На оптимистичность в данный период своей жизни не претендую, поэтому просто вникните...и сделайте что-нибудь (в идеале)). 

Я не знаю, что делать, я запуталась вообще. С сентября мучает конкретная депрессия, все кажется ужасным, хотя в принципе понимаю, что это ерунда всё. Вечное чувство страха, чувство вины, чувство опустошенности и ненужности. Учусь в универе, у меня группа новая, с которой отношения обычные, мне на них пофиг, им на меня тоже, не жалуюсь и вообще это не проблема. Живу с двумя подругами, квартиру снимаем. Когда я была дома на каникулах, то думала, что с приездом в другой город на учебу все изменится. Съездила в августе в Европу, не жаловалась, была полна сил и оптимизма. В группе нашла двух девчонок, с кем хорошо общаюсь. Но тем не менее, дома меня все мучает депрессия, я не могу так. Во-первых, мне сейчас не хочется никуда ходить, тупо дома сидеть хочу, ничего не радует, лень даже в магазин сходить за продуктами. Мне одиноко и блин как-то страшно. Дело в том, что я сейчас стала думать, что скоро вообще одна останусь. Одна подруга может уехать в другой город, если работу не найдет, вторая возможно к парню уедет, тож в другой город. У троих друзей появились девушки, но даже не это страшно :) Страшно, что один скоро окончит универ, сначала в армию, потом женится, второй просто перестал меня замечать из-за девушки, но я не претендую ни на что, третий сейчас в больнице, но и он вечно с девушкой, я пришла поддержать его, но поняла, что вообще лишняя, хотя со своим другом он прекрасно разговаривал, а меня будто не существовало в палате. Есть еще друзья, но все то ли тупо заняты, то ли находят отговорки, чтобы не пересекаться со мной... Короче чувствую, что возможно вообще одна останусь. И даже когда девчонки дома, то ощущение, что я по ту сторону... Хочется позвать подругу, хотя она в метре от меня сидит, вообще впервые такое... Как будто о помощи прошу в чем-то... 

И так как проблема с друзьями встала довольно остро, то сильнее я ощущаю одиночество еще и потому, что парня нет. Раньше я как-то не задумывалась и не грузилась, мне в принципе одной было здорово. Но сейчас я все хуже чувствую себя одна...

Конечно, я не сижу сложа руки. Стараюсь ухаживать за собой, всякие маски для волос, макияж там разный делаю, слежу за собой, даже сильнее прежнего, купила сапоги на больших каблуках, приучаю себя постоянно в них ходить, чтоб уж совсем не дать себе засохнуть. Пришла в спортивный клуб, увидела группу набора на тэквандо, оставила координаты - во-первых, мне не перезвонили, а во-вторых, я узнала, что у меня зрение теперь -7, и прощай, спорт... На учебу вообще не хочется ходить, хочется просто не быть... Естественно самоубийство не катит, я ж не дура, просто мне нужен способ, как справиться с этой депрессией, с этим вечным беспричинным страхом... Ах, да: разные книги по психологии тоже читала, даже к трансерфингу обращалась, но с каждым днем мне все тяжелее с собой справляться... Ну что же делать...

Не могу себя ничем занять.Какие хобби могут быть у 17 летней девушки,чем себя можно занять,куда себя приткнуть. Только не предлагайте кружки всякие,на это деньги нужны их у вы и так не много

