Вот и думай теперь, что это было? Увлечение? Тоска после почти годовой тишины? Или просто короткое замыкание, которое затянулось на 3 года?

Воспоминания как жемчужинки: целая горсть розовых, голубоватых, белых шариков приятно пересыпаю из одной ладолшки в другую, нанизывая их на нить нашей истории любви.

Нет.

Любовь не уходит. Она не испаряется в никуда, оставляя после себя риторический вопрос: а что это было?

Нет.

Она остается навсегда, и именно это можно назвать отношениями. Когда вы, возможно, сами того не осознавая, знаете, что по меньшей мере, поседеете вместе, а может, если повезет, и умрете в глубокой старости в один день. И неважно, что сейчас один только его вид вызывает в ней нервный тик, а звук ее голоса наводит его на мысли о суициде.

Это все ерунда.

Только в конце жизни, пройдя с человеком рука об руку все положенные испытания, вы можете сказать, что у вас серьезные отношения.

А все остальное  - полная ХЕРНЯ.

И называть примитивное удовлетворение физического желания, щедро присыпанное (в лучшем случае) положенными в этом случае нежными словами, брошенными невзначай многозначительными взглядами, серьезными отношениями, по меньшей мере, глупо.

«Ну мы переспали, но я не знаю, получится из этого что-нибудь или нет…. Хотя он мне песню на стену в контакте повесил! И сообщение два дня спустя написал, спросил, как дела!» и начинается высасывание из пальца некоего подобия этих самых пресловутых «серьезных отношений». Противно слышать это от других, противно понимать, что у самой голова занята подобными мыслями.

И вот я сижу напротив тебя, пересыпаю наши общие воспоминая из своей ладошки в твою и обратно, и начинаю сомневаться в подлинности этих жемчужинок. Безусловно, на момент рождения каждого перламутрового шарика все переживаемое казалось и, что самое интересное, было подлинным и самым натуральным. Вот только по прошествии некоторого времени оказалось, что это все-таки подделка.

Ну а с другой стороны, Коко Шанель носила исключительно бижутерию! Поддельный жемчуг иногда ничуть не хуже природного, а подчас любимые бусы из искусственных бывают дороже и ценнее, чем колье из натуральных жемчужин.

Поэтому не надо преувеличивать количество сущностей и пытаться обмануть самое себя.

Я счастлива, что это было.

-Ты меня любишь?

-Люблю.

-А как ты меня любишь?...

Не в состоянии слушать дальше, ведь солью, нет, даже не солью, а кислотой на рану, я ухожу из комнаты родителей, чтобы не слышать разговоров этих самых счастливых людей в мире.

…раскрасневшаяся, заведенная, по-шальному веселая, выливаю нагноившееся сюда. Алкоголь развязывает не только язык, но и руки, чтоб напечатать все то, на что развязался язык.

Сознание сдается под натиском борьбы чувств и разума. Мысли заменены словами из песни, ставшими за пару часов аксиомой, которую несправедливо опровергли постфактум. И самообман приводит тебя к ощущению предательства, ведь все же было доказано, почему вдруг оказалось наоборот?...

«Я» отказывается воспринимать и принимать чью бы то ни было сторону, разума ли, чувств ли, потому что ни та, ни другая не отвечает необходимым требованиям. Больно, нестерпимо больно, и даже…

…Внезапное крайне обильное кровотечение, на первый взгляд, не совместимое с жизнью. Друзья-хирурги, имеющие печальный опыт в этой области медицины, во все глаза следят за протеканием болезни, спешно стараются залатать рану, пусть неаккуратно, неточно, через край, но чтобы хоть как-то приостановить процесс, угрожающий стать необратимым. Но пациент оказался на редкость стойким, иммунитет крайне высокий, обязательно выкарабкается, хотя никакие превентивные методы не помогут, это знает и пациент, и врачи, но без этого никак, ведь отсутствие хоть какого-то лечения (а лечение в данном случае превосходит всякие ожидания, ведь на то врачи и друзья) вынуждает организм больного справляться с недугом за счет собственных сил, что может привести к некрозу самых нежных и ранимых частей души.

