Я таскала эту фотку в кошельке ну почти с того дня, как мне ее прислали... а было это наверно где-то в начале середины июля... Зачем? не знаю.. просто... просто мне не хватало человека... а фотография его была... и нужно-то было всего ничего... открыть кошелек... и вуаля... вот он...*как просто*.... я перекладывала ее из одного кошелька в другой... вместе со всеми карточками, визитками.... и даже когда была очень зла и обижена.. оставила ее там..... Я сидела (читать лежала) на пирсе у моря, смотрела на эту фотографию...(маленькую, чуть больше паспортной...) и думала: "А кого черта? Ну зачем мне это надо? Ну нафига нам всегда нужны люди, которым мы не нужны?".... тогда я так и не ответила на этот вопрос... вместо него просто отправила смс, что скучаю....... с того дня прошло всего три недели..(хотя наверно надо сказать уже три недели)..... а так многое стало по-другому.... во мне..... а ответа я так и не нашла..... наверно он просто очень банальный: "просто так, низачем и просто я очень глупая"...а фотографию из кошелька я сегодня достала....хватит.... пора мне опять подружиться со своей свободой......

когда-нибудь я повзрослею и смогу трезво оценить все свои ошибки

и возможно чему-то научится.... но сейчас я их только совершаю

но не жалею об этом...

[320x480]

Да-да-да.. я сегодня приползла домой с тренировки... иии... Какая же я счастливая!! Я опять танцую!!! Знаю звучит так, как будто это прям чудо света... но для меня это действительно ничуть не меньше...Мне не хватает слов, чтоб описать эти чувства, эти эмоции....Но попробую...:

Я сегодня когда танцевала, вспомнила строчку из песни "Фабрики" : "Тренажер, массажер, никчему ухажер. И на душе должен быть только пазитив и мажор"... Вспомнила не случайно... Когда-то, еще прошлой зимой Лена (мой тренер) учила меня отпускать корпус, тогда на импровизации она сказала: "Это должна быть твоя молитва, это должна быть твоя душа"... тогда я впервые почувствовала это, немного странное отношение к танцу, к музыке. Это как дыхание любимого человека. Да именно теплое, нежное дыхание, скользящее так осторожно от уха - вниз по шее и медленно обволакивающее всю тебя. Это как руки любимого... едва заметные прикасновения... до мурашек по коже....... И этим рукам, этому дыханию отдаешь себя всю, незадумываясь, без остатка... И вот уже твое тело, раньше тебя самой, чувствует и понимает каждый звук, каждую ноту... и вот ты уже чувствуешь все себя... каждый сантиметр, каджый вздох... теперь все живет только этим дыханием, этими руками.... И ты веришь им, идешь за ними туда, куда они зовут.... и сейчас ты настоящая, сейчас ты живешь... сейчас ты веришь... им, себе... И нет больше ничего... ни универа... ни друзей... ни мыслей... ни проблем.... есть только ты... ты музыка и твое тело.... есть бедра... есть площадка.. есть плечи.... и каждый вздох становится глубже.... и каждое движение законченнее.... и дыхание этой музыки сливается с твоим.... и ты летишь..... ты свободна... И хочется всю оставшуюся жизнь прожить в этом состоянии.... чувствуя эти руки... это дыхание....

Но все имеет свойство заканчиваться... и вот два часа тренировки закончились. И я иду домой по своим "любимым" Люберцам.. выбирая самые освещенные дорожки, обходя все пьяные компании, встречающиеся на пути.... Безумно замерзшие руки крепче сжимают пакет.... а в голову опять возвращаются мысли.... и опять есть и бух учет и статистика и экономика... и опять есть комната, где надо убраться... опять есть глупые попытки не думать о том, о чем так не хочется думать....... Но все равно... я такая счастливая..... я счастливая потому что... дома мама и папа... потому что там же бабушка и дедушка... потому что где - то сейчас моя Катюшка рядом с любимым мужем... потому что Кристина где-то сейчас (я очень надеюсь, что я права) выздоравливает... потому что мой голубоглазый ангел наверняка сейчас что-то учит или читает(жалко не могу с ним поговорить, его как всегда нет в аське... зато я его сегодня видела, но мельком на перемене.. просто поздоровались и все.......эх, надо нам все таки как -нибудь встретиться.. соскучилась по нему невероятно....) , потому что где-то есть обладатель самой очаровательной улыбки (как же давно я его не видела.. наверно месяца 4... хотя оно и к лучшему), потому что я точно знаю... что есть люди которым я нужна... не знаю кто.. но они есть...И я счастлива... тихо просто счастлива...   

