Один взгляд от "глаза не цепляют" до "просто потрясающий цвет глаз", одно прикосновение от "погрей пожалуйста руки" до "без твоей руки так холодно", одно смс от "ну спокойной ночи" до "очень хочу, чтоб ты сегодня приснился", одна мысль от "с тобой хорошо" до "не отпущу никуда-никуда", один шаг от тебя и меня до нас... В формате вселенной, в масштабе вечности не произошло ничего... в границах моего мира ТЫ ЕСТЬ...

как-то а последние несколько дней очень много мысей в голове накопилось, надо их во что-то оформить... а пока выложу стихотворение... так оно меня заепило... женщины поймут (з.ы. всегда удивляет,кгда такой текст пишет мужчина...как же их мало,такпонимающих женскую суть...)

Роберт Рождественский. Монолог женщины

Вот ведь  как... явилась первой! Надо было опоздать,
Где-нибудь в сторонке встать...
Что поделать - сдали нервы...
Шла, как будто на экзамен, с пятницы считала дни...
Как же: встреча под часами...
Под часами... вот они...
А его на месте нет! (Как некстати нервы сдали!)
Ну, еще бы, на свиданье, не была я столько лет!
Даже страшно подсчитать....

Что ж я: рада иль не рада? Там увидим...
Только надо, надо было опоздать....
Дура! Сделала прическу, влезла в новое пальто,
Торопилась, как девчонка! Прибежала! Дальше что?

Современная женщина, современная женщина!
Суетою замотана, но, как прежде божественна!
Пусть немного усталая, но, как прежде, прекрасная!
До конца непонятная, никому не подвластная!

Современная женщина, современная женщина!
То грустна и задумчива, то светла и торжественна!
Доказать ее слабости, побороть ее в дерзости,
Зря мужчины стараются, понапрасну надеются!

Не бахвалится силою, но на ней, тем не менее,
И заботы служебные, и заботы семейные!
Все на свете познавшая, все невзгоды прошедшая,
Остается загадкою современная Женщина!

Ромео моего пока что незаметно...
Что ж, подождем его, я очень современна!
Порой берет тоска: ведь нужно быть, к примеру,
Кокетливой (слегка!) и неприступной (в меру!).

Все успеваешь ты: казаться беззаботной
И покупать цветы себе, идя с работы.
Самой себе стирать, себе готовить ужин.
Квартиру убирать с усердием ненужным...

Подруге позвонить - замужней и счастливой
И очень мудрой слыть, быть очень терпеливой.
Выслушивать слова и повторять, не споря:
Конечно, ты права! Мужья - сплошное горе...

И трубку положить, спокойно и устало
И, зубы стиснув, жить, во что бы то ни стало!
И маяться одной, забытой, как растенье,
И ждать очередной проклятый день рожденья...

И в зеркало смотреть и все морщины видеть.
И вновь себя жалеть. А чаще - ненавидеть!
Нести свою печаль, играть с судьбою в прятки.
И плакать по ночам. А утром быть в порядке!

Являться в институт и злиться без причины...
Ну вот они идут по улице - мужчины!
Красавцы на подбор, с достоинством спесивым
Самодовольный пол, считающийся сильным!

Как равнодушны вы и как же вы противны!
Изнеженные львы, потасканные тигры!
Глядящие людьми, стареющие телом....
Ну где он, черт возьми?! И в самом деле, где он?

...Скорая помощь по городу, словно по полю!
Голос вселенской беды, будто флаг, вознеси...
(Господи, может быть, что-то случилось с тобою?!)
Улица вся обернулась и замерла вся.

Воплем тугим переполнены сердце и память.
Он оглашает: Успеть бы! Успеть бы! Успеть!..
Вновь с телефонного диска срывается палец!
Скорая помощь пронзает застывший проспект...
Мир озирается. Просит любовь о спасенье.

И до сих пор неподвластны толпе докторов-
Рушатся самые прочные дружбы и семьи.
А у певицы горлом не песня, а кровь!
Голос несчастья над городом мечется снова...

Странно, что в эти минуты, всему вопреки,
Веришь в извечную помощь тихого слова.
В скорую помощь протянутой доброй руки....

