Самое страшное, она меняет самого человека. Сильно меняет и это само по себе тяжелое переживание. Человек про себя точно знает, что он надежный, что если обещал, то сделает. Что отдает долги. Если сказал, значить это так и есть. Он точно знает что это так и он себя за это уважает. И другие тоже его за это уважают и хотят с ним сотрудничать и дружить.

Но вдруг он начинает замечать, что как-то не получается как раньше, но пока еще далеко до состояния, когда нет сил даже самое пустяковое. Он договаривается приехать к такому-то времени и не может. Вроде бы старается, но почему-то не выходит. Он пытается начинать собираться раньше, больше времени закладывать на дорогу, но не получается. И он не понимает почему.

Он обещает сделать работу, но работа делается гораздо медленнее, чем раньше, и не так здорово и легко, как раньше, хотя по прежнему интересно, но уже понимание как делать работу приходит не так быстро, да и вообще он как-то быстро устает. Появляются случаи, когда он не справился. Он признает, что задача оказалась не такой, как было заявлено, а он вовремя не смог это понять и переключиться, но в результате кто-то пострадал, и это его вина. И если это была его фишка - быстро понять в чем дело и решить сложную задачу, то, помимо сожалений о последствиях для другого, он встречается с пониманием, что он утратил то, что так в себе ценил. И начинает сомневаться в себе.

Он прилагает больше усилий, но это не приносит результата. Он раз за разом каждый день пытается жить как прежде, и каждый день встречается с новым собой, с тем собой, который не держит слово, который опаздывает и не выполняет даже ситуативные договоренности, который не он. Он же не такой. Он же себя уважал за то, что как то незаметно стаяло и испарилось. И становится стыдно за такого себя, которого он совсем не знает. И чем дальше, тем больше нарастает ощущение - со мной что-то не так.

Он пытается выяснить что не так, но не выходит. Нужен кто-то, кто оценит его состояние со стороны. Он просит помощи у друзей, но друзья в один голос говорят - кончай дурить иди работать. Как мы. Мы же можем себя заставить, значит и ты должен. А он всегда был трудоголиком и любил работу, но сейчас почему то не может работать и не может понять почему. Все планы рушатся - он встречается с осознанием, что нет сил реализовать задуманное. "Наверно я перетрудился и надо отдохнуть", -думает он.

Он пытается ходить по врачам, но в поликлинике слышит "это возраст" и верит. И он по прежнему не понимает, что с ним происходит. Денег у него нет, а в районной поликлинике никто не заинтересован ему помочь. В конце концов, невролог решает, что это астения или скрытая депрессия и назначает антидепрессант. Сейчас они всем подряд его назначают. И человек верит. "Наверно я схожу с ума, если не могу работать" - думает он. Он начинает пить таблетки и препарат его меняет. Человек постепенно гаснет и утрачивает способность анализировать происходящее и принимать волевые решения. Он становится наблюдателем, становится податливым и со всем соглашается.


И друзья потихоньку начинают уходить. Он уже не такой умный и не такой веселый, каким они его знали. Он как-то перестал быть надежной опорой, интересным собеседником и источником радости. И вообще непонятно чего хочет. И он говорит обидные неприятные вещи, потому что уже нет сил на то, чтобы подумать о том, как его слова могут ранить. Он ведет себя не так, как они ожидают. И каждый из них раньше или позже находит повод уйти. Потому что с ним стало не так, как раньше. И он все понимает и считает, что сам виноват в том, что остался один. Да и сил на то, чтобы уделять время и внимание кому-то еще у него теперь недостаточно. Надо как то выживать и он выживает.

Постепенно сил становится все меньше и меньше. Он уже осознал, что совсем не может работать, но регистрируется на бирже труда, потому, что надо же на что то жить, и он как то умудряется выживать не работая и без денег. Раньше он не искал работу - она сама его находила, но теперь все не так. Он замечает, что сил и времени ни на что не хватает. Его дом постепенно приходит в упадок. Он ненавидит беспорядок, но сил на уборку нет. Он живет в разрухе и это отнимает последние силы.

Он все больше и больше понимает, что дезориентирован и не знает что делать. Он пол года пьет антидепрессант и знает, что с ним самим что то не так. Наверно врач прав. Он говорит неврологу, что от таблеток стало хуже, совсем плохо, но тот советует "поиграть с дозировками" и выписывает годовой рецепт.

