.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему.
И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.
.*.*.*.*.*.

У дочери заболело ушко. Пошёл с ней в больницу. Врач посоветовал делать водочные компрессы. По дороге домой, зашли в магазин.
И вот представьте себе картину: стою я у кассы, в одной руке бутылка водки, в другой пятилетняя дочь. Кассирша ТАК неодобрительно на меня посмотрела, что даже дочь не выдержала:
- Вы не думайте, мой папа не пьёт!  Это для меня!
.*.*.*.*.*.

И снова в конкурсе "Мисс Вселенная" победила представительница Земли!
.*.*.*.*.*.

Вот бы и с людьми так, как с попугаями, накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
.*.*.*.*.*.

В университете на лекции по психологии. Профессор:
- Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- А здесь такой не живет.
- Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Да нет тут таких!!
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории, и третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты!!!...
- Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию охреневания.
Подойдя к кафедре, студент набирает тот же номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
.*.*.*.*.*.

Знаете ли вы, что…
… самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?
.*.*.*.*.*.

Из комментариев на Яндекс-маркете про очень дорогие наушники.
Недостатки: ... плохие записи в них лучше не становятся.
.*.*.*.*.*.

- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!
.*.*.*.*.*.

В Сахаре выпал снег. Верблюды в шоке.

Как не вспомнить Галича:

И рубают финики лопари,
А в Сахаре снегу — невпроворот!
Это гады-физики на пари
Раскрутили шарик наоборот.

 

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему.
И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

- Как ты думаешь, людям можно верить?
- Можно. Пусть верят.
.*.*.*.*.*.

Оксана не нашла в телефоне мужа переписки с женщинами пониженного уровня социальной ответственности и догадалась, что он общается с ними телепатически.
.*.*.*.*.*.

Это не правда, что корова ДАЁТ молоко!
Молоко у неё отбирают силой.
.*.*.*.*.*.

Хоть убей, не могу я правильно прочитать слово "Политкухня".
.*.*.*.*.*.

Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать!
.*.*.*.*.*.

- Вчера тут листал журнальчик одной фирмы мебельной, так там кресло руководителя стоит 83 000 рублей! Интересно, из чего оно сделано!?
- Из кожи предыдущего руководителя...
.*.*.*.*.*.

В этом году в Питере лето ожидается сухое и жаркое.
По прогнозам метеорологов, снег растает уже к середине июня!
.*.*.*.*.*.

— Остап Львович, вы меня забыли!
— Мадам, вы у меня даже покурить из головы не выходите.
.*.*.*.*.*.

Конфеты «Алёнка с перцем» помогут вам узнать, ругаются ли матом ваши внуки.
.*.*.*.*.*.

Нами управляют зелёные человечки!
Они нам указывают, когда можно переходить дорогу.
.*.*.*.*.*.

Учёные установили, что тетрадь – это сложный многоклеточный организм.
.*.*.*.*.*.

Они совсем не подходили друг другу:
и он – не десантник, и она – не фонтан…
.*.*.*.*.*.

В интернете распространяется новый вид мошенничества -
людям звонят от имени начальника и просят выйти на работу в выходной.
.*.*.*.*.*.

Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 граммов.
.*.*.*.*.*.

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
.*.*.*.*.*.

Исполняет ансамбль песни и пляски Московского военного округа

https://rutube.ru/video/eb18109b8085064f10c8a1d701093c1b/?r=plwd




Съёмка моя.

Китя Карлсон
Три части суши
Самый ценный подарок

Мы все любим получать подарки. Мой первый подарок в Японии был куском мяса.

Не удивляйтесь, дарить продукты питания в Японии — и важная часть социальной традиции, и огромная индустрия. В этом есть своя логика. Я, пожалуй, не знаю ни одного другого народа, который бы дарил столько подарков друг другу, с такой частотой и такой регулярностью. Когда общественные порядки требуют от каждого дарить буквально тысячи подарков ежегодно, брильянтовые колье, ясное дело, отпадают. И вряд ли кто-то, кроме китайских производителей, обрадуется тысяче цветных авторучек. Остаются продукты: подарок универсальный и не накапливающийся, по крайней мере, если их есть.
…  Читать далее

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему.
И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

Я многое могу себе позволить…
А вот зарплата не позволяет.
.*.*.*.*.*.

«Баян», конечно...
- Сосед, ты будешь участвовать в групповом сексе?
- Буду!
- Хорошо, записываю тебя.
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Тогда, НЕТ!
- Хорошо, тебя я вычёркиваю.
.*.*.*.*.*.