...Ну приди же, любимый, приди, одинокой мне быть запрети.
Приходи, прошу, приходи. За собою меня поведи...
Стрелки глупые торопя, не придумывая ничего,
Я уже простила тебя, повелителя своего.

Все обычно в моей мечте, я желаю - совсем не вдруг-
Быть распятою на кресте осторожных и сильных рук!
Что бы стало нам горячо, а потом еще горячей!..
И уткнуться в твое плечо. И проснуться на этом плече...

Вот видишь, тебя и любимым назвать я успела!
Не надо бы - сразу... Ведь лучше - когда постепенно.
Ведь лучше - потом, лучше после ...
Любимый, послушай, ведь лучше...
Но где я найду это самое лучше?!

О, если бы знал ты, любимый, как страшно и дико
Давать о себе объявленья в газету:
Блондинка, вполне симпатичная, добрая, среднего роста...
Ее интересы: домашний уют и природа.
Имеет профессию, ищет надежного друга...
О, если бы знал ты, как все это пошло и - трудно...

Порой, в темноте, рассуждаю я очень спокойно:
Пройдет одиночество это, наступит другое,
Наступит пора и закружатся листья из меди.
В окошко мое постучит одиночество смерти....

Нет, я не пугаюсь. Я знаю, что время жестоко.
Я все понимаю. И все принимаю.

что-то меняется, что-то переворачивается с ног на голову, что-то наоборот только-только встает нормально на ноги, ставятся точки, ставятся многоточия, что-то стирается, исчезает, рисуется и пишется заново.... но что-то остается неизменным... И так приятно, если не что-то, а кто-то... И я уже готова поверить, что этот кто-то действительно может стать, точнее быть... точнее может всегда и был таким же моим, таким же близким, таким же все-все понимающим.... и пусть для того, чтоб в это поверить, надо было как минимум, чтоб "ангел хранитель" помог... ну и как максимум все-таки встретиться... жду субботу с нетерпением.. и верю... верю, что мы сильнее времени и разных наших тараканов в голове... и что мы, все еще мы=)

несвязанные..бродящие сейчас в голове.. у меня так всегда.. если день был наполнен эмоциями, то вечером я либо злая, либо грустная... Сейчас хочется плакать... почему-то, от всего сразу...

Сначала о фильме... Моя милая подруга вытащила меня в кино. "Загадочная история Бенджамина Баттона"... кому-то суждено быть художником, кому-то разбираться в пуговицах, кому-то знать Шекспира, кому-то иметь музыкальный слух, кому-то плавать, а кому-то танцевать... Наверно, то, что должно быть понятым в этом фильме не выражается словами, оно где-то внутри остается... Плакала, не от грусти он просто очень трогательный... Сказанные, вынесенные сразу на поверхность три мысли.. 1)Ничто не вечно, кроме любви, 2)никогда не знаешь,что дальше, 3)можно радоваться,что это случилось,злиться на то,что это произошло, но когда приходит конец надо просто смириться... Очень понравился фильм.. советую посмотреть...

Были сегодня с родителями на горке в чулково, катались на снегокатах(аргамаках..) ледянках и брали борд на прокат.. как-то он меня не впечатлил.. Но сам день хорошо, весело, радостно... много эмоций...

Сижу в темной комнате, мой ноут и настольная лампа, на стене тикают часы и сестра спит... и так почему-то грустно и безумно одиноко... и какой-то тупой,давящий страх... всего,что в душе, в мыслях не напишу... да и не надо это писать... наверно такие темы надо держать в себе, не нужны окружающим тебя людям твои траблы... никогда в этом наверно меня не переубедить...  Но где-то на подсознании смешанном с воспоминаниями,знаю чего хочу... больше двух лет назад летом были на даче, сидела вечером на крыльце (уже даже ночью...) и плакала от тех странных блуждающих мыслей в голове. Не помню, по-моему он даже не спрашивал, что со мной.. просто сел рядом, а я продолжала плакать, уткнувшись в его плечо. Потом он меня гулять повел, чтоб успокоить. Я пыталась сквозь слезы объяснить, почему плачу... так непонятно, не связно... но он все понял... тогда понял... Он еще что-то говорил, рассказывал, пытаясь успокоить и рассмешить... я только помню, что все время повторял "Ну посмотри какие звезды"!... Тогда понял, тогда понимал... сейчас наверное не смог бы... может быть пожалел бы, но не понял, не почувствовал бы... да и какая разница...его ведь нет в мой жизни больше, как в принципе и меня в его, мы друг другу уже совсем никто.... но вот плеча, в которое можно было бы уткнуться и просто плакать, того, кто понимал бы, вот так, без слов... или не нуждался бы в объяснениях.. нет... нет, а так нужен.... (мы должны терять людей, а иначе как мы поймем,что они для нас значили)