И он точно знает, что если попросить, то люди помогут, потому что люди помогают друг другу. Это норма. Его реальность сломалась и он все больше и больше просит окружающих о помощи. И тут он встречает людей, которые уверены, что слабого надо добить и затоптать. Причем, именно среди тех, кто профессионально занимается психологической помощью.
Но об этом надо рассказывать отдельно.

Пока он еще не догадывается, что это рак, он верит врачам, что симптомы ему кажутся, а обнаруженные Читать далее...

Последнее время стала часто вспоминать про этот дневник. Я думаю о том, насколько открытой и искренней я была раньше. Иногда испытываю стыд за то, насколько наивной я была, но при этом хорошо понимаю, что одновременно с этим наивность была моей силой. Улыбаюсь думая о том, сколько гор я свернула благодаря той своей наивности. Огорчаюсь, вспоминая насколько требовательной я была к себе и, возможно, к другим.

Я теперь совсем другой человек. У меня многое позади. Позади универ и магистратура, позади мечты о продолжении моих исследований, позади химиотерапия, позади годы хождения по врачам в поисках лечения, годы унижений и необходимость терпеть оскорбительные действия людей, от чьей проф. компетентности зависело мое физическое выживание. Позади годы голодной жизни в сытой Москве с ощущением, что я живу "как на войне". Потому, что сил работать не было, диагноза, а значит и пенсии по инвалидности, тоже не было, а работать я уже не могла, при этом не особо понимая что происходит. Позади радостный день, когда мне сказали, что у меня вот такой конкретный рак и что его можно лечить. Я наверно одна из тех немногих людей, которые радовались раковому диагнозу, потому что если человек уже совсем доходяга, а диагноза нет и врачи не знаю как помочь, даже если хотят, то это адский ад. Позади годы, когда я выживала благодаря чуду и помощи добрых людей. Позади вера в то, что моя жизнь может стать нормальной, позади надежды на то, что... много на что. Позади ковид...

Но я жива. Я не очень верила, что доживу, но вот... Я живу без иммунитета, но живу. У меня две собаки и я этого не планировала и не тяну две, но так сложилось и я их люблю. У меня полный балкон цветов, и не всегда есть силы, чтобы их полить, но я стараюсь. У меня больше нет того волшебного вида из окна, какой был раньше - там теперь почти готовая новостройка.
Каждый вечер я думаю о том, что у меня не хватает сил сделать то, что я хотела быть сделать за прошедший день, за месяц, за год, и это ежедневное крушение планов тянется годами. Но я все равно пытаюсь планировать.

Наверно я теперь злая и мстительная. Я жду, когда мимо меня по реке жизни "проплывут трупы моих врагов". Жду ли я чего то другого не знаю. В болезни я разучилась заглядывать вперед и планировать. Я жду только завтрашний день. Я вкладываюсь в будущее, но не планирую его. Я не знаю сколько времени у меня впереди. У меня рак с большой вероятностью рецидива, который невозможно вылечить до конца.

Я пью горку таблеток каждый день. Я плохо знаю себя и свое тело и не могу предсказать самочувствие на завтра. Я устала болеть и не люблю врачей, но не могу обойтись без их присутствия в моей жизни.
Я хочу контролировать свою жизнь, но даже параметров которые могу контролировать в быту гораздо меньше, чем фоново контролирует обычный человек. Конечно это замечательно компенсируется моральным удовлетворением от того, что я могу помочь другим разобраться в очень запутанных вопросах, но это меня не утешает. Радует, но не утешает.
Я научилась себя любить гораздо больше чем раньше. Я хочу узнать себя лучше.

Раньше мне казалось, что я могу на что-то повлиять. Что если я постараюсь и приложу достаточно усилий - жизнь наладится. Сегодня у меня не осталось никаких сомнений - я в беде. Для меня это означает, что никакие прилагаемые мною усилия не способны изменить ситуацию. Если быть точнее, со мной приключилось две беды. Первая из них называется Российская медицина, вторая беда - российская версия психодрамы (это такое направление психотерапии, если кто не в курсе). О российской ситуации с психотерапией, о том, как отбирают и чему обучают специалистов, о нарушении всех этических норм, о презрении к клиенту, о огромном разрыве между современными достижениями психологической науки и тем морально устаревшим мусором, которым под видом сакрального знания "начиняют" будущих психотерапевтов и прочих "прелестях" психотерапии речь пойдет позже. Начать я хочу с рассказа о том, в какую беду человек попадает, если он имел наглость заболеть в России.

