Люблю иногда мысленно возвращаться в те моменты, когда мне было плохо.
Возвращаться до такой степени, чтобы вспоминать желтый свет фонарей, отражающихся на темном асфальте, запах пирогов с яблоком из «Штолле», мимо которого случайно шла, несущийся по асфальту первый снег, выпадающие из волос шпильки, замерзающие ноги.
Такие моменты почему-то запоминаются до абсурдных мелочей. И это внутреннее ощущение, когда щемит в груди от непоправимости принятых решений, от знаний, которые уже нельзя стереть. Когда понимаешь, что твоя жизнь уже не будет прежней и надо учиться жить в какой-то новой реальности. С другим собой.
Я ехала как-то в метро, ко мне подсел незнакомый молодой человек. Он сказал, что я выгляжу грустной и потерянной, что, может быть, мне нужна помощь. А я молча на него смотрела, а потом начала плакать. Мне нечего было ему сказать, да и он не смог бы мне помочь.
Я жила тогда с осознанием того, что жизнь моя рухнула и теперь вообще непонятно, что в ней будет, и как я буду с этим справляться. А с другой стороны я понимала, что не могло дальше продолжаться то, что было. Страшное и съедающее чувство, что живешь неправильно, но не можешь найти этот верный путь, который приведет тебя туда, куда нужно. Подсознательно я долго шла к этому разрушению, а сознательно всячески противилась любым переменам, потому что неизвестность пугала. Но однажды подсознание победило и все полетело к чертям. Точнее, полетела я из своей слаженной и привычной жизни.
Абсолютно пустая и никчемная. Одинокая. Без сил и желания что-либо делать. Это было очень страшно. Друзья, спасибо им, пытались помочь и что-то сделать, но это было такое состояние, из которого вытащить себя могла только я сама.
Я помню, как пыталась заполнить дыру в себе музыкой, театрами, новыми увлечениями. Вернулась на горные лыжи. Путешествовала. Знакомилась с какими-то людьми, искала что-то, за что смогла бы ухватиться, как за спасательный круг. Это был очень странный и безумный период в моей жизни, когда я меняла принципиально все.
В какой-то момент новая жизнь стала меня захватывать и потихоньку наполнять. Все стало налаживаться. И в итоге я смогла немного, но победить своего самого главного врага – себя. Ту себя, что вечно сомневалась, была неуверенной не только в себе, но и в близких людях, злилась и раздражалась по пустякам, не могла получать удовольствие от жизни, прощать людей и относиться к ним с пониманием и добротой. Ту, что портила мне жизнь больше всех вместе взятых.
А сегодня утром я проснулась, улыбаясь от носящейся по мне собаки, и первое, что услышала от мужа, были слова, что чем больше он узнает людей, тем больше понимает, что я лучший человек, который встречался ему в жизни.
В этот момент я прикрыла глаза и на секунду вернулась в то время, когда мне было очень-очень плохо. Просто для того, чтобы напомнить себе, что это все было не зря.
Камчатка, 2021г.
Я очень хорошо запомнила один день из моей жизни.
05/06/19 отложился в памяти настолько четко, как будто кто-то в моей голове заснял кино.
И эти кадры, как мое такси застряло в пробке, и я вынуждена была на каблуках нестись по Садовому кольцу на встречу с консулом в Посольстве Гвинеи, и как натерла себе ноги в кровь, а потом в офисе ругалась, размахивала руками и возмущалась, что все опять перекопали и так невозможно больше и вообще. И как мы потом вечером сидели с подружками в Филиале на Лубянке, ужинали и обсуждали все на свете. И я опять ругалась на дороги, да.
А потом мы пошли гулять, купили мороженое с карамелью и сели где-то около Чистых прудов. И я, хихикая, показывала им фото моего очередного «жениха», которого мне подсунула мама на завтрашнее свидание. Он был таким смешным и слишком серьезным ребенком на этих фото. В черном кожаном плаще и с какими-то проводами, торчащими из ушей. Одним словом, выпускник Физтеха. «Никогда» - подумала я и вслух озвучила что-то подобное.
Это был совсем не мой формат, и я это знала уже тогда. Это же похоже знали и подруги, судя по их реакции. Но не могла же я расстроить маму.
- Вот мы тут смеемся, а я вас еще на свою свадьбу с ним приглашу!
- Да-да, конечно!
И я немного промотаю историю о том, что там было дальше, и как я в ужасе бежала с первого свидания после истечения часов приличия и потом выговаривала маме все, что я о ней думаю.
Но 05/06/21, ровно через два года после того вечера, я вышла из подъезда, отчим вел меня за руку, чтобы я не рухнула где-то по пути на своих высоченных каблуках, запутавшись в платье.
А там меня уже ждал самый замечательный и любимый мужчина на свете – мой муж.
Тот самый выпускник Физтеха.
И он сказал мне тогда:
- Смеется-то тот, кто смеется последним.
