Привет, мальчики и девочки!

У меня тут опять знатно пригорает. Решила сюда заглянуть - побомбить. 

Прочитала я значит одну книгу. Вот с нее то у меня пердак и взорвался. Расскажу все сначала. Я тут пристрастилась к буктюбу. Особенно мне нравятся "бесячие марафоны", когда блогер читает 100 страниц какой-то книги, которая по его мнению должна его взбесить (мол есть все предпосылки к этому) и по этим 100 страницам делает вывод нравится/не нравится, бесит/не бесит. Вот на такое я сейчас залипаю. Одна из моих любимых блогеров, как раз проводила такой недавно. И там была - Она. "Назови меня своим именем. Я значит поугарала сначала с ее комментариев, а потом мне стало любопытно. Тематика у книги такая... ммм...пикантная, в общем. Про отношения двух парней. Ну думаю, надо читать. Я, знаете, в свое время много перечила "как Ватсон нежно ласкал дедукцию Шерлока", как "Мориарти нежно ласкал дедукцию Шерлока". В общем, к слешу отношусь очень хорошо. Дай, думаю, тряхну стариной, да почитаю, как мальчики пердолятся. Прочитала. Блять...

У меня претензий к тематик нет. У меня нет претензий к слогу, технике написания. Да и к сюжету, собственно тоже. Прикапаться есть где. Но не буду. У меня претензия к позиции автора. Как можно выдавать это за любовный роман. Да он вообще не о любви. Он о том, как один мальчик сохнет и истекает слюнями (и еще кое чем) по другому мальчику. А другой мальчик такой: нет держись от меня подальше. А потом Эдвард, ой простите Кристиан, ой простите Оливер, такой: ну ладно, давай ебаться. И это все. Ни глубины чувств, ни отношений. Ни-че-го! Как чувства зарождались, как герои их осознавали, как они осознавали родство их душ, Их общения показано скомкано. Нормальных диалогов  нет.  Повествование идет от первого лица, второго мальчика мы видим исключительно глазами главного героя. Но главный герой не видит второго мальчика, он видит только его член. Соответственно и мы тоже видим только его член. Нам потом, конечно, объяснил второй мальчик свое поведение в начале книги, но (я не буду писать спойлеры)... В конце книги выяснятся подробности от которых мне стало мерзко. 

Грустно мне, ребята. Грустно от того, что эту еблю автор преподносит как любовную любовь. Но это не любовь. Это желание плоти, но не души. Я могу оправдать Элио в начале книги. Ему 17.Да. Там гормоны бушуют. Но в конце ему уже 40. Но он так и остался легкомысленным и незрелым.  У меня есть еще, что написать, но вдруг это прочтет, тот, кто еще не читал эту книгу и захочет прочесть.   

З.Ы. Ебля сочная. 

Всем привет)

Я продолжаю традицию бомбить в постах. Карочи... Я даже не знаю с чего начать. Начну с середины, а там уж разберемся.

Я очень сильно устала. Устала от того, что творится у нас в "семье" да и семьей-то это и не назовешь. Хотя может и назовешь. В общем, поздравляйте меня, я - маман. Я маман тридцатилетнего мальчика, который не в состоянии вымыть за собой посуду. И бля-я-я-я-. Как же меня бомбит от этого. Я периодически думаю, а на кой ляд я вообще дома прибираю. Все равно же через два дня все будет засрано... 

Можете закидать меня ссаными тряпками, но я полностью уверена в том, что кто в доме живет, тот в нем и наводит порядок. И не надо вот этих "женщина - хозяйка", женщина должна это, женщина должна то! Идите подышите своей вагиной и успокойтесь. Мне все-равно насрать, что женщина должна. Я считаю, кто в доме живет, тот и наводит в нем порядок. Нас двое. Дорогой, почему твои вещи везде раскиданы?

Когда я прошу что-то сделать и (или) спрашиваю почему не сделал, он отвечает прекрасным: я устал/мне лень.  И это при всем при том, что я работаю, и работаю на другой конце Москва. А он играет в доту. Встает в четыре часа дня, играет в доту. Потом не может уснуть до утра. И... и встает в четыре часа дня и так по кругу. С работой у него жопа, и он походу уже не ищет. Ладно, не хочется здесь все обсасывать. Херь короче какая-то.

