Программные продукты Битрикс отличаются друг от друга преимущественно набором модулей, которые вошли в готовое решение, и делятся на категории по типу сайта, который может потребоваться в том или ином случае:
Решение «1C-Битрикс: Управление сайтом» — это программный продукт, который используют для разработки интернет-магазинов, сайтов-визиток и тому подобных проектов.
Решение «1С-Битрикс: Корпоративный портал» наилучшим образом подходит для крупных компаний и для любого бизнеса, где для работы нужен корпоративный портал.
Отраслевые решения – это специализированные решения на основе Bitrix Framework, в которых предусмотрены модули для организации работы в той или иной отрасли. https://arcnet.pro/store/bitrix/buy-crm-bitrix24-50-users/ 1с битрикс купить купить лицензию битрикс bitrix заказ система битрикс битрикс поддержка битрикс цена лицензия битрикс Также в отдельное направление стоит выделить продукт «1С-Битрикс: Мобильное приложение», которое используется для создания мобильных версий сайтов или интернет-магазинов, а также других видов приложений для мобильных устройств, которые после создания можно выкладывать для скачивания или продажи в App Store или Google Play. Этот программный продукт также является готовой платформой, благодаря чему создание мобильных приложений происходит намного быстрее и проще, чем работа программиста с нуля.
«Управление сайтом» — это программный продукт, предназначенный для создания и управления интернет-магазинов, сайтов-визиток и т.д. Существует огромное количество редакций этого программного продукта, но все они предназначены для одной цели – создания сайта и дальнейшего его обслуживания (наполнения, редактирования и пр.).
Изначально «Битрикс» создавался как движок (CMS) для создания интернет-магазинов, а потому «Управление сайтом» имеет очень широкий перечень возможностей и богатый функционал. С другой стороны, всем богатством возможностей этого движка пользуются нечасто. Редко можно увидеть на битрикс-сайте несколько каталогов, практически не используются возможности маркетинга, так как для большинства интернет-магазинов не нужны все эти функции, но все же они имеются в числе возможностей программного продукта и при возникновении потребности их можно подключить в любой момент.
Мои ладони имеют вес...
День рождение Полины закончилось разносом. Как всегда..
Как часто в своей жизни приходилось наблюдать дни рождения, заканчивающиеся побоями. Побоями на лестничных клетках, в снегу, на крышах... В этом поистине есть что то первобытное. Именно в такие моменты понимаешь, как дароване жизни контрастирует с её угрозой.
Подарки куплены. Наконец-то доехала до "River Island" - занято было каждое мгновение, некогда ногтю подпилиться... Купила наконец шапку с глазами. Теперь у меня их четыре штуки, не считая очков. Боюсь, что и это мне мало поможет...
О хороших фильмах: арт-хаусное "Джим Моррисон: When You Are Strange" - насколько понимаю, идет исключительно в "35 мм". До сих пор не любила автобиографические фильмы. Жаль что закончилось все, как заканчивается у всех рокеров.
О продвижении в обучении языков: Beer is international language!!
"Твои портреты и моя лира...
Все остальное здесь только мешает"
В наушниках играет классическая Perfect - Niepokonani, напоминая о скоростном полете по асфальтовой реке Ченстохова-Краков. О чистейшем ноябрьском утре, когда жизнь изменилась. Тогда казалось, насовсем. Я уезжала от всего. От того что не нужно, от того, что действует на нервы. От того, что что делало мою жизнь тусклой, как рисунок на старых плесневых обоях. От этого я готова была улететь со скоростью света, превратясь в ультразвук. Уехать навсегда от самой себя. Не помнить себя. Забыть кто есть я, не думать что будет.
Сейчас вспоминаю все это как сон. Остались только фотографии этого сна и Niepokonani...
da5hka Жесткий блог, уверенной в себе девушки, умеющей сказать так, чтоб все обалдели.
"Я считаю что хуже мегафона только 2 стакана, соединенные веревкой по середине"
"мне вчера сказали что мой менеджер на больничном и мне глубоко положить, выбросили ли его в окно пьяные коллеги на корпоративе или же он подавился зубной щеткой, когда чистил зубы"
Такие фичи встречаются редко, но метко. В остальном блог занимательный, особенно если его рассматривать с точки зрения взаимодействия с аудиторией. Автор часто задает вопросы, по которым хочется высказаться. Пишет по наваждению, интервалами. Ежедневные посты сменяются еженедельными и наоборот.
К тому же, она еще и красивая. Правда через чур загорелая.
Originally published by ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=1){kind=small}
xeko at отмазки и их значения
Мужчины, не задавайте больше вопросов – все ответы здесь.
[333x500]1. «Красота — не главное. Главное — душа», или «Деньги — не главное. Главное — душа»
Порассуждать на эти темы не прочь женщины, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один молодой человек, «женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе». Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.
Перевод: «Мужчина должен быть богатым, красивым и, по возможности, понимающим».
2. «Позвони мне как-нибудь»
Классическая телефонная «отмазка». Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто «немного занята сейчас».
Перевод: «У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой».