Врачи лечат, прописывают рецепты, но пациент должен сам прийти к пониманию (или непониманию) необходимости принятых с противоположной стороны мер.

…

…Первичный болевой шок прошел, рассудок впал в эмоциональную кому, часть его, отвечающая за стрессовое состояние, атрофировалась и совершенно утратила свои функции на неопределенное время. Организм стал похож на тушеный баклажан, целый, хотя и слегка помятый внешне, и беспредельно мягкий внутри, сменив свои геометрически точные, правильные и устойчивые внутренности на некое подобие подгоревшей овсяной каши. Ни удрученности, ни безысходности, ни депрессии, ни подавленности, ничего такого организм уже не в состоянии испытывать. Слушается только строго определенная музыка, остальная вызывает изжогу, умственная работа заморожена на неопределенный срок, жизнедеятельность выражается в удовлетворении минимума примитивных потребностей.  

То ли смирилась и приняла, то ли предпочла считать отсутствие нормальным, неизбежным расставанием на сутки, ну до следующей встречи, великодушно вырезав из собственной памяти факт разрыва и предпочитая не расценивать его последствия как внесение неизбежных и необходимых изменений в собственном ритме жизни.

[700x525]

…и ты был особенно красив в тот момент, особенно желанен и особенно дорог. Ты как-то меня пожалел, не сочувствующе, а свысока, сказав: «Неугомонная… Если ты действительно считаешь это важным для себя, то мне жаль тебя». Может, все дело в том, что я на самом деле неглубокая, вся моя суть и сущность есть суть и сущность бабочки-однодневки: что сейчас, то и правда, а ты глубже, ты требовательнее, и тебя такое положение дел перестало устраивать, и терпеть и смиряться ты устал, и именно в этом лежит причина крохотной трещинки, которую мы даже не заметили, выросшей в последствие в огромный каньон, доверху заполненный мусором мелочных ссор, взаимных обид, усталостью, раздражительность, злостью и подчас второстепенностью друг друга.

Может, наоборот. Я оказалась слишком требовательной для тебя, я прекрасно знаю, что со мной подчас невыносимо тяжело, вот и ты и не вынес. Сломался, чересчур устав от моих капризов, потерял желание дальше бороться и доказывать что-то, понятное одной мне. Сдался.

А может, мы просто переросли «нас». Может, «мы» истрепались, выцвели, местами протерлись и пообтрепались. Но, став уже даже не частью, а особенностью друг друга, успев врасти в образ жизни, мышления, мировосприятия и самоощущения, никто из нас не в состоянии, возможно, от нерешительности, возможно, от невозможности существования без, но, тем не менее, не в состоянии сделать один решительный шаг, призванный разрушить привычный ход вещей, вызвать шторм в океане, превратившимся в меленький  прудик.

Я оправдывала себя и нас твоей нежностью, бережно лелея тщедушную болезненную надежду, что ты такой нежный, потому что это я, такой возбужденный, потому что это я, а не потому что ты просто сам по себе такой нежный и такой легковозбудимый. Но слишком слабой оказалась надежда, не смогла выжить.

Понимаю, что во многом я не права.

Понимаю, что во многом ты не прав.

Но мы же как-то добрались, хромая и спотыкаясь, набивая себе шишки и оставляя друг другу шрамики и ссадины, мы же добрались до этого переломного момента. Лучше б не добирались…

Может, сейчас просто устали. А может, идти дальше некуда.

Тебе решать, родной мой, тебе.

Я расскажу тебе все, но здесь, потому что после того, что было вчера, не очень хочется тебя видеть, извини. Если зайдешь – может, прочтешь. Это пост только для тебя.

