Вышла на улицу проветриться — а там туман. Я побеспокоилась, не слишком ли много статей про гипнофобию я прочитала? Вдруг у меня село зрение от тревоги? Но вроде туман настоящий. И такое настроение сразу романтическое — я кинулась мысленно строчить. Удастся ли сохранить этот настрой?:)

Здравствуй, 30. На дворе очередной карантин. Локдаун? Плевать, фитнес не работает. Он вечно не работает, именно тогда, когда я решаю регулярно заниматься своим телом :) 

Мои дни проходят в вечной текучке. Я немного зарабатываю, но жизнь моя достаточно приятна. Я могу вволю лениться, видеться с любимыми друзьями, ещё у меня кошечка и две работы. На одной работе я сервис-менеджер в школе маркетинга — там мне хорошо, потому что основатель мой давний знакомый, это внушает доверие, а ещё летом я обзавелась коллегой из числа корейских единомышленников :) И это не занимает много времени.
На второй работе я совсем недавно, и это скорее фриланс: я перевожу корейские комиксы. 

Мне 30, и я всё ещё инфантильна, и жизнь у меня такая же инфантильная.

На зиму я планировала со знакомой отправиться в путешествие на юг - может, Грузия. Я накопила уже немного денег, а спустя два месяца подумала — а зачем? Надо быть устремлённее. У меня есть мечта, и пора уже делать ощутимые шаги в её сторону. Даже если любое обучение с целью получить визу "подольше", для меня слишком дорого, я могу накопить хотя бы на билет, визу и "первое время". 
И вообще, пора научиться думать в ракурсе "не как экономить, а как зарабатывать больше!". 

На днях гуляли с Д. в парке, и она спросила меня: "У тебя же такая хренова туча талантов! Почему ты ещё не загребаешь бабло?".
Мне хотелось расплакаться. 

Я всё ещё живу с ощущением, что меня недостаточно. 
Хотя я уже научилась жить с этим чувством, и в основном заглушаю его своими ежедневными делами, которых не так много, но они дают мне ощущение жизни — ведь я продолжаю учить корейский, сдала в октябре серьёзный платный экзамен, первый в моей жизни, и жду результатов, которые вряд ли будут хорошими, но всё равно интересно. Я всё ещё помню английский — честно говоря, в деле перевода комиксов он помогает мне даже больше, чем знание корейского, потому что единственный адекватный электронный словарь адекватно переводит именно на английский.
Я всё ещё умею рисовать и снимать фото, хотя недавно примкнула к армии "хочу новый айфон", потому что качество фото 8го уже совсем не фонтан по сравнению с 13м, я даже из-за этого комплексую и желание вести инстаграм угасло. Приходится мирить внутренние "нет фото — нет жизни" и "качество унылое, не хочу". 

 

Что там по личной жизни?
Буквально в предыдущем посте у меня бабочки и лепестки. А теперь ничего. Это оказалось пустышкой, не прошло и месяца. Опять. Я официально больше никого не хочу, я устала гоняться. Я не та, кого любят, во мне нет ничего цепляющего, я обычная хорошая девушка без когтей. "Меня не достаточно".
Я в очередной раз разочаровалась в приложениях для знакомств. Опять всё поудаляла.
У меня есть один знакомый кореец, который вернулся в Москву, мы гуляли, он очень клевый и веселый, понравился мне. Но он не позвал гулять "на следующей неделе", как обещал, так что я закатала губу. 
Так что официально со мной всю жизнь только мысленные романы. Смотрю сериалы и любуюсь кем-нибудь. Так люблю людей. Их тела, эмоции, мысли, поведение. Гораздо лучше, чем в жизни.

Как-то на днях думала опять о своей мечте. Корея.
Мечтала о том, как приеду и буду хотя бы любоваться на красивых мужчин. А потом вспомнила...ковид-эпоха! XD Все в масках. 
Так что вся моя мечта под вопросом. 

 

Жизнь — это...
...умение довольствоваться немногим.

 

Пока гуляла, в голову зашло много живых и глупых, но забавных мыслей, но боюсь что все они ускользнули, когда я пришла домой в обыденность)
Просто заметки, чтобы потом не было мучительно больно за незаписанный этап жизни :)

Иду по городу, и вокруг меня летят романтические розовые лепестки.