3. «Ты мне нравишься как друг», или «Ты мне как брат»
Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную девушку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о неприступную стену. «В чем же проблема?» — вопрошает он. «Нет, — отвечают ему. — Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть». Ни больше, ни меньше. «И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся», — читается между строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!
Перевод: «Ты недостаточно хорош для меня».
4. «Я не готова сейчас к серьезным отношениям»
Эта «отмазка» может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы «купитесь» на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов. Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы — статус «друга» («отмазка» номер три) или же «подружки». В этом случае вам еще и расскажут «как сложно найти хорошего мужика» и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом.
Перевод: «Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?».
5. «У меня критические дни»
Видно, ни одна подходящая «отмазка» не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что «со мной лучше сейчас не связываться». Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если «отмазка» используется не в первый раз.
Перевод: «Не нашла ничего лучшего в свое оправдание».
6. «Не сегодня. У меня болит голова/ я слишком устала/ не в настроении»
Традиционная «отмазка» замужних женщин. Пока они не окольцованы, они — жаждущие секса самки. После — дозированно выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или героическое воздержание.
Перевод: «Сегодня по телевизору — мой любимый сериал»
7. «Все, что принадлежит мне — твое»
Эта
Крепкая режиссура, мастерская работа оператора и монтажера, аккуратная компьютерная графика, умело сделанные спецэффекты, музыка, держащая зрителя в напряжении весь фильм, запоминающаяся актерская игра всех персонажей даже эпизодических. Создатели сделали настолько умелый продукт, который не позволяет отвлечься от фильма не на секунду во время его 140 минутного хронометража.
Очень понравилась данная картина(да, именно картина). Такого я не видела давно. И это не смотря на то, что в нашей куча фильмов на тему войны. Кино очень символичное, запомнилось сильнее всего, появление советского самолета, за которым следят обороняющиеся солдаты и надеются на него, а его сбивают.
Увидела некоторые параллели с фильмом «Бесславные ублюдки».
Зал сидел тихо, не было звонков, очень приятно смотреть кино в такой обстановке.
Моя личная оценка 10 из 10.
Originally posted by xeko at самые банальные мужские заблуждения
Все мы люди и все мы иногда ошибаешься. Это понятно и отрицать это просто глупо. Просто в нашей жизни ко всему нужно подходить с малой долей юмора))
1. Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.
2. Для женщины главное в жизни – семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – это кислород.
3. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.
Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.
4. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.
5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит!
6. У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!
7. Из проституток получаются отличные начальники ЖЭКов.
А вот это как раз не заблуждение! Знаем мы одну.
8. После секса нужно сразу жениться на женщине.
Это серьёзная ошибка. После секса надо сразу курить.
9. Женщина может простить измену за шубу.
Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.
10. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня.
Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше – сходи за картошкой!
11. Женщины не нанимались мыть посуду и готовить на всю шоблу.
Это не совсем верно. Они, конечно, не нанимались это всё делать. Но будут.
12. Все женщины – по-своему красивые.
Ерунда. Есть и, по-моему, страшные.
13. Любая женщина проведёт с тобой ночь за кольцо с бриллиантом в тысячу карат.
На самом деле это не так. Чёрта с два ты кому-нибудь отдашь такое кольцо, верно?
14. Женщины – хрупкие и нежные создания.
Бред. В Сингапуре женщина выпала с балкона двадцать восьмого этажа и осталась целёхонька.
В Нарьян-Маре одна женщина села на колени мужчине и сломала ему ноги.
Или вот ещё: в Красноярске женщина избила и вышвырнула из дому водителя «КрАЗа».
15. Женщины в первую очередь обращают внимание на ягодицы мужчины.
И это утверждение тоже, к сожалению, неверно. Многие женщины сперва обращают внимание на то, оплатил ли он проезд, а уж только потом на ягодицы.
Не против, если я буду сюда писать всякую интересную дрянь из сети?))
ПыСы: Мое фотке, если кому то интересно))
Originally posted by xeko at о женщинах с юмором
[225x300]0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак – его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило…
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове – влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться – влюбился… Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет – а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру – пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить… Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я – старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин… Вы кто?! А, Саша… приятно познакомиться, мы с вами вчера… того, да? Ооох… вы… ты… не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый… интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего… Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила… Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох…
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет – не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа – лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника – молодого, поджарого и загорелого. В капельках… ммм… А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе – апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче – дергала сорняк, налетел, обхватил… ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
Это цитата сообщения affinity4you Оригинальное сообщение
Фотограф Ellen Von Unwerth | Splendid Allure
Photographer: Ellen Von Unwerth
Model: Natalia Vodianova
Vogue Italy November 2002
[показать]
далее...
Это цитата сообщения affinity4you Оригинальное сообщение
Художник Марчук Иван
Украинский художник Иван Марчук - один из сотни гениев современности.
Иван Степанович Марчук родился 12 мая 1936 г. в селе Москаливка на Тернопольщине.
