[показать]

смотреть дальше

Никогда не хотели ускорить черепаху?

Вот такое нам будут показывать по телевизору!!!!!!!!!!!!

Отсчет пошел в обратную сторону, остался 81 день. Готовых к употреблению идей ноль, информации чуть больше. В пятницу я беру за жопу Женьку, а она меня, и сравним результаты. Зато теперь у меня есть официальный руководитель. Слава яйцам, практически. Я ему честно пообещала напрягаться и вообще быть хорошей девочкой во всех отношениях. Добавлю товарищу из дружественной республики головной боли.
Я так и знала, что увидеть средь бела дня за маленьким деревом в Старом городе прилично одетую и трезвую даму в белых трусах с розочками, ссущую под этим деревом, это к удаче:)

[показать]

смотреть далее

Мой отец как что скажет, так хоть стой, хоть падай. Выдал мне, что позавчера 23 раз за всю семейную жизнь его высказывание вызвало у матери реакцию-слезы. Вот сижу и думаю, то ли отцовской памяти позавидовать, то ли возмутиться. И вообще 23 раза за 26 лет это много?

1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.
2. ДВЕРИ.
Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно
это делать во время дождя, ветра или сильного холода.
3. ПОМОЩЬ.
Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе - обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил - если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу.
- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.
4. ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений.
5. СОН
Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.
6. ПРЯТКИ.
Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!
7. ЕЩЁ ОДИН СОВЕТ.
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!
8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ.
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям пришли Гости.

Шведов шокировали каннибальским шоу: ведущий съел свой зад (ФОТО)

Читать далее...

[показать]Наверное, самое забавное и подверженное кастомизации (изменению под людей) метро в мире, это именно корейское. Судите сами, что не праздник, тут же метрополитен подхватывает и создаёт необходимое настроение для народа.

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

http://www.liveinternet.ru/users/1351735/post53896257/page1.html

http://vseprovse.nnm.ru/erotichnaya_reklama_grobov

http://alternative-vision.nnm.ru/michal_karcz  очень красиво

[600x600]

ааа, я опять начиталась новостей про свою физичку. Они далеко не свежие, просто того номера журнала я не видела. Прием у Ильвеса, и она гордо пресдставляла Рахвалиит в чудесненьком синем костюме. Фотка-помереть не встать. Я не поленилась поискать дома блокнот, куда я в свои школьные годы записывала всякую хрень за преподами. Вот набор от госпожи Ч.:)

-Ребята, послушайте сюда!  (каждый урок так начинала)

-Тех, кого я отметила, я с них не слезу! ( после любой контрольной)

-Думайте внимательно!  (это означало быстрее думайте)

-Ну давайте еще все вениками прикинимся!  (перевод: опять ни хрена не выучили?)

-У Артема любимый мальчик, а я любимая учительница.  (Этому Артему доставалось каждый урок)

-Чем это ты под партой неприличным занимаешься? Даже очки надел. Руки на стол!  (в итоге мальчика пересадила навсегда на 1 парту)

-Мы имели таблицы со страницы 101. ( А я не имела ничего, физичка всегда забирала мой учебник:)

-Сегодня доска плохо пишет. (плохому танцору...)

-Иди ты лесом! ( это если неправильно отвечать на заданный вопрос)

-Как ввели, так в одно ухо влетело, в другое вылетело! (это было про меня и мне адресовано:)

-Это кось осинусов.

-Вторaя столбца стала третьим строком.

-Закройте рту! (или был 2 вариант: закрой свой рта!)

-Хорошо, вернее плохо. ( лидер хит-парада любимых фраз физички)

-Одни идут учитьс на на химфак, другие на физхам. ( это она, видать, о себе)

-Тело- это плотность умножить на объем.

-Оксана, сядь на место, а не на стул!

-Не трахай мой метроном!  (Эх, фантазия у неее была буйная)

-Сейчас Валера и Юра возьмут Машу. Маша, дай им! ( и так на каждой практике:)

-Прослушаем тему ЭДС в исполнении девочек.

-Втoрым номером нашей программы Настя с законом Ома для полной цепи.

-Руки под партой можно поднимать сколько угодно!

-Оса х и оса у.

Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы. Вот о чем там пишут:
1. Скажите подалуйста что такое З*А*Л*У*П*А ?
2. Вот мне интересно, кому-нибудь из вас парень во время секса вставлял палец в рот. И что бы это могла значить? И что вообще делать с ним надо?
3. Интересно, как часто люди умирают во время секса????? И что испытывает партнёр, который остался в живых....
4. Я девственница, но сегодня у меня будет первый раз. Поэтому меня вот что интересует: если минет, то за сколько?
5. вот многие говорят, что лишение девственности проходит не столько физиологически, а сколько психологически. Интересно, а можно лишиться девственности еще разочек, если хорошо подумать и надумать...
6. как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?
7. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)
8. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?
9. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?
10. можно считать онанизм за измену??
11. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?
12. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!
13. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит
14. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет
15. Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
16. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?
17. А от минета могут быть глисты?

Женщины с большой грудью:

всегда могут поймать такси
делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
знают, куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
редко остаются без партнера на медленный танец
им всегда уступают лучшие места в автобусе
оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
всегда могут носить с собой еще немного денег
всегда лучше плавают
никогда не покупают машины с подушками безопасности
и еще одно пиво им всегда есть куда положить


Женщины с маленькой грудью:

не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
всегда выглядят моложе
капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
всегда могут увидеть свои туфли
легко могут спать на животе
нет проблем сесть за руль маленького авто
знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
никогда не слышат в свой адрес слова “силикон”