Я так не люблю жалость... но почему-то так сейчас себя жалко...  

Он стоял к ней спиной. Она сидела на краю все того же обрыва и внимательно смотрела на линию горизонта. Море сегодня было очень спокойное. Она еще ничего не успела сказать, а он уже знал, все знал.

- И что? Ты счастлива?

- А разве чтоб быть с человеком так важно быть с ним счастливой?

- Со мной ты была счастлива

- Я просто была в тебя влюблена. И вообще, с чего ты это взял?

- У тебя губы дрожали, тебе нравилось со мной молчать, ты очень по долгу смотрела мне в глаза... и улыбалась так по-особенному, редко, но только для меня.

- А с ним мне нравится говорить.

- Нет милая, для тебя молчать с человеком, значит полностью его чувствовать, значит доверять ему, значит быть его... А поговорить тебе и так есть с кем

- Мне с ним хорошо.

- Заменять счастье привычкой, раньше не было твоей жизненной позицией

Она встала, резко развернулась. Он увидел ее глаза, полные слез, в них была боль, в них было недоумение, страх и злость. Злость него, на себя и на все вокруг.

- Да как ты смеешь меня учить? Разве ты сам счастлив? Да и кто ты вообще такой, чтоб моим психоанализом заниматься? Я с ним не одна и для меня уже это счастье!

Он проснулся раньше, чем прозвенел будильник. Неуверенно взял телефон, нашел номер, который так давно не набрал и отправил смс: "Лучше одной, чем не быть счастливой. Захочешь поговорить, позвони"

Да, у меня хороший фотоаппарат, хороший объектив и я люблю снимать. Но я не воплю о том, что я фотограф, что я хорошо умею фотографировать и что типо "глядите.. я такая крутая"... Я понимаю фразу "фотография это мой способ самовыражения"... да и считаю, что хорошо снимать (просто не так профессионально и качественно) можно на любую мыльницу... Но скажите мне, зачем люди берут в руки камеру (дорогую, хорошую камеру), идут очень фигово снимать всякую х..ню и пафосно выставляют это своими работами??? Добавь еще к этому мегафразу "я так вижу" и ииии нелюблю глупость...

Я это к тому, что недавно почувствовала себя в неочень приятном состоянии... У меня был очень-очень хороший преподаватель на фотокурсах... и я очень хорошо понимаю и знаю, что такое хорошая фотография, а главное, как мне самой далеко до этой характеристики... И вот она ситуация...Какой-то незнакомый мне человек добавил меня в друзья в контакте...(наверно через нашу общую знакомую.. я ее немного снимала когда-то)... мальчик - типо фотограф (видимо самоучка)... делает какой-то проект в МИИТе... конкурс лицо с обложки... Ну мало того, что у него были уже выложенны фотографии в альбомы с гордым названием фотосессия там-то там-то.... фотографии с жутким пересветом или недоэкспонированные, не в фокусе и тд...  Так теперь он выкладывает и выкладывает кучу (другого слова нет) фотографий с этого его типо проекта... там девочки в разных образх... фото типо из студии.... РРРРРРРРррррррр ЛЮДИ, ну если вы не знаете, что такое красивый и правильный свет, как и где должны быть тени... что такое ракурс... ну не выдавайте это все с таким пафосом и если прочитать хотя бы одну книжечку по фотографии вам влом... ну учите тогда фотошоп чтоли.... он хотя бы со светом поможет... и с лицами... ну как можно снимать красивых девушек на какую-то там обложку, когда у нее тень поперек лица, все лицо блестит и лосница... да еще и прямо, вспышкой в лоб... чтоб у нее нос картошкой в пол лица и она вся блестит..... И очень простая вещь... Фон в студии - это абстракция... онне должен обращать на себя никакого внимания (если в нем нет идеии)... ну не должно быть на нем видно складок, дырок, грязи... и сгиба!!! сгиа там где фон со стены на пол переходит... там же огромная дурацкая страшная тень образуется... И простая физика школьная программа оптика... В полный рост объет снимается как можно дальше... для этого и существуют телевики!!! Что же они с такими огромными толстыми ногами/гуками получаются... за что их так уродовать???