Думаю, что прожитое стоит описать хотя бы потому, что мой опыт может помочь кому-то сэкономить время силы и ресурсы здоровья. В какие-то моменты поможет распознать некомпетентного специалиста или избежать дезориентированности в ситуации неопределенности. Я хочу рассказать о том в какие моменты ни в ком случае нельзя верить врачу. О том, что все разговоры о профилактике и экспресс диагностика в парках - способ заработать на мифе о медицине, которой нет. О том, как у нас неврологи всем подряд без каких-бы то ни было минимальных исследований текущего состояния здоровья ставят диагноз "астено-невротический синдром" или того хуже "скрытая соматоформная депрессия"( скрытая, поскольку нет снижения настроения) и прописывают антидепрессанты. Я хочу рассказать, что с будет, если длительное время принимать антидепрессант, который человеку изначально не нужен.

Сразу отмечу, что перед глазами полно подобных примеров, и это не только покойная Рита, которой на финальной стадии рака в поликлинике и даже в больнице ( до момента, когда за свои деньги было сделано МРТ) твердили - это все возраст. У меня есть знакомая, которой 8 лет безуспешно лечили астению и депрессию. Она и правда еле ползала и ситуация ухудшалась. Потребовались значительные усилия для того, чтобы убедить ее сходить к врачу на предмет поиска соматического заболевания. Этой осенью ей вырезали злокачественную опухоль - и астения ушла.

Сегодня я уверена, что диагноз "астено-невротический синдром" означает "врачу лень искать причину Вашей болезни". Я хочу рассказать о своем опыте пребывания в клинике неврозов. О том, что такое стигматизация, и как врач перестает видеть симптомы и слышать жалобы. О том, как доктор с хорошей репутацией у коллег "проверяет" отеки через толстенное голенище зимнего сапога и сообщение об этом его коллегам никак не вредит его репутации. О том, что делать, если Вы понимаете, что доктор, к которому Вы попали на прием, не просыпаясь проговаривает об Вас автоматический алгоритм поведения, а для Вас это единственная возможность получить консультацию врача этой специализации в обозримом будущем. О том, как болеть в России много о чем еще...

Планировала написать об этом еще до Нового года, но последнее время слишком плохо себя чувствовала для того, чтобы писать. Я уже полтора месяца на больничном, а с 24 декабря жду госпитализацию в гематологическое отделение. На праздники отделение закрывалось, а сейчас нужно обновить некоторые исследования и анализы. Хочу воспользоваться моментом, когда мне стало немного лучше, но история долгая - длиной 4 года, - и обо всем лучше рассказать по-порядку, а сейчас я выдохлась.
Бог даст - завтра будут силы на следующий пост.

Хотела сделать попытку вернуться в дневник. Вернула исчезнувший дизайн. Попыталась что то написать, но... как писать, когда в собственном дневнике видео чужой рекламы. скачут чьи-то дети или идет какой то совершенно чужой видеоряд, всплывающие окна во весь экран перекрывают текст, а войдя прокомментировать чужой пост встречаешь когнитивный диссонанс силясь понять какое отношение скачущие в рекламе дети имеют к опубликованным фото и тому, что написал френд...

ППЦ. Непонятно толдько одно - почему лиру все еще жив?

О каком формате дневника может идти речь, если реклама даже не извне, а лезет прямо во внутрь твоей личной жизни?

П.С. Невольно вспомнила популярных блогеров, которые ушли из дневников как только появился крошечный рекламный баннер в левой колонке. Шляпа так и написал, что это начало вторжения, а закончится именно этим.

Десять лет назад, решив подвести теоретическую базу под то, чем занималась всю жизнь, я выбрала получить психологическое образование. Выбор был из двух - псифак или мед. Я тогда понимала, что нужно будет отказаться от своей точки зрения и принять чужую и будут некоторые потери. Тогда я решила, что принимаю это и подумала " а потом я себя починю".

Тогда я даже представить не могла насколько токсичной окажется профессиональная психологическая среда, сколько в ней психопатов, манипуляторов и больных на всю голову тупиц, сколько людей, стемящихся получить влась над другими любой ценой, сколько откровенного абъюза и прочей мерзости.

В первый год я прибавила 10 кг и утратила душевное равновесие. Второй год плюс еще 10 кг и серьезные проблемы с ЖКТ - до этого я думала, что абсолютно здорова в плане пищеварения и могу есть все что угодно, думала, что уж в этой то сфере точно ничего не изменится, но ошиблась. А дальше все по нарастающей... Финалом магистратуры стала астения, а последний год учебы - даже не учебы, а расширение инструментария - самый легкий в плане учебы и самый токсичный из всех - я реально едва выжила. Были моменты, когда я в этом сомневалась. Но это требует отдельного рассказа и он обязательно будет.