А я в очередной раз вспомнила очень жизненную фразу:
«Никогда не говори никогда».
Утро началось раньше обычного. Приехали рабочие заливать площадки для фонарей и им требовались внимание, забота и, очевидно, ценные указания.
Мой физик-математик был изгнан из кровати первый, а я еще какое-то время валялась, обнимала рыжую лису и таращилась в окно. Несмотря на календарный ноябрь, за окном все было белое-белое и неприлично пушистое, как будто не снег, а пуховые подушки разодрал какой-то мальчишка. И деревья покрыл белоснежными одеждами, особо расстаравшись почему-то с елями.
И думаешь, что там, на улице, так холодно, а тебе уютно и светло. И тапочки у кровати стоят мохнатые и теплые. Терпеливо ждут хозяйку.
Умылась и скатилась на первый этаж. Там уже Лешка гремел чем-то, ходил важный и жутко деловой (он всегда деловой, даже в субботнее утро).
Включили на Яндексе зимний плейлист, готовили на завтрак куриный салат с омлетом, бесконечно долго ели, спорили о судьбе Навального (Алексей, вы там это, возвращайтесь на Родину, а то я 50 рублей проспорю), обсуждали планы по лепке снежной бабы и постройке на участке фортификационного сооружения.
И никуда мы не пошли. Прилегли на кровать прямо поверх покрывала и под тихую музыку дремали в обнимку. И я периодически высовывалась из под огромных рук, открывала глаза и подглядывала. За окном снег все шел и шел.
Как-то так выглядит мое счастье.
Я конечно тут бываю сейчас очень редко и почти не пишу, но не отметиться на 15-летии этого блога не могу. Ох, мой блог на ЛИРУшечке, 15 лет ты тут существуешь, казалось бы, завёл тебя только вчера, а уже какой большой срок прошёл. За это время чего только не было, ничуть не жалею, что в своё время тут появился. До сих пор со многими, с кем познакомился на сервисе, общаюсь, встречаюсь, некоторые люди мне по настоящему стали очень близки, поэтому как об этом можно жалеть?
Спасибо тебе, Liveinternet!
[700x303]
Осталось 10 дней.
Чем ближе дата моей поездки к китам, тем больше я слушаю про то, что шансов выжить у меня не так чтобы много.
Отчим задорно рассказывает про друзей ныряльщиков в окрестностях Владивостока, над которыми как-то проплыла большая белая акула.
Коллеги через день напоминают, что в тех краях как раз выпустили из китовой тюрьмы несколько косаток и у них теперь серьезные вопросы к людям.
Лера же считает, что основная опасность ждет меня на земле в лице голодных и злых медведей, которые только и ждут, чтобы полакомиться человечинкой.
Я все слушаю и жду. Где-то там должна быть история о том, что Шантарские острова – любимое место для высадки НЛО на Землю и помимо прочих опасностей мне придется отражать инопланетное вторжение.
Умом я и сама понимаю, что плавание с китами в открытой воде – не самая безопасная вещь на свете. Но дабы не рушить свою нервную систему, пока другие обсуждают варианты и делают ставки, где и как я могу убиться, я стараюсь на это все не реагировать и просто решаю насущные вопросы к поездке.
Конечно, мне страшно. Очень. Вообще, это довольно частое ощущение, которое я испытываю в жизни, но все же пытаюсь нивелировать силой убеждения, что «глаза боятся, а руки делают».
Удачи мне.
В один момент я почти сдалась. В тот самый день, когда Рома встречал меня из Лондона.
5 утра, полупустой Шереметьево, сонные таможенники, осатанелая после перелёта я. Выхожу и почти падаю ему на руки. А потом мы едем по уже солнечной, но ещё пустой Москве. Он ведёт меня в круглосуточное кафе в районе Комсомольской и кормит завтраком. Ем сырники, пью кофе и кошусь на него.
«Заботливый. Симпатичный. Не глупый. Не раздражает. Несмотря на все протесты, не поленился в 5 утра встретить. И мне не 20 лет, чтобы гореть от всех этих эмоций».
Он внимательно смотрит на меня своими удивительно голубыми глазами, сжимает мою руку. Я почти решаюсь.
-Заберешь меня вечером из оперы?
Кивает. Везет домой.
Думаю, что после бессонной ночи сразу усну, но в итоге целый час лежу и смотрю в потолок. Жалею себя. За два с половиной года я так и не смогла выйти из того анабиоза, в который сама же себя загнала. Вот хожу же, ем, работаю, общаюсь с друзьями, хожу на свидания с мужчинами, а внутри тишина и все пусто. Если бы мои последние серьезные отношения не закончились довольно мирно, я бы подумала, что это просто бывший молодой человек меня проклял напоследок.
Решаю, что моя скорлупа уже совсем затвердела и что чувства – не самое главное в отношениях, а горение от эмоций это уже удел молодых да неопытных. Я же буду работать с тем, что есть.