На губах улыбка не хочет угасать, по скулам и в животе то и дело бабочки порхают. 

Спокойная, огоньская любовь — такая, о какой я и мечтала, хотя даже не мечтала. 

Шалость удалась, очень хорошо удалась, и теперь я утопаю в любви. Хочется верить, что так будет всегда (как и всем парам в начале). Никогда бы не подумала, что всё будет именно так. Но оно так. И это прекрасно.

                        

Где-то в параллельном мире я веду блог "ОБЖ. Как спасаться от циклических цунами". Натуральные такие Основы Безопасности Жизнедеятельности. Благодаря моей деятельности, люди научились строить крепкие высокие дома прямо у берега моря (океана?), не дурят с волнами и знают что делать при их приближении. Получилось это благодаря тому, что во сне я вспоминаю, что мне это уже снилось, в точно таком же виде, и я во сне думаю: "А давайте в этот раз по-другому"... И каждый раз происходит немного по-другому.

Однажды в моем сне случилось так, что волна смыла людей об высокую каменную стену в старинном стиле. Люди лезли друг на дружку, чтобы оказаться повыше - так больше шансов пережить. Когда-то у меня был и опыт ныряния под волну. Так, конечно, очень спокойно, но заканчивается плачевно, потому что волна ну очень большая, и нырнув внутрь, практически невозможно выплыть на поверхность. Ещё мы частенько прятались в домах - но напор волны с переменным успехом крушил эти хижинки.

В этот раз я наблюдала всё из максимально высокой точки - верхнего этажа высокого дома на горе. На той горе был целый комплекс этих жилых домов, и всё равно волна их доставала. Благодаря накопленному опыту, я в этот раз даже засняла, как волна бьет эти дома и расплескивается, продолжая свой напор. Это даже красиво. А мой дом выстоял.



Еще у меня есть блоги на всякие космические темы. "Что делать, если твоя галактика терпит коллапс". "Что делать, если Сатурн и Юпитер подозрительно грозно на тебя смотрят (пока ты путешествуешь мимо. Гайд по осязаемым эманациям)". "Что делать, если надо попасть из Центуриона А в Тау Кита, а под боком только черная нора", "Гайд по планетно-временным аномалиям", "Что делать, если вы подхватили орбитонный вирус, который физически деформирует вашу реальность". И прочее, чему трудно даже дать название.

 

Дурацкий год. Я рада, что села писать "итоги" сейчас, а не немногим ранее.

Конкретно сейчас (всегда интереснее смотреть именно на свои прошлые "моменты сейчас") я удивляюсь своей популярности как девушки. С одним мы развиртуализировались в конце октября, сходив на арт-маркет и в чайную – выгуливала человека от морозов Якутии; с другим сходили в аптекарский огород, и я наконец побывала в оранжерее.
Двое других более желанны: один – В.П., мой "каллиграф номер один", он подписался на моё возрождаемое вязальное детище, это меня ужасно обрадовало и стимулирует стараться, выходить на качественно новый уровень и собственно вообще завершать свои проекты до логического конца. Ну и сам он весьма симпатичный русский вьюноша, чьё внимание мне на редкость приятно.
Другой – М., я очень рада, что он пишет в открытую мне поддерживающие комментарии, и в целом рад, что рисунки его всё ещё ждут, и сам по себе уже изъявил и заботу, и желание встретиться и со мной лично, а не только с рисунками. Надеюсь, он не разочаруется, увидев меня вживую. Впрочем, "вживую" можно пожалуй отложить на 2-3 месяца: опять карантин...
И ещё я, кажется, нравлюсь В.

Что интересно, происходит вся эта моя популярность на фоне нулевого либидо. 
Как нарочно, именно сейчас я на нейролептиках и антидепрессантах. Из-за которых мне сейчас кроме вязания и каллиграфии практически ничего не интересно. 

Как так получилось, что я нежданно-негаданно ("наконец-то") оказалась на АД?
В сентябре я потеряла слух. И была глухой месяца полтора. 
Это было ужасное время после не менее ужасного лета.
Летом была отвратная подработка, с тяжелым физ.трудом, но моральная атмосфера была ещё тяжелее.
В сентябре я рьяно впряглась в поиски работы, мне помогал брат и ещё несколько людей. 
Но в итоге в один не лишенный забот день в моей голове раскатились колокола, а через 4 дня я лежала госпитализированная на капельницах... Капельницы нихрена не помогли, а от амбулаторных лекарств для слуха у меня начались ПА и нехорошие состояния. Буквально за неделю-две я развалилась.
К счастью, теперь это всё позади, АД помогли вернуть слух, слава фарме. 

