C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!


У мужа новая работа, с непосредственным начальником он быстро стал на короткой ноге. Спрашиваю:
- Вас вообще в коллективе считают друзьями?
Он (мрачно):
- Нас в коллективе считают долбоебами...


Лекция по философии. Препод(П)говорит о разнице между материей и сознанием.
П: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...


ххх: Обычно когда парни едут к девушке, они везут цветы, конфеты и шампанское
ххх: я же повезу картошку, грибы и морковку, потому что эта дура потратила все бабло на шмотки, а зарплата только в понедельник


F0iL> нашел на нашем файлохостинге файл "Жестокий анал.rar"
F0iL> думал, что порнуха, файл удалил, аффтара забанил
F0iL> но файл на всякий случай себе скачал
F0iL> а там курсач по аналитической химии


xxx: Случай в метро...
xxx: Из глубины вагона доносится крик какой-то бабульки "Молодой человек что вы прете как танк?!"
xxx: На что парень отвечает "Бабуля,я не танк,я ХИЛ!" и выбегает из вагона.
\

[636x480]
[640x480]
[640x480]

Это цитата сообщения Sweet_Lie Оригинальное сообщение

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в
третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору
и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я
проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя
хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем
он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня
свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я
сам ответил неправильно!

[300x438]
Настроение сейчас - отлишноЕ

Рано утром с криком "БЛЯ!" - на учебу еду Я!!!

Male Factors и Skaльпель в клубе Точка
[показать]

Склифосовский Николай Васильевич
1836-1904
[324x446]

Своей известностью далеко за пределами края город Дубоссары обязан многим своим землякам, но в первую очередь Николаю Васильевичу Склифосовскому. Редко встретишь человека, который не знает имени этого выдающегоcя хирурга с мировым именем. Николай Василевич Склифосовский – популярнейший врач второй половины XIX века, ученый, профессор. Ученик и последователь великого Н.И. Пирогова. Николай Василевич Склифосовский родился 6 апреля 1836 г. на хуторе вблизи Дубоссар (бывшей Херсонской губерний). Некоторое время его так и называли – хутор Склифосовского.

Отец Николая Васильевича - Василии Павлович Склифосовский – выходец из бедной дворянской семьи, был мелким чиновником, служил письмоводителем Дубоссарской карантинной конторы. На содержание чиновников в ратуше отпускались скудные средства. Необходимо отметить, что тот период в истории города отмечен неимоверной нищетой и бесправием, частыми вспышками эпидемий, высокой детской смертностью. По сохранившейся статистике того времени известно, что из 178 родившихся детей, 100 умирало в возрасте до одного года. Вот в такое трудное время родился Н.В. Склифосовский. В семье было 12 детей, Николай был девятым ребенком. Отец еле сводил концы с концами. Но честность, добросовестность, выполнение своего долга было присуще в семье всем. В 1830 г., во время вспышки холеры и тифа, отец выполнял важные поручения, связанные с мерами по их ликвидации. Но в тоже время уделял внимание семье и детям. Они тянулись к знаниям. Отец сам научил их грамоте, приобщил к чтению, но мечтать о том, чтобы дать детям образование, тем более высшее, у него и мысли не было. На заставе, среди военных служителей во время эпидемии оказались и русские врачи, которые обратили внимание на любознательного Николая. Нужда заставила родителей отдать часть детей в детский приют города Одесса, где воспитывался и Николай. Впоследствии он поступил во 2-ю гимназию в Одессе, которою окончил с серебрянной медалью.
Рассказы матери о работе отца во время холерной эпидемии привили ему любовь к медицине. Мечтой юноши стало поступление на медицинский факультет. В 1854 г. Н.В. Склифосовский поступил в Московский университет «на казенное содержание».

Формирование научного мировоззрения Склифосовского проходило под влиянием видных ученых медицинского факультета и в первую очередь Ф.И. Иноземцева и знаменитого хирурга В.А. Басова.
[550x550]
Василий Александрович Басов


Важное значение для формирования его сознания как врача и ученого имели труды Н.И. Пирогова и И.М. Сеченова.
[336x427]
[511x698]

Блестяще закончив учебу, Николай Василевич в 1859 году возвращается в Одессу, где работает в городской больнице в течение 11 лет. Но свой первый самостоятельный опыт, хоть и очень кратковременный, Склифосовский получил в Дубоссарах, возле тех мест, где родился. В послужном списке Н.В.Склифосовского имеется такая запись: «Проездом из Москвы через г. Дубоссары, по предложению начальника Херсонской губернии, по случаю болезни тамошнего врача, исполнял обязанности его по городской больнице и городу с 23 августа по 8 сентября 1859 г.»
Одновременно с напряженной работой в Одесской больнице Николай Василевич готовит докторскую диссертацию и успешно ее защищает в 1863 году в Харькове. С 1866 по 1868 г. находится в научной командировке за границей, Склифосовский прошел стажировку у знаменитого немецкого хирурга, профессора Б. Ленгербека, создателя одной из крупнейших хирургических школ в Европе; у немецкого ученого-патолога Р. Вирхова; у французского хирурга и уролога О. Непатона; у шотландского акушера и хирурга Д. Симпсона.

