Настроение сейчас - my mood is not good

блин.сижу дома и болею..че писать незнаю...
сакс..
музыка цепляет..хочу поделиться...
[показать]

Пожайлуста, занесите в цитатник. Не хочется, чтобы больше людей попало в эту паутину.

Первый:
Сто- Студенческая община.
Предоставляет рабочие места студентам, не отвлекая от учебы.
Система проста:
Ты звонишь, говоришь когда хочешь работать, тебе говорят место и время.
Если ты не пришел и не предупредил об этом за 4 часа до начала смены с тебя штраф 500 рублей.
Ты НЕ обязан работать каждую неделю или в определенные дни.
Это не основная работа – это подработка.
Мы сдуру решили подписаться…
Один наш общий знакомый, который пошел вместе с нами позвонил и записал нас на ночь с среды по пятницу по нашей просьбе…
Потом пораскинув мозгами мы поняли, что если будем работать три ночи подряд, то к выходным от нас ничего не останется…

Дзын-дзын…
-Здравствуйте, СТО. Оператор такая-то.
-Эм..даа..здрасьте… мы это… хотели отписаться от одного дня.
-Номера бейджиков фамилии
-(номера бейджиков, фамилии)
-Так у вас всего три дня!
-Ну да…
-Вы должны работать минимум три дня!
-Но ведь…
-Почему вы не хотите работать в четверг?

(третий (не в трубку) : А ТЕ ВАШЕ КАКОЕ ДЕЛО?)

Второй:
-Потому, что не хочется схватить инсульт в 20 лет. Вас это устраивает?
-Так может вам вообще не надо работать?
-Мы просто хотим отписаться от одного дня.
-Нет
-Что значит нет? У вас в брошюре написано цитата: «гибкий график работы»
-Вы должны работать минимум 3 дня в неделю.
-На собеседовании нам ничего не говорили об этом
-Я прекрасно знаю, что говорят на собеседовании
-То есть вы знаете, что вы обманываете людей?
…..
-Вы тратите мое время!
-Давайте не будем тратить время друг друга. Просто отпишите нас от четверга.
-Такие как вы у нас долго не задерживаются.
-Знаете что… я пойду работать в четверг. На ваше место. Буду сидеть и гнать на людей.
….
-Вы тратите мое время.
-ПРОСТО ОТПИШИТЕ НАС В ЧЕТВЕРГ.
-Нет. И учитывая, что записывались вы не сами штраф будет платить тот кто вас записал.
-Вы понимаете, что я в состоянии найти себе нормальную работу с гораздо большей зарплатой, просто у меня банально нет времени и на ваши 55р в час мне откровенно пофиг? Вы понимаете, что мы просто хотим отписать в четверг?
-Я отпишу вас ото всех дней тогда. Устраивает?
-Нет. Я хочу, чтобы вы отписали меня в четверг.
-Вы тратите мое время.
-Это вы тратите мое время.
-В таком случае досвидания.
Третий:
-ДОСВИДАНИЯ
*короткие гудки*
С…сука.


Второй:
За день до этого:
Звонок
-Привет! Это из СТО! Сергей!
-Эээ... привет. (кто это такой?)
-Слушай! Можешь выйти завтра на работу днем? (воскресенье)
-Эээ... нет.
(разочарованный голос) - Почему?...
-Я.. эээ .. учусь
-В ВОСКРЕСЕНЬЕ?!
-Ну да... а какое вам дело?
-Точно учишься?
(на самом деле нет)
-Ну да как бы... дополнительные занятия.
-Ну ладно... очень жаль... давай. Пока

Первый:
Звонок

-Привет! Это СТО! Валерий!
-Здрасьте
-Выйдешь седня ночью на работу?
-Нет
-Чего так?
-Не хочу

*тон РЕЗКО меняется
-Ты понимаешь, что ты не имеешь права вот так брать и отказываться.
-Почему это?
-Потому, что от нас многое зависит и у тебя могут быть проблемы.
-Досвидания



Первый, второй, третий:
ВЫ ХОТИТЕ РАБОТАТЬ В СТО?