Недавно обсуждала с ним предложение, которое сделали моей подруге. Он сказал, что не видит разницы между браком и сожительством. Мол после свадьбы ничего не меняется. Я даже спорить не стала. Для меня разница есть. А его слова я восприняла как: я не хочу ничего менять. 

Написала на днях брату, рассказала вкратце, что происходит, сказала, что в скором времени вернусь на Академ. Моя "семейная" жизнь пошла по пизде. 

Щалом)

Ну что, шел 18-ый день каран самоизоляции. Я начала забывать слова.  А Женька сегодня спрашивал пишется ли ночь с мягким знаком или без.  

Я никуда не выхожу. Работаю из дома. Женька иногда выходит в магазин. Меня начинает бомбить, что он практический никогда не моет посуду. И вообще все время сидит за компутером. Дота, блять, два. На удивление, я делаю дела по дому. Я думала, что в карантинные дни, я совсем раскисну. Но нет.

Работать на дому странно. Я так работаю впервые. А еще нам вопросы по работе скинули для самоподготовки. В конце мая (если нас выпустят) будет экзамен по новой продукции. Так у меня немного разрыв шаблона. Мне иногда кажется, что еще в универе. 

День Рожденья прошел скучно и грустно. Работа, вечером Женька забил мне кальян. А больше ничего не присходит.

А... Перечитала Ночь нежна. Помню, что читала ее лет 8-9 назад. Или... стойте погодите... Да, в прочем не важно, во сколько я ее читала. Тогда концовка романа меня расстроила. А сейчас понимаю - нормально все так закончилось. И да, я на стороне Николь. А Дик меня под конец книги уже начал раздражать: "Меня купили, меня купили". Так не продавался бы. Ты сам на ней женился. Тебя никто не заставлял. А вот Николь... Николь, да , жаль. Надеюсь, все там дальше у нее был хорошо.  

Привет)

Надолго я пропала, конечно. На то есть свои причины. Случилось страшное. Действительно страшное. Трагедия в моей семье. Пока говорить об этом не могу. Слишком тяжело. Расскажу как-нибудь. Может быть.

Пока о насущном. Вышла на работу. Вроде нравится. Получила первую зарплатку и все слила. Нет, не на шмот и побрякушки. А очень бы хотелось. Женя пока без работы. Сократили его в том году. Поэтому "семью" кормлю я. Ну что ж поделать. Прошлой осенью (2019) пока я не работала, он нас кормил. Пришел мой черед. Мне пиздецки тяжело добираться на работу. Делаю три пересадки. И... А-а-а-а! Бомбит меня. Заебалсь я. Очень устаю от дороги. Решать эту проблемы пока бессмысленно. Вдруг не пройду испытательный срок или еще что-то. Но в этот раз у меня очень спокойная и адекватная начальница. Аж не верится. 

По-прежнему посещаю психотерапевта. И я охуеваю, почему я раньше до нее не дошла. Столько душевных травм всплывает на сессиях. И у меня открываются глаза. И я понимаю, почему я поступала так, а не иначе. И я понимаю, почему столько хуйни наворотила в жизни. И почему все мое предыдущие отношеньки с мужиками были настолько дерьмовыми. Самое грустное, что когда мои подруженции начинают хаить своих мужиков мне в вотспапчик, я понимаю, почему у них там все так хуево (сама плавала), но донести это я не могу. И нет, не потому что у меня не подбираются слова и не потому что мои подруженции якобы тупые. Просто потому что внутри есть бессознательные мотивы (да они существуют!) и пока они не будут проработаны человек так и будет влипать в очередное дерьмо, абсолютно точно такое же. Поэтому я и прекратила давать советы. Они не работают. И не будут работать. К сожалению. 

Я в каком-то энегосберегательном режиме. Постоянно хочется спать. Дремучая зима. Под нонами каша. Солнца почти нет. Жду весну)

Как у вас там дела?)

Так говорит мой психотерапевт.

