Все, кто хорошо в школе учили физику знают, что если отковырять заднюю стенку холодильника и кое-что там перетыкать, запустить мотор в обратную сторону, то можно из холодильника сбацать обогреватель.
Внимание вопрос! Как сделать реверсивную микроволновку? Т.е. устройство, которое на основании того же принципа резонанса микроволн будет не нагревать, а быстро охлаждать пищу (напитки).
Создатель этого устройства немедленно обогатиться и обеспечит достойное будущее себе и своим детям. Ну, блять? Много вас тут, гениев?

Воздух с оргазменным свистом вышел из складок влагалища, пронзив напоследок тишину смешным хлюпающим звуком. С бабушкиной иконы на раздвинутые ноги укоризненно смотрела св. Елена. Промыв фаллоимитатор в минеральной воде, Лена накинула халатик и горестно опустилась на колени.

Отче наш, иже еси на небеси… - неуверенно пробубнила девочка.

Тьфу, дурацкие слова.. иже.. еси.. мракобесие. Раз уж рухнула голыми ногами на горох, так чего же уж тут «иже еси»? Еси, еси.. ещё как еси.
Да, грешна, что тут сиськи мять. Пизжу всем подряд, ругаюсь матом. Дрочу вот.. в присутствии святых. А разве грех это? Про женское рукоблудие в Библии ничего не сказано. Да и не руко- оно вовсе уже, блудие это. В наш век пластмассового литья и искусственного меха.
Библейский персонаж Онан окропил Землю семенем и прогневил этим вас, Бог. А мы, хрупкие мужские рёбра, даже окропить ничего толком не можем. Так что не выёбывайтесь.
А сынок ваш когда любимый.. на кресте вися, утверждал, что все люди добрые. Ну разве это не пиздёж чистой воды? И не надо мне тут про внутренний свет и частичку вас, Бог, в каждом из нас. Если в Федьке Петровом тоже есть кусочек Вас, представляю, какой вы, Бог, урод.
А сквернословие… У меня вон, папа табуретку сколачивал, так себе молотком по пальцу захуйарел, что соседские алкоголики уважительно оторопели от лексикона. А вы? За семь дней – целый мир сколотили. Представляю, как вы там грохотали…
Типа «Блять, и это утконос?! Это уёбище какое-то, а не утконос! Говно! Ничего не выходит... А мне ещё Адама лепить. Блять.»
Вот-то то и оно. Жизнь такая. Пойду ещё вздрочну. Если я умру от тазобедренных спазмов, что считайте меня коммунисткой. Ну или святой великомученицей. Или ещё лучше святой коммунисткой-великомученицей. Пусть Христос с Лениным в гробах вместе переворачиваются. Один по-, а другой – против часовой.
И не смотри на меня так, с укоризной. Уважаемая св. Елена.

Все умные девушки в тайне мечтают, чтобы ими слепо восхищались и любили. Любят все слепо, а слепо восхищаются только дураки и дети.
Все умные девушки в тайне мечтают о куче денег на шмотки, машины и ремонт в коттедже.
Таким образом идеальный вариант спутника жизни для умной девушки: Джарум аль Хаси, 8-милетний улыбающийся имбецил, сын шейха Восточного Омана и его родной сестры.

На улице и в голове крайне криогенная обстановка. Решил провести зиму под эгидой глинтвейна и беговых лыж. Может даже я установлю рекорд и мне выдадут Нобелевскую. Чтоб было, на что глинтвейн пить.

Ура. Свершилось. Сбылось :) Я теперь можно сказать второго уровня.

www.tooyoungtolove.ru

Спасибо ALEXRUS и Аццкей_Сотона за хлопоты.

PS. Теперь ещё у меня ADSL-анлим. Целых 128 кбпс.

Скоро! В каждой деревне страны!

для Гей-удолбаный-в-хлам.

"гыгынь-гыгынь,гыгынь-гыгынь,гыгынь-гыгынь, гыгынь-гыгынь,гыгынь-гыгынь, последний вагон гыгынь!!" - это мы ее так в детском садике изображали. 

