просто когда стараешься убедить себя, что все как прежде, остальные стараются показать, что ты опять заблуждаешься. вообще-то очень забавно, когда ты, зная человека практически полжизни, наблюдаешь, как он с абсолютной уверенностью в собственной неотразимости-сообразительности-находчивости и всяком таком, строит из себя то, чем никогда не был. мне смешно, не из-за того что я такая умная или типа того, а просто это действительно смешно. если у тебя нет мозгов в голове, убедительно играть роль - кроме как идиотки - не получится.
вообще говоря, я не о том. это было лирическое отступление, хотя не менее важное, чем все последующее. сейчас вечер, Москва похожа на болото, такая же вязкая и отталкивающая. скоро будет весна, раскроются почки на деревьях и асфальт будет сухой, но сейчас все вокруг угнетает: люди, дороги, дома, все. все вокруг определяет настроение и поведение, мысли и эмоции. думаешь о том, к чему ты идешь, только ставишь вопрос иначе.
чувствуешь себя иногда никчемностью: все вокруг умные и талантливые, ты - просто так, некто незначительный. к чему-то стремятся, ты - просто прохожий, пешеход, знаете ли. у всех есть убеждения и принципы, интересы и рецепты для жизни, у тебя - что-то очень далекое от истины. тяжелее всего осознавать дисбаланс между хочу-могу, а привести чаши весов в состояние равновесия не получается.
у каждого бывают моменты самобичевания и внутренних штормов, когда погружаешься в пучину безнадежности и пустоты, с запрятанной где-то глубоко мыслью: а ради чего это все, собственно? в жизни у каждого человека одна цель в сущности, в этом мы похожи, различают нас только способы её достижения. в такие моменты звучит извращенное "а тот ли это способ?". и вот в такие моменты ты отвечаешь "нет". дорогу осилит идущий, но та ли это дорога?
я бы, наверное, писала. если бы умела. или рисовала, если бы у меня это получалось. но но но. тяжело быть неконкурентноспособным товаром на столь обширном рынке производителей и потребителей: кто станет тебя читать, если в предложении "хочу писать" есть слово "наверное"? кому будут нужны твои работы, если вкупе с "дело всей моей жизни" ты употребляешь "может быть"? и даже думая, что ТО принесло бы тебе удовлетворение, ты понимаешь, что и оно не принесет. вот в чем вопрос: а что тогда принесет?
вот такая дисгармония: окунувшись в одну бочку, раньше казавшуюся тем-чем-надо, ты думаешь о той, в которой был до этого, и о той, что будет дальше. "дальше будет лучше, чем в этих двух" - думаешь, окунаешься в другую, и понимаешь, что все то же.
сложно понять, что удовольствие приносит не то, что ты делаешь, а то, как ты ОТНОСИШЬСЯ к тому, что делаешь. потому что в сущности все одно. ты все равно будешь делать то, что получается у тебя лучше всего, вне зависимости от того, какое образование ты получил и где учился: ты вернешься или прийдешь к тому, чем ты должен заниматься - рисовать, писать, деньги зарабатывать. со временем или сразу. каждый всегда будет заниматься лучшим для него, и надо понять что ЭТО и есть ЛУЧШЕЕ. вот в чем дело.
и ещё: forget about your house of cards. это просто архиактуально.

у меня постоянно смещается представление о приоритетах в жизни. сначала в голову ударяет творческая мечтательность, кажется, что черт возьми, надо заниматься только тем, что приносит тебе удовольствие: рисовать, сочинять музыку, кто что умеет. в какие-то моменты кажется, что никакие преграды даже невозможно вообразить, что границ дозволенного попросту не существует. нет силы, способной тебя остановить, ведь ты, и только ты лучше всех вокруг, только ты в силах осуществить даже самые, казалось, несбыточные мечты. все вокруг боятся, а вот ты-то сможешь. утрешь им нос... а потом приходит здравый рассудок, осознание себя как клубка способностей и больное понимание того, что клубок этот - лишь суматошное смешение коротеньких ниточек, цветных, которые не имеют ничего общего.
думаешь потом: и чему верить? хвататься за ниточку и скреплять её с другими, чтобы в конечном итоге все-таки получился клубок, или же научиться радоваться тому, что есть. кажется, что очевиден ответ: конечно, лезть выше, стремиться к большему. но все так гормонично в теории. а на практике иначе.
знаете, очень мало людей, оценивающих себя действительно объективно. которые адекватно оценивают свои поступки. видят свое отражение в зеркале со всеми минусами, не преукрашивая и не ухудшая. если человек не оценивает себя объективно, он не поймет, куда ему "расти": он и так хорош в своем собственном понятии. это так элементарно, но как мало людей это осознают. человек не станет художником, если будет всегда доволен своими работами. не станет музыкантом, если все его мелодии будут для него идеальны. надо любить то, что ты делаешь, но куда сложнее это не переоценить.
и знаете: я не верю людям, которые говорят, что деньги для них ничего не значат. как будто в наше время можно обойтись без них. какая пошлость.

за окном идет снег. небо ровно, словно однотонное светло-серое полотнище, без разрубающих его просветов. снег ритмично, чувствуя задаваемую ветром мелодию, кружит у земли, мокрые шапки ложаться на ещё зеленые листья. ударяясь о стекла, снежинки превращаются в крошечные капельки, которые смешиваются и превращаются в одно содружество капель и потом грустно, как слезы, сползают вниз.
метёт, но как-то тоскливо и безнадежно. зима ещё не успела вступить в свои права, и её подданых гонят прочь. прохожие кутаются в мягкие куртки, нежданно для них самих укрывшие их плечи, непривычно отворачивая лицо от порывистого, грубого ветра, пряча руки в карманы и ускоряя шаг.
сонливо, скучно.
почему-то чувствуется приближающийся, аккуратно и размеренно, новый год. ожидания чуда в душе каждого, чувство преблежения чего-то значительного. воображение рисует четкие картины зимы, той праздничной зимы: глубокие сугробы, мигание елочных гирлянд, ощущение празника в каждом закоулке. всё-таки это самое волшебное и неповторимое время.
хочется завернуться в объемное и теплое одеяло и пить чай, слушая что-то легкое, не обязывающее и немного тоскливое. хочеться почувствовать себя маленькой, смотря за падением снега.
*The Good, The Bad and The Queen просто совершенно отражают настроение сегодняшнее. представляются люди в цилиндрах, с фортепиано и свечами в старом, заброшенном особняке викторианской эпохи. облупленная краска на стенах, пыльный пол, большие пустые залы, которые освещает только тусклый свет, и пара джентельменов. за окном зима, конечно, и совсем темно. так здрово*

мне уже пора составлять список того, о чем я жалею. Большой получиться список, потому что я не обойду стороной пункты а-ля "не была на паре десятков концертов, на которые стоило бы пойти", "не увидела Элбарна и Ноэла 29 июля и 23 марта соответственно", и, черт побери "не взялась за голову после 9 класса".
из-за последнего пункта сейчас поднываю, когда смотрю в конспекты и таблицы по истории, туго соображая, что "где-то это всё уже было". но ещё больше, когда пишу сочинения, которые я, раз, писать не умею, и два, писать не люблю, потому что не люблю выверять слова, взвешивать фразы и откладывать какие-то мысли "на потом": я сливаю всё одним сплошным текстом, напичкивая его разномастными эпитетами и какими-то кусками чужих сочинений. Сейчас основная тема моих изысканий и мучений - это Чацкий, Фамусов и прочие персонажи пьесы с кодовым названием "Гр:ГоУ".
Знаете, самое поразительное то, что никто не просит от тебя твоих собственных мыслей, прямо говоря, что надо выучивать сочинения - вдумайтесь в эту фразу - обклеивать всё штампами и раскладывать в том порядке, что был когда-то установлен. Если господа-преподаватели говорят, что "диктант это для дебилов потому что даже макака может выучить пунктуацию и правописание", то сочинением они, кажется, проверяют, может ли макака запомнить ещё и то, что от неё хотят? (сочинение проверяет то, как человек мыслит(с))
я заметила, что уже полчаса сижу в наушниках, а музыку включить забыла. Я второй день ломаю голову над вопросом, какой же все-таки взять ник на жж. скажем, ограничивает меня всего лишь та мелочь, что почти все желаемые мной ники заняты. (такое чувство, что если введень рендомно буквы, то тебя напишут "такой ник уже существует"(с)).

Мы имеем не больше права наслаждаться счастьем, не принося счастья другим, чем наслаждаться богатством, не работая ради него.

Истинная радость жизни - приносить пользу ради достижения той цели, которую ты признал достойной...

Человек, который работает над очень сложной проблемой и выполняет свою работу как следует, никогда не утратит самоуважения.

Труд по обязанности – это работа, а работа по склонности – досуг.

Самопожертвование позволяет жертвовать другими не краснея.

Патриотизм – это когда вы считаете, что эта страна лучше всех остальных оттого, что вы здесь родились.

Опасайтесь того, кто не отвечает ударом на удар: он и вас не простит, и не даст вам простить самого себя.

Любовь – это грубое преувеличение различия между одним человеком и всеми остальными.

Глупость, не подкрепленная честолюбием, не дает никаких результатов.

Власть не развращает людей; но дураки, забравшиеся на вершину власти, развращают власть.

Человек, который видит жизнь в истинном свете, а истолковывает ее романтически, обречен на отчаяние.

Люди всегда сваливают вину на силу обстоятельств. Я не верю в силу обстоятельств. В этом мире добивается успеха только тот, кто ищет нужных ему условий и, если не находит, создает их сам.

Наказанием лжеца оказывается не то, что ему никто больше не верит, а то, что он сам никому больше не верит.

Всякая профессия есть заговор против непосвященного.

Человека подкупает иногда не сама лесть, а то, что ты считаешь его достойным лести.

Так как музыка к спектаклю пока что не написана, ее сочтено разумным не исполнять.

странное чувство внутренней статики. знаете, как будто ничего в этом мире не может тебя задеть, развеселить, кольнуть больно в области сердца, ударить или попросту швырнуть в сторону. такое чувство безразличия редко, достаточно. мне кажется, если бы меня чем-то огрели по голове, то я бы не заметила, а просто бесшумно упала на пол и лежала бы так до того времени, пока я кому-то не потребуюсь.
я намучалась, наверное. сейчас не хочеться ничего, такое непродолжительное и практически недозволенное чувство меланхоличной, но приятной апатии. когда не до чего нет дела: подруга говорит о какой-то проблеме, а я не понимаю всего её объема, не опознаю, где её начало, а где логический - и нет - конец.
последнее время у меня был какое-то подобие контрастного душа: то всё хорошо, совсем чудестно, а потом резко и не сказать что очень плохо, но неприятно и удручающе. не удавалось найти золотой середины.
а вот сегодня вечером нашла, только не так, как хотела того сама. без эмоций глупо жить. надо жить в мире контрастов, в поисках лучшего.

Да, мне грустно... Но в то же время я рад, что что-то может заставить меня грустить. Из-за этого... я чувствую себя живым, понимаете? Я чувствую себя человеком. Если мне сейчас так плохо - значит, до этого было по-настоящему хорошо. Так что, я должен пережить и плохое, и хорошее.
(с) Butters, South Park

В колонках играет - Muse - Origin of Symmetry (2001)

Безумная жара в громадном мегаполисе, когда нечем дышать из-за сумасшедшей и беспокойной пыли вокруг, когда асфальт словно превращается в вязкую массу под ногами. Пересыхает глотка, воды в полулитровой бутылке не хватает даже на то, чтобы напиться всего один раз: вода во рту словно испаряется, не успев заразить его своим свежим холодом. Тушь, наложенная на ресницы ровными, подчас слишком сильными слоями как будто тает, и, как мороженое, стекает, словно обугливая нижнее веко.
Иногда, так редко, неуловимый, но пьяняще-свежий ветерок начинает перебирать волосы, наводя только ему понятный «порядок». Иногда лик беспощадно палящего солнца скрывает маленькое, на доли секунд набежавшее облако, заволакивает его какой-то призрачной пеленой, давая короткую передышку всему, на что попадает бесконечный солнечный луч.
Ни намека на дождь. Только скучная, потная и совершенно дурманящая сушь, перестроившая себе под стать всё вокруг, заставившая всех играть по своим правилам. Жара, которая стесняет движения и склеивает уставшие глаза.
Всё вокруг с каким-то грустным нетерпением ждет ночи, которая принесет на своем темном шлейфе прохладу, которая утихомирит буйность пыли и уложит спать уставшее и отработавшее свое солнце.
Город, обезумевший мегаполис, проводив глазами тысяч огней золотой диск, с распростертыми объятиями встречает свою новую собеседницу, тихую и мирную, спокойно-холодную и призрачно-прекрасную Ночь. Он поговорит с ней о многом, задаст вопросы, ответ на которых искал чуть раньше, у Дня. Он спросит, что такое тишина и в своих самых безлюдных закоулках получит ответ. Он спросит, что такое темнота, и в самых одиноких домах найдет её. Найдет такой, какой всегда мечтал увидеть.
Это будет недолгая встреча, когда всего некоторые станут свидетелями этой мерной беседы, некоторые, которых чуть-чуть погодя убаюкает тихая речь Ночи, её нежные руки опустят на мягкое покрывало, а верный спутник Сон отправит их в далекую страну несбыточных грез.
«и повториться всё как встарь…»
Время расставаться, и на смену спокойному очарованию Ночи придет суматоха бешеного Дня, заводного и беспокойного господина, который одним мановением прогонит Ночь из огромного города, растворив её в лучах того самого золотого диска.