Год только начался, а уже говнище полное. Просто пиздец. У меня снова начались панические атаки. О значит "Обожаю"!  Вот прям с утра, просыпаюсь и мой коварный мозг такой: а вдруг у тебя это, а вдруг у тебя то, а вдруг ты умрешь. Бум, паническая атака. И я хожу я значит по хате и такая: да нет мозг, у меня все норм. А мозг такой: неа,все хуево.  А я потом: да нет, мозг, ты не понимаешь, у меня все норм. А мозг мне в ответ: ни-ху-я. И давай я тебе придумаю 123 болезни, которыми ты болеешь, и миллион доказательств, что да, у тебя 123 болезни. Я такая: ну рискни. Доказывай...

И такая канитель целый день, целый день (с.)

Короче заебись начался год.У меня снова пан атаки, и дереал. Я уже успела заебать Женю.  А знаете, как  спиться с паническими атаками? Правильно, никак блять не спится! Мышцы на шее твердые как член порноактера. Адреналина в крови больше, чем у Рокки Бальбоа, когда тот выходит на ринг. Мне бы сейчас с таким уровнем адреналина фургон рукой отталкивать от вечно витающей в облаках Изабеллы Свон. Ну вы поняли, о чем я. 

Катастрофические  сценарии зашкаливают своей жуткостью. Практически во всех их я умираю. И в абсолютно во всех них меня бросает отец. Бросает умирать или гнить в психушке. у меня было уже что-то подобное. Где-то, наверно в году 16-17. Меня тогда очень сильно крыло. При одном только упоминании слова "Шизофрения" меня тут  же простреливала невыносимая паника. Всплоть до телесной дереализации. Мне казалось, что я схожу с ума. И непременно сойду. Скоро, совсем скоро. Потом, я начала медитировать, а потом мне вообще подсказали чудесную штуку. Когда ты прокручиваешь, весь этот жуткий сценарий у себя в голове от начала и до конца. И в конце ты обязательно упрешься в самый страшный престрашный свой страх. Ну, чтож. Я прокрутила. Рассказать что получилось?

Я в психушеньке. А там все как положено. Стены обитые мягкой грязно-белой материей. И сижу я там значит, такая все интересная в белой смирительной рубашке. С растрепаными волосами (а как же без них-то?) И есть в этом помещении стеклянная стена. За  стеной стоит мама вся в слезах и отец. Отец смотрит на меня и брезгливо морщится со словами: я знал, что из нее ничего не выйдет. И уходит. Занавес.

Вот вам и бессознательное, котики) 

Короче, пиздец))

И я хожу я,значит, такая по пятерочке, а в голове играет: купи шоколадные ваф-ли, хотим, чтобы ты их купила...

Ну купила, че))

Мне пишешь только ты и мама... (с.)

Всем привет, если меня кто-то еще читает, или здравствуй, дорогой дневник, если уже нет)

Накатала я, значит, вчера большой и грустный пост, да и закрыла минут через пятнадцать. Ибо ничего настроение народу портить.

Год прокатился как-то совсем уж незаметно. Прямо вжух, и снова декабрь. Я даже особо не вкатила в то, что происходит. А происходит предновогодняя ху суета. Я уже начала ныть Жене, чтоб  мы ставили елку. Ее же еще со старой квартиры забрать надо.  Я кстати переехала (привет). Женя уже давно хотел, чтоб мы жили вместе. Вот я и перебралась к нему. Но меня иногда  так домой тянет. На Академку. Скучашки ^^

Маме совсем плохо стало. Со дня на день ждем госпитализации. Должны из больницы позвонить. Я сейчас постоянно мотаюсь в НП. Мама вернулась на свою старую квартиру (туда, где прошло мое детство) Так как она там прописана и прикреплена к поликлинике. Все ее врачи там. Брат перешмыгнул вместе с маман.Ее уже нельзя оставлять надолго одну. Находится дома очень тяжело. А еще тяжелее видеть маму такой. Ладно, может еще вывезем. 