Сегодня три раза остановила себя, чтоб не написать все это этому человеку в коменты.... Я не возамнила себя великим фотографом, я  не считаю себя вообще фотографом даже  на 10%... но меня бесит бесит бесит тот пафос, с которым люди преподносят, нет не бездарность, скорее необразованность, незнание.. Ну будте проще... ну не орите что вы фотографы, что вы круты и модны и не уродуйте соих моделей=)) и учитесь... развивайтесь и прорессируйте!!

P.S. вот это гениально... вот до этого можно всю жизнь рости

"Его фильм не про чувства, не про психологические травмы, не про справедливость. Это фильм про жизнь и смерть со всей возможной буквальностью."

Это очень необычное кино, я не буду рассказывать сюжет, я просто очень советую посмотреть. Насколько можно заплатить за смерть одного человека, дав жизнь другому... это слишком серьезный вопрос нравственности и морали, его наверно стоит отнести к риторическим.... Но как ни странно, не становится он главной темой фильм, да и главную тему как таковую невозможно выразить. Здесь нет плохого и хорошего, доброго и злого...здесь есть жизнь, очень непривычно и необычно показанная... здесь есть очень тяжелые темы, показанные даже немного до ненормальности просто... Можно было снять этот фильм намного сильнее, жестче, так чтоб весь зал ревел в голос в конце... и сделать из него банальную голливудскую мелодраму... Но нужно ли?? Он цепляет своей именно буквальностью, откровенностью... цепляет тебя и переворачивает все внутри наизнанку... и долго не дает вернуться в нормальное состояние... Кому нужна твоя помощь, и кто точно ее достоин... и может ли быть кто-то, кто не достоин... Много вопросов, ответы на которые каждый найдет сам...

Говоря о гениальности нельзя не упомянуть ее...Аля Кудряшева... еще один творец современности... Эта девочка старше меня лишь на год... она живет в прекрасном городе Санкт-Петербург... издательство "Геликон" издало в прошлом году ее дебютнуюу книгу "Открыто" (походу дебюты всех поэтов жж издает именно это издательство=) ) Мне кажется, она даже думает в рифму... и говорит наверно тоже... потому что ее стихи... это как разговор... Нравится она мне не меньше Веры (Наверно мне должны нравится.. ну я не знаю Ленор Горалик..например... с еочаровательным зайцем ПЦ... но как-то не понимаю я ее... наверно еще не доросла (это как до Пастернака... да простят мне такое сравнение=) )) А вот Аля... Аля и Вера - это мое...