Третий:
Я наношу удар ему прямо между глаз. Прямо в его ебанный нос.
Я его ненавижу...
Нет...
Я просто хочу его смерти.
Я вижу его маленькие испуганные глаза... он не ждал такого поворота.
Он бьет меня в ответ.
Я не чуствую боли.
Просто голова теперь смотрт в другую сторону.
Я медленно поворачиваю голову обратно, чтобы видеть свою цель.
Наводка... залп.
Он делает 3 шага назад и чуть не падает.
Нас разнимают...
Он вся его ебанная кодла уходит... и ни одна тварь не посмела тронуть мои вещи лежащие на полу.

Первый:
Я стою один в раздевалке с разбитым носом и плачу...

Первый:
Зарегился в контакте... Просто так.

Второй:
Замечательная фраза- "Ну как будем делить? Пополам или по справедливости?"

Третий:
Ненавижу необязательных людей.
Какого хрена?
Ты для них все высняешь, готовишь, потом они соглашаются на твою помощь, делая тебе нереальное одолжение, а потом выясняется, что у них вообще другие дела гораздо важнее или что они вообще передумали...
Какого хрена ты ни смотря ни на что имеешь дело с этими людьми снова и снова?

Второй:
Ненавижу людей, которые разбиваются в лепешку неясно из-за чего, а потом ходят мучаются из-за того что их все кинули. Если эти люди не стоят твоих усилий, то зачем?

Первый:
А я просто устал от этого.

Второй:
8 из 10 дневников выдаваемых рандомизатором женские.
6 из 10 принадлежат людям не достигшим 18летнего возроста.
Получается лиру это портал для детей (тинейджеров) женского пола?

Третий:
Лиру это портал для идиотов. Пипец... столько дебилизма почти в каждом дневнике.

Второй:
Молчал бы.

Первый:
А чем вас компания несовершенолетних девушек не устраивает?

Третий:
За них в тюрьму сажают....

Второй:
С большинством неочем говорить...

Первый:
Ой ой ой.... А сами-то.

Первый:
Люблю коменты...

Второй:
Прошелся по случайным дневникам... Покомментил... Все же так много социально дизориентированных школьников на этом ресурсе... я таки не знаю что сказать...

Первый:
Да ладно... перебесятся

Третий:
Головой об стену. Каждого. Если не перевоспитается еще раз головой об стену.

Второй:
Вот из-за него о нас уже сложилось привратное впечатление

Первый:
Точно. Ходит и ядом во всех плюется.

Третий:
Чего? Каким ядом? Если чувак пишет бред я не виноват и мой гражданский долг сказать ему это.

Второй:
Твой гражданский долг нести всякую ахинею.

Третий:
Иди и утопись в своей музыке, мистер умник. Сам ничего не делаешь, да еще и на нормальных людей наезжаешь.

Первый:
Так ладно хватит. Думаю пару ПЧ мы себе нашли...

Второй:
А я думаю нет.

Слушать этот музыкальный файл

Второй:
Смотрите дневник с включенным плеером.

Первый:
Да ладно... я вот всегда свою музыку слушаю.

Третий:
Как хочу так и смотрю понял?
Еще как сказал то.... "Смотрите дневник..." Да кто ты такой вообще, чтобы говорить как кому смотреть дневник.

Первый:
Хэй хэй!
Мы начинаем наше вещание!
Добро пожаловать в самый неординарный дневник который вы видели когда либо!!!!

Второй:
Знаешь. Вот я бы прочитал такой первый пост, закрыл бы браузер и пошел бы помыл глаза.

Первый:
Да? А помоему нормально. Надо же с чего-то начинать?

Второй:
Начни с себя.

Первой:
Вечно ты это говоришь...

Второй:
Ладно забудь. Живи как жил. Делай что делал.

Первой:
Опять пасивная манипуляция?

Вторый:
Да пошел ты. Нужен ты мне тысячу лет.
Все. Закругляемся. Начали значит начали.

Это мы.
Мы рядом.
Мы слышим.
Мы чуствуем.
Мы знаем.
Мы ненавидим.
Мы любим.
Любим ли?
Заткнись.
Сам заткнись, дурак.