30 декабря, канун Нового Года. Вокруг толпы людей, спешащие купить подарки, майонез, соленые огурцы, мишуру, шампанское, послать подальше надоедливого и занудного шефа со всеми его проблемами, отчетами и делами, махнуть на все рукой и оправить все это в следующий год, потому что сейчас Канун Нового Года, а впереди 10 дней беспробудного отдыха, сейчас уже не до чего, дома елка, дети/жены/мужья/родители/друзья, зараженные той же болезнью – предвкушением праздника. Сейчас уже правда не до чего.

Вся эта безумная толпа, «пестрошерстная быстрая кошка», несется мимо, от нее пахнет мандаринами, холодцом и чуть-чуть перегаром, а еще радостью, такой детской и чистой, ясной, простой и отчаянно-пронзительной. Но это все несется мимо, мимо меня, обходя меня стороной, потому что чувствует мою чуждость всей этой веселой суматохе.

Не люблю, не люблю я этот праздник. Это не мой Новый Год. Мой Новый Год начался 3 ноября. А это так, чтоб никому не было обидно, наверное. Никогда я не чувствую себя так одиноко, как в Канун Нового Года. Конечно, многие на меня зашипят за неоправданное себяжаление, но я правда ничего не могу с собой поделать. Все носятся, доделывая неотложные дела, собирая вещи в поездки, подарки, еду и выпивку на тусовку, а у меня как-то все не складывается. Ни тусовки, ни настроения, ни выпивки… Как-то все не так, не празднично.

Ты тоже часть этой толпы, этой необузданной кутерьмы, ты, такой родной, близкий, любимый, совершенно оторванный от реальности и уже мыслями далеко от меня, уже в кино, разодетый, разряженный веселый, чуть пьяный, уже отмечаешь и кричишь громче всех «Ура! С Новым Годом!», уже обнимаешь всех своих многочисленных друзей и подруг в безудержной радости оттого, что праздник, оттого, что радостно, оттого, что здорово…

А я это чувствую. Я чувствую, что тебе сейчас совсем не до моих надуманных проблем, неустойчивого характера и слишком переменчивого настроения, я вижу, что ты устал возиться с моими капризами, и что ты скоро уедешь от меня, туда, в веселье и отрыв, а я останусь здесь, немым наблюдателем за чужой радостью и счастьем, и я не собираюсь тебя удерживать, я не хочу портить тебе праздник, но я не в силах сдержать слезы, и я плачу, а ты в качестве успокаивающих слов просишь меня, чтобы я в следующий раз, когда у меня будет очередное подобие депрессии, не кричала на тебя. Чуть постояв, ты уезжаешь. А я сижу на корточках, в слезах, и смотрю на твою дерзко-оранжевую спину, надеясь, что ты вернешься, сгребешь меня в охапку и горячим шепотом на ушко скажешь, что даже если я не хочу тебе говорить, в чем дело (потому что мне стыдно в этом признаться и я не хочу, правда, не хочу тебя грузить), но ты всегда со мной и все будет хорошо, зацелуешь меня, и поцелуи будут горячими и сладкими, с привкусом слез, и от этого еще более чувственными, ты улыбнешься и заставишь улыбнуться меня и отправишь меня за подарками приказным тоном, и мне будет легче, я буду знать, что ты хочешь быть со мной, что я для тебя не снег на завтра, что я нужна тебе.

 Но ты уезжаешь.

Потом 31 декабря. Какое-то дежурное поздравление в половину первого. Я слышу, что тебе хорошо, я рада за тебя. Я кладу трубку и бегу сломя голову из дома, в котором радостью даже и не пахнет, в котором плачущая мама, опьяневший и оттого еще более невыносимый дед и папа, читающий, как в любой другой вечер. Я их очень люблю, но не могу находиться в новогоднюю ночь в такой атмосфере.

Я стараюсь убежать от этого, но получается не очень, все равно как-то не радостно, но, по крайней мере, по-другому. Уже хорошо.

...каждый его прихотливый и беспорядочный на первый взгляд завиток, сотворенный одним человеком для другого, отпечатывается в душе, создавая некое подобие микеланджеловской фрески, которая со временем тускнеет и осыпается. И лишь автор этого шедевра способен восстановить картину в ее первоначальном виде.