Художника всегда считали главным украинским сюрреалистом, но в советское время, несмотря на покровительство главных академиков и ученых страны, его так и не приняли в Союз художников.
1989 г. эмигрировал в Австралию. Жил в Канаде и США - всего провел в эмиграции 12 лет.
2001 г. Возвращение в Украину
2007 г. Вошел во всемирный список гениев современности
Народный художник Украины, лауреат Национальной премии им. Т.Г.Шевченко. Автор уникальной живописной техники, которую критики называют плентанизм. Название происходит от украинского слова «пльонтати» – «заплетать» – и очень точно описывает технику, в которой художник выполняет свои пейзажи. Искусствоведы говорят: «Марчук вышивает красками». Из-под кисти живописца действительно появляется что-то вроде тонких разноцветных нитей, сплетающихся в гиперреалистичное изображение. Сам автор объясняет: «Эти картины предназначены для медитации, я дарю спокойствие и тишину».
Разделяет свое творчество на 5 основных периодов: Голос моей души, Цветение, Пейзажи, Портрет и Абстрактные композиции.
В 2005 г. при поддержке президента Ющенко был создан проект Музея художника Ивана Марчука на Андреевском спуске в Киеве. Был создан Благотворительный фонд Ивана Марчука.
Согласно рейтинга британского издания The Daily Telegraph, известный украинский авангардист обосновался на 72 строке рейтинга, разделив ее с автором «Звездных войн» американским кинорежиссером Джорджем Лукасом, а также композитором и продюсером из США Риком Рубином, немецким композитором Гансом Циммером и другими композиторами, философами, издателями, психологами и компьютерными гениями.
"Мути без спешки -
Но не мешкай
Наводи движки, сымай денежки"
(Noggano и Стен)
Почему после вопроса: "Что ты будешь делать сегодня вечером?" и моего ответа: "Дописывать "Дети военных" Ксения разразразилась диким хохотом: "Наверное опять, как всегда, про Советский союз?"??
Да, у меня есть произведение про Советский Союз "Я - Сибирь". Возможно, вскоре появится ещё. Но "Дети военных" это про настоящее. Я бы сказала про реальность. Возможно, жутчайшую из реальностей. Это более осознанное, и я всегда хотела написать об этом.
Уже договорилась с друзьями пойти на предстоящее Евровидение в Москве но после вобора "претендента" жутко расхотелось. Неприятно и всё тут. Лучше бы меня выбрали, ей-Богу...
[470x480]
Это цитата сообщения мандаринов Оригинальное сообщение
Кому кризис, а у кого лошадка в солярий ходит на ваши кровные, народ ..
(с)"К примеру, в период разгорающегося кризиса осенью 2008 года "Газпром" не стал отказывать себе в лишних изяществах и, узнав, что получит от правительства России финансовую помощь, тут же объявил тендер на солярий для конюшни "в комплекте со встроенными в каждую панель тепловыми душами (2 шт.) и элементами для шеи (2 шт.)". Предельная цена договора вместе с НДС составляла 338 тысяч рублей. По сравнению с объемом полученной государственной помощи, деньги, конечно, были не большие, но сам подход к их растрате не оставлял надежды на рациональность." http://www.kasparov.ru/material.php?id=499AFA11A60A7
...Я - полынь-трава...
(Ника Турбина)
Добрый вечер, уважаемые мои. Вчера ко мне в друзья старательно набивался человек, который ведёт дневник по заранее заказанным темам и получает за это деньги. Думаю, таких в глобальной сети много. Прошу заранее мне не высылать подобные "приглашения". И вообще прежде чем набиваться в друзья - сто раз "отмерьте"... я свободная творческая личность, мне конечно не чужда коммерция - но не в таких её проявлениях. Как будто все с ума посходили со своим кризисом!! Афишу событий я почитаю в журналах...
Моему днвнику уже без малого три года... Два последних пробежали как один день. Никаких рецензий.
Ирину искренне поздравляю с рождением роебёнка!
"Один в поле не воин - так говорят в народе.
Мы родились? Или Ещё в утробе?.."
(я, "Динамические корабли-86")
Изначальное понятие «профессионализм» включает в себя не столько способность соблюдать чужие правила, сколько, опираясь на знания, создавать свои, а стало быть, нарушать правила\.
Правилам учат, чтобы их нарушать, потому что иначе невозможно движение вперед, – вот на самом деле что такое профессионализм.
Вдыхаю ароматы дня
Выдуваю в небеса облака
Я бегу по самой бровке, бегу по краю
С жизнью играю.
Полный текст на www.viachappa.ru
ну что же, смотрите, комментируйте копируйте код плейера к себе!!!
Пусть новый клип "Вдыхаю!", 2009, VIA ЧАППА #1 увидят все! Помогайте, друзья!!!
Комменты, плиз.
Всем смотреть плейер:
Это цитата сообщения ВАДОС Оригинальное сообщение
Если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки, получится слово "пиво".
Иван Таранов очень любил пиво 'ПИТ' и жену своего друга помещика Козявкина,
а когда нажирался, и самого помещика
ща позавтракаю и ... спать