Засыпаю.
Все равно меня хватило на неделю этих псевдо отношений. В итоге я тихо и мирно ушла с пониманием, что к черту вот это вот все, и я просто буду одна, но без занятий мазохизмом и мучением человека рядом.
И снова привычный уклад и мое уютное одиночество.
И не надо говорить, что это фигня и дурной тон, ведь несмотря на то, что сейчас блоги будут пестрить этими самыми итогами года, их подведение весьма полезно и позволяет ставить цели на будущее. В конце концов, подводить итоги года я начал раньше, чем многие завели свои блоги, так что имею право. На самом деле 2010 год выдался в моей жизни очень позитивным и продуктивным, учитывая что ему предшествовали не совсем удачные для меня 2008-й и 2009-й года. Ещё в конце прошлого года я чувствовал, что этот год должен будет стать лучше, так оно и случилось.
На самом деле можно вспоминать много моментов, которые произошли в этом году, самое главное, это пришло осознание того, что я стал старше и на многие вещи стал смотреть по другому, в 2010-м году я стал автомобилистом, хотя ещё несколько лет назад не видел смысла даже в получшении водительских прав, машиной до сих пор доволен, потихоньку набираюсь опыта, особенно сейчас, в эту зиму, так же в этом году я наконец-то получил высшее образование (официально его получу только в феврале), сдача госэкзаменов и дипломной работы отняла очень много сил. В 2010 году я наконец-то понял, какую хочу видеть свою жизнь, однако этот момент обнародовать не буду, ибо мало что, зато не могу не сказать о том, что этот год принёс мне много знакомств с различными интересными, хотя при этом я потерял контакт с некоторыми из тех, с кем раньше часто общался, но в целом с кем-то стал общаться больше, с кем-то меньше... Хотя по всем фронтам своей жизни я могу приписать положительные сдвиги, о всём тут не расскажешь. Если говорить о моей деятельности Интернете, то тут конечно ситуация не такая однозначная, с одной стороны я стал активным пользователем Твиттера, с другой стороны немного забил на ЛИРУшечку, некоторые победы сменялись неудачами, к сожалению моя попытка поднять users.su не увенчалась успехом, однако за собой оставляю попытку номер два, к счастью, стал снова заниматься Темами дня и со вчерашнего дня проект доступ по адресу tema.li, так что всё круто.
Итог: очень положительный год в моей жизни, пропали все признаки депрессии, появился стимул идти по жизни дальше, появились новые увлечения, меня окружают замечательные люди, а ведь ещё сколько всего я смогу сделать... Что дальше? Мысленно я поставил себе цели на будущий год, а осуществятся они или нет, покажет время. Очень надеюсь, что 2011 год, мой год, принесёт мне и вам в 9000 раз больше счастья, чем 2010-й.
Настроение сейчас - Сонное
Ну что, дорогие друзья, вот и еще один год подходит к концу. Как водится, самое время подводить итоги уходящего «пака» из трехсот шестидесяти пяти дней и с надеждой смотреть в следующие столько же. Все для себя решили, что важного, интересного и запоминающегося произошло в уходящем две тысячи десятом? Молодцы! Я тоже решил. И не считаю нужным упомянуть об этом хотя бы половиной слова.
Право слово, надоело в каждом блоге читать одно и то же. Сделал так-то, увидел то-то, побывал там-то. Цезаревские «Veni, vidi, vici» были куда как лаконичнее и понятнее, читать же ваши переливания из пустого в порожнее попросту надоедает. Я, конечно, понимаю: конец года, рубеж («Рубикон, если уж Цезаря вспомнил», – подсказывает внутренний голос), все дела, но подобный «самоанализ» – Император, прости меня! – больше смахивает на истеричное желание показать свою «интеллигентность», впитанную с молоком матери, и «причастность» ко всему и вся. Коих, конечно, нет и не было никогда. Так что с наступающим вас, рефлексирующие вы мои самоанализаторы, этот пост – специальное поздравление для вас. Вменяемым людям свои пожелания я еще напишу…
Настроение сейчас - Нерабочее
Вот, что называется, свезло так свезло: не то, чтобы на дежурстве было очень скучно, но – сами понимаете – сидеть одному радости мало. Еще и следить надо за всем вокруг, да плюс к тому то регламентные работы, то нештатные ситуации, то неожиданные проверки. Ни кино посмотреть, ни книжку почитать. Но сегодня все изменилось!
Наводя порядок на складе, я обнаружил в старом картонном ящике (судя по слою пыли, открывали его в последний раз лет эдак пять назад) столь же старые активные колонки, а плюс к тому – в качестве обязательного бонуса – диск с саундтреком к фильмам Квентина Тарантино («Джеки Браун» и «Бешеных псов», правда, нет, но это несущественные мелочи). Все работает, все играет! В общем, я уже начал