И вот пришло время" себя починить". В начале мая я накопила достаточно сил и немного денег, и это позволило всерьез заняться восстановлением здоровья. Итого - десять дней на перезагрузку и запустились глобальные изменения самочувствия. Вес постепенно возвращается в норму и чувствую себя гораздо лучше. С начала мая минус 7 кг - ходить стало гораздо легче, хотя изменения баланса при стоянии отзывается болями в позвоночнике и стопах, но это сопутствующие мелочи. Характер боли уже совершенно иной. Прям кайф уже от того факта, что иду и это уже не так трудно делать, и от того, что чувствует тело в моменте.. Сейчас я вешу как в середине второго курса и вес продолжает снижаться. Посмотрим, что будет дальше.

Ну вот, до нового года остались считанные минуты и самое время подвести итоги прошлого года. Впрочем, у студента, пока сессия не сдана, итоги только промежуточные, ну да Бог с ними. Пусть будут какие есть.

1. Самое первое и самое главное - я активно сбываю свою мечту и иду к поставленной цели. Пока активирована промежуточная цель - стать эффективным профессионалом с дипломом и, что гораздо важнее, прилагающимся к диплому набору знаний. В прошлом году очень удачно поменяла ВУЗ и чрезвычайно довольна результатом, даже с учетом того, что пока не сдано ни одного экзамена. Не важно, что там будет с оценками, уровень преподавания в универе совершенно другой, и атмосфера тоже другая.
Всё было бы идеально, если бы не надо было бы три часа в день тратить на дорогу, от которой ужасно устаю. Добираться для меня гораздо тяжелее, нежели учиться, и это отжирает огромное количество ресурса.
Увы, раз уж я не могу с этим ничего поделать, то наверное стоит попросить Дедушку Мороза разрешить этот вопрос каким нибудь чудесным образом.

2. Под вторым пунктом у меня идёт профессиональный рост. Я довольна тем, насколько возрос уровень эффективности. Не собиралась брать новых клиентов до конца второго курса, но так получилось, что был запрос на решение сложного случая, который был мне интересен. Появились клиенты не из числа знакомых или знакомых знакомых. То есть, никаких общих знакомых, возможных совместных тусовок или других вероятностей пересечений. Это новый опыт, это интересно, я отлично справляюсь и знаю, что делать дальше. Опыт новый только в части построения отношений психолог-клиент, в остальном всё просто и понятно. Несколько неудобно, что у меня нет кабинета, но сейчас он мне и не нужен. Формат встречи в кафе ли посиделок на кухне вполне устраивает и меня и тех, кто приходит за помощью. Пока устраивает.

3. Про личную жизнь. Я относительно свободна, поскольку нынешние отношения меня никак не связывают и ни к чему ни обязывают, но, пожалуй, по итогам прошедшего года, предпочту свежее решение стать абсолютно свободной. Всё, вроде бы, хорошо, но как то я подустала от пустоты, на поддержку которой нельзя рассчитывать.
Впервые за много лет, чувствую необходимость найти человека, способного на партнёрские отношения, но предпочла бы оставаться независимой. Никаких дурацких "половинок", просто взаимная поддержка, качественный секс и полное доверие в обе стороны. Подруги у меня есть, и они обеспечивают необходимый уровень человеческого тепла, но, пожалуй, мне не хватает особого рода молчаливой поддержки, которую может дать женщине только мужчина, а мужчине только женщина. Это совсем не про секс, но это чрезвычайно ценная для самоидентификации гендерная штука. Теперь, когда разобралась в себе и знаю кто я и какая я, я больше не нуждаюсь в одиночестве. Для себя самой мне хватит и уединения.

4. Про семью. Всё сложно, но отношения в корне изменились. Мне легко удаётся свести на нет попытки мною манипулировать. Мама и папа верны себе, но теперь я без проблем поддерживаю удобный для меня формат общения. Сын взрослый человек и живёт согласно собственному выбору. Хотела бы изменить формат отношений с сыном на более доверительный, но сейчас ему это не нужно. Он должен сам пройти свой набор уроков, и он это выбрал.

5. Про здоровье. Это печальный пункт, потому что продвинуться в решении проблем так и не удалось. Я честно очень хотела и очень старалась, но никаких серьёзных сдвигов в лучшую сторону. Несколько очень сильных стрессовых ситуаций за год, фоновая учебная нагрузка, смена привычного вечернего графика на утренний, да ещё и дорога...
В общем, повод попросить здоровья у Дедушки Мороза.