и все равно.. несмотря ни на что, есть у меня один очень-очень-очень любимый человек!!! Люблю его просто за то, что он есть, просто за то, что хоть и редко, но он рядом, а еще за то, что он самое настоящее чудо, за то, что он мне очень-очень нужен... И пусть я на него ругаюсь и обижаюсь иногада (хотя последние пол года мне кажется я только это и делаю)... все равно он мой самый-самый-самый лучший.... и я безумно ему благодарна за то, что он просто есть.... за то, что парой своих спокойно-нужных (порой очень умных=)) ) слов способен успокоить любую мою истерику... за то что он меня знает, за то, что всегда пытается понять..... И пусть наша с ним "дружба" порой с большим трудом пдходит под это описание, пусть все сложно... и становится сложнее и сложнее.. и пусть многим это непонятно..... все равно.... он мой самый хороший... и точка!!!!

[700x525]Ноги утопают в песке.. волны то накатывают, то снова убегают от меня.... глаза ищут горизонт, но его нет.... там где должен быть горизонт -  наполовину растаявший в дымке какой-то греческий остров.... здесь не бывает штормов, не бывает больших волн..... здесь тишина и покой, здесь только легкий бриз с моря и растут фисташки.... и тебя здесь тоже нет... небыло..... мне кажетя что и меня здесь уже нет............. А оно есть... оно такое умиротворенное, цвета неба у берега... и цвета бутылки Эвиан на глубине..... оно есть и оно знает.... оно так знакомо.... его вкус.... я чувствую его на губах по ночам, когда не могу уснуть, тогда оно оставляет мокрые дорожки на щеках и исчезает где-то на подушке..... Его запах.... я ищу его в магазинах, выбирая себе парфюм...... Я хочу чтоб оно всегда было со мной..... но его так часто нет.... нет, Но несейчас....... сейчас только оно... оно и я. И нам больше никто не нужен... и ты не нужен... потому что все равно, так как оно - ты меня никогда не поймешь, не сможешь так же любить.... ни ты меня.... ни я тебя....... А солнце встает из-за гор..где-то слева... и его лучи играют друг с другом в салочки между мачтами яхт... а луна тут такая огромная и яркая... что на нем нет лунной дорожки.... оно отдает все себя луне...все-все без остатка.. и я начинаю ревновать к ней...... они могут быть вместе каждую ночь..... а я уеду.... и я не могу почувствовать его все..... а Луна может.... оно принадлежит ей сейчас.... а мне остается просто ждать следующего дня... чтоб опять тонуть в песке и искать горизонт....

странное аморфно-амебное состояние.... не хочется даже просто двигаться.... говорить, думать.... просто мне никак.... а это уже плохо..... глаза закрываются, а руки тянутся к книге... как всегда... чтоб просто не думать, чтоб жить там - между строчками, между словами..... но только не здесь.... Хватит!!!! .... Весь день смотреть на телефон.... но просто смотреть, смотреть и улыбаться..... все отлично, все хорошо........ хочу спать.... не могу..... опять будут сниться дурацкие сны

                            И вот окончен дивный балл

И цвет у платья не земной

И пусть красавец полный зал

Он танцевал со мной

... лишь на меня смотрел...

И опять тот же обрыв.... опять те же волны..... и опять... тот же шепот... :"Сделай шаг... это просто".... Руки мерзнут.... "Любовь греет когда она рядом.... когда она есть...." Ведь все намного проще.... я просто очень заморачиваюсь..... а кто-то даже и не думает об этом..... ну чтож как сказала Весёлктна Т. "Больно мне... это значит жива".... а что так оно и есть.. значит.... жива.... и буду жить..... "Сильные девочки не плачут".....

Если холод, если мрак,
я сама себе шепну:
солнца нет - хороший знак:
больше надежд на луну...

***

Шанс последний ты, луна.
Стыдно слез!
Плохая ночь - это славный знак.
Шансов больше теперь у дня.
Будет лучше - это так!