И мне нужно возвращаться на стезю поиска работы – но сдаётся мне, лучше мне заниматься её созданием, а не поиском.

Справедливости ради: в этом году я выиграла в конкурсе о Корее (3 место, приз – телефон Самсунг ака 20тр), закончила 4 семестркорейского языка, надеюсь также суметь закончить 5 (хотя в голове вата, ничего не усваивается на дистанционке), начала готовить курс по корейской каллиграфии для конкурса (не смогла закончить из-за летней работы и вышедших сроков), ещё в этом году был самульнори, пара сделанных дизайн-проектов, и полная смена обстановки в комнате, благодаря чему стало гораздо удобней и красивей заниматься делом.

Уснуть после кофе? Да, пожалуйста.

В солнечный ясный день мне снились сны и в них катастрофились катастрофы.
Клубились тучи, беспросветный свинцово-графитовый цвет-код, вечные сумерки, которые давно начались и вряд ли когда-либо станут полноценной ночью; крутые улицы и переулки, высокий холм, избиение молниями, низкое небо, выход из тела, нереальный бомбардирующий - дождь, нет, град, нет, снег, кипы снега, охапки жесткого колючего снега, посреди лета или осени, будто из сотен тысяч маленьких катапульт, ураган, падающий над городом самолёт, побитый этой стихией, задетые крыши, вибрирующие дома, асфальт, взрывная волна, продолжение жизни в этом вечно сумеречном, постоянно разрушающемся и возрождающемся мире – там была наша неразлучная троица, а ещё Малик был, какое же имя красивое, проснувшись я почитала значение и вновь промурашили симпатии; но я его слишком плохо знаю, так что он просто был, не близко и не далеко, просто призрак моих надежд и желания защититься от этого холодного космоса...

Как бы ни было страшно — благоговение и бесконечная любовь к этому подвижному, мрачному, огромному, беспрестанно меняющемуся миру снов.

 

Надо же иногда и хорошее в моменте за хвост подловить, да? :D

Только что с целый час испытывала яростно-хорошие эмоции :DD
Плющило и таращило, как в йууууности))) А всё потому, что парню понравились его портретики в скетчбуке!

Допизделся до того, что напросился на встречу, а я его на днюху позвала XD Блин, ценю когда мужик допиздеться умеет XDD 

Может, конечно, и зря я так предварительно радуюсь! Может, моя пара мимолётных искр-воспоминаний, которым уже полгода, меня сладко обманули. Может, я буду номинирована на Мисс Тупченко XDD Может, мы друг другу окажемся не тем, или зря надуманным.
Но может, я зря раньше времени загоняюсь!) 

По крайней мере сегодня был очень хороший день ^___^

В наши дни мы привыкли с легкостью относиться к расходу воды. Человек использует воду не только для питья, но и для разных бытовых нужд, купания, полива огорода, мытья машины. И чем больше в доме жильцов – тем больше потребление. Но всегда стоит помнить, что вода – это не только исчерпаемый ресурс, но еще и ограниченный по объему добычи. бк24.рф Что мы имеем ввиду: скважина, забирая воду из водоносного горизонта, дает воду в ограниченном объеме, который выражается в кубических метрах в час. Этот параметр называется дебитом. Дебит скважин на песок в среднем составляет около одного кубического метра, у артезианских – до 4-5 кубических метров в час. Получить больше воды, чем подразумевает дебит, владелец скважины просто не сможет. Но что делать, если скважина нужна для коллективного пользования, жилого комплекса или промышленного объекта? В таком случае необходимо бурение скважин большим диаметром.

Почему диаметр скважины так важен? В большинстве случаев в скважинах используется насосное оборудование погружного типа. То есть насос погружается в ствол скважины и опускается до точки, которая ниже динамического уровня воды. Чем мощнее насос – тем большего он размера. От мощности насоса напрямую зависит объем воды, который можно будет подать на поверхность.
Кроме размеров насоса, труба, по которой вода будет подниматься, тоже нужна большего диаметра.