Я уже приблизительно знаю, что буду писать в итогах года, и планах... нет не так) Планах_На_Великое_Будущее. Кстати, с баблом своим я так и не разобралась, как изначально задумывала. Зато разобралась с тараканами в голове. Ну... почти) 

СПОЙЛЕРЫ И ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ

Что-то как-то в падлу мне писать про Флер. И бомбить уже особенно не хочется. Честно, жалко ее. Жалко, что к «взрослению» она пришла именно так. Жалко загубленной молодости Майкла. Он действительно ее любил. Она же была скорее благодарна и дружелюбна. Чтож, в этом она молодец, И что верность хранила вплоть до появления первой любви тоже молодец. Категорически не согласна с параллелью, которую автор незримо проводит между ней и Ирен. Даже близко не стояли. Флер, конечно, много херни наворотила. Но ее мотивы хотя бы понятны. Она живая и открытая. Да - избалована, да- эгоистична. При таком отце как Сомс вообще сложно было вырасти не избалованной. Не виню Сомса ничуть, его любовь не принмали не в первом браке, ни во втором. Он отдавал все дочери.
Очень грустная концовка. Жаль Сомса. Жаль Флер. Очень жалко Энн. А Джон тоже блин молодец. Нахер было Энн говорить все. Ты выбрал. Ты уже выбрал свою жену, ну не говори ты ей ничего. Но мы же честные. Вот теперь твою честность будет расхлёбывать твоя жена, и твой ребенок тоже. Дети очень хорошо считывают обстановку дома. Врядли Энн его простит…
Так, теперь о хорошем. Решила, что не буду оставлять пост грустным. Обожаю пару Вела и Холли. Такие милые котики. Блин, только родственники… Хотя там седьмая вода на киселе. Вот они меня всю сагу радовали. Признаюсь, когда пошла люовная ветка между Холли и Велом, я думала, что там будет какая-то драма. Но, нет! Все как положено, все как у людей: познакомились, пообщались, влюбились, признались друг другу в любви, поженились и муррр. (Я сейчас про драму внутри их пары, говорю, я помню, что там брат Холли погиб). Жили вместе, друг друга поддерживали и уважили, никто никому не изменял. Эх.. Красота.
Ладно, заканчиваю про Форсайтов)