В 1870 году Склифосовский уже профессор, руководит кафедрой в Киеве. А со следующего года возглавляет хирургическую кафедру Петербургской медико-хирургической Академии. Через 10 лет был избран на кафедру факультетской клиники в Московском Университете. Работал деканом медицинского факультета.
Большой интерес представляет полный послужной список, составленный 7 марта 1905 г. хранящийся в Центральном Государственном Военно-историческом архиве России в Москве. В этом документе содержится биографический материал о работе выдающегося хирурга в Одессе, Киеве, Петербурге, Москве и участие его в австро-прусской 1866 г. Читать далее...

[560x430]

?Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
(Продолжить)
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15.Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так чтов процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодомуказательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.

rus-obraz.org

Наш манифест Русского Марша - "За вашу и нашу Свободу!"

[показать]

Русский Марш это выражение политической воли русских националистов. Сегодня в политическом пространстве РФ нет ничего живого – одни унылые имитации и политические трупы.http://rus-obraz.net/position/62

По полимерному типу взаимодействия у человека определяется интенсивность окраски кожных покровов, зависящая от уровня отложения в клетках пигмента меланина . В геноме человека имеется 4 гена, отвечающих за этот признак. В связи с тем,что эти гены отвечают за развитие одного и того же признака, их обозначают одной и той же буквой, но с разными символами, чтобы подчеркнуть их неаллельность Р1Р2Р3Р4.

Наличие в генотипе 8-ми доминантных аллелей в системе полигенов (сис-ма неаллельных генов), определяющих цвет кожи, обуславливают максимальную её пигментацию, наблюдаемую у африканских негров (Р1Р1Р2Р2Р3Р3Р4Р4). Полное отсутствие доминантных аллелей у рецессивных гомозигот (р1р1р2р2р3р3р4р4) проявляется в виде минимальной пигментации у европеоидов.

Большее или меньшее кол-во доминантных аллелей, колеблются от 8 до 0, обеспечивает различную интенсивность окраски кожи.
[480x640]

отсутствие в некоторых участках меланина (витилиго)

[512x429]
[699x329]

Поплачь о нем - пока он живой, люби его таким какой он есть (с)

лава †Toki† Зяблов
21 фев 2009 в 23:11
ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам по голове.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности
Сообщение
Это спам



#2
Слава †Toki† Зяблов
21 фев 2009 в 23:12
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано.....))
Сообщение
Это спам



#3
Слава †Toki† Зяблов
21 фев 2009 в 23:13
15 признаков того, что вы находитесь в нетрезвом виде
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы!
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи.
4. Зинаида Сергеевна очень даже ничего, несмотря на свои семьдесят пять и вставную грудь, и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще пятьдесят рублей.
11. 10 марта вы идете по улице в тапочках и приглашаете прохожих отметить Международный женский день.
12. Вы узнаете, что для того чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет!
Сообщение
Это спам



#4
Слава †Toki† Зяблов
16 мар 2009 в 4:08
!4 Причин выпивать на рабочм месте:


1. Хоpоший стимул пpийти утpом на pаботу вовpемя

2. Стpесс снижается

3. Коммуникабельность возpастает

4. Жалобы на pазмеp заpплаты сокpащаются

5. Hет нужды покидать pаботу из-за похмелья

6. Расходы на обогpев помещений можно сокpатить

7. Hа pаботу лучше добиpаться c дpузьями на попутке вскладчину или общественным тpанспоpтом, делающем поменьше остановок в пути

8. Удовлетвоpение pабочим местом pастет

9. Hеобходимость в отпусках отпадает, поскольку пpиятней ходить на pаботу

10. Товаpищи по pаботе начинают становиться более товаpищами

11. Планеpки пpоходят интеpесней

12. Свеpхуpочная pабота выполняется с большим удовольствием, так как
после pаботы не нужно спешить в кабак

13. Собственные идеи высказываются легче, и они более твоpческие

14. Плоды тpуда выглядят тем лучше, чем больше мастеp выпил...

Флегмона (от греч. phlegmone – жар, воспаление) - острое разлитое гнойное воспаление жировой клетчатки; в отличие от абсцесса не имеет чётких границ.

По расположению различают флегмону подкожную, подфасциальную, межмышечную, забрюшинную, околопочечную (паранефрит), околопрямокишечную (парапроктит), клетчатки средостения, флегмоны стопы, кисти и др.
[426x207]
Флегмона подкожная

[393x239]
Флегмона стопы

Возбудители
Преимущественно стафилококк и др. гноеродные микроорганизмы, реже – кишечная палочка и анаэробы; соответственно особенностям возбудителя флегмон разделяют на гнойные, гнилостные и анаэробные (газовые).