6. Про "грабли" . В прошлом году собрала букет из своих "любимых" грабель. Беда в том, что я по прежнему нормальный человек, и не представляю, как можно жить постоянно ожидая подставы. Я ожидаю получить именно то, что обещано и за что заплатила.
Просто нормальные люди так устроены. Когда мы платим за образование своё, или своих детей, мы никак не ожидаем, от учителя проявления психологического насилия и попыток сломать ученика. Когда мы приходим к врачу, мы не умеем планировать, что нарвёмся на садиста. Когда мы вступаем в отношения, не важно рабочие или личные, мы не предполагаем по умолчанию, что в 99% случаев нас могут обмануть и это нормально. Когда мы покупаем в магазине торт, мы не ожидаем под слоем глазури вместо бисквита обнаружить дерьмо. Мы так устроены, что подобное открытие всегда шок. Мы, нормальные люди, живём в нормальном мире и нас трудно убедить, что дерьмо под глазурью это в порядке вещей и "сейчас так принято".

Пожалуй, для подведения итогов вполне достаточно всего вышеперечисленного. Остальное детали. Теперь о планах и мечтах на 2011 год.

1. Планирую в этом году отучиться четвёртый и пятый семестр и мечтаю сдать все экзамены и зачёты на отлично.
2. Планирую в наступившем году взять не больше шести-семи новых клиентов. Пожалуй, с нынешней учебной нагрузкой, больше не потяну. Мечтаю, Читать далее...

Это цитата сообщения Anerishka Оригинальное сообщение

Салфетки на стол в год кролика

2011 год, год Кролика (Кота)
Украшаем новогодний стол. Салфетки со схемой "Кролик".
[показать]
Действуем по схеме!

Ненавижу болеть, а ещё больше не люблю, когда болезнь нарушает все планы. В понедельник казалось, что почти совсем выздоровела, сходила в универ, запланировала несколько встреч, начала читать и понимать, что читаю, но в ночь на вторник было так плохо, что даже испугалась. Думала помру.
Но, по крайней мере, теперь у меня прорезался кашель, и появились какие то симптомы простуды, а на прошлой неделе не было ничего явного: температура 35, сильное головокружение, и снижение интеллекта до уровня растения. Читаю и тут же забываю что прочла. И ничего не болит. Из всех симптомов только слабость да поверхностное дыхание и всё. Участковый доктор у нас хороший, догадался попросить меня сделать глубокий вдох и выдох, и когда вместо выдоха получился один кашель, поставил трахеит. Но на прошлой неделе я совсем не кашляла. Просто как то резко в организме "сели батарейки". А может и не резко. Может это я игнорировала плохое самочувствие до тех пор, пока получалось игнорировать.
Что может быть хуже, чем свалиться в болезнь накануне сессии? Нам сейчас задают читать по 200 страниц зубодробительного текста в неделю только по общей психологии, а я читать толком не могу. Это не говоря о том, что нужно ещё и академ разницу сдавать. И, до кучи ко всему прочему, вторую неделю лекции пропускаю. :(
Не хочу болеть, верните мне мою светлую голову, я в универ хочу!

...которых я для себя называю "прайдовые". А ведь если присмотреться, то выходит что крысы лучше иных представителей рода человеческого.
[показать]

И , кстати, как Вы думаете, почему когда крысы покидают места, где обитает их сородич-выродок это спасает прайд? У меня нет сомнения, что это единственный выход, и что это работает. Как думаете, почему?

Доктор сказал, что у меня трахеит. Надо же! Всего две буквы, и такая разница в ощущениях.

Первый раз в жизни прогуливаю универ. Это жутко неприятно, но, блин, накрыло меня не по детски. Не идут в голову учебные задачи, надо побыть одной и подумать. Спина болит так, будто долго били по почкам. Ну и как такое вполне физическое ощущение можно не считать ответом внутренней реальности?
Поднялась на поверхность старая тема предательства и надо обдумать вопрос о сопротивлении злу. Что делать, если тот, кому привык верить причиняет зло? Такое явное, что невозможно не заметить? Такое подлое, что не хочется верить своим глазам. Как увернуться от беды, когда уже не увернуться?

Это не обязательно о близких: родителях, друзьях, любимых, но и о людях помогающих профессий, к примеру, враче или учителе, которому ты только что доверял, а в следующий момент видишь, что он намеренно причиняет тебе вред. Как увернуться, если ты всё ещё считаешь его человеком? Можно ли так быстро отменить доверие тому, кому верил длительное время? Как хотя бы перестать быть вежливым, когда уже пора бить в морду? Как быстро отменить инерцию доверия, чтобы выйти из беды не сильно покалеченным?

