Вот такую фотографию я увидел в интернете)

[показать]

[600x424]
Хватит веселья, пора думать(с)

Какую гиганскую и бесповоротную революцию в МП3 плеерах занял Аппловский АйПод?
75% Американского, 56% Канадского и 43% Австралийского! Это взрыв, такие показатели очень высоки, потому даже 30% рынка это считается большим успехом!

Сделать такую революцию очень не просто, и как у Яблока это получилось, вопрос скорее мистический, чем научный. Но все же, если любую мистику понять, то получится определенно научный подход.

Удачный маркетинг? Возможно... Позиция руководства? доля, но не все... Революционный продукт? ДА, ДА и еще раз ДА.
компания создала революционный продукт, продукт который завоевал любовь к себе и стал Брендом, не просто Брендом а стилем, стилем всего модного и молодежного.

Что приности такую популярность и что дает такие результаты. Очень актуальные вопросы.

[200x247]
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

Не убивай комаров!
В них течёт твоя кровь!

Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
- Еще раз повторяю - не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
- Так, поболтали и разошлись.
- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было
у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
- Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!

Словно свет был еще здесь, так хотелось его видеть, он грел душу и согревал сердце. С ним было гораздо безопаснее, с ним было уютно передвигаться, но вселял надежду на серьезный успех, он стал частичкой сущности беспокойного странника, он помогал ему не волноваться в нужную минуту... И он всегда уходил, правда потом возвращался, он делал это постоянно, и это было единственное постоянство в его меняющемся поведении. Старик всегда смотрел на него, так трагично и не двигаясь, превращаясь во что-то статичное и переживая заново всю свою жизнь! Он уходил, и на душу опускались сомнения и печаль и чувство что что-то не так.
Закат никогда не оставлял ему выбора!...

Sam.J.S.Vam

Невеселая иллюстрация

Случилось это на заре эры персональных компьютеров в СССР.
Специалиста отдела АСУ, просили помочь оператору ЭВМ, у которой сломался
манипулятор типа “мышь”, отечественного производства. Манипулятор лежал
отчего то не на столе, а на системном блоке, который в свою очередь,
стоял на полу. Ну да ладно кому как удобнее.
Подозрительным выглядело, что при всей опрятности женщины – оператора
ЭВМ, манипулятор был весь замусолен, и все поверхности, кроме верхней -
сильно загрязнены.
Специалист, с некоторой долей возмущения спросил: “Да что Вы вообще с
ней делали? Как Вы с этим произведением советской промышленности
обращались?”
Оператор, в ответ, переставила “мышь” на пол, элегантным движением ноги,
сбросила туфельку и продемонстрировала очень ловкую имитацию работы с
“мышью”!
Специалист, был в шоке. Он смог только спросить о том, как же женщина
додумалась до такого использования устройства?
На что был получен удивительно логичный ответ: “Да у меня дома
практически точно такая же педалька для электрической швейной машинки!
Разве я что-то делала неправильно? Я же двумя руками печатаю, чем же как
не ногой надо работать мышью?”
Может стоило не смеяться над находчивой женщиной, а запатентовать этот
замечательный способ?

*УЛЫБНИСЬ*

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!
**********************************************
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.
***********************************************
- Можно ли во время поста заниматься сексом?
- Можно, если партнер ни рыба, ни мясо.
***********************************************
Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель…
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..
***********************************************
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
***********************************************
Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить
купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!