просто все намного проще..................................................................
 

!!!!*бессвязные мысли вслух...

нда была сегдня чисто случайно в Саентологической церкви Москвы..... нда ребята.... ищите лохов в другом месте... И чему вы меня собирались учить на ваших курсах куда так активно зазывали сегодня)... если вашего Саентолого со стажем ("Я тут уже 5 лет")... я "вижу насквозь" с первых минут разговра... Я всего лишь студентка всего лишь третьего курса всего лишь ГУУ... а думаю что способна народ разводить лучше чем вы... и эта его "поза наиболее распологаемая собеедника к себе"... шутники лана Пиза я прочла еще в 11 классе и весь ваш пряметивизм попыток невербального влияния на собеседника как-то уж слишком бросается в глаза. Никаких жестов, никакакой мимики... вы пересторались малость=)))) И какой из вас хороший преподаватель.. если вы не сделали даже попытки заметить так нескрываемо высказываемый мной интерес к происходящему.... Не.... все ваши секты-не секты... я кажется уже переросла.... неинтересно даже как-то=)))) 

Не могу.. мысли, пристают ко мне и не хотят отстать.... так не честно!!! Это сложно, когда принцыпы и окончательные решения борются в твоей голове с домыслами и *не знаю как это назвать.. любовью к людям, дурацкой привычкой чувствовать себя виноватой, неспособностью обижать других (нет, прав все-таки был Алан.... плохо быть на этом свете альтруистом и человеколюбом.... надо быть злее) *   sms 2-ого августа... (первое за 3 дня) я принципиально решила вести себя так же... и просто решила на него не отвечать.... а точнее решила не отечать до тех пор, пока не получу еще хотя бы одн sms. Ну ведь логично, что если человеку есть дело, если ему не все равно (как меня усердно заверяли), на мое молчание должна быть реакция.... хоть какая-нибудь (помимо молчания).... Но.... в ответ тишина..... Нет!Нет! и Нет!!!! не буду сама писать.... я и так слишком многое сделала сама! В конце концов я достойна большего, и если уж не принца на коне... о хотя бы не полного ИДИОТА..... других слов нет... а руки тянутся написать... просто потому что я волнуюсь.. просто потому что боюь обидеть... но нет Я ТАК РЕШИЛА!!!! а что  решит он...это его проблемы!!!..  просто он овен (как сказала подруга), просто о баран (добавила я)..... и вообще.... я уезжаю в конце августа с родителями на море!!! вот!!!!!

Глупые домашние мальчики!!!! Поколение мужчи, выращенных женщинами!!! Как же вы меня бесите! Как же вы меня раздрожаете!!!

Блляяя какая же я сегодня была злая!!!!! Как же меня все это заебало......... больше не хочу!!! ничего!!! его не хочу!!!!!!!!!!

Облаком нежным иль отблеском дня,

Вспышкой мгновенной или звездой,

Какою попросишь, какой захочешь,

Слышишь, я буду с тобой любой…

Буду покорной, кроткой и скромной,

Или отчаянной, бездумно-шальной.

Буду единственной, самою верною,

Иль мимолетной, просто еще одной.

Только ты рядом, только так близко

Пусть мне цена – блеск твоих глаз,

Чувства, желания, важно – неважно,

Пусть это будет всего лишь фарс.

Только дыханьем горячим по шее,

Руки твои – вот моя страсть,

Крылья осыпались пеплом, сгорели

Так не держи меня, дай упасть.

И пусть мне потом будет больно и горько,

Только сейчас ни о чем не жалей,

Пусть только вспышкою, мимолетною,

Пусть только ночь, только быть твоей…

                                                (М.Ю.Ф.)

И снова..."Через свет"(старый пост, написанный еще в блоге...)