К железной дороге я не испытывал особой симпатии, если честно. Железная дорога быля перевалочным пунктом на пыльную, подмосковную дачу, о которой я уже писал, и путь этот в моем постсовковом детстве был длинным и утомительным. Нужно было ехать на трамвае до Ярославского, а оттуда продираться через бомжей и цыган к старой ржавой электричке, пахшей мазутом и все теми же бомжами.Пейзаж за окном в те незапамятные времена тоже едва ли мог порадовать, разве что водонапорные бышни и электрические подстанции 30-х годов печально возвышались изящными готическими вертикалями над "рабочими послеками". И рельсы рельсы рельсы. И бесконечные дачники с шарообразными, туго набитыми рюкзаками. А потом разбитая станция "Звягино", темнющий подземный переход и пыльная "грунтовая дорога" между разноцветными заборами под беззабботное чирикание местной фауны.

И вся это так резко контрастировало с тем образом железной дороги, которую я помнил из фильмов о Шерлоке Холмсе или Эркюле Пуаро.

Я точно знал, что в той железной дороге, с которой я имею дело, какой-то подвох. На той, настоящей железной дороге, не валялось мусора, а в тамбурах было чем дышать. Там над каждым локомотивом гордо возвышалась аспидно черная труба, из трубы валил густой дым, не бутафорский, настоящий, состав пыхтел, шипел, дрожал, казалось, сверкающие бока вот-вот лопнут от переполняющей их мощи. Там были усатые машинисты в форменных фуражках и сияющих медных бляхах. Там в обитых красным деревом и бархатом купе первого класса пили коньяк, спорили о прогрессе, нюхали кокаин и совершали убийства. И даже вагонах третьего все было не так, я точно знал. Там тряслись на жестких сидениях борцы за идею, свободу, равенство и что-то там еще, с бледными чахоточными лицами и горящими взорами, поправляя тонкие пенсне, судорожно сжимая в кармане полинялых твидовых пиджаков рубчатые рукояти револьверов.

Где же паравозы? где красное дерево? Где бархат, Где кокаинщики, жандармы и станционные смотрители? И в конце концов вынужден был смириться с мыслью, что эта картинка сгорела безвозвратно вместе с составом из «Неуловимых мстителей». Остались одни рабочие поселки. Не судьба.

 

Писал, писал всю эту чушь, вообще не уверен, что до этого места кто-то дочитал, а сам вдруг понял, почему именно игрушечная железная дорога. Не аэропорт, не автопарк, не причал и не конюшня, а именно дорога так захватывает. Хотя бы раз увидеть даже такой условный образ сурового и наивного детища научного прогресса конца позапрошлого века, что бы проникнуться духом стального монстра, рассекающего с грохотом пространство по стальным направляющим. Ни с чем ни сравнится.

 

Ах, наслажденье – скользить по краю!
Смотрите ангелы, смотрите – я играю!
Разбор грехов моих оставьте до поры,
Вы оцените… красоту игры.


Она стояла на обочине, метров за тридцать до остановки. Голосовала. Вглядывалась в глаза водителям, а они недоуменно пожимали плечами, разводили её и руки. Быстрые, стремительные люди проносились мимо, со свистом, со звоном в ушах.
Красный. Жёлтый. Зелёный. Экскаватор. Такой большой и уютный!

- Эй! Покатай меня, большая черепаха! – рассмеялась девушка.
- Садись в ковш! – ответил радостно экскаваторщик.

Абсолютно голая девушка села в ковш, и они двинулись в путь. Все ямы, котлованы были уже вырыты, фундаменты заложены. Почему же не прокатится по городу? Они двигались медленно, тарахтя.. мимо вечернего города, где каждый был по-своему умным и рыл землю под собой лучше любого экскаватора. Мимо огней… так тихо, что огни, завороженные зрелищем, пытались отпроситься у фонарей. И посветить ещё чуть-чуть для них.
Первый снег перловой кашей капал на грудь, живот и пизду девушки. Как одеяло.