СПОЙЛЕРЫ И ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ!!!
Привет)
Обещала побомбить – бомблю.
Давайте-ка, наверно, сначала поговорим об Ирен. Задумывалась она конечно, как чисто положительный персонаж. Вся таки мягкая, светлая, добрая и прочая лабуда, которая, конечно, включает в себя в это пресловутое понятие о «Женственности». Женственность, блять… ладно это отдельная тема и бомбить на нее тоже буду отдельно.
Меня очень сильно напрягала та разнице между тем , как Голсуорси хочет преподнести Ирен, и то какие чувства она вызывала у меня. Думаю из-за этого и такой сильный резонанс в моей душе вызвал этот персонаж. Не тянет она чистую и непорочную и всю из себя такую ах. Заканчиваю прелюдию, переходим к жареву.
Собственник. Здесь Ирен выступает в большей части как жертва. И как ни странно именно в этой части саги я могу ее оправдать. Полностью. Живет с мачехой, которая хочет побыстрей ее выпихнуть. Нам не очень-то много показывают ее отношения с мачехой, так что вполне вероятно, что жизнь ее была совсем уж невыносима. Поэтому Ирен и сбегает к Сомсу. Что мы видим. Никаких попыток сблизиться она не предпринимает. Ну не хочешь ты его как мужика, ну ок. Бывает. Прекрасно понимаю. Но можно же было с ним как-то подружиться что ли. Или наладить приятельский контакт. Ее пассивность просто вымораживает. Да блин, она вообще ничего не делает. В принципе, ее пассивность можно оправдать «замиранием». Это когда ты понимаешь, что, чтоб ты не сделал, ничего не сработает, и складываешь лапки. В психологии это называется синдром выученной беспомощности. Такое есть, да. Так что здесь ее оправдать могу.
Переходим к Босини. Тут она конечно расцветает. И вот еще интересный факт. Она не просит у Сомса обещанной свободы, когда понимает, что влюблена в Босини. Нет. Ирен просит Сомса оставить ее только тогда, когда понимает, что Босини тоже ее любит. Вы понимаете, что происходит, да? Мол, ах я не останусь одна, тогда ок. Сомс двигайся.
В каком состоянии она оставляет Босини одного!? На это я, кстати, не обратила внимания. На это обратила внимания девушка, чей отзыв я читала, и полностью с ней мысленно согласилась. Ну правда. Она что не видела, какой он уходил рассеянный и убитый горем. Да похуй. «Ах, дорогой меня тут давеча муж изнасиловал, ну я пошла, пока». Вот как это выглядело со стороны. Бля… Ладно. Спасибо, что хоть после смерти Босини ушла от Сомса и перестала его мучать своим молчаливым сидением на диване.
Мне еще безумно понравилось, как она поступила с Джун. Да похеру, просто отбить у единственной подруги жениха. А почему бы и нет. Эталон женственности, блять. Идеал чистоты и непорочности, ага. А эпизод на лестнице после суда. Просто персик, а не эпизод . Когда Ирен и Джун сталкивается возле квартиры Босини. И Ирен всем своим видом показывает: а с хуя ли ты вообще здесь? Ну наверно с того, что Джун его невеста, как бы. И Джун еще и оправдываться начинает. Я просто оторопела. По моему скромному мнению оправдываться должна Ирен. Вообще за все, что она сделала Джун. А вот еще прекрасное: Я ушла от Сомса, как вы всегда хотели. Вот спасибо блин. Одолжение сделала. Да это тебе нужно было в первую очередь, бестолковая. Крайне эгоцентричное поведение по отношение к как бы лучшей подруге.
Безусловно, похвально, что после ухода от Сомса Ирен начала жить своей жизнью. Я не знаю, траур там у нее был или нет. Нам этого особо не показали. Меня очень сильно удивило, что в перерыве между мужиками (об этом позже) у нее совершенно не было друзей. Она сама о себе говорит, что она нелюдима по природе. А мне кажется, что это шифруется как: да нахер мне никто не сдался. По крайней мере именно это впечатление Ирен производит.
На замечание Джолиона, о том, что она хорошо выглядит, Ирен отвечает, что люди, которые не живут, хорошо сохраняются. Ну-у-у-у, не знаю. Все это очень-очень спорно. Во первых люди, которые «не живут» (и Ирен тут имела ввиду траур по Босини), сохраняются как раз таки плохо. Это уже из моих замечаний. Личных. А по поводу Ирен, так ли она переживает, вопрос, конечно, стоит ребром. Она скорее безразлична к произошедшему.
Ирен очень заботливо перекладывает всю ответственность на Джолиона. Мол, теперь это твоя проблема. Да и Босини как-то очень быстро забывается. Ну а зачем, есть же другой мужик. Не знаю, гнило это как-то. Не верю я в любовь Ирен к Джолиону. Почему-то не верю. Скорее она почувствовала лоха, который будет о ней заботиться и решила не упустить свой шанс.
И опять таки в ситуации с разводом. Как и в случаи с Босини. Ирен упорно отказывает Сомсу в разводе, пока не появляться Рыцарь Джолион, который, естественно все уладит за нее.
Для меня загадка, почему вся активная жизненная позиция Ирен исчезает с замужеством. Я сейчас не говорю об уроках музыки. Они ей нужны были для выживания. Появился Джолион, появились деньги. Ок, вопрос нет. Почему она перестала

Дочитала Сагу о Форсайтах
Бомбану, 100 % бомбану
Особенно от Ирен. И от Флер тоже бомбану. Да и от Джона немного. Пиздец, короче. Будут спойлеры, как обычно.

Так, ну что с тех пор, как я вышла на работу, я очень редко пишу. Да и если честно, вообще ничего не успеваю. И думаю менять работу. Снова.

По двум причинам:

1. Мне далеко ездить и я вообще не высыпаюсь. Я приползаю домой где-то в 19:40, и это при условии, что я вовремя выхожу с работы. И ложусь спать в 11. И я вот думаю, а стоит ли эта зарплата таких затрат. Этот извечный вопрос моей жизни - что дороже время или деньги - уже встал. Давно, еще году эдак в 2013, наверно, я уже писала про это. Писала про то, что  мне лучше работать за меньшие деньги и при этом успевать и доучиваться (переучиваться) и отдыхать, чем батрачить без просуха за большие деньги.