 

Через свет… через тысячи потоков разного света… через стальные брызги, что обжигают как лед, через языки пламени, такого яркого, что становится безумно холодно…, она шла…

Она шла ради них…тех, что, может, уже давно и не ждали ее, тех, что возможно и не помнили ее, тех что, скорее всего, уже давно любили другую,…но оставались все также прекрасны. Она любила их… несмотря ни на что, не было на этом свете больше ничего, что могло бы заставить ее идти.… Да, они не ждали ее, но она ждала их…, ждала и надеялась…

Ей шептали: «Останься», ей говорили: «Остановись», ей кричали: «Вернись»… но нет, они все были другими…День сменялся ночью, ночь сменялась днем, и только они были все еще где-то там… дальше, чем солнце и ближе чем земля. Океан… он встал на ее пути… он не хотел, чтоб она их нашла,… Но они выше неба.. они больше океана, они были ей вместо звезд, вместо ветра.И когда совсем не осталось сил, чтоб продолжать путь, она упала на колени и взмолила их стать хоть чуточку ближе…хотя бы на сантиметр… чтоб она смогла еще раз взглянуть на них. Да, они вряд ли ее ждут, вряд ли помнят, но они ей нужны…

Она открыла глаза… Белый потолок, белые стены, запах лекарств…. Он спал, сидя на стуле рядом с ее кроватью.… Так значит, они помнили, все это время помнили о ней, ждали ее, верили, что она дойдет.

[472x376]мои слова - мой дар и мое проклятье... в написанных строчках зачастую гораздо больше правды, чем во всем, что я когда-либо говорила... стихи, которые пишутся обычно на эмоциях, знают обо мне больше чем я сама... а я... я остаюсь непонятой... а если нет желания понять, то откуда тогда возмется понимание?? а если в добавок нет никакого желания что либо обьяснять? почему нет? потомушто боюсь... боюсь быть не понятой, или понятой не праввильно... а еще сильнее боюсь что поймут....и что тогда?

Тебе…
Дождь… Она сидела на подоконнике, закутавшись в теплый плед и крепко обнимая плюшевого кота. А за окном шел дождь, нет скорее даже ливень, он лил стеной, и в этом стремительном потоке невозможно было разобрать отдельных капель, до самого того момента, когда они падали на землю и оставляли круги в лужах. Да, тогда они становились отдельными каплями, индивидуальностями, у каждой своя лужа, свое место в ней, свои круги. Редкие прохожие спешили по делам, прячась под черными зонты. Мимо пролетела большая ворона, тяжело махая намокшими крыльями. А из открытой створки окна веяло непонятной свежестью и городским летом. Именно городским, потому что оно пахнет намокшей пылью. А дождь продолжал лить, и капли падая на листья деревьев, заставляли их едва заметно шевелиться, придавая им таинственно-сказочное очарование. Шум проезжающих где-то вдалеке машин сливался с шепотом листвы и музыкой играющей у нее в колонках. И от всего происходящего веяло такой тихой и непонятной тоской.
Вода стихия беспощадная и в тоже время исцеляющая. А она, просто сегодня прощалась со своей мечтой. И с каждой слезинкой, скатывающейся по ее щеке, ее сердце покидали старые обиды, покидала боль и все так и не сказанные слова. И только картинки, как из старого фильма, никак не хотели исчезать из ее памяти. Да, фильм старый как сама жизнь, что может быть проще и банальней? Двое людей и только одно чувство… Одно, так бережно взращенное в ее сердце, так трепетно хранимое снами и стихами. Она так давно выучила наизусть его глаза и улыбку, его голос и каждое движение. Она глупо помнила каждую встречу, каждый взгляд, каждое слово. Она так долго хранила его в своем сердце, просто улыбаясь при встрече, просто говоря «Привет», и отвечая на простые и ничего не значащие вопросы, а потом долго-долго провожая его взглядом. Она так долго просила судьбу только о двух вещах, чтобы он был счастлив, и чтоб она его больше не видела. Но видимо кто-то считал, что ее просьба, это слишком много, и они вновь и вновь случайно встречались в коридорах. И вновь ее сердце начинало безумно биться при звуках его голоса. И, вроде, что ей стоило просто подойти и все-все ему сказать. Но нет, видимо она все-таки слабая, видимо ее страх сильнее ее. Год, два… Она всегда могла безошибочно узнать его в толпе, могла стоя в другом конце коридора всю перемену разглядывать его, и для нее никогда не надо было большего, просто видеть его, просто знать, что он есть, просто тихонько, незаметно быть рядом….
Но сегодня потоки дождя уносили с собой мелкие осколки ее мечты. Другая девушка? Нет, разве это проблема? Другая девушка, а точнее девушки, они были всегда. Просто судьба откликнулась на ее просьбы. Таким счастливым и веселым как сегодня, она его еще не помнила. «Приветик… Все просто замечательно…. А я уезжаю…. В Англию, учится….»
Боль, обиды, слова, сны… вместо них оставалась светлая и безумно приятная пустота. Она отпускала свое сердце на свободу, она впервые за долгое время так радовалась просто дождю и просто своим слезам. Сквозь тучи проглянул солнечный лучик, а шум дождя сменился щебетанием птиц. А картинки кино… будет другой дождь, и он обязательно смоет и заберет с собой и их. А на их место придет новая улыбка, новые глаза, но уже не далекие и холодные, а самые родные и близкие, ее единственные…. А мечта… значит, не каждой мечте суждено исполнится.
За твоими глазами идти незаметно
Как на плаху, как на эшафот
Так безвольно, бездумно, наивно
Дни в недели, недели в год.
Коридорно-случайные взгляды,
Как проклятье – твоя улыбка,
От которой дрожат колени,
Не давая понять – ты ошибка.
Собирать по минутам встречи
По словам свою глупость мерить
Чтоб потом, пряча слезы в подушку,
Повторять твое имя и верить…
Верить в то, что все это не важно
Что тобой я совсем не болею давно,
Только глупая память! Движения, голос
И зачем-то в толпе узнаю все – равно… (М.Ю.Ф.)