Мы говорим.

Проект VIMH объявляем открытым.

[494x698]
В колонках играет - Metric - Raw Sugar
Настроение сейчас - Точкопоставительное

I am soft rock star.
I would not shine until i die.
{c} Metric


Твою мать.... 63 записи. Никогда не думал что продержусь так долго.
Хотел написать что-то дельное... Понял что писать нечего... и незачем.
Я не нашел того числа ПЧ, которого ждал... зато ни жалею ни обо дном из тех кого нашел. Я не смог заинтересовать большое количество людей своими экстравагантными порой понятными только мне постами. Мне просто надоело быть вопиющим в пустыне. Люди читают, но редко вчитываются. А тем кто вчитывается... спасибо. Действительно спасибо.
Я останавливаю этот дневник. Теперь точно.
Может когда-нибудь избыток свободного времени меня и толкнет обратно на этот ресурс, но это будет другой дневник, другой ник... другой персонаж.
Большое всем спасибо. Я все еще получаю уведомления по почте. Кто хочет сказать что либо милости прошу. Эта запись свободная для постов любого характера.

P.S. Пленка перемоталась до конца. Старый, разбитый кинопроектор продолжает крутить бабину в холостую, оглушая небольшой зал своим треском. Оператор лениво тянется к выключателю...
*Щелк*
Пленка останавливается и наступает священная тишина.

В колонках играет - Blur - Caravan

В Запорожье
был один парень
С большими смешными ушами
Он был постоянно такой жизнерадостный
шутил
Хотя был дурак дураком
над ним все смеялись
но от него так и разило жизнерадотсностью и позитивом
мать у него пила как проклятая
больше у него никого не было
работал на заправке или еще гдето, платили мало
был слегка не от мира сего
но всегда улыбался
мне пишут
он вчера в окно вышел
с 12 этажа

Слушать этот музыкальный файл

Агрессивная медитация

Lead in me and me in water, Dangling in my world
I swallowed too much oily water, it keeps slipping down my spine

In a sense of self in decline, growing fat on sound
It's only an early morning dream, and the whole world will be alright

(CHORUS)

My head is full of suspicion, I'm coming home sometime
I've swallowed too much oily water, it keeps slipping down my spine

In a sense of self in decline, lying on my back
It's only an early morning dream, and the whole world will be alright

(CHORUS)

Это цитата сообщения impassive Оригинальное сообщение

Как стать Дэймоном Албарном xDDDD 4итаем-ссс))

Как стать Дэймоном Албарном

• Записать на кассетник пьяное завывание под гитарку и выдавать это за свой сольный альбом.


• Вдеть серьгу в левое ухо и навесить кучу всяких дурацких фенечек на шею, запястья и пальцы. [200x288]


• Носить "сраного вида башмачки".


• Приобрести их можно, перекупив воз гуманитарной помощи из СССР, замороженный местной мафией, во время своего пребывания в Африке в честь предстоящего "открытия России".


• Обуть специально, чтобы порадовать российских фэнов - вон я, мол, какой космополит! - это настоящие, фабрика "Скороходы"...


• Предварительно разносить башмачки в марокканской пустыне.


• Никогда не бросать пить. Ни за что, ни при каких обстоятельствах. Вдохновение придет само собой...


• Кривляться. Своей фаворной фишкой сделать четкое, доведенное до автоматизма сбивание прекрасных серых очей в кучку. Кстати, обладатели зеленых и карих глаз могут либо расслабиться, либо приобрести линзы...


• Пройти краткий курс "Что нужно знать и уметь прыгунам в высоту". Отказаться от карьеры на этом поприще, но неизменно радовать фанатов на выступлениях демонстрацией своих способностей - даже если вам уже за 30.


• Делать побольше обескураживающих заявлений. Около сотни в месяц - подойдет.


• Не спать по ночам. По разного рода причинам.


• Делать по одному сайд-проекту или коллаборэйшену в месяц.


• Обязательно сняться в фильме. Лучше в драматическом, и в драматической роли. Осуществить мечту детства...


• Вешать на гигах микрофон на плечо и ходить с ним по сцене.