Может громко называть это советом... Равнодушными не останетесь... Поэтому не отворачивайтесь от него сразу, хорошо? Хочу чтобы еще большим людям помогло...
Представляю вашему внимаю японский сериал Один Литр Слёз / Ichi Rittoru no Namida:
"Семья Икеучи владеет магазинчиком тофу и детям приходится постоянно помогать родителям в магазине, нужно рано вставать, чтобы помочь приготовить тофу до открытия, а иногда и за прилавком постоять вместо родителей. Но Айе это совсем не трудно, она успевает, и работать в магазине, и хорошо учиться. Айя поступает в престижную старшую школу, теперь родителям можно не беспокоиться за её будущее. Но жизнь готовит Айе страшный удар.
Мама начинает замечать, что с дочерью что-то не так, Айя часто спотыкается, роняет вещи…
Она решает отвезти дочь на обследование в клинику.
Результаты оказались страшнее, чем Икеучи-сан могла предположить. У её дочери обнаружили неизлечимое генетическое заболевание: дегенерация спинного мозга и мозжечка. Эта болезнь постепенно поражает спинной мозг: человек начинает плохо ходить, нарушается координация движений, замедляется речь. В конце концов, человек становится полностью беспомощным. Этот процесс может длиться много лет, но результат всегда один – болезнь неизлечима, современная наука не может с ней справиться.
У мамы Айи не хватает сил сообщить дочери страшный диагноз. Как она может сказать ей такое? Айе всего 15! Пусть хоть немного еще поживет нормальной жизнью.
Но вскоре Айя сама узнает о своей болезни…
“Один литр слез” основан на истории реальной девушки, которая, невзирая на болезнь, старалась жить полной жизнью, радоваться жизни. В конце каждой серии показывают фотографии реальной Айи, это, возможно, самый грустный момент во всем сериале. Глядя на эти фотографии понимаешь, что за этой историей - жизни реальных людей.
В сериале есть и дружба, и очень трогательная романтическая история, но главное здесь – борьба за жизнь. Айя смогла смириться со своей болезнью, она до последнего момента старалась быть сильной, и даже помогать другим. И она действительно помогла, Айя вела дневники, которые издавались и при её жизни и после смерти.
Дневник Айи помог многим людям стать сильнее. Айя любила жизнь и хотела научить других этому."

Вот некоторые отзывы:
"...заставил посмотреть на нашу жизнь иначе....многое понять и осмыслить..." - такие отзывы чаще всего можно услышать после просмотра

"не хотела вначале смотреть, так как субтитры просто ненавижу.потом решилась.и знаете? не пожалела" - пусть вас не пугает японский и сами японцы, история стоит того.

"Я стала ценить жизнь, ценить любовь своих родителей! И стала более уверенней, целеустремленной и упорной во всем! Поняла насколько могут быть велики старания, поддержка, теплота и любовь семьи!"

Могу еще долго и много цитировать кучу подобных сообщений)))

Это ПРАВДА меняет взгляд на жизнь! Это ПРАВДА поможет от вечной хандры по пустякам (личный опыт).
А самое главное - сюжет ПРАВДА! Самое главное японцы передали... Любовь к жизни, какой бы она не была... Борьба с неприятностями...

Цитаты из дневника Аи:
"Все чувствуют боль. Но после страданий Всегда приходит счастье. Так и в спорте, и в учебе и в других испытаниях. В жизни всегда так. Если мы сможем победить боль, На той стороне нас будет ожидать радуга счастья. Давайте верить в это." (с) Ая Кито

"Что плохого в падениях? Ведь всегда можно встать. Если после падения поднять глаза в небо, то можно увидеть, что оно все такое же безграничное. И оно улыбается мне... Я жива." (с) Ая Кито

Скачать легко - с битторента.
А также меня есть её дневник, в русском переводе, могу предоставить ссылки (можете писать в личку)

Добрый день! Буду кратка. мне 22, ему 25. Он год  как разведён, у него годовая дочка. У нас у обоих было не святое прошлое в плане личных отношений, были и измены и нимфоманство, что только не было. но к тому моменту как мы встретились нам обоим это надоело. Я боялась к кому то привязываться, в кого то углубляться, познавать и сближаться; он устал от вранья, предательства, истерик и не понимания, он хотел отношений, не тупо секса, а именно отношление к себе человека, к которому он сам будет небезразличен. Его желание, напор и искренность сломали мой страх перед разочарованием. За одну неделю я познакомилась с его близким кругом друзей и с его родителями, через пару месяцев о нас узнала его бывшая жена и начала строить козни, но речь не об этом, позже я познакомилась с ещё пару его друзей и собственно всё. Я знаю, что никто кто меня не видел не знает обо мне или хотя бы то, что  он не свободен. Это даёт ему абсолютную свободу действий, знакомые девчонки к нему так и липнут после его развода, что вполне даёт ему шанс вспомнить старое. Ещё один пункт на котором заострилось моё внимание, это совместные фото, они не выкладываются в интернет не им, не его друзьями!!! Мне говорят, что у меня паранойя на этот счёт. я не отрицаю. от страха разочарования я так и не отделалась. Но я думаю не так сложно поставить всех перед фактом, что он не свободен ! Бывшая его жена знает обо мне и нам довелось уже пообщаться. когда та полезла ко мне с левой анкеты знакомиться, так чего скрывать??? Как сделать так что бы отношения развились так, чтоб на наш союз никто не посягнул? Как афишировать отношения?