Гуляют мама и маленькая дочка. Видят, собачки занимаются… известным делом. Дочка спрашивает:
- Мама, а что собачки делают?
- Ну… одна собачка напрягается, другая расслабляется…
- А, поняла.
- Господи, что ты поняла-то?!
- Нельзя расслабляться…
.*.*.*.*.*.

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- И так, барышня, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и тихонечко устройте его между ног так, как вам будет удобно...
А теперь плавненько так, туда-сюда... туда-сюда... туда-сюда... ну, вот и славненько.
И расслабьтесь, расслабьтесь милочка - виолончель не терпит никакого насилия...
.*.*.*.*.*.

У меня своя художественная студия. Уборщице очень тяжело. Она постоянно спрашивает:
- Это искусство или это можно выбросить?
.*.*.*.*.*.

Если девушка невероятной красоты безумно влюблена в тебя, постоянно целует, балует и заботится о тебе, то, вероятно, ты — шпиц.
.*.*.*.*.*.

Сотрудники государственных компаний улыбаются только на буклетах.
.*.*.*.*.*.

- Как перестать есть на ночь?
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, а как перестать?
.*.*.*.*.*.

- Я к вам по поводу работы…
- 90x60x90?
- 486000!
- Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен…
.*.*.*.*.*.

- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с молоком?
- Вам с сахаром или без?
.*.*.*.*.*.

Снимал я в субботу, шестого декабря, Отчётный концерт музыкальной школы "Маэстро".
Концерт проходил в городе Серпухове, в ДК им. Ленина.

1

2
25 фото

Снимал я в субботу, шестого декабря, Отчётный концерт музыкальной школы "Маэстро".
Концерт проходил в городе Серпухове, в ДК им. Ленина.
Выставляю заключительную песню концерта - "Аллилуйя".

https://rutube.ru/video/faf3ffb6187e086819ff34720841ef8d/?r=plwd





Если будет интерес, то могу и фотографии с концерта выставить.

Вот только вчера жена сфотографировала.
И не где-нибудь в теплице, а на газоне перед домом.

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему.
И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

В каптерку вбегает сержант и орет:
— Какой козел сказал моей невесте, что каждая нашивка на погоне означает ребенка?
.*.*.*.*.*.

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.
.*.*.*.*.*.

Вчера узнала, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй».
Меня мучает вопрос, как будет по-китайски «я мудрею»?
.*.*.*.*.*.

Жена: - Хорошее настроение - это когда в ванне хочется петь!
Муж: - Каких еще Петь?
.*.*.*.*.*.

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.
.*.*.*.*.*.

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.
.*.*.*.*.*.

- Папа, а почему старик с первых двух раз не поймал Золотую рыбку?
- Рыбка была вне зоны действия сети.
.*.*.*.*.*.

Словом можно просто обидеть.
А энциклопедией – убить.
.*.*.*.*.*.

Встречать Новый год лучше сейчас. Потом дороже будет.
.*.*.*.*.*.

Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством.
.*.*.*.*.*.

Вышла третья книга с моими фотографиями. Точнее книга, в которой в качестве иллюстраций использованы мои фотографии.
Книга в твёрдой обложке, с 63 цветными иллюстрациями. Из них 46 — мои фотографии.
Размер книги 152х214 мм. 232 страницы.
Не обложке автор текста — художник Сергей Голышев.

Выходные данные

 

 

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему. И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

— Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
— А нафиг ты порнуху смотришь?
.*.*.*.*.*.

Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%, то что мы едим?
.*.*.*.*.*.

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you".
- Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!
.*.*.*.*.*.

Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять.
При хорошем правительстве бедных быть не должно.
.*.*.*.*.*.

Муж – жене:
- Ты дура!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты.
- И ты поверила?
- Да.
- Ну и дура.
- Зато красивая.
.*.*.*.*.*.

Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике!
А, в принципе, это совсем не сложно сделать, но нельзя лишать девушек мечты.
.*.*.*.*.*.

Укладываю маленького сына спать.
- Какую тебе песенку спеть, чтобы ты побыстрее заснул?
- Спой про мышь шумелку.
- … Я не знаю такой песни…
- Ну, как же? Ты же недавно её пела: «Шумелка мышь, деревья гнулись…»
.*.*.*.*.*.

В Нигерии умер мужик.
У него дома нашли 27 миллиардов долларов.
В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
.*.*.*.*.*.

- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример?!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше…
.*.*.*.*.*.

В магазине женского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной!..
.*.*.*.*.*.

Два поддатых парня на выходе из кафе. Один — другому:
— Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится!
На что второй заметил:
— Не свисти — денег не будет.
.*.*.*.*.*.

"Чёрный голодный кот, который проглотил «Черный квадрат» Малевича"
Иллюстрация из книги Сергея Голышева "Византийская мозаика в Москве"