• Во всех интервью говорить, что никогда не пьешь перед концертами, при этом никогда не выходить на сцену трезвым.


• Либо падать по пьяни в зал, либо хотя бы повисать на поясе штанов, который держат в своих руках сразу несколько охранников.


• ...потому что ваше любимое занятие - пожимать фэнам руки. Еще можно поливать их водичкой. Еще можно падать в их алчущие руки с блаженным выражением лица, а потом в грубой форме прерывать концерт из-за того, что у вас кто-то спер золотой браслет (наглядный пример можно посмотреть здесь).


• Если вы правша - увы, придется принять меры. Переучивайтесь. Не забудьте испортить почерк.


• Иметь друга, который всё время ходит в пижонских пиджачках, огромных тёмных очках и который под конец жизни занимается диджейством в деревенских клубах (Джарвис).


• Иметь ТАКИХ двух недругов! ТАКИХ!.. прямо слов не хватит.


• Завести подружку - гитаристку одной из самых великих групп бритпопа и фронтвумен другой не менее крутой группы.


• Причем ее придется сначала отбить у фронтмэна той самой "одной из великих групп".


• Разругаться с ней и написать целый альбом плакательных песенок. [203x200]


• Улыбаться. Дедушка говорил вам в детстве, что если вы улыбнетесь миру, то и мир... типа тоже. И к тому же вам есть чем гордиться в вашей ротовой полости. А те, которые шарахаются, ничего не понимают в мужской красоте...


• ...и не забудьте про свои зубы даже в двухмерном пространстве мультипликации. Кто сказал, что Уолт Дисней со своими Белоснежками - это вершина мировой анимации?..


• Переселившись-таки в двухмерное пространство, окончательно перестать следить за своей внешностью. Если вам надоело ходить с вечно растрепанными волосами, лучше их просто сбрить и прикрывать лысину какой-нибудь дурацкой кепочкой.


• Носить вообще следует мятые майки, старые треники или джинсы, а также растянутые свитера.


• Вспомнить о внешности можно, начав тур в поддержку свежего альбома. Отрастить волосы, похудеть и начать носить костюмы. Не забывать хорошенько помять костюм перед выходом на сцену.


• Совершать утреннюю пробежку вокруг дома, повторяя про себя мантру "Я не должен превратиться в Стинга".


• Регулярно напоминать общественности, что на ваше становление как музыканта больше всего повлияла классическая музыка. При случае даже замутить с каким-нибудь известным композитором совместный проект.


• Просечь фишку со спущенными штанами товарища по группе и сфотографироваться с умным видом на унитазе в шапке.


• Любить животных. Не есть их ни под каким соусом!


• При этом проверять свои новые песни на беззащитных аквариумных рыбках (ведь им некуда убежать!).


• Быть наивным.

Читать далее...

Из серии в цитатник
Притча

В колонках играет - Blur - Look inside

Каждый раз по дороге в институт я проезжаю мимо небольшого обувного полуларька-полумагазина. На нем всегда красовалась большая желтая наклейка на всю стену на которой семейство из мамы, папы, сына и дочки счастливые улыбаются прохожим. Однажды, стоя напротив этого полуларька-полумагазина в пробке я всмотрелся в это фото. У мальчика глаза были полны страха и обнимал отца за ногу он отнюдь не от прилива нежных чуств, а от ужаса. Улыбка девочки дрожала так, как будто она держит ее сквозь слезы. В глазах отца была ненависть и презрение к человеку делающему снимок, а улыбающаяся мать напрягла свои скулы так, что они могли лопнуть в любой момент. Сегодня наклейку содрали, оставив уродливый грязный желтый кусак бумаги внизу с ногами несчастного семейства. Ободранная синия стена выглядит гораздо лучше, а главное честнее.

[400x400]

Думаю первая и последняя...
Иногда лучше писать чем говорить, но попробывать стоило.
http://dnevniki.rpod.ru/36127.html

бляяяяя) настроение хуёвое) относительно) разбудите ктото щелка) пиздец щас как нужен))))))) гГ

Настроение сейчас - пссссссс
В колонках играет - нихя нет)