2. Моя напарница. Она неадекватна. Точка. Хотя... Нет, не точка. Это глубоко неврастеничная женщина, не признающая своих ошибок. Она безоговорочна убеждена, что все должны работать идеально. Причем сама же ошибается (как все нормальные люди). И естественно, в ЕЕ ошибках виноваты ВСЕ. То ей договор не выслали, то не могут нормально ответить, то "господи, как вообще можно так работать" это цитата. Короче все плохие. А я самая плохая. Потому что сижу ближе всех и работаю с ней в паре. Мои косяки (человека, который работает месяц) она наблюдает ежечасно. И не приминет за них отхуесосить. С таким интересным выражением лица.... Его еще называют - говна поел. 

И все бы ничего, если бы не одно очень существенно НО. Я боюсь задавать вопросы. Эта женщина за месяц (одну неделю из которого, она была в отпуске, и это, кстати, лучшая неделя на той работе, хоть и был завал)... Так вот, эта женщина настолько сильно меня выучила  вымучила, что я просто боюсь задавать вопросы. Потому что я не понимаю, какая реакция будет. На один и тот же вопрос в разное время и в разном настроении, она может наорать, а может и нормально объяснить. Она постоянно взрывается. А вчера нам (компании из трех человек) прилетело, что я спросила НЕ ее. Нужно было кое в чем разобраться. Позвонила девочка из закупок. Мы начали решать вопрос, не решили. Ольга (девочка из закупок) попросила к тлф Соню потому, что Соня, по мнению Оли, разбирается лучше. Они поговорили, Соня положила трубку. И я спрашиваю у Сони, поможет ли она мне доделать работу. И тут моя напарница взрывается. "Я же ядом сижу, почему меня не позвали, Катя, что эта за хуйня?" Я спокойно отвечаю, спроси Олю. И тут начинается цирк.  Она звонит Оле (в закупки) и начинает разбираться с Олей, почему позвонили НЕ ей. И все это так... Хм... я называю это "вежливость сквозь зубы". То есть она понимает, что наорать на Олю она не может, но и злость сорвать тоже надо. И Оля ,вы не поверите, начала перед ней оправдываться. Блин, моя напарница даже не начальница отдела, она такой же менеджер, как и я. Просто работает дольше. В общем они разобрались. И она такая, очень деловито и важно: Катя, запиши себе в блокнот..." (Дальше идет описание рабочих процессов). И знаете, что самое интересное, я НИХУЯ не поняла, как разбираться с этой проблемой. Я поняла только то, что моя напарница - психопатка. Та самая из популярных ютуберских видосов по психологиии (не зря я их столько пересмотрела!=) ).

Короче, чем история кончилась, вернее кончится. Я сбежала от нее в "больничный". Потому что с мне ней невозможно работать. Рассказала обо всем парню. Он говорит: меняй работу. срочно. Вот сейчас наябедничаю  выскажусь вам  и пойду искать новую работу. 

Ах да, и ответ на вопрос из заголовка: почему я всегда работаю с психами, причем я не психиатр. А все очень просто. Я не понимаю, что они психи. Вернее, не понимала. Я действительно думала, что я работаю плохо, что я никчемная, что у меня ничего не получается. Но это все не так. Просто такие люди очень любят внушать все эти "недостатки" окружающим, чтоб лучше и успокаивать себя. Собственную неуверенность ни все себе, ни в окружающих. Это же очень просто жить в том мире, где ты уже знаешь, что все плохие. И ты тоже плохой. такой же плохой как и все, но об этом никто не должен узнать.

Это очень холодное и дождливое лето.
Если я не ошибаюсь, то в последней раз погода в июле была настолько дрянь в то лето, когда я поступала в универ.
Кстати о Дряни. Недавно посмотрела этот сериал. Офигенный. Просто офигенный. Причем затягивает настолько, что 6 получасовых серий смотришь как полноценный фильм. Я что первый сезон запоем посмотрела, что второй проглотила. И да, кто там фапал на BBC-шного Мориарти? А, точно, это ж я... Так вот, там играет этот актер. И роль такая сочненькая) В общем, жду 3-его сезона. Жаль, что он только весной. 

Кадр из 1 серии)

Это ппц какая ленивая неделя. 