Для меня, да и не только для меня, утрата доверия сама по себе уже слишком ощутимая потеря, способная парализовать сопротивление творимому злу. При этом я совершенно отчетливо понимаю, что отмена доверия вообще слишком радикальная мера, в которой содержится масса разрушительных самоограничений.
Логически задачку никак не решить. Видимо, стоит посидеть в тишине, подождать вызревания ответа во "внутренней реальности". :)

ЗЫ. К универу моё "накрыло" отношения не имеет, там всё замечательно

Наконец то добралась до интернета, и могу записать в дневник хоть что то из последних событий. В начале прошлой недели у меня накрылась винда. При наличии жесткого цейтнота в реале, можно было бы сказать, что это не особо мешало, если бы ощутимая часть реальной коммуникации не корректировалась бы только через интернет.

В пятницу вечеру приезжал Кел!!! Очень порадовалась возможности с ним поговорить, но увы, счастье длилось недолго. У него в тот день были ещё дела, и он не мог остаться подольше, ну а когда с человеком интересно разговаривать, три часа это очень мало.

В субботу и воскресенье была на семинарах. Устала большей частью потому, что это был принципиально другой формат исследовательской программы. Естественно, другая парадигма опирается на другие методы, видит другие ракурсы объектов исследования и обоснования там совершенно иные. Если тема первого семинара у меня адаптирована под обе формы восприятия мира, то понимание второй лежит совершенно в другой плоскости, и в воскресенье пришлось довольно тяжко. Было тяжко, но по-итогам я вынесла для себя много полезного.

Очень интересно было узнать и понять обоснованную рационализацию, причем, как выяснилось, ставшую признанным методом ведения семинаров и тренингов, на тему того, как люди убиваются об ведущего семинара, и как потом сознательно убивающий другого выводит и чувствует своё обоснованное пофиг. Естественно, у меня под это своя картинка. Метод рабочий, пси защиты ведущему обеспечивает железно, но далеко не ко всем ситуациям подходит. К ситуации столкновения с другой исследовательской программой, которой наступили на хвост, перед тем как сработала тревожная кнопка убивающегося, ибо из своей парадигмы не видят ни хвоста, ни его ценности, как было в данном случае, точно нет. Спорить не стала не только потому, что это неэтично по отношению к ведущему, но больше чтобы не задеть чужие ценности и опоры. Надеюсь, тому, кого чуть не порушили, моё вмешательство поможет сохранить себя.

Хотя, если уж речь зашла о содержании сознания, честно говоря, всё равно немного странно, когда люди думают, что иначе организованное мышление это только образы или картинки вместо слов. Невозможно объяснить, что мышление может осуществляться в формате " вот столько чуть налево, здесь нарпаво до конца вот этого чувства, чуть вверх, а потом прямо и в этом месте лежит нужное ощущение и понимание" И слов для описания ощущений по всей цепи следования процесса мышления просто нет. Полагаю, что нет не только в русском языке. Я даже подозреваю что это - это нейронная сеть, но не умею это сходу объяснить человеку который думает словами, даже если уверена в качественности чужих пси защит.

В любом случае, две абсолютно непохожие парадигмы лучше разворачивают реальность, нежели одна. Оба семинара оказались очень полезными. И даже удалось отловить пару собственных багов, что особенно радует. Единственно, устала сверх всякой меры, и не было сил и времени готовиться к сессии.

Как хорошо, что вчера я обратила внимание на прогноз погоды и внесла цветы в комнату. На балконе теперь слишком холодно для цветов, а в комнатах слишком темно. Совершенно не представляю что со всем этим делать.

Утром, когда ходила покупать очередную баклажку воды, переобулась в зимние ботинки. На улице лёгкий приятный морозец. В кухне благоухают пять кустов хризантем. Кошка перебралась спать к батарее. Собака даже носа не высовывает из-под одеяла. Дома тепло, уютно и беспорядок, а я собираюсь весь день ломать мозг об книжку Бернштейна"построение движений", написанную настолько чудовищным стилем, что самое интересное становится невыносимым.
[700x525]

Ах, если б можно было сделать так, чтобы красивые, сильные, добрые, умные люди не тратили время своей жизни и нервы на то, чтобы спасать капризного, мелочного, злобного, мстительного дурака от него самого. Но увы, умные и сильные не умеют иначе. И именно потому, что они действительно хорошие люди.
Как же хочется, чтобы у сегодняшней клиентки всё разрешилось наилучшим образом и без потерь.
[700x525]

Всё идёт своим чередом. Наверно, сегодня я буду последним написавшим о том, что в Москве выпал снег. Интересно, насколько новые рамы способны удерживать тепло и как долго продержатся цветы на балконе. В квартире они точно долго не проживут. Из того, что внесено в дом половина загнулась из-за недостаточного освещения, а другая посохла и подгнила из-за какого то вредителя. Судя по повреждениям, это ядерный микс паутинного клеща и черной ножки.