Мне 16 лет,учусь в 10 классе,живу с бабушкой в мягко говоря нервной обстановке("переходный возраст" часто язвлю и психую),питаюсь нормально.
Сегодня в 3 раз упала в обморок.
Как это было? Сейчас каникулы,поэтому перешла в режим ложиться утром-просыпаться в обед. Дома ремонт. Спала около 6 часов,бабушке резко понадобилась помощь-затискать под огромный шкаф ковер,я должна была его наклонить на себя и немного подержать в таком положении. Недоспала,НЕ ДО КОНЦА проснулась. Держу этот шкаф,в глазах рябит и голову слегка кружит. -Бабуль,давай быстрей ато я щас в обморок упаду!(я естественно и не подозревала) Она подумала я шучу. Шкаф-то рухнул. Очухалась я,когда бабушка прижимала меня к себе и чото там причитала,без сознания была менее минуты,чуть не сломала позвоночник,знатно приложилась виском.
Август 2008 Я любитель фильмов ужасов. Смотрела кино "мастера ужаса" на эпизоде с пытками,где девушке под ногти вгоняли иглы меня затошнило(чего вообще никогда не было),ушла в другую комнату,села в кресло. Через пару минут спросила дядю(он смотрел кино дальше) кончилась ли эдакая сцена,получила отрицательный ответ. Очухалась вниз головой,свисая с кресла с пальцами дяди во рту О_О Со слов оного-услышал мое падение,прибежал на помощь,меня начало трясти,глаза закрыты и типа язык начала заглатывать.при попытки кхм...вернуть его на место прокусила ему пальцы.
30 Декабря 2008 Заболела бабушка,Я делала ей уколы,мы еще шутили как бы я в обморок не упала. Опять же НЕ ДО КОНЦА проснулась и сразу сделала укол,головокружение(думала от того что только встала и не позавтракала) укол делала стоя на коленях,что меня и спасло от сотрясения мозга как минимум. Со слов бабушки-ввела лекарство,но не смогла даже вытащить иглу из мышцы. Упала на спину,шприц крепко зажат в руке,начало трясти,ууу как сильно сие действие разворачивалось на протяжение 1-2 минуты. Видимо крик бабушки привел меня в чувство т.к подойти ко мне она не могла. Очухалась Я,даже не поняла что произошло,воззрела на бабушку -Чо ты визжишь? голова сильно болела(ну еще бы,паркет все-таки) пошатываясь дошла до кровати и уснула.
Проснулась,отправили в поликлинику.там все рассказала мне поставили диагноз Вегетососудистая Дистония(ВСД) выписали витаминок и посоветовали не нервничать. Новый год практически,поэтому кроме педиатра ни к кому не ходила. Мать резко была против посещения невропатолога "-из тебя овощ сделают или в психушку упекут!" поэтому и обошлись....
Также сегодня удалось чуть ли не клешнями выпытать у матери,что когда в детстве меня резко будили меня трясло(больше рассказать не захотели)
А) Хочу понять причину. В 2008 это могла быть боязнь игл на подсознательном уровне,мозг закрывался от нежелательной информации. А сейчас что?
Б)Тряска-не начало ли это эпилепсии?
В)Хотелось бы узнать любую информации на эту тему и получить дельный совет.

уважаемые,помогите пожалуйста хоть каким-нибудь советом...всю голову сломала.

много лет знакома с парнем,уже 10 лет учимся вместе,последние несколько лет стали дружить, прошлой весной стали близко общаться,летом пересекались редко и встретились только в сентябре. я еще в начале лета начала понимать,что отношусь к нему уже не как к другу, после первых дней после встречи убедилась в этом.

у него много товарищей,но он не особо подпускает к себе близко людей,особенно девушек. мне же он очень много позволяет...я могу его обнять,поцеловать,мы можем долго сидеть рядом и болтать,играть,дразниться как дети,ну и вся остальная мишура... при том, что подкаты всех остальных он убивает в зародыше, он не любит,когда на него давят, ну и ему это просто не надо. возможно дело в том, что он не хочет проблем,а соответственно и ни с кем связываться. он знает, что нравится мне, но предпочитает оставаться "хорошим другом,чем плохим парнем".

в принципе,нынешние отношения меня устраивают,но хочется чего-то большего...

Я столкнулась с проблемой.
Мне нужно написать по обществознанию эссе на тему "Как нам обустроить Россию?" опираясь на цитату подходящую по этой теме. Преподаватель дал цитату Ключевского: "Наша история идет по нашему календарю: каждый век, мы отстаем от мира на сутки."
Но я никак не смогла раскрыть эту цитату и решила взять другую, Петра Вяземского: "У нас от мысли до мысля пять тысяч верст."
Я накидала аргументы "за" цитату, у меня получилось крайне скудно, а эссе должно быть объемным. Пожалуйста, напишите свои аргументы за цитату Вяземского и исторические факты, подтверждающие это, которые вы знаете.
Я буду очень благодарна вам!

Я столкнулась с проблемой.
Мне нужно написать по обществознанию эссе на тему "Как нам обустроить Россию?" опираясь на цитату подходящую по этой теме. Преподаватель дал цитату Ключевского: "Наша история идет по нашему календарю: каждый век, мы отстаем от мира на сутки."
Но я никак не смогла раскрыть эту цитату и решила взять другую, Петра Вяземского: "У нас от мысли до мысля пять тысяч верст."
Я накидала аргументы "за" цитату, у меня получилось крайне скудно, а эссе должно быть объемным. Пожалуйста, напишите свои аргументы за цитату Вяземского и исторические факты, подтверждающие это, которые вы знаете.
Я буду очень благодарна вам!

Я столкнулась с проблемой.
Мне нужно написать по обществознанию эссе на тему "Как нам обустроить Россию?" опираясь на цитату подходящую по этой теме. Преподаватель дал цитату Ключевского: "Наша история идет по нашему календарю: каждый век, мы отстаем от мира на сутки."
Но я никак не смогла раскрыть эту цитату и решила взять другую, Петра Вяземского: "У нас от мысли до мысля пять тысяч верст."
Я накидала аргументы "за" цитату, у меня получилось крайне скудно, а эссе должно быть объемным. Пожалуйста, напишите свои аргументы за цитату Вяземского и исторические факты, подтверждающие это, которые вы знаете.
Я буду очень благодарна вам!

Как сделать так, чтобы за тобой бегали молодые люди?
Чтобы было из кого выбирать?
Чтобы тебе вслед оборачивались?
Чтобы влюблялись сильно?

Окей все по порядку.Зовут его Саша познакомились зимой прошлого года учиться со мной в одной паралели ..познакомились мы сним на уроке русского языка сидел взади меня и вечно доставал ...то за волосы потянет,то весь урок ногами мой стул двигает,то рисует на футболке ручкой...за это я его возненавидела...сделаю отступ Саша от природы красивый играет в футбол проффесионально и характер не облажал..ну практически.Потом ненависть перерасла в симпатию и я уже с нетерпением ждала русского языка и его подколок...потом ему сделала оддобрительный жест..и он мигом попросил мой телефон у подружки...вечером кинул через асикью смс-ку и я тут же поняла что это он...аське в то время не было и исходящих с телефона звонков тоже не было.я послала от тетки смс-ку что знаю что это он но ответить не мошу нету исходящих.Потом где то пару раз перебросались смсками (не обошлось и без моих истерик...ну приревновала с кем не бывает?)После этого уже не помню как все закрутилось но он позвонил и мы общались поводом его первого звонка было то что типо нас моя подруга хотела рассорить так как любила его и слава богу что сэтой пождроужкой я больше тех теплых отношений не имею.Вооот...так как пупсик жуть какой стеснительный и отпераеться то как но он стеснительный и по этому пришлось самой провоцировать звонки...пришлось соврать что БФФ любит его БФФ и жуть как стеснительна что ей приходить все проделывать черех меня тем самым с ее телефона посылалась смс-ка "Позвони Яське" и он звонил и у нас было по 3 часа сумашедших разговоров..вот так.Потом мы законьчили 9 класс и наступила солнечное лето...мы сним все лето разговаривали,разговаривали,разговаривали по телефону ну не только потому что живем в разных городах а потому что я по неизвестной мне причине не хотела встречаться в рельности лицо к лицу мне почему то было страшно..ну ладно щас не об этом так что вернемся к нашим бананам...Его приклекло во мне три вещи что я не такая как все..то есть в нашей паралели девочки стараються не говорить глупости и возле мальчиков претворяться белыми ангелами мне же насрать веду себя как я зато это Я а не кто то другая.И так за все лето были истерики (я без них не могу)с моей стороны ревновала к двум потом перестала...все лето тем самым мы общались как друзья но я знала что я для него не просто друг тем самым я каждый разговор подчеркивала что он мой друг и что он очень хороший...и еще (О боже почему я такая дура?)толкала его к девчонки с моего класса,мерзкая девка...честно не знаю почему толкала но каждый разговор было что сней?Почему ты ее не хочешь?.Потом под конец июня я заставила его признаться кто ему нравиться...он отказался делать это по телефону и прислал смс...с моим именем!На следущий день ближе к полночи он позвонил сказал что готов забыт вчерашнее..но я конечно бы не смогла этого забыть..тем самым (Боже я все таки дура!)я сказала ему стереть мой номер телефона,все наши смски и вообще все наше телефон-0отношения..он отказался забывать,стерать смски и сказал что все равно будет звонить  и спрашивать как дела...потом (Нет ну я точна дура!)услышав его протест я послала его ну не нахуй но просто сказала да пошел ты и отключилась...дура.дураю.дураю.дура...Потом угрызения совести взяли надо мной верх и спустя 5 дней я позвонила (Кстати я всегда делала шаг первой он лиш просил прощения)но он был таким другим ..таким уже не тем...таким незнакомым...Уф меня это убивает..Потом весь август мы не общались обычно он звонил но тут было тишина телефон придательски молчал...как партизан прямо!В конце августа перед учебой где то за 7 дней я опять позвонила узнать что стреслось..он опять был не таким совершенно другим совершенно не тем..а весь август он со мной не общался потому что его бабушка умерла понимаю больно...но он мог позванить и поговорить со мной об этом.Потом началась школа...мы друг друга игнорируем...совсем на друг дрга не обращаем внимание...и я уже честно устала первой делать шаг...я просто на него забила!Он?Мне кажеться тоже..иногда состыкаемся в школе взглядами и все!Что вы насчет этого думаете?Почему у меня на душе какой то ужастный осадок от этого?Все слушаю вас!

Вечер добрый.
Меня с детства мучает такая проблема-я родилась 22 июля.А это как известно знак-пограничник(на границе между раком и львом.)И вот дело в том,что читая гороскопы про раков они абсолютно не сходятся.А характеристика льва как раз по мне.Долгое время считала себя раком.Но поняла,что ошибалась..Конечно,у меня есть и от рака некоторые черты,но в целом это не про меня.
Интересно будет почитать мнения таких же знаков-пограничников.
Скоро паспорт менять и я задалась вопросом-а можно ли указать при смене паспорта число 23,а не 22?т.е. возраст не трогать,а просто передвинуть число рождения на 1 день?Возможно ли это?

Что делать? может уже ктонибудь обращался с таким вопросом, но всё же спрошу мне нравиться безмуно парень... но у него есть девушка я ему тоже нравлюсь я чувствую, но если бы не девушка... они встречаються больше года это большой срок... она очень ревнивая и не скажу, что красивее меня... а отбить я его не могу не хочу рушить чужие отношения, но и у меня нет счастья... я встречалась с парнем пыталась его забыть, но в моём тогдашнем парне меня всё бесило он так не похож на моего любимого и я поняла не буду мучать его и себя мы расстались... сегодня его опять увидела сердце ёкнуло и бабочки запорхали в животе, но когда я посмотрела на него хотелось взвыть, хотелось его обнять... не могу больше мучиться подскажите выход...

                    Каждому  свойственно оглядываться назад и оценивать свои поступки . Прокручивая в памяти жизненные ситуации прошлого, человек радуется каким-то своим успехам и грустит о неудачах. Причем о неудачах люди порой грустят очень сильно и, поедая себя изнутри, впадают в депрессию или даже сводят счеты с жизнью. Понимая, что сейчас изменить ничего нельзя, человек порой воображает себе, что если бы была такая возможность, то он бы, в тех или иных ситуациях, конечно же, поступил по-другому. 
                    А так ли это? Если вспомнить каждую ситуацию, ведь мы поступали, что называется, по велению сердца, и в тот момент принятое решение казалось самым правильным . Никто из нас не хотел ничего себе делать во вред и старался получить желаемый результат, искренне полагая, что это и есть то самое необходимое в тот момент и в той обстановке.
                   И не  важно, что и когда мы хотим, важно то, что мы хотим получить от этого удовольствие. Такова наша суть. Жизнь, правда, иногда вносит свои коррективы, и удовольствие мы получаем не всегда. Гораздо чаще - горькие разочарования. Но как бы там ни было, если бы мы могли вернуться назад, в прошлое, мы бы поступили точно так же. 
                 Так зачем же наказывать себя настоящего за свои прошлые заблуждения? Ведь чувство вины, стыда, сожаления и раскаяния важны только в момент осознания своей ошибки.Дальше начинается другая жизнь и в этой жизни вы достойны других чувств и переживаний. Забыть нельзя, но можно отпустить - и ушедшего от вас человека, спасибо ему,т.к. он дал возможность другим людям войти в вашу жизнь, и упущенную возможность - спасибо ей,она  показала, что ещё не достаточно сил и умения, чтобы иметь желаемое, и потерянные деньги - значит в тот момент кому-то они были нужнее,

 Законы физики и Вселенной созвучны - потеря энергии всегда компенсируется её притоком и если смотреть всё время назад как увидеть то, что перед тобой?
 


 

у меня такая ситуация - я работаю уже больше 3х лет на фирме у родственников. 2 месяца назад, повздорила с менеджером, но как таковой ссоры не было. Зато сейчас есть бунт со стороны "фирмы" Видимо хотят меня выжить. Дурят на з\п, взгляды, разговоры с подъебкой.. постоянные возмущения по поводу и без..
Давно был разговор и менеджер сказала фразу о том что "При желании можно докапаться до всего" Так сейчас она и делает. копает, копает, копает под меня. Я бы уже ушла с этой работы, но есть 1 НО - я студентка учусь заочно, и работодатели не особо горят желанием брать на работу студентов. А у меня сессия через пол месяца. Я не знаю что мне делать, домой уже прихожу в слезах, маме (живу с ней) нужны только деньги и ей плевать в каком моральном состоянии я хожу на работу. Да конечно многие работали и не под таким прессингом, но мне и этого хватает!!! Я хочу оттуда уйти но пока ничего подходящего более менее не могу найти, не хочу уходить на временные работы. Уходить пока не куда. Надоели эти оры, крики и фраза что вечно плохая Я. Бросила бы всё хоть сейчас но нет даже малейшей заначки на время поиска другой работы.

Честно, я не знаю зачем я сейчас напишу это, наверное мне нужно выговориться, потому что я уже не знаю что делать, честно. Все это мне кажется жутким кошмаром.
Год я встречалась с молодым человеком, это были наши первые серьезные отношения. Я его любила по-настоящему, но это не помешало ему уйти. Причину ухода я так особо и не поняла, что-то вроде: "Я с тобой чувствую себя не в своей тарелке". Но вот не верю я этому, после года отношений он это осознал? Или это просто отмаз, а настоящую причину ухода мне уже вряд ли узнать. Я уже 4 месяца не видела его. Мы общаемся в контакте, аське, но видеть меня он не хочет и любые попытки встретиться пресекает.
Я очень долго прибывала в депрессии, скинула очень большой вес за один месяц. В какой-то момент я поняла, что так больше продолжаться не может, потому что либо я сойду с ума, либо умру от анорексии. Я решила завязать новые отношения, слава богу, что кандидатур было много. Попробовала с одним, одно свидание и меня от него уже воротить. Вдруг в любви мне признался мой хороший друг, который опекал меня все это время, следил за мной, практически кормил с ложечки. Мне не хотелось рушить с ним хорошим дружеские отношения, но я решила все же попробовать. Неделю у нас с ним все было хорошо, он мне нравился, но вдруг он начал обращаться со мной как с собственностью. Каждый день я должна ему звонить, видеться с ним, причем как минимум часа 4 и быть целиком и полностью его. Я такой человек, которому нужна свобода и в неволе я жить просто не смогу. Тем более у меня очень мало времени, с ним я не успевала делать уроки, сидела дома до 2 часов ночи, потом как варенный пельмень ходила. А на днях он меня вообще поставил перед выбором: "Либо я, либо мама (моя мама)" Я конечно выбрала маму, потому что она вернулась из командировки, я по ней соскучилась. Он на меня обиделся и тут мое терпение лопнуло. Я решила не втягиваться в эти отношения, тем более, что до сих пор надеюсь возобновить те старые.

Я совершенно не знаю, что делать. Вернее знаю, но не касаемо отношений. Решила полностью погрузиться в учебу и вообще пока побыть одной. Но проблемы то все равно остаются нерешенными. И эти постоянные мысли о бывшем, планы в голове как его вернуть сводят меня с ума.

Приветик всем всем, хоть и сообщество новое ,посодействую =) меня зовут Яна и мне скоро 15 лет, да, может многим не интересно читать мой дневник.. я не знаю... здесь я уже около двух лет, привели меня сюды мои хорошие подружки -greene и Unst0ppable , до сих пор с ними дружу, наверное потому что мы уже 8 лет бок о бок в одном классе =) ну что, мне нравится на ли.ру, кстате забегайте и ко мне , ждуу, читаем мои неверояные истории. =))))  Жмякаем =)  

Глупая девочка 18 лет в отчаянии забрела сюда. Непонятно чего ожидая и ища, но она осталась. Было ведь не очень весело, а здесь - отдушина. Для кого-то это мода, для кого-то реклама, для меня - дневник. 

Больше года здесь. Прошло немало событий, которые дневник мой поглотил. Отрывки фраз = Обрывки чувств.

Каждый выбирает для себя...

Посоветовать могу Убей_Критика и Мой_цитатник

У меня дела идут все также.Уже почти третью неделю сижу на диет-мучаю и себя и родственников,а результата почти никокакого-всего 2 кг.Но нет, на этот раз все предельно точно и честно!Я села ни диету далеко и на долго и у меня на нее большие планы-15кг-надеюсь получится!Я еще решила изменть себя внешне и изменить кое-что внутри!Вобщем мне нужно ну очень нужно измениться!Не могу больше жить такой жизнью!А иногда задумаюсь-зачем для кого?!И начинают лезть в голову всякие дурные мысли.Главное то,что когда я начинаю о чем-то думать,то думаю как бы реально что ли?Все продумываю с точностью как будто собираюсь действительно так поступать.Иногда мне действительно кажется,что я это сделаю.Да я из тех,которые любят себя накручивать,но все-таки-ничего не бывает просто так,всему и всегда есть обьяснение.Да и потом мысль материальна.Одно хорошо-я это начинаю осознавать уже сейчас,а не потом,как это часто со мной бывает.Было бы хорошо,чтобы я осознавала что я делаю и потом,если вдруг соберусь это делать.Я вот сейчас говорю загадками при чем сама для себя-потому что сама себе боюсь признаться что действительно подумываю о таком.А что сейчас мной владеет?Все то же!Мне хочется свободной самостоятельной жизни!Уж очень хочется!Был бы парень,при чем парень с квартирой и с деньгами,тогда бы меня не тянуло на такое,а поскольку на такое мне не везет,то приходится все искать самой!А крутит то всередине очень.У меня конечно ситуация не из самых худших,но все же так туда тянет-сама не знаю как себя остановить,пока ничего не наделала, итак уже и тех ошибок хватает!Что самое интересное-я всегда и все всем рассказываю-я не могу без этого,а теперь мне трудно-я никому еще об этом не говорила,даже вам все карты не открываю-сложно!!!Извините!!!Не могу все рассказать(покаместь).Одно только хочу попросить о поддержке и посоветуйте,пожалуйста,как избавиться от дурных мыслей чисто по психологически!

НАЧАЛАСЬ ГЛОБАЛЬНАЯ АКЦИЯ "ЧАС ЗЕМЛИ"! У НАС ЕСТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ ПОДУМАТЬ ВМЕСТЕ О БУДУЩЕМ ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА И О НАШЕМ ОБЩЕМ ДОМЕ - ПЛАНЕТЕ ЗЕМЛЯ!
КАК МЫ ДУМАЕМ, ТАК И ЖИВЕМ! ТУШИТЕ СВЕТ И ДУМАЙТЕ ТОЛЬКО О ХОРОШЕМ! ВЕДЬ ВСЕ ЗЕМЛЯНЕ - ОДНА СЕМЬЯ!
[414x273]