В Москве холод и дожди. В июле, мы все куртках.  А в начале лета стояла жара. И это тоже было отстойно. Не успели перестроиться на лето. Короче, не угодишь. 

У меня тут опять депрессуличка. Все валится из рук и ничего не хочется делать. Вчера захлопнула дверь в комнату. В час ночи брат разбирал замок. Недавно хотела поменять лампочку. Цоколь остался в плафоне, а стеклянная колба у меня в руках. Брат чинил лампу. Зато ублюдская тусклая лампочка на 20 ватт вышла из строя. Поставила нормальную на 40 ватт. Надоело в потьмах сидеть.

Читаю Сагу о Форсайтах. (Еще в апреле начала). Глянула любопытства ради отзывы. Все бомбят от Ирен. Я кстати тоже бомблю. Великомученница блять. Бесит. Да меня в принципе бесят девушки, которые все из себя такие: ах он меня обижает! Обижает сьебывай. Не знаешь, как сьебать, спроси дорогу. Ладно, что-то меня опять несет. 

Спать хочу, короче. Постоянно хочу спать. Как у вас дела?

Привет))

Вот собралась, пишу про свой опыт медитации. Может кому нужно и интересно.

Про медитацию я, естественно, знала давно. Но познакомилась с ней как к таковою и поняла ее смысл и суть только летом 2017 года. Тогда я находилась в полном отчаянии и переживала крайне тяжелый период жизни. Бродила я значит по просторам интернета,  (работы -то у меня не было, а времени много) и наткнулась на потрясающий сайт про медитацию.Сайт этот прекрасен был тем, что в нем не описывались никакие там вибрации-хуяции, кармы-хуярмы и прочая лабуда, которой обычно кишат подобные сайты. Вот вы знаете, это как инструкция для физ. зарядки,мол руки вместе, ноги шире. и тд. Мне понравилось, что медитейшн в этих статьях не рассматривалась как нечто, что открывает третий глаз на лбу, и вообще делает из тебя всего такого растаково просветленного. Медитации рассматривалась как способ с научно доказанной эффективностью избавления от тревоги и легких стадий депрессии (в смысле когда психиатр установил, что форма легкая и не требует медикаментов). 

Ну думаю, была не была! Попробую. Мало ли поможет. (Спойлер - помогла.) И садилась я значит, каждый вечер на жопку и такая, ну давай понаблюдаем за тем, как я дышу. Первое, что я поняла, так это что я точно бросаю курить. Вот прям точно. А посяму, дыхалка была просто пиздец. Я никак не могла дышать диафрагмой (потому что она к чертям зажата). Я дышала грудью. Дыхание грудью очень частое и прерывистое, что кстати и провоцирует тревогу и панику. Да и полной грудью дышать тоже было тяжело. Я поняла, что из-за курения уменьшился объем легких. Итог 1 - С помощью медитации я осознала, что точно бросаю курить. Итог 2. Медитация показала мне насколько неправильно я дышу.

Благодаря тому, что я каждый вечер сидела по 20 минут с прямой спиной (а медитация требует именно прямой спины) я начала держать осанку. Мышцы спины постепенно тренировались и укреплялись. Потом я словила себя на том, что и в жизни (в смысле не вовремя сессий) я тоже держу спину прямо. Засим улучшилось кровообращение, и кислорода в мозг начало поступать больше. Шея-то не скрючена. Итог 3. Прямая спина. 

Это я сейчас рассказывала про физиологию, с мышлением вообще космос начинается. Такс, начнем наверно с мыслей, а если точнее, того, как мы за них цепляемся. Мол сидишь ты такой и думаешь: ты тупой, ну или я тупой. И начинаешь с собой спорить. Дескать нет, я не тупой. ну или соглашаешься: да я тупой. А потом начинаешь еще и доказательства подбирать и улетаешь ты далеко и надолго. Так вот. Во время сессии ты нихуя не можешь этого сделать. Ты вот как будто сидишь и смотришь, как твои мысли проплывает мимо тебя. Одна проплыла, вторая, третья... Во время медитации перестаешь вести внутренний диалог.  Просто не отвечаешь своему внутреннему голосу и он успокаивается. Итог 4. Спорить с собой, не самый лучший способ себя успокоить. Иногда себя нужно просто выслушать. и ничего  не отвечать. 