нда... медленно-медленно-медленно сойду сума..........
Уходить всегда первой, по-глупому входит в привычку,
Что бы все еще чувствовать нужной себя, под взглядом.
И засыпать в обнимку с плюшевым котом Олежкой
Потому что понятливей его по ночам никого не рядом.
Перебирать старые письма и дописывать старые стихи,
Перелистывать страницы немецко-русского словаря
Соловьи за окном напомнят, что иногда надо спать…
Расстелить постель, поставить будильник. Отбой! 3 утра =)

                                         (М.Ю.Ф.)

Нашла стихотворение... давно у кого-то переписанное или еще откуда-то.. не важно.... но в тему..... Я поняла, что не так=)). Хотя ну и фиг с ним...это "не так" мне пока даже очень нравится.... так что Show Must Go On... и потом начало-то в принципе очень даже неплохое.... а финал всегда можно подкорректировать=))))) Я ПСИХ=))))))
Покори меня, покори
И себе меня подари,
Отбери у меня людей,
Завладей душой, завладей.
Не шути со мной, не шути,
Ты ведь тоже один в пути,
Половинкою от Неё
Ты влачишь бытие свое.
Не держи меня, не держи,
Пусть рассеются миражи!
Не сложить нам один сосуд
Из осколков от двух посуд.

Прошла пешком от Пушкинской до Охотного ряда... затем от Охотного до Храма Христа Спасителя... а от туда до пакра горького.... прошлась через весь парк потом по пешеходному мосту на другую сторону Москва-реки и оттуда пешком до станции метро парк культуры.... нет.... конечно просто потрясающе провела время... но.... мои ноги умерли... надерла две большушие больные мозольки..хнык-хнык.... вот они мои жертвы=)))

Сходила на пиратов... мне понравилось.... сходила на выставку АРХ МОСКВА... ну так.. нормально... но не очень интересно... долгл гуляла по парку Горького... прикольно..... Пришла домой с потрясающем настроением.... впринцыпе оно и осталось хорошим... оно теперь почти всегда такое... только.... Ну почему у меня в жизни.. если все-все хорошо... обязательно случится что-то не очень хорошее.... Тимка переехал в Электросталь..... я вот сижу и чуть не плачу... а он прикалывается: "Я же не за 5 тысяч км. уехал.... ты что будешь скучать? ".... а я уже скучаю... он хоть и бывший муж... но все таки муж.... и потом... я его так люблю (без всяки задних мыслей) просто он один из самых близких и дорогих мне людей... грустно мне как-то=(((

[699x554]
В колонках играет - Авто "там"
Настроение сейчас - ммм...