- Что-то мне совсем холодно! – прокричала девушка, привстав из ковша. – Нихуя не лето!
- Да уж, это верно! – грустно ответил водитель из тёплой кабины. – Ну давай я согрею тебя разговором!
- Давай. – согласилась девушка.
- Ты где работаешь?
- Я вот, например, работаю «ёбнутой», в одной фармакологической компании. Люди приходят покупать пищевые добавки, и им меня показывают, предупреждая, что если не пить «Супер Нурефен 2000», то очень скоро они станут такими же как я.
- Класс! Весёлая у тебя работа. И сколько получаешь?
- 10000 рублей.
- Ну, для Самары это нормальные деньги. Припеваючи можно жить. А я вот бульдозеристом работаю. Рою ямы.
- Тоже весёлая работка. Ничего интересного последнее время не откапывал?
- Да полно. Вон давеча труп откопал. А уж антиквариата всякого – целая квартира завалена. И зарплата у меня охуенная – 35000 р. 6-ой разряд. Так что я совсем не бедный.
- Здорово!
- Тебе куда кстати? А-то я катаюсь уже час бесцельно.
- Мне на пересечение Карла Маркса и Ерофеева. Только у меня денег нету расплатится совсем. За твой ковш.
- Мммм… Ну может тогда минет?
- Можно попробовать. Вот только знаешь, я помимо аптеки, ещё в художественной самодеятельности задействована, играю в оркестре не тромбоне. И поэтому по привычке во время минета не сосу, а наоборот, дую в хуй. Так что это на любителя.
- Эх и ничего себе. Ладно уж, за так довезу. Всё равно смена закончена.

Снег прекратился, тело и лобовое стекло покрылись крупными каплями.

- Ну вот и приехали!
- Спасибо тебе, добрый экскаваторщик! Я там тебе на ковше ногтем свой телефон нацарапала… Позвони мне обязательно! Может, я брошу играть на тромбоне и нормально отсосу.
- Обязательно позвоню! – закивал улыбчивый мужчина. – Как только все ямы выкопаю. А музыку ты не бросай, она освещает душу изнутри. А вместо минета будем пузыри мыльные над городом пускать.

Наковальня-PREVIEW
Вы любите плакать? Вы будете плакать.
Вы любите смеяться? Вы все равно будете плакать.
Потому что это НАКОВАЛЬНЯ - новый проект журнала Abasaka.
TooYoungToLove и Аццкей Сотона будут выбирать один дневник из списка новых ПЧ и обсуждать его.
Вы думаете, что это будет тупое обсирание? Вы считаете, что это будет способ самореализации двух неудачников? Вы еще скажите, что это будет грубо, пошло и противно! И знаете, вы будете правы. Это так и будет!
У вас есть уникальный шанс попасть. Но не забывайте о том, что такие же шансы есть и у всех других, кто захочет принять участие в избиении младенцев.
Кровяка смешается с какашками и соплями, Валез не сможет ответить на все письма с обвинениями в оскорблениях.
Два имбецила-переростка издеваются над детишками. Все абассуца(с).
Так вот, чтобы принять участие в этом безобразии, надо всего лишь записаться в ПЧ к каждому из нас. Иногда мы будем выбирать кого-то из новых пчолок и обсуждать дневни. Быть может, кому-то повезет, и он не захлебнется и выживет.
Но не думайте, что будет только плохое. Кто-то из нас сможет защищать бедняжку.
Ну что, кто-то хочет попиариться?

[показать]

специально для Waffle_substance о блестках и шипованных ботинках на толстой подошве.

Дети, никогда не сочетайте блестки с шипованными ботинками на толстой подошве.

Мало того, что вы гарантированно получите п*здюлей от первой же встречной компании гопников, так это еще и не стильно ни разу, а толстая подошва вообще вышла из моды года 3 назад.

Когда-то давным давно в лирушечке(с) была занятная функция "Комментарии хозяина", с помощью которой любой желающий мог просмотреть все комментарии автора в других дневниках. Потом видимо Валез подумал, что такое палево противоречит правам человека, и функцию убрал.

Яндекс выводит всех на чистую воду. Сервис от Яндекс.Блоги: Поиск по комментариям.

http://blogs.yandex.ru/search_comments.xml?text=author="ник-нейм" - все комментарии определенного человека.

Просмотрел свою писанину. Вроде пока мне ничего не грозит.

Так-с... попробую написать креатив № 170... С чего бы начать?