[400x276]

боюсь, у меня начался насморк. причем розовый.

)

[300x228]

Любовь одних похожа на маленького очаровашку-котенка, который приносит, в большинстве своем, один только позитив и является приятным дополнением к общему укладу жизни. С ним - с этим котенком - хорошо, легко и просто. Краски жизни становятся насыщеннее, восприятие чуть острее, да и сама жизнь ярче. Свободно, приятно и ненавязчиво. В таком слегка розовом цвете.

Любовь других похожа на тяжелую болезнь, от которой страдает как сам больной, так и все, его окружающие. Она медленно овладевает всем организмом, затормаживает в нем все процессы, подчиняя их себе, убивает волю самого больного, превращая его в одержимого. До конца не изученная и практически неизлечимая, она, прогрессируя, требует все большего и большего к себе внимания, не оставляя шансов излечиться, но периодически даруя временное, постоянно сокращающееся облегчение. Она протекает с множественными воспалениями, обострениями и осложнениями, оставляя после себя целый букет хронических недомоганий и саднящих шрамов.

И не дай Бог встретиться двум таким людям.

[600x300]

Боже, как же мне страшно… как мне страшно потерять всех тех, кто стал мне дороже самой жизни…

[666x700]

Невозможно выразить и описать все то, что творилось со мной сегодня. Невозможно, но необходимо.

Постарайтесь понять.

Последний день обернулся хвостом павлина. В нем столько же эмоций и чувств, как красок и переливов у этой неземной птицы. И почему-то сейчас, прожив полтора часа в этой новой и столь знакомой осени, именно этот день кажется самым главным из всей твоей жизни, ты чувствуешь в себе силы скомкать и выбросить все твое никчемное прошлое со всем своим обременительно-тяжелым опытом.

Сегодня (нет, оно еще не кончилось, у меня свои особые сутки, я пока живу последним днем лета) как-то случайно получилось, что весь спектр эмоций прошелся чертовым колесом вдоль и поперек души, не оставив ни одного не затронутого участочка: волнение, переросшее в тихую блаженную радость касания, усталость, валившая с ног, безудержное веселье, до боли в животе, неожиданный и оттого казавшийся незаслуженным и мимолетным момент счастья, зыбкого, неуверенного, похожего на новорожденного жеребенка, беспомощного и слабого, последовавшая затем спокойная и уверенная гармония, слегка, правда, испачканная случайной кровью, но ничуть от этого не пострадавшая, нежность, присутствовавшая во всем, и снова счастье, счастье, счастье, безрассудное, смелое, но слепое, смешанное со страхом лишиться всего в одно мгновение…

…и это самое одно мгновение, лишившее всего. И грусть, тяжесть и страх остаться ни с чем, смятение и боязнь, неуверенность и сомнение... Пустота.

Ноты старой песни, как лодки, быстро и стремительно уносят твое сознание по волнам грусти и тоски куда-то далеко, а слова не дают вернуться в реальность, в лето, в беззаботность.

Почему-то избитые и уставшие быть ласковыми слова стали звучать по-новому, именно сейчас они воспринимаются с особой остротой и чуткостью, как будто никто и никогда не произносил их до этого момента. Может, во всем виновата Осень?...

Осень. Очередная Осень. Девятый месяц начался. Никто не знает, чего ждать от этой капризной барышни, но все запоздало и судорожно готовятся ко всему возможному.  Как будто рождается ребенок, и это рождение сплачивает вокруг себя совершенно незнакомых людей, мгновенно делая их близкими, родными и нужными друг другу.

…нежная тоска, ласковая грусть и немного печальная радость…

С новым началом вас, друзья!...

Так же пусто было на Земле,
И когда летал Экзюпери,
Так же падала листва в садах,
И придумать не могла Земля.
Как прожить ей без него, пока
Он летал, летал,
И все звёзды ему
Отдавали
Свою нежность…

Чем больше ты отдаешь, тем меньше видишь отдачи.

Страшно потерять то, что имеешь. Неужели я научилась ценить всё в свое время?

Голова забита какими-то сумбурными мыслями, лениво, но неуклюже плавающими по всему объему головного мозга, доставляя массу неудобств. Противоречивые желания, острая нехватка ясности и определенности; почему-то все было проще до определенного момента, а потом… а потом появился интерес, потом спортивная целеустремленность, потом незаметно появилась потребность, а с ее появлением откуда-то выросли сомнения, подозрения, боль, собственнические чувства и, наконец, страх. Страх перед собой, страх за то, что будет, и за то, чего не будет. Страх предательства и лжи. Страх.

Мне бы в себе разобраться…а от процесса мышления голова начинает болеть!

Нет-нет, у меня не депрессия, у меня наоборот все хорошо!

И именно это и настораживает…))

Разозлившись и психанув из-за пустяка, вышла из себя и до самой ночи так и не сумела вернуться в состояние относительного покоя. Последствия ярости и злости становятся еще более разрушительными, если вышеупомянутые не находят объекта выхода. Ведь злюсь-то я на самом деле на себя, хотя внешняя причина была заключена в другом человеке.

Малейшее проявление слабости с моей стороны выводят меня из равновесия.

Мне проще быть одной. Лишь в этом случае я уверена, что мне не сделают больно.

[652x699]

...ночь.

00:34. Такси с водителем-грузином. Я одна. Совершенно не узнавая дороги, полностью доверяюсь этому впервые увиденному человеку. Играет любимая музыка. Высовываюсь из окна, встречный ветер настолько сильный, что с трудом раскрываю глаза.

Куда я еду?

Доберусь ли до дома?

Что со мной будет?

Нет ответа ни на один из этих вопросов.

Отрываю взгляд от бешеного танца огней ночного города, и дома-кулисы, расступаясь, представляют моему взору необъятное небо цвета индиго в голубоватых прозрачных облаках. В голове только знакомые звуки музыки, отдающиеся резонансом где-то в глубине подсознания. Стараюсь объять своей душонкой весь небесный свод, а может, и больше, если получится. Я готова так ехать еще пару мгновений, и чтобы потом все пропало, как в дешевом фильме ни о чем. Чтобы на таком моменте остановилась жизнь, не больно, не страшно, без последствий.

Чтобы больше ничегошеньки не испытать, не увидеть, не пережить, чтобы просто вот так, на высшей точке нирваны, прекратить свое существование, избавив себя от необходимости терять друзей и близких, терпеть унижение, не оправдать чьи-то надежды…

…лишь часы, взятые на время и слишком сильно стягивающие левое покалеченное запястье, напоминают мне, что есть люди, ради которых надо сегодня вернуться домой в целости и сохранности.

А еще я скучаю.

[432x1648]

За спиной… с каждой минутой мы оставляем позади себя, за спиной часть своей жизни, которую уже никогда не вернешь. Иногда от осознания непоправимости ситуации охватывает панический ужас. Если задуматься, это и вправду страшно: никогда, больше никогда не пережить самого счастливого момента, не иметь возможности что-то исправить, переделать, извиниться, признаться, промолчать…не будет больше ничего подобного. Будет похожее, но это уже не то….

Но это все лирика. Сейчас не время грустить. За спиной остался первый курс.

ВСЕ ЛИ МЕНЯ СЛЫШАТ? ВСЕ ЛИ МЕНЯ ВИДЯТ?

ПЕРВЫЙ КУРС ПРОЙДЕН!!!!!!!!!!

Просто у меня только сегодня закончилась практика, и для меня началось мое персональное лето! Ниже последуют фотки из мкр-на Капотня, где находится МНПЗ. Фотографировать и снимать на его территории строго запрещается, за это, говорят, могут посадить, так что не удивляйтесь, если я вдруг резко пропаду на неопределенный срок))) но такой красотой я просто не могу не поделиться!

Итак, милейшие дамы и господа! Перед вами Капотня!)))

  [700x525]

 и страшно, и красиво, и страшно красиво)

-

-

[525x700]

здесь, говорят, бензин гонят...)

-

-

[525x700]

Лишь спустя несколько секунд ты узнаешь в чём-то расплывшемся, красным от слез и черном от потекшей туши, сильно отекшем свое собственное лицо. Мельком подумав: «вот так боль уродует человека», идешь на балкон, чтобы остыть и прийти в себя. На тебя смотрят одноглазые лунатики-фонари, которые так и норовят заглянуть к тебе в душу. В просветах между возникшими из ниоткуда высоченными домами видишь, как облака куда-то торопятся, спешат, обгоняют друг друга, выстраиваясь в стройные ряды жемчужного цвета. Робко поблескивают среди них звезды, как будто стесняясь, что они так далеко. У ветра свои заботы, ему некогда заниматься сложными душевными изысканиями. Лишь ненароком погладит тебя по еще не высохшей горячей щеке и унесется прочь, по вечным своим делам. Вокруг тебя никогда не спящий, но всегда засыпающий город. И посреди этого круговорота жизни стоишь ты, совершенно без сил, и пытаешься понять, что же у тебя так сильно болит, что аж дыхание перехватывает?...

[350x237]

Понимание моментально разливается по телу липкой, скользкой холодной грязью, с завидной скоростью вытесняя все прочие мысли из бывшего секунду назад счастливого мозга.

Осознанная слепота сделала миг прозрения в триллионы раз больнее. И даже слез нету. Нет. Все сухо. Все правильно. Так было всегда. Просто не хотелось этого замечать. Все старания за много лет стать лучшим другом благополучно провалились. И это понимаешь только сейчас. От тебя, на самом деле, нужно немногое. Ты как давно выцветшая универсальная тряпка: когда нужно, можно ноги вытереть, когда нужно, можно и самому накрыться, правда, предварительно тщательно простирнув. А иногда можно сквозняк в стене заткнуть. Этой же тряпкой. А потом можно и выкинуть. Все равно никуда не денется с того места, куда ее швырнут. А, оказывается, тряпка-то совсем не тряпка, а человек. Живой, способный чувствовать и прощавший до этого момента все косяки и выходки, просто списывая их на недальновидность и природную глупость.

…поняв все это, начинаешь срываться на родных, не потому что они опять оказались правы, а потому что энергии нужен выход. Любой. И ты держишь себя в руках, мнешь, прячешь эту боль, стараешься чем-то занять воспаленный мозг, но никак не получается отвлечься, ответить самой себе: неужели это так? И все равно какая-то искалеченная, изувеченная, исковерканная, избитая, четверть живая надежда теребит первый попавшийся нерв, не давая решить этот вопрос раз и навсегда.

…поняв все это, но еще не собрав себя в кучу и не успев сделать из себя примерное подобие человека, мечется душа внутри, не может отыскать место, не может успокоиться. И вот, не выдержав, тащит безвольное тело в ванну, заставляет открыть все краны на полную мощность и плачет, и плачет, пряча лицо в толстое полотенце, услужливо топящее бессильные стоны и всхлипы в своем мягком розовом теле, чтобы, не дай Бог, домашние не услышали и не начали, переживая еще сильнее, расспрашивать о случившемся.

Просто очень больно. А так жизнь прекрасна! – думала она по пути домой, разглядывая причудливые малиновые облака на фиолетовом предзакатном небе. А придя, повесилась в ванной на шланге от душа.

[315x215]

хотела написать креатив про сегодня.

расхотела.

хотела поспать.

расхотела.

хотела немного полечить свой истерзанный организм.

расхотела.

я уже ничего не хочу. НИЧЕГО, НИЧЕГО, НИЧЕГО, НИЧЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

гребаное прошлое.

а еще у мну болит желудок весь день. мну болееет.....

Какое-то странное чувство чуждости зародилось в недрах моей пыльной души. Все так радуются закрытию сессии, а мне что-то невесело. Нет-нет, мне не грустно, а именно невесело. Праздник ведь это не то, что снаружи, а ощущения внутри. А внутри как-то тухловато. Как будто я попала не на свой праздник, хотя сессию закрыла честно, без условностей и долгов, но какое-то подлое чувство вины за что-то, как будто мною не сделанное, осталось.  Может, это потому, что все куда-то едут, а я буду угорать от жары и смога здесь, в своем прекрасном городе? Не знаю. Но для приличия тоже хочу объявить на всю Сеть:

Господа и милейшие дамы! Закрывшая 26ого числа этого месяца сессию приветствует вас!

                                                                                                                   )))

[700x525]

[600x450]

Я, конечно, ничего не хочу сказать, ибо «не суди, да не судимы будете», но, сегодня, убивая время самым страшным образом - просматривая картинки в каком-то сообществе типа «Прикольные картинки»,-  я была просто-напросто подавлена представленным колвом картинок о суициде, нежелании жить и, ОДНИМ СЛОВОМ, ЖАЛОСТИ К САМОМУ СЕБЕ ЛЮБИМОМУ, И СПРОСОМ НА ЭТИ КАРТИНКИ.

[600x450]

Может, я чего-то не понимаю? Почему, когда это успело стать таким модным и крутым – ЖАЛОВАТЬСЯ НА ЖИЗНЬ И ХОТЕТЬ УМЕРЕТЬ? В большинстве своем люди, постящие подобные картинки и устанавливающие себе такие аватары, БЛИЖЕ, ЧЕМ НА на 5 метров, к окну не подойдут, а про вскрытие вен я вообще молчу! «Выход есть!» - гласит очередная картинка. И на фоне облачного неба безмятежно покачивается петелька с самым приглашающим видом. И народ ведется: «Мне жизнь не мила! Я повешусь! Вот прям завтра и повешусь!». И армия таких же псевдо-эмо, наслушавшись слезливых песенок, начинает подвякивать: «да-да, я тоже повешусь! И вскрою себе вены! Это так романтично! Жизнь говно, а я котях!».

Только никто не думает, что будет после их столь желаемой смерти с

1. их телами.

После повешения тело синеет, происходит расслабление ВСЕХ МЫШЦ, и, следовательно, непроизвольное мочеиспускание, дефикация и прочие радости бытия.

Если человек хочет утопиться, то самое страшное – момент попадания воды в легкие. Живая ткань, смешиваясь с водой, автоматически рвется. Можно представить себе примерный  «уровень» боли.

Желание порезать вены столь непреодолимо, но почему-то, когда те же самые эмо нечаянно режут палец ножом, например, во время готовки, они, как совершенно обыкновенные люди, начинают поскуливать, а некоторые просто выть от боли….

Но ведь это так романтично - умереть от собственной дурости в расцвете лет….

2. их родными и близкими.

Здесь даже говорить ничего не хочу. По-моему, все, что вертится на языке, кристально ясно и без слов.

Ну так почему же молодые люди так жаждут свести счеты с жизнью? Не верю, что весь мир молодежи живет настолько невыносимо! НЕ ВЕРЮ!

На данный момент движение эмо в общей массе можно охарактеризовать, как объединение людей, жаждущих жалости и внимания. Хотя со стороны многих из них жаловаться на жизнь просто преступление. Не знаю, как у всех, но у меня такое поведение вызывает приступ рвоты. Просто по-человечески противно смотреть на таких людей, у которых максимум что произошло, так это любовь ушла, когда у близких людей и у самой за спиной тяжелая ноша действительно серьезных проблем, уже успевших слиться с организмом в необъяснимый симбиоз, но ты держишься и стараешься держать своих близких, не показывая им свою слабость, пряча ее как можно глубже, а мимо проходит вот такое вот черно-розовое чмо со стонами: "никто меня не любит...хнык....жизнь говно...хнык...."