Для начала извиняюсь за свое отсутствие туточки и отсутствие моиз коментов у вас=))... но пока совсем нет времени... учеба... учеба... учеба...и не только...
И не только... я такая блин счастливая!!! Мне так невероятно хорошо!!! Начинаю верить в чудеса=)).. Если честно, то никогда не думала, что так бывает... чтоб два абсолютно незнакомых человека могли так друг друга почувствовать.... я просто летаю...Это такое невероятное чувство... когда ты еще не влюблена, но точно знаешь, что вот-вот влюбишься... и от каждого случайного прикосновения по всему телу бегут мурашки, и когда вы встречаетесь взглядом, вы смущенно улыбаетесь друг другу и отводите глаза (чтоб потом так же неожиданно встретиться), когда от простого привет в смске на лице появляется глупая улыбка. Нда... в моей жизни все не вовремя... вот и сейчас надо учить электрические станции, а я вместо этого улыбаюсь и думаю о том, что увижу его завтра=))))
 

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААаАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААаАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА какой день!!!! я в восторге=)))))))))))) Между концом учебы и началом тестирования поехали гулять в Коломенское=))) по путу встретила Юльку... тыщу лет ее не видела... такая я радая после этого была... Потом часа два валялись на покрывале на травке в парке под яблонями=))) болтали, прикалывались и решали приклад=))) там так красиво, так прикольно вобщем.. просто супер!!! Но самое главное!!!! Я ЭТО СДЕЛАЛА!!!!!!!!!!!!!!!
Встретила его ... думала - думала чего делать... и Светка напомнила, что я ей пообещала.. ну обещание пришлось (к счастью) выполнять=)))) подошла и познакомилась "со своей судьбой".... АААААААААААА я в восторге!!!!!!!!!!! правда коленки треслись..... но он чудо!!!=))))))))))))))))) Обалденный день! Классный день! Шикарный день! Я В ВОСТОРГЕ!!!!

устала дико... 5 часов в боулинге... класс-класс-класс... а потом еще и Лу с Тимом гулять вытащили.... в восторге.... вот... а еще жизненная мудрость:
"Мангусты - не вымирающий вид, вот мужики нормальные, вымирающий, а мангусты в красную книгу не занесены, так что не стоят они этого" (это мне тут недавно подруга сказала=)))
а еще... я определенно нашла свою судьбу... осталось тока сним познакомиться=))) (кстати.. вопрос к Леше... а ты не знаешь у каких интитутов деканат в административном кроме ИГИМУ, Инлогистики и стройки???? )

В колонках играет - ЧиЛи "сердце"
Настроение сейчас - ем клубнику

Так странно… когда ты осознаешь, что на самом деле с тобой происходит… все начинает восприниматься по-другому. Переписываю лекции по философии, блин, фигня фигней… а внутренний голос талдычит НАДО НАДО НАДО. Надо учится,… почему-то сейчас кажется, что это единственное, что еще осталось настоящим, нужным и честным по отношению ко мне что ли …… Даже я сама уже не такая. Я смотрю на себя в зеркало и вижу не себя…. Так странно… я вижу улыбку и блеск в глазах… только они не мои… не настоящие… мои другие… мои теперь не принадлежат окружающим, как раньше, они даже мне самой теперь не принадлежат… теперь я прячусь за фразой: «у меня всегда все прекрасно»… и улыбкой на небрежно брошенные мне «привет, как дела?»…. конечно зачастую у меня действительно все хорошо………. Но…. А что в принципе но?... никакого но нету…. Наверно я просто стала менее наивна… стала взрослее… А еще есть у меня такой список особых людей… которые вспоминаю обо мне только когда им что-то нужно… притом так это они смешно делают… пытаются говорить на отвлеченные темы, а потом раз… вдруг неожиданно « Мрин, слушай….» и дальше идет какой-нибудь важный для них вопрос… или просьба и т.д…. а главное я ведь еще с их привета знаю чем это закончится… ну не глупо ли?... и чего они бедняги мучаются… нет бы сразу просили=))))
 

Сутра прост сияла от счастья... не знаю почему, просто было хорошее настроение... пришла домой... и как-то стало грустно... опять без причины... А потом пошла на танцы... вышла из дома... на улице моросит мелкий и теплвй-теплый дожди... и пахнет летом... таким городским пыльным летом... и вишнями и грушами... они расцвели рядом с домом.... шла без зонта...потому что просто хотелось это чувствовать... ощущать... пропускать через себя... жить именно этим моментом... этим запахом лета в самом начале мая... я просто... тихо.... спокойно счастлива=))