Эмоции. Во время сессии эмоции ощущать можно  и даже нужно. Эмоции, которые ты не подкрепляешь мыслями очень-очень быстро проходят. А за мысли  цепляться нельзя, следовательно и эмоция исчезает мгновенно. Помните помпезную фразочку: боль - это реакция, страдания - это выбор. Ну... как бы ДА! Из раза в раз гоняя в голове одни и те же депрессивные мысли получаем одну и ту же негативную эмоцию. Итог 5. Прекратила прокручивать в голове один и тот же калейдоскоп негативных мыслей.

На самом деле это еще далеко не все. Я разобью пост на несколько частей. Иначе он получится ну ооочень длинным. 

Пока остановлюсь.

Пум-пум-пум)

Тутоньки я. Уезжали с Женюшей на дачку. Потом Лена утащила меня в подмосковный пансионат, потому что там была нехуевая скидка. Офигенно провели время, что на дачке, что в пансионате. Сейчас фоточек бахну. 

У меня тут крупнокалиберный треш. Короче, пока бабуля была в пансионате для пожилых людей, решила маман ремонт в той хатке сделать. Прошлым летом там (в очередной раз) был потоп. Прогнил паркет, кое-где рассыпался. Плинтуса решили переехать. Внизу повреждены обои. Короче это безобразие надо было исправлять. Наняла она знакомых строителей, гостей близлежащего зарубежья. И пошло поехало. Там косяк, тут косяк. Поставили срок в 10 дней. Прошло три недели. Вчера маман, приняв решение уже самим все доделывать, их выгнала. Итог: отлетевший кусок плитки в ванной (это ж как надо было долбить стены), поцарапанная ванна, абсолютно упорото поставленные наличники на дверях, потолочные плинтуса собранные из обрезков (хотя остались целые куски(!) ),  нижние плинтуса тоже из обрезков, выключатели в неправильном положении. 

В общем звонит мне мама вчера, и чуть не плачет. Приехала к ней, посмотрела. Да, - думаю, - пиздец. Брат решил, что будет сам все переделывать. А между тем, вернулась бабуля, устроив директрисе пансионата концерт с бубном и плясками. В смысле выебывалась слишком сильно. Директриса позвонила маман. Мол забирайте эту скандалистку. Забрали, а что делать. Уже вторую неделю живет с нами на Академке, не везти же ее штукатуркой дышать. Вчера, покуда ремонт закончился, предложили ей с братом отвезти ее обратно домой. А она нос воротит и истерики закатывает: вы хотите от меня избавиться, я все  про вас знаю, вырастила на свою голову. И все в таком духе. В общем как внуки мы - хуйня. Ну ок. Решила уехать в понедельник. Брат со спокойной совестью укатил в отпуск. 

Ну и фоточки.

Отлетевший кусок плитки

Смотрю и думаю: получился неплохой постер к фильму про лесбиянок))

А это мы дурачимся

Ну и лодочке катались 

Здарова)
Пришла пожаловаться и рассказать забавную историю. Знаете, во всяких типа модных массмаркет магазинах есть отделы с бельишком. Там всегда можно найти прекрасные наборы труханов.  Те, что по три штуки, по пять... Я чтоб не заморачиваться беру себе такие наборы и радуюсь. Так вот блять (!). У меня всегда, всегда блять, теряются одни труханы из набора. Я не знаю, что с ними происходит. Я не понимаю как и куда они деваются. Мама шутит, мол, у Женьки забываешь. Ага, забываю. Как я их там забываю? Вот как блять можно забыть свои труханы у мужика?! Да, блять, а потерять их в своей хате, это типа норм. 

Короче. Это все гномы. Гномы, которые живут у меня под кроватью. И когда я сплю, они вылезают и раскидывают по всей хате мои ебучие волосы, рассыпают пыль и воруют мои трусы. Бля, как я вообще живу? А если серьезно,то я действительно не понимаю, куда они могут деваться. Стабильно одни труханы из набора. Уже несколько лет подряд. Хорошо хоть не самые красивые...