В универе всё путем. Только теперь стало понятно, насколько мне мешало учиться то, что пытались внушить студентам, когда в прошлом году я училась в другом институте. Ключевая фраза, которая постоянно звучит здесь и которой не было там "некоторые исследователи полагают..." В ИГУМО нам рассказывали выборочные сведения о результатах нескольких исследований, и преподносили это как единственно верное "ученые считают". Ну а если возникали вопросы по поводу противоречий теории и практики, то неопределённо разводили руками, а то и хуже, пугали "букой" в виде представителя академической науки, с которым спорить бесполезно. Теория отдельно, практика отдельно, ага. "Есть две психологии: интересная и научная"(с)

Теперь, в универе, мне читает лекции представитель академической науки, и у меня просто крышу сносит от понимания разницы между реальной ситуацией и насаждаемым мнением "вы ничего не докажете". И теперь, даже несмотря на то, что столкновение с профессиональными психологами проявляющими психологическое насилие стало для меня очень сильным потрясением, я полагаю, не случись такого, я могла потерять ещё, минимум, год, пытаясь научиться чему то у людей, которые только делают вид что понимают предмет, который преподают. Получается, в итоге вышло всё было к лучшему.

В остальном всё как обычно. Не хватает денег, но ещё больше не хватает времени. Безумно жаль трёх часов, которые ежедневно трачу на дорогу в универ. Шея всё ещё болит, но меньше и только если поворачивать голову в сторону. Хочется укутать шею в теплое, но тогда куртку будет не застегнуть. Я ношу толстый балахон с капюшоном. Получается двойная защита. Капюшон хорош ещё и в том случае, когда нужно, чтобы не особо бросалось в глаза, что левое плечо сантиметров на десять ниже правого.
Очень рада, что наконец то смогла подобрать и купила себе удобный рюкзак с мягкими лямками, для равномерного распределения нагрузки. Теперь будет проще таскать талмуд хрестоматии по ОП.

Кошка обжилась и окончательно обнаглела. Начала жрать цветы и спать на кровати рядом с собакой. Теперь, когда я пытаюсь стричь собаке когти, Тень идёт бить морду не мне, а орущей дурным голосом собаке.
П.С. И ещё, ко мне по прежнему прилетают облачные драконы
[700x525]

Ночью снилось обыденное, совершенно не интересное, несправедливое по отношению ко мне, но по человечески понятное. И во сне я почти не обиделась. Так, царапнуло чуточку, а после жгло и саднило. Едва заметно, хотя и ощутимо.
Обидчик хотел вернуться и поговорить, а я ответила, чего уж там, иди, и так всё понятно. Ему так было удобно. И это было логично. И во сне ни разу не возник вопрос "а как же я?"

Но потом, когда уже проснулась, было таааак обидно, ну ТАК ОБИДНО!!!! Прям до слёз. И болело именно это самое "А Я?" Как же я? Я же живая? Со мной же нельзя вот так!!! Я же не железная! Мне же больно, если об меня стачивать своё остро невыносимое...

Смешно, но сон практически повторяет реальные события из недавнего прошлого. Только персонаж во сне другой. Значимый человек, которому я бы не простила. Или он перестал бы быть значимым, как оно и случилось во сне.
Но абсолютно то же самое я простила тому, кто был в реальной жизни, и со временем стал значимым, потому что я могу простить такое только ему. Потому что он такой как есть. Обидит и не заметит. "Дело то житейское"(с)

И обидно до слёз именно от того, что разочароваться в значимом и ценном куда страшнее, чем простить тому, которого не страшно потерять, пока ещё он ничего не значит. Поэтому проще не приближаться к тому, кто действительно ценен и прощать того, кто рядом и кто ничего из себя не представляет. Проще, пока ещё можно терпеть и не замечать наносимые им раны. До тех пор, пока не превратишься в сплошное кровавое месиво, в сплошное "ЗА ЧТО?"