Жила-была девочка…

Отличное начало, не правда ли? Оригинальное. Не отягощенное словоблудством, бессмысленными, никому не нужными аллегориями, красивыми описательными формами. Ну а как тут напишешь? Именно жила-была. Она не общалась с инопланетянами, не была секретным супер-агентом, не трахалась с животными, не умела останавливать время. Просто… жила.
Не была она ни гениальной пианисткой, ни лесбиянкой, ни толкательницей ядра, ни предсказательницей будущего.
Именно просто девочка.
И жила в голове у девочки тараканиха Ксюша. Ксюша с девочкой очень дружили. Так дружили, что не представляли свою жизнь друг без друга. Тараканихе Ксюше в уютной тёплой голове, наполненной вкусными затейливыми мыслями было очень даже ничего. А девочка в минуты одиночества рада была до жопы, что хоть кто-то живой есть с ней рядом.

Познакомилась как-то девочка с мальчиком…

А как продолжение истории вам? Ещё более оригинально и непредсказуемо, правда? Представляете, до чего интересная жизнь… познакомилась… с мальчиком. Идиллия.
Они не застревали ночью в лифте, он не спас её, вытащив из горящего дома, не изнасиловал пьяный в кустах при первой же встрече…
Просто познакомились.
И он тоже не был космонавтом на международной космической станции, не был крутым гангстером-бандитом, не ширялся ханкой по подвалам.
Просто мальчик.
И жил в голове у мальчика таракан Кирилл. Однако отношения у них (мальчика и таракана) складывались не слишком гладко. В голове конечно было чем поживиться, ведь это всё таки голова с мыслями, а не гнилая тыква… Просто мысли были какие-то.. более прямые что-ли… менее изысканные, менее вкусные, более упорядоченные. Да и мальчику этот таракан тоже не слишком нравился. Во-первых, потому что занимал драгоценное место, удобное для хранения планов, мечтаний и целей. А во-вторых, мальчик не слишком уж тяжело переносил одиночество.

Понравились мальчик с девочкой друг другу и стали встречаться…

Продолжение всё более интригует. Понравились… друг другу.. это же надо же. Удивительно.
Сначала просто понравились. И уже это делало их счастливыми. И была вероятность, что это перерастёт во что-то большее…
А вот Ксюша с Кириллом и вовсе – полюбили друг друга всей душой. С первого взгляда. Да так сильно, что жить друг без друга не могли.
И однажды таракан Кирилл сказал Ксюше:

- Любимая, мне так плохо живётся в этой простой и аккуратной голове. Давай я перееду к тебе и будем мы жить вместе. Долго и счастливо.
- Конечно давай! – ответила Ксюша. – Еды и места здесь на всех хватит…

И вот, во время очередного поцелуя, Кирилл перескочил в новую, девичью голову.

Как-то раз, девочка и мальчик лежали на кровати, после секса, уставшие и довольные… Как вдруг девочка сказала:

- Представляешь, в моей голове появился новый таракан! Так здорово.. Там уже жила раньше тараканиха Ксюша, а теперь к ней присоединился таракан Кирилл! И у них тоже отношения… прямо как у нас с тобой. Я так за них рада… Здорово, правда?
- Да, знаю я этого Кирилла. Этот таракан раньше в моей голове жил… Я конечно тоже за них с Ксюшей искренне рад, но ещё больше я рад тому, что избавился от него.
- Так что, у тебя теперь в голове ни одного самого маленького тараканчика нет? – грустно спросила девочка.
- Хз. Вроде нет.
- Как тебе наверное скучно и одиноко… - вслух подумала девочка.

Ксюша и Кирилл вскоре построили себе целое гнездо в голове, отложили кучу яиц и расплодились. У них появились дети – маленькие, но проворные тараканы. Тараканчик Антон, рыжый усатый Серёжа, Олег, скромный Саша, чернявый крупный таракан Макс…

Конец истории неизвестен…

Правда, отличное окончание креатива?… Такое мудрое и с глубокой моралью. Не то что про всяких там куриц, палачей, наркоманов и проституток. Тут даже можно написать «жизненно» в комментариях. Можно даже послать автора нахуй. Можно даже сделать промежуточный итог. Пока можно сделать вывод, что тараканы точно счастливы. Для них тут точно хеппи-енд.

Специально для Алти

"спички детям не игрушка, покупайте зажигалки" - народная мудрость

Я вот очень хорошо помню свою первую зажигалку.

Было мне тогда лет 13, и, как все приличные постсоветские дети, отбывал лето на пыльной подмосковной даче. Драгоценность обнаружилась в куче неизменного дачного хлама и прямо-таки просилась в руки. Маленький черный "Крикет", почему-то в увесистом пластиковом чехольчике с изгибами под пальцы, в последствии сохранивший мне руку в целости.

Бабушка, как всякая порядочная бабушка немедленно скомандовала "ПЛЮНЬ БЯКУ!", да не тут-то было. Следующую неделю в вся окрестная фауна содрогнулась от невыданных доселе репрессий с примененением нового оружия массового уничтожения. Как и все приличные постсоветские дети, ребенком я был в меру жестоким.

Оружие спустя неделю обернулась против хозяина, взорвавшись прямо в потной детской ладошке. Вот тут-то и спас меня чехол, превратив составные детали "Крикета" в заряд. Обошлось небольшой царапиной на стене и взбучкой.

Зажигалка сейчас для меня - часть одежды, без него, считай, почти голышом. Действует, как успокоительное: сидишь на скучной лекции в душной аудитории, руку украдкой в карман пальто на спинке стула, а там р-раз - вот она, гладкая, плоская, с тугим скрипом колесика. Еще 10 минут, и перерыв. Хорошо.

Основное правило зажигалки - она должна быть. Если под рукой я не обнаруживаю зажигалки, начинаю тихо впадать в панику. Сигарет нет - переживу, а вот зажигалки - грусно. В относительно продолжительной совместной жизни за последствия утаскивания последней зажигалки могут быть значительно серьезней, чем подъедание последних продуктов из холодильника.

Палец на колесико, до упора, треск, рычажок послушно вниз, шипение и тут же тихое-тихое "бум", как будто взорвалась крошечная газовая вышка.

Отработанные зажигалки еще долго валяются по всему дому, из них пытаются что-то выжать, теряют и почти никогда не выбрасывают. Куда хуже приходтся тем, кто начинает маразматично сипеть в полевых условиях - жалобное "хлоп" об асфальт - не надо меня нервировать.

А вообще некурящему человеку понять культ зажигалки почти невозможно. Я вот например считаю, что настоящий символ курения не сигарета, а именно зажигалка. Курение - отвратительный процесс вдыхания угарного газа и дыма, Но чего стоит это волшебное "щелк, щелк", и, если надо, снова "щелк".

Читатели, радуйтесь! Ваше право!
От Туянга пятое «Заебало»!
Про раны рваные…
Про мир, где боги глупые самые
Оттопырив зад отважно,
Из-под нахмуренных бровей,
Смотрят в скважины
Замочные.
Всех самых открытых настежь дверей…
Сплошь эффекты побочные.
Обрывая листву календарей,
Швыряют в лицо. «Вот вам! Нате!»
Охапками. Нити, платья,
Щупальца, смыкающие объятья
Обрубают привычно
Лаконичностью.
Все надышались, наелись…
Все довольны? Как обычно
Все по звёздам расселись…
Кто на коленях, а кто на корточках.
Добрая сотня «прости», «извини»…
Закройте форточку.
Сквозняк внутри
Из-за сквозного ранения.
После перехода на «осеннее время»
Часы стали неточные, примерные,
Настроение скверное.
Описывают идеальный круг вороны,
Сужая диаметр смерти верно.
А боги тянут мир в разные стороны,
Как Рак.
И Лебедь со Щукой-сукой, близнецы.
Наматывая на сердце концы,
Тратят зря драгоценные силы...
Блять...
Кроме собственной ёмкой могилы,
Любую яму легче закапывать, чем копать.

Писать для себя совершенно не хочется, а что-то писать наверно, надо, а то еще русский язык забуду.
Ввиду этого предлагаю всем желающим предложить темы. Какие понравятся, такие и напишу.
Авось спасете от графоманского кризиса:)

Рецепторы боли бесценны.
Прошу, не томи. Отпусти…
Заимствуя жажду из вены,
Впиваясь висками в тиски…

Под лупой я выгляжу глупо,
Осталось пятнадцать минут.
Раскрыл запоздало я купол.
Меня не спасёт парашют.

Свобода – в огне. Априори.
В огне можно честными стать.
В огонь кинь меня, в крематорий!
Чтоб с пеплом по ветру летать...

Просвет. Я смотрю на ладони,
Влюбленный в мечтания псих.
Оборона? Медуза-Горгона
Застывает от взглядов твоих.

В закулисье уходит со сцены
Заключенное нами пари.
Рецепторы счастья бесценны...
Прошу, не томи. И верни.

Знакомая попросила решить задачу. За бутылку рома. Вроде бы решил, но паскоку мой мозг давно пропит и проеден червяками, лучше перестраховаться.

Кто решит первым, тому симпачку))) и полбутылки Баккарди Блэк ;)

Задачка о бриллианте

Цена бриллианта пропорциональная кубу его массы. Ювелир разбил бриллиант массой 20 грамм на две части. Во сколько раз изменилась стоимость бриллианта? При каком разбиении изменение стоимости будет максимальным?

Всё дело происходило в обычном русском курятнике. Всё шло своим неспешным деревенским чередом. Вдоль нашеста сидели нахохлившиеся курицы, кудахтали о чём-то своём, курином, еблись с петухом и высиживали яйца, на радость хозяйке и её мужу, любившему с утра бахнуть водки и закусить свежим варёным яйцом.
Старый петух Георгий исправно выполнял две свои петушиные миссии: топтать кур и орать спозаранку.
В курятнике жила курица Тамара, курица во всех отношениях положительная, пухленькая, красивая. Многие посредственные куры даже ревновали петуха Георгия к ней, так как внимание ей было уделено повышенное. Хороша была курица Тамара, да вот беда – слишком умная. Ну или считала она себя слишком умной. Не помещалась вся её жизненная философия в маленькой курьей башке.
Заприметила как-то Тамара такую взаимосвязь – тех кур, которые несли больше всего яиц, реже всего и с большей неохотой хозяйка пускала под нож, для праздничного ужина или будничного супа. Вывод: наиболее продуктивные куры обладают большим сроком жизни.
Решила тогда Тамара поразить хозяйку своей плодовитостью, чтобы пожить подольше, поставить рекорды, да и уйти на заслуженный покой своеобразной курицей-легендой. Решила, и стала с утра до вечера сидеть на своём месте и высиживать.
Раз! – с утра снесла яичко. Хлоп! – к обеду ещё одно… Поднапрягись, Тамара, поднатужься! Шлюп! – ещё одно вылезло. Бяк! – четвёртое… Чпок! – ещё одно, маленькое…Не могла нарадоваться хозяйка на Тамару.
Так шли дни, курица старалась и высиживала вовсю.

- Эй, Тамара! – кричали подруги-куры. – Пойдём во двор, посмотри какой замечательный денёк! Травка, солнышко… Хозяйка насыпала нам свежего зерна на лужайке.
- Нет, родные мои. – решительно отвергала Тамара. – Яйца прежде всего. Останусь здесь, буду нестись и высиживать. Одно за другим.

Занятая своей миссией, Тамара сильно исхудала, устала. Даже старый петух Георгий, подхвативший где-то простуду простаты, устало захаживал в курятник, всё реже и реже обращал внимание на свою бывшую любимицу.

- Тамара, пойдём скорее! – верещали куры. – Приехали два новых петуха, аж из самой из заграницы! Жозеф и Пьер... Ебуться, как звери! Прямо до дрожи в клюве… Они научили нас летать без крыльев!
- Нет. – грустно мямлила Тамара. – Сегодня снесла всего девять яиц. Не дотягиваю до моей обычной нормы. Ещё посижу.

Куры возвращались в курятник под вечер, усталые, довольные, вытраханные. Сносили по одному крепкому доброму большому яйцу и ложились спать. Тамара печально сносила мелкие хлюпкие яички, иногда и вовсе без скорлупы, задерживалась допоздна. Из петуха Георгия одним тёплым вечером был приготовлен восхитительный «суп из петуха».

Через неделю хозяйка зашла в курятник с топором. Оглядев испуганных кур, она подошла к Тамаре, силившейся выдавить из себя то ли слезу, то ли очередной гоголь-моголь.