Возбудители флегмон проникают в клетчатку через поврежденную кожу или из расположенных рядом очагов инфекции (фурункул, кариес зубов, нагноившиеся лимфоузлы и т.д.); иногда заносятся с током крови (гематогенно) из расположенных вдали очагов.
[251x300]
Флегмона дна полости рта

Признаки флегмоны
Признаки флегмоны – боль, отёк; при подкожной флегмоне – гиперемия кожи; повышение температуры тела, озноб и др. Возможны переход воспалительного процесса на соседние органы, развитие сепсиса.
[251x146]
Флегмона нижней конечности

Лечение
Применяют лечения антибиотиками, назначают сухое тепло. При начичие флюктуации проводится вскрытие флегмоны. Операция показана при тяжёлом прогрессирующем течении флегмоны с целью уменьшения гнойной интоксикации. Общеукрепляющее лечение: витаминотерапия, полноценное питание, сердечно-сосудистые средства и др.

Профилактикой являются: гигиена кожи и медицинская обработка её при микротравмах, своевременное лечение пиодермий и др. местных очагов инфекции.
[175x228]
[229x300]

У больного - состояние после вскрытия флегмоны, высеивается MRSA. применяются перевязочные средства содержащие серебро.
[583x434]

Вскрытие(син.: Аутопси́я, некропсия, секция) — патологоанатомическая или судебно-медицинская процедура, посмертное вскрытие и исследование тела, в том числе внутренних органов. Обычно производится для того, чтобы установить причину смерти.
[699x444]

Цели и значение аутопсии
Основная цель вскрытия — глубже изучить болезнь, и производящий его патологоанатом решает тройную задачу. Он пытается обнаружить и описать любые отклонения от нормальной анатомии тела и различных органов и по возможности сопоставить эти отклонения, чтобы выяснить причинно-следственные отношения между ними; далее, на основании анатомических изменений пытается объяснить наблюдавшиеся при жизни функциональные сдвиги; и наконец, подтверждает или опровергает прижизненный клинический диагноз, устанавливая основную и непосредственную причину смерти.
акже одной из задач патологоанатома является оценка эффективности и правильности проводимой при жизни больного терапии. Возможности, предоставляемые аутопсией для проверки точности диагноза и правильности проводившегося лечения болезни, имеют неоценимое значение для совершенствования врачебных знаний и навыков.
[604x427]

Законодательное регулирование
В разных странах существуют разные законы, но в целом в развитых странах вскрытия производятся только с разрешения родственников умершего и только квалифицированным врачом (патологоанатомом, судебным медиком), имеющим специальную подготовку в области патологической анатомии или судебной медицины.

В Российской Федерации отмена вскрытия не допускается [1].

* При невозможности установления заключительного клинического диагноза заболевания, приведшего к смерти, и (или) непосредственной причины смерти, вне зависимости от продолжительности пребываний больного в стационаре;
* При подозрении на передозировку или непереносимость лекарств или диагностических препаратов;
* В случаях смерти, связанных с проведением профилактических, диагностических, инструментальных, анестезиологических, реанимационных, лечебных мероприятий во время или после операции переливания крови;
* В случаях смерти от инфекционного заболевания или подозрений на него;
* В случаях смерти от онкологического заболевания при отсутствии гистологической верификации опухоли;
* В случаях смерти от заболевания, связанного с последствиями экологических катастроф;
* В случаях смерти беременных, рожениц и родильниц (включая последний день послеродового периода);
* В случаях смерти, требующих судебно-медицинского исследования трупа.
[400x284]

Проведение аутопсии
Аутопсию производят по возможности в ближайшие сроки после смерти, чтобы различные посмертные изменения не мешали обнаружению истинной причины смерти. Поскольку многие заболевания, равно как и насильственные действия, оставляют явные повреждения кожных покровов и поверхностных оболочек глаз, носа и рта, вначале производят очень тщательный наружный осмотр. Затем труп вскрывают, проводя разрез так, чтобы в наибольшей степени обнажить внутренние органы и в то же время обеспечить возможность полного восстановления внешнего вида тела. Иными словами, на тех частях тела, которые обычно не закрыты одеждой, не остаётся никаких следов вскрытия, а череп, если надо, вскрывается выше границы волосистой части головы. При вскрытии брюшной и грудной полостей осматривают их содержимое и взаиморасположение органов. Затем либо вместе, либо по отдельности вынимают различные органы и подробно исследуют их. Тщательная аутопсия предполагает не только осмотр невооружённым глазом, но и микроскопическое исследование гистологических препаратов органов и тканей. Окончательный диагноз всегда основывается на данных микроскопии. Изучение судебной медицины и патологической анатомии тесно связано с проведением вскрытий трупов. Обычно в начале учебной программе предусмотрено проведение одного-двух показательных вскрытий и лишь затем - самостоятельных.

Как это происходит
Сначала вскрывается череп. Скальпелем делается надрез от виска к виску, затем распатором кожа сдвигается на брови и на затылок.
[288x352]

Распиливается крышка черепа: надрезы от висков через лобную и теменную части. С помощью распатора снимается крышка черепа.
[352x288]

Извлекается Читать далее...

[342x480]

[400x147]
[504x399]
Paul McCoy – вокал;
Eric Weaver – гитара;
Aaron Gainer – ударные;
Greg Trammell – гитара

[371x238]