 Не бойся, милый, это как смерть из телека, воскреснешь, вылезешь
где-нибудь через век, ведь это даже не вирус, а так, истерика,
суббота-утречко, надо уже трезветь. Пора идти, в пакете в дорогу бутеры,
расческа, зеркало - господи, это кто?.. На улице не морозно, но мерзко -
будто бы хмельное небо вырвало на пальто. Ну что ж, спокойно, с толком,
поднявши голову, на остановку, правильно, не спеши, так хорошо - не видно
ни сердца голого, ни розовой недомучившейся души.
Вот так проходят эти, почти-осенние, почти совсем живые пустые дни,
которые начинаются воскресением, кончаясь так, как тысячи дней до них, их
не удержишь в пальцах - уж больно скользкие, бездарная беззастенчивая
пора, ты приезжаешь вечером на Московскую, а уезжаешь с Автово и вчера.
Друзья живут, хоть плохо, но как-то маются, а ты чем хуже, тоже себя ищи,
один качает мышцы и занимается, другая, вот, влюбляет в себя мужчин. Пойди
помой посуду - работа та еще, отправься в лес, проспаться, пожрать,
поржать. А ты стоишь зубами за мир хватаешься и думаешь, что он будет тебя
держать.
Ты думаешь, ты такой вот один-единственный, такой вот медноногий смешной
колосс, который хочет нырнуть в ее очи льдистые и спрятаться в рыжем танце
ее волос. Что ты один молчишь ей срывным дыханием и молишься нецелованному
лицу, что ты готов сгореть за ее порхание, за голоса крышесносую хрипотцу.
Она ведь вечно вместе, всегда при свите и она ведь пробежит по твоей золе.
И самый ужас в том, что она действительно прекрасней всего прекрасного на
земле.
И что тебе расскажешь - посуда вымыта, за окнами злые темные пять утра, не
вытянута, не вымотана, не вынута из рыхлого измочаленного нутра та нитка,
нерв из зуба, живая, чуткая, свернувшаяся в горячий больной клубок,
которую те, кто верят хоть на чуть-чуть в нее смущенно в своих записках
зовут "любовь". Который раз - и мимо, а нитка тянется, и трется о
бессмысленные слова, вот так ее когда-нибудь не останется - и чем тогда
прикажешь существовать? Потом-потом-потом, а пока всё пенится, барахтается
у боли своей в плену, не трогай, пусть подсохнет, еще успеется проверить,
дернуть заново за струну. И ты опять расплачешься, раскровавишь всё,
почувствуешь, как оно там внутри дрожит.
А вот сейчас ты выпрямишься. Расправишься. Войдешь в автобус. Встанешь. И
станешь жить.

Рааасказу наверно полгода точно есть... почему-то захотелось выложить...

раз, два, три, четыре, пять... продолжаем мы играть....

все как по нотам, каждый шаг знаешь наперед.... Экшена мало??... ок, будет экшен... мне только надо немного фантазии включить.... Откуда я знаю, что мне станет скучно... а мне всегда скучно, когда все вокруг по моему.... Если сейчас все хорошо, зачем думать что будет дальше??? Детка, мне скоро 21 ... и я устала не думать о том, как дальше, я устала когда все не серьезно, я устала от того, когда все вот так, как с  тобой.... от скуки....  А серьезно я не умею.... и наверно не с тобой.... Меняешься в лучшую сторону, становишься более серьезным... а мне что делать, пока ты будешь взрослеть??я не та, кто себе "из аспиранта доктора наук выращивать" будет... мне терпения не хватит....

Надо было конечно именно это и сказать.... но промолчала.... наверно зря....

[500x301]

Кажется так называется вид психологической игры, в которую играют люди... Это если простыми словами, когда ты ловишь рыбу на удочку, начинает клевать, ты пытаешься вытащить предпологаемую рыбу, а вместо нее на крючке оказывается крокодил, который начинает за тобой гнаться, и теперь уже ты жертва, он охотник.... (нда.. в моем описании какойто страшный сон или фильм ужасов получился... ну если пример привести, то это всякие лохотроны, брачные аферисты и т.д...)... Вот что-то мне кажется, что я в подобую игру немного заигралась... Пока я точно уверена, что я все еще рыбак, что я точн знаю, что я делаю, хотя и не понимаю зачем. Моя рыбка в золотую не превратится точно, желания исполнять нначнет... это больше смахивает на какой-то спортивный интерес. Да и крокодилом тоже не станет... но я чувствую, что из просто милой необязывающей ни к чему игры все это преврщается во что-то, что все больше и больше меня затягивает, и что-то что я все меньше и меньше контролирую.... и это не есть хорошо... Обернутся для меня крокодилом мои же чувства и эмоции и скушают меня=))).... Вот влюбиться бы мне сейчас в кого-нибудь, так, чтоб больше ни о ком не думать (думаю моя рыбка пока еще сможет мне это простить)... и будет все хорошо, да вот засада.... невлюбчивый я человек........... Потерялася я .... не знаю что делать... и от этого делаю пока еще милые и безобидные глупости... (но это пока еще....)

И я опять закрываю глаза на свои ошибки.

(М.Ю.Ф.)