- Какая тощая курица! – вздохнула хозяйка. – Даже суп не сварить. Но на корм сторожевым псам, пожалуй сгодится.

Наверное нам нужно преподавать в особой школе. Как мастерам щекотливых ситуаций. Доставайте тетради, ручки. Сделайте умные лица. Полный курс, полный перечень.

=========
Петя делал Маше минет. Уже необычно.
Маша стонет и кончает Пете в рот. Петя поперхнулся Машиной спермой. -Я тебя люблю. - шепчет Петя, икая и кашляя. Неловкость момента скрашена звуковым посылом.

=========
Резиновая женщина приготовила яичницу Васе. Уже необычно.
- Может потрахаемся? - спрашивает Вася Резиновую женщину. - Хуй знает - отвечает Резиновая женщина, - Голова болит. Неловкость момента скрашена яичницей.

=========
Девственница сделала себе операцию по смене пола. Уже необычно.
- Ты что, дура? Или дурак? – спросила, вздохнув мама. – Да ладно тебе! Просто рукой гораздо удобнее дрочить хуй! – ответил Девственница. Неловкость момента скрашена практической пользой.

=========
Слонёнок играл со своим хоботом, завязал его в узелок, не смог развязать и задохнулся. Уже необычно.
- Теперь будем хоботы слонятам привязывать к палке. – сказал слон Вождь. Неловкость момента скрашена всеобщим горем.

=========
Исповедник Клаус дрочил в исповедальне. Уже необычно.
- Я съел кусочек рыбы до первой звезды. – сказал прихожанин. – Прочитай «Отче наш» трижды перед сном и твой грех будет искуплен. – сказал Клаус, кончая на рясу. Неловкость момента скрашена альтернативным алгоритмом поведения.

=========
Фотомодель Алла посчитала что она настолько красива, что ебать её могут только ангелы в Раю, и убила себя. Уже необычно.
- Нихуя себе! – воскликнула Алла, очнувшись в аду. – А хули ты хотела? – ответил Дьявол. Неловкость момента скрашена справедливостью.

=========
Президент пукнул в самолёте. Уже необычно.
- Эй, министр личных самолётов, не пора ли поменять мой личный самолёт? Здесь жутко пахнет говном! – воскликнул президент. – И то верно. Поменяем! – сказал министр личных самолётов. Неловкость момента скрашена тактичностью.

=========
Туянгтулав написал хуйню. Уже необычно.
- Зачем ты написал такую непонятную хуйню? – спросил у Туянга читатель. – Я – бог хуйни! – закричал Туянг и убил себя об стену. Неловкость момента скрашена правильным решением.

Да, в жарких дискуссиях мы выяснили, что уломать тёлку на анал не так уж и просто. Вот фразы, которые говорят мужчины разных национальностей перед анальным сексом своей жене:

Американец:

- Джон, дорогой! Не туда!
- Как «не туда»? Вот, в брачном контракте чёрным по белому написано: по четвергам нечётных месяцев допускается как сюда, так и туда!

Немец:

- Шульц, сделай мне «Йа! Йа! Даст ист гут!»
- Нет, дорогая. Сейчас будет «Йа! Йа! Даст ист фантастиш!!!»

Китаец:

- Ой, дорогой, кажется не туда!
- Дорогая, у нас в стране сложная демографическая обстановка. Мой сосед Хунь Сунь сказал мне, что если «туда», то можно не беспокоиться о беременности.
- Дорогой, можно же одеть презерватив и тоже не беспокоиться о беременности!
- Дура, у нас же все презервативы китайские!

Эстонец:

- Оооооооо!!!! Ааааааа!!!!
- Уууу!!! Оооооо, даааааа!!!!
- Ааагрхм!!!! О..уффф…
…
- Паааайдеееем пааааакууууурим.
- Даааараааагой, мне каааажется, что ты не тууууда попаааал.

Голландец:

- Ой, дорогой! Не туда!
- Блять, ну а куда, Хенрик? Куда же ещё, дорогой?!

Русский:

- Танька, а ну снимай трусы! Ик…
/стягивает трусы/
- Ого!
- Вань, ну ты чего там копаешься?…Засмотрелся?
- Блять! Ик… зря я столько выпил. Ик… Куда тут?.. Что-то в глазах двоится…
…
- Ай, бляяяяяяяяядь!!!

Чтоб к жизни интереса тупо не терять,
Нужно всем и во всём изюминку искать.
Изюминка в булке – это сам изюм,
Изюминка в одежде – модный костюм.
В зубной пасте изюминка - кальций и фтор,
В кране с водой – пиздатый напор.
В сиськах изюминка – это соски,
В грязном белье – чужие носки.
В сексе изюм – кончать тёлке в рот,
Изюм в зоопарке – большой бегемот.
Изюм вибратора – в стимуляторе клитора.
Love’парада изюм – в лесбиянках и пидорах.
В смазке анальной изюм – лубриканты,
В ангине изюм – распухшие гланды.
Изюм анаши – в мыслей кусочках,
Весенний изюм – в распустившихся почках…
В книжке изюминка – главный герой,
В штатах изюминка – «сраный ковбой»!
Эмо-изюм в порезанных венах,
Гетто-изюм в разграфиченных стенах.
В могиле изюминка – фотка и крест,
Изюм в андеграунде – это простест.
Лимона изюм – в его кислоте,
Изюминка друга – помощь в беде.
В стихе всего изюма мне не перечесть,
Но в крео Туянга изюминка есть! :)

После вечернего звонка цепочка рабочих уныло тянулась из цеха к проходной. В тусклом свете разбитых желтых фонарей отражались замаранные пылью и копотью злые лица. Зарплату опять задерживают, дома ждут голодные дети, тридцатипятилетняя жена в телогрейке и пуховой шали, макароны с подсолнечным маслом, пахнущие семечками.
Возле центрального входа с красивым, но давно обветшавшим логотипом завода, под моросящим едким дождём лежала груда мусорных пакетов.
Рабочие подошли к ним, и увидели приклеенную к стене намокшую записку. Записка гласила:

Уважаемые господа!

К Вам обращается директор завода, Павел Юрьевич Вислоух.
Сказать Вам эти слова в лицо я не могу по понятным соображениям личной безопасности. Я уверен, что каждый из Вас готов плюнуть мне в лицо, уебать арматуриной в живот или сломать ногу. И я Вас прекрасно понимаю. Хочу сказать, что на нашем заводе ситуация плачевная… Кто-то (не будем показывать пальцем) пиздит с завода цветмет, долги по зарплате растут, большие долги перед налоговой и пенсионным фондом, за электричество, воду и газ. Из-за всех этих трудностей я не смог выплатить сегодня вам зарплату. Но этим вечером я хочу, чтобы кто-то из вас был счастлив. Видите эту груду мусорных мешков? Во всех этих мешках – говно. Кроме одного, в который я положил все деньги, которые смог найти. Разберите эти мешки и идите домой. Пусть один из Вас побудет сегодня счастливым.

- Давайте найдём мешок с деньгами среди говна и поделим всё поровну! – сказал самый низкооплачиваемый рабочий
- Вот ещё, в говне копаться… Из за жалкой тысячи рублей. – сказал самый брезгливый рабочий.
- Давайте пронумеруем мешки и кинем жребий! – сказал самый азартный рабочий.
- Нет уж хуй! Когда речь идёт о говне, не стоит полагаться на волю случая! – сказал самый осторожный рабочий.
- Давайте просто пойдём по домам, нахуй это говно. – сказал самый уставший рабочий.
- Если я принесу домой говно, вместо денег, жена меня убьёт! – сказал самый трусливый рабочий.
- А вдруг нас наебали и тут везде одно говно? – сказал самый угрюмый рабочий.
- Может это шутка и тут везде деньги? – сказал самый оптимистичный рабочий.

За оживленной дискуссией кучка рабочих не заметила мусоровоза.

- Бля, ты посмотри, Коляныч, ну и ублюдки! Не могли это говно до помойки донести!

* * *

- Хм... А где собственно говно? – спросил самый наблюдательный рабочий.

«Должно быть почудилось...» - подумал каждый из них и пошёл домой, к голодным детям, тридатипятилетней жене в телогрейке и шали и макаронам, пахнущим семечками. Пешая вечерняя прогулка. От одного говна к другому.