За страх, девочка, за страх. За страх ещё раз увидеть, как некто ценный и значимый превращается в подлого злого мальчишку, которому просто с тобой удобно.

Обидно, обидно, ОБИДНО!!! Сколько не пыталась, я не умею выйти из этого замкнутого круга
[700x525]

Во вторник, опять была у остеопата. Он что то такое сделал, отчего у меня расправилось левое легкое, и теперь, когда вдыхаю, кажется что воздух по левой стороне опускается аж до земли. Теперь не надышусь не нарадуюсь :)
Не знаю как давно, я не заметила когда оно началось, но очень долгое время, несколько лет, мне не удавалось свободно вдохнуть. До какого то момента вдоха всё вроде бы шло нормально, но была граница, на которой дыхание замирало, и надо было приложить ощутимое усилие, чтобы продолжать вдох. В бассейне тренер говорил, что я не делаю полный вдох, и что прежде, чем выдыхать, сперва надо хорошенько вдохнуть. Я и сама видела, что не получается, но не идёт оно никак, особенно если быстро и резко. Оно и на земле то не особо дышалось, что уж говорить о дыхании во время плаванья.

Теперь, возвращаясь из универа, захожу в лес продышаться. Делаю дыхательные упражнения, которым учили на семинарах по гортанному пению. Полезная гимнастика, помогает правильному распределению воздуха в легком. На третьем же упражнении освободившееся легкое перестало давить на почку.

Встретила в лесу компанию из трёх белок. Белки перепрыгивали с дерева на дерево и вели оживленную беседу. Попробовала подражать их цоканью, а они аж кинулись мне навстречу. Чуть ли не соревнование устроили, с кем я буду разговаривать. Не знаю, что я им сказала :), но одна аж по ноге влезла, чтобы посмотреть, что там у меня в руке. Потом спустилась вниз, встала рядом и начала барабанить передними лапками. Я думала только зайцы так делают, оказывается и белки тоже. Привычным жестом отодвинула листву, и хлопала маленькими лапками по земле. Наверно, показывала надёжное место, где я могла бы закопать свои "сокровища" :)
Белки были довольно упитанные, но очень подвижные, весёлые, и ловкие, несмотря на весьма и весьма округлые формы. Наверняка, по всему лесу зарыты, и, как водится, позабыты неисчислимые беличьи клады из конфет, хлеба, семечек и прочей добычи маленьких попрошаек. При ближайшем рассмотрении, видно, что белки ещё не до конца перелиняли в серое. У кого больше, у кого меньше, но на спине всё ещё видна рыжая шерсть. Когда они на земле, эти рыжие, ещё не вылинявшие полосы поднимаются красивыми арками полукружий, придавая проказницам воинственный вид. Выглядит это так, будто шерсть на холке стоит дыбом.

Несколько дней назад, пользуясь теплой погодой, наконец то докрасила стены на лоджии, теперь потихоньку навожу порядок. Очень потихоньку, потому что не хватает времени и второй пары рук. Жаль, не могу показать какой замечательный получился цвет - на фотографиях оно не выглядит так, как в реале. Самое замечательное, что этот розовый отражается в стеклах и рамах, и даже в самую мрачную погоду серые тучи за окном полны розовых оттенков.
А ещё, у меня на лоджии во всю цветут и пахнут хризантемы. Это неимоверно радует.

[700x525]

но надо идти в универ. Надо.
[700x525]

В Измайловском парке пахнет мхом и опавшими листьями. Гораздо приятнее идти по мягкой земле, покрытой ковром опавших листьев, нежели по жесткому асфальту. Можно громко шуршать, загребая листву ботинком, можно просто шагать и слушать, как щелкает под ногами сухой хворост. Вдали от проторенных дорог земля мягкая. Мягкая и ласковая, как пух.

Белки уже переоделись в серое. В парке их много, и они бесстрашно пасутся, поделив земли вдоль заасфальтированных дорог на небольшие сектора. Чем ближе к центральным дорожкам, тем упитанней белки.

В парке много разных деревьев: липы, берёзы, клёны, ивы, осины, но если не смотреть вверх, а судить по опавшей листве, то можно подумать, что в лесу растут только дубы. По всему лесу плотным ковром лежат, упругие, как выделанная кожа, дубовые листочки. Это какая то мистика. Смотришь на землю - сплошняком дубовые литстья. Поднимаешь взгляд - вокруг ни одного дуба.

Наверно, пришла пора помечтать о новом фотоаппарате. Старый то не только в сