неправильно и делаешь что-либо чтобы прикрыть свою шкуру, помни, что все это вернется к тебе обратно.
З.Ы. Спасибо за СИМПУ!!! Кто оставил??? :)
На самом деле заголовок являет собой большое приувеличение.
Просто перебирал папки в компе и нарвался на старые фотки своего родного города.
И дело в том, что он сейчас СОВСЕМ другой (за каких-то 7-8 лет). Может сложиться ощущение, что все то, что я выложу в этом посте снесли под корень и подняли заново.
Левобережья я касаться не буду (там вообще голая степь была).
Расскажу о зданиях, которые реконструировали, но воспоминания остались.
Первое - аэропорт. Там у меня дедушка работал. Вот это двухэтажное строение и было воздушной гаванью Целинограда. Теперь вместе с достроенными наворотами из него в полет отправляются особо важные персоны. Для всех остальных рядом возвели очередной шедеврик Астаны из бетона и стекла. Ниче так смотрится.
Об остольном в коментах...
[600x397]
Алкоголь убивает медленно...Ну и что? А кто спешит?
Девственность как театр, премьера бывает один раз.
Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.
Если девушка с честью вышла из положения - значит, положение было неправильным.
Если хочешь стать звездой - сядь на елку.
Нормальная длина ног - когда они достают до пола. Нормальная длина рук - когда они достают до противоположного пола.
Не пей слишком горячий чай. Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь.
Если тебе плохо - улыбнись! Завтра будет еще хуже.
Лучше молчать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
Любовь греет. Когда ею занимаешься!
Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный.
Никогда не смешивай пиво с водкой! Потому что пиво будет звать тебя в туалет, а водка лишит возможности дойти.
Подари женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей нужна одна, но БЕЛАЯ.
Перед умными женщинами снимают шляпу, а перед красивыми - штаны.
Это может оказаться на самом деле полезно.
Во время Барбекю одна девушка споткнулась и не сильно упала. Она убеждала всех, что все отлично (ей предлагали вызвать врача) и что просто споткнулась об кирпич из-за ее новых туфель. Ее обтряхнули и дали новую тарелку с едой, Ингрид выглядела немного шокированной, она провела весь оставшийся вечер на барбекю. Муж Ингрид позвонил позже всем и сообщил, что Ингрид забрали в больницу (затем она скончалась).
Она получила ушиб на барбекю. Если бы люди вокруг нее знали, как определить признаки ушиба, Ингрид была бы жива по сей день.
Определение Ушиба.
Невропатолог говорит, если он получит пострадавшего в течении 3-х часов после ушиба, то он может полностью исправить положение...полностью…
Пострадавший может иметь повреждение головного мозга, но люди не могут точно определить симптомы.
Врачи говорят, что для этого и существует три простых вопроса:
1. Попросите пострадавшего УЛЫБНУТЬСЯ.
2. Попросите его или ее поднять обе руки.
3. Попросите человека произнести простое предложение (отчетливо) (например, сегодня солнечно).
Если у него или у нее есть какие либо затруднения по одному из этих заданий, в этом случае немедленно вызывайте скорую помощь и опишите симптомы диспетчеру.
Заметил, что это оказывается будет юбилейная)) сотая запись в моем дневе.
Поэтому прежде чем написать то, что собирался, сделаю маленькое лирическое отступление.
Я рад тому, что завел себе этот дневничок. Приятная компания ПЧ. Занятные беседы. Много полезного и интересного.
Теперь к основному. Выдалась на работе лафа. И отправился я бродить по интернету-батюшке. Набрел на сайт предсказание.ру
И хотя я довольно скептически отношусь к гороскопам, было очень занятно почитать. Прошел кучу тестов, столько узнал о себе)) Вот результаты, которые мне больше всего понравились.
Итак, кем я был в прошлой жизни, что делал и для чего живу сейчас:
1. Краткое описание личности, которой Вы были в прежней жизни.
Человек божеского типа, загадочный, одаренный до гениальности, способный разобраться в древних книгах о психологии. Возможны способности волшебника, слуги темных сил.
2. Занятие в прошлой жизни.
Художник, фокусник, предсказатель и др.
3. Годы Ваших предыдущих рождений.
1475
4. Место Вашего предыдущего рождения.
Тибет
5. Предназначение Вашей нынешней жизни.
Имеются застенчивые, одинокие и неуверенные люди повсюду и Ваша задача - преодолеть эти тенденции в себе, а затем в этом помочь другим.
И еще одна классная штука - магический квадрат.
Цифра, которая встречается только один раз (или не встречается вообще), говорит о том, что человеку в данной области необходимо приложить некоторые усилия, чтобы улучшить ситуацию.
Две одинаковые цифры свидетельствуют о том, что это качество развито у него сильнее, чем у большинства людей. Это - его изюминка, козырь.
Три и более одинаковых цифр - показатель самой яркой черты характера, доминирующей и определяющей жизненную позицию.
Расшифровка цифр:
1 - личностные характеристики. Умение оставаться самим собой в любой ситуации, не поступаться своими принципами. (Более двух единиц выявляют прирожденного лидера)
2 - эмоциональная сфера. Способность не только думать головой, но и сочувствовать, переживать. (Две двойки и более характеризуют человека как очень доброго, отзывчивого, умеющего искренне любить и так же сильно ненавидеть.)
3 - гармония между чувством и разумом, некая точка равновесия. Эта характеристика не имеет отрицательного значения. (Чем больше троек, тем больее гармоничную и цельную личность представляет собой человек.)
4 - выживаемость в экстремальных ситуациях. (Более двух четверок гарантируют, что человек без проблем сможет выжить в пустыне или в арктических льдах.)
5 - интуиция, шестое
Вот ведь как.
Весь год знаешь, что наступит 8 марта.
И что по-любому не отмажешься))
Но сидишь и ждешь жаренного петуха. А он зараза, только 7 марта приходит, чтобы исполнить свою миссию. Кстати не очень приятную, я полагаю (в самом деле - мало радости клевать всех в зад...цу).
Ну вперед.
Отправляюсь брать на абордаж все приличные прилавки и витрины))