Вы любите гулять зимой по утрам в лесу???
я да.
Идешь по лесу, под ногами хрустит недавно выпавший снег. Ты видишь детей катающихся на санках, бабушек с клюшками, все они о чем то говорят друг с другом, у всех какие-то мысли.
Но при этом так тихо...
Ничто и никто не мешает тебе думать. Даже если ты не собирался этого делать, мысли сами начинают возникать в твоей голове. причем самые разные, и хорошие, и плохие. И как-то само собой все проблемы находят ключ к своему решению.
Я , в сентиментальные моменты, слишком банальна. Я примитивна в эмоциях.
И ещё я весьма пуста, и наверно ограничена засчёт эгоцентричности.
Но так бывает увы не всегда.
Хотя, вся моя возвышенная и помазанная оттенками интелекта пустота, позволяет мне плевать на головы тем кто меня окружает. Просто потому что у меня всё ещё нет возможности окружить себя Правдой. Как только получится, я обещаю что перестану так делать.
А Надежда_На_Чудо ближе к концу дибильных праздников куда-то всё дальше ускользает. И снова начинаем скрести череп изнутри. С каждым моментом всё по-новому. И правда слишком хочется всё бросить. Но желание непредсказуемости своих же собственных поступков снова берёт верх.
Я надеюсь, что наступивший год будет действительно хорош.
Сижу дома - внеплановый выходной)))
на улице дождь - зима называется)
в субботу была на дне рождения подруги,играли в пейнбол, повеселились от души. Поняла одно - военный из меня не получится, меня убили, аж 4 раза(((
хотя в хорошей компании...
главное весело было))))
Настроение сейчас - паршивое
странные отношения...
хотя сейчас я с трудом могу назвать это отношениями - одна видимость(((
я начинаю привыкать к тому, что мы почти не видимся, что ты все время не можешь, т к занят, и мне становиться все равно. Это печально(((
мои чувства медленно угасают,я чувствую это, и мне хочется плакать от этого
ведь все было так хорошо...
Наверно, это и есть синдром Одиночества. Когда большую часть того, что ты слышишь, ты воспринимаешь как ложь. Лишь потому, что есть, то что ты уже поняла, но боишься в этом признаться, тем, кто всё-таки пожелал с тобой пообщаться.
В Очередной столь прекрасный день/вечер/ночь.
Одиночество, плотной тишиной, заставляет сотни тысяч мыслей появляться и пропадать. Заставляет часами изучать содержимое телеканалов. Заставляет сутками не заряжать мобильный телефон за его ненадобностью.
А если бы было иначе, было бы слишком скучно.
Слишком сложно претендовать на счастливый конец, потому что мало кто из тех, кого я знаю или знала, на него претендуют. То есть в каком то определённом круге людей, счастья возможно не случается.
Как же сложно записывать одинокие мысли.
Моя_Личная_Осень
Безысходна и Разбита
Как и 2 года назад
28.09.08 в клубе Persona Grata состоится сие замчательное событие:
Я наверное всё таки беспросветно глупа.
Хотя все эти столь болезненные ошибки могут быть приготовлением к тому, что моя мечта сбудется.
Но в тоже время, я уже по уши в разочаровании, и мне уже самой интересно во что же я могу поверить. Т_е_п_е_р_ь. Когда я ошибаюсь, даже во мне очевидных людях/мужчинах.
И самое наверное странное, что баланса, интерес-секс, нихрена нет. Вернее наверно он есть, но недоступность, так же как и доступность, оборачивается наверно ещё одной ошибкой. Впрочем наверно я и правда весьма кровожадна. Слишком много этих грёбанных "наверно".
И вот так я тону в своём одиночестве. С рассветными лучами солнца, на ковре в моей комнате.
И наверно ещё одно частоповторяющееся слово станет нормой, для полного комлекта. Б_о_л_ь. И так уже странно, слишком частое явление. Ведь я вроде не по Тебе страдаю. Я вообще ведь не страдаю. Я разочаровываюсь. Слишком часто, увы, за последнее время.
А рассвет чудесное время. Особенно когда он таки смешан со слезами. Надо придумать алкогольный коктейль "Sunrise with tears" .
И сука рассвет так чудесен, когда неодинок, но почему то все рассветы, которые я встретила с кем-то, превращались в день Без_Этого_Кого_То....и так далее... И всё таки луна и солнце на одном небосклоне и утренние дворники в поле зрения это действитель умиляющее зрелище.
Сделайте меня такой, какой мне стоит быть. Чтобы надежд больше не случалось.
От меня пахнет удовольствием
Или кайфом
Хотя может просто воняет каким-нибудь дерьмом
Но мне приятно
И завтра в полдень я буду в Амстердаме.
Что Ты успеешь сделать перед тем, как я сдохну?
сейчас во время пятой сигареты за 10 минут, мне это как никогда интересно
И естественно я только опытным путём получу ответ на свой вопрос.
Зато я знаю что успею сделать я. Я точно успею попытаться убить себя лишнюю сотню раз, путём этих таких вот замечательных ошибок.
И я до самой последней секунды своего существования позволю мужчинам себя дурачить. Просто потому что хочу умереть именно вот в этом самом, таком горьком разочаровании. Иначе мне не захочестся умирать.
Одной ошибкой, с таким уже близким телефонным гудком стало больше_
И вот снова осознание одиночества. И разочарование в своих способностях понимать людей. Именно с ними приходит осознание жизни. Кто-то когда-то наверно назвал это взрослением.
И всё таки что же Ты успеешь сделать.
В_Знаках и наверно порой смысл бывает в словах
Но судить надо по поступкам. И меня по ним надо судить, хотя я уже давно ничего не делаю. Всего лишь ною такими вот вечно одинокими ночами/днями/прогулками/годами.
Я не хочу быть одинокой, чтобы можно было разделить все такие драматичные фильмы.
Я не хочу быть одинокой, чтобы было кому дать послушать такие красивые песни.
Я не хочу быть одинокой, чтобы не только мне самой радоваться, что всё это увидела и услышала.
А так всё слишком скудно. Лишь совокупность попыток самоутвердиться, в глупом ожидании. Чтение знаков, и наивные надежды на Тот_Самый_Чудесный_Случай. И хочется смеяться при ежедневном осознании того, что я такая не одна. Хотя я и не претендую. Я как обычно в этой самой банальности о том, что "хочу быть счастливой".
А потом почему то ночью одна на ковре в своей комнате. В истерике.
В маленьком болезненном мирке в готором закрыла себя более трёх лет назад, что то там было "Про_Тебя". Сейчас просто я такая взрослая периодически тешу себя надеждами из него вылезти. Но каждая надежда, рушится, так и не обретая силу.
Ещё раз обидно. Надо, когда вырасту, изобрести сладкую тушь.
Мдааа... Ксюша опять показала, что за пиар-маской кроется грамотный и уравновешенный человек. Не то, чтобы я в восторге от ее поведения на этом эфире, но если говорить о победителе в этой словесной дуэли то это, несомненно, Собчак. Более того, она показала себя более интеллигентной, не называя себя таковой, в отличие от Гордон, которая из кожи вон лезет чтобы показать свой интеллект и бескорыстную благодетель... Очень не красиво со стороны ведущего радио эфира приглашать гостя и начинать интервью с оскорблений. Тема не самая интересная, но меня правда порадовала и улыбнула ксюша, кто не слышал этот эфир послушайте, он есть Вконтакте, как и я кстати)
[400x266]
В один прекрасный момент понимаешь, что многое за что ты держался и из-за чего ты был счастлив, давно прошло, сгинуло во времени.
И ты, зная об этом, продолжаешь не верить, просто потому что не хочешь.
Видно так суждено, терять в одном месте, но получать в другом, хотя чаще всего ты этого не хочешь.
И такая безысходность в душе, что хочется плакать, а слезы уже давно кончились, хочется поплакаться друзьям, но их нет рядом, их давно нет, они ушли, а ты не заметил, погруженный в свое счастье.
И становиться смешно, смешно только от того что слезы кончились, не вовремя.
А любимый человек, ему на тебя плевать, ты где-то на последнем месте в его списки «Важно».
И тут задумываешься, а стоит ли вообще жить?!
Может смерть и правда единственное лекарство от глупости и одиночества?!
Прошло уже столько лет/месяцев/дней/жизней..
А я всё так же ошибаюсь в людях
А каждый случайный порой оказывается самым долговечным и близким...
Если тот, к кому это обращается прочтёт это, то пусть он знает что мне больно
Да, да. Это именно ты, и я знаю что ты читаешь мой дневник.
А теперь я просто спасаюсь хмельной головой, без разума. Телом.
Прости меня Я. Прости меня Ты. Я всего лишь половина.
И наверно буду ею вечность...в своём таком приятном мире.
Все эти игры
Одной ниткой связаны
Обёрнуты ложью липкой
Вынуты из самой моей глубины навсегда.
А ты мыслями с какой то чужой
И я действительно не сделаю правды
Оставаясь такой же глупой и мечтами хлипкой
Сокрушившись слезами туши в никогда.
Не увидишь, не скажешь
А моя память смазана
Я останусь мифом в чьём-то сне
Беспорно заражена, а быть может заразна
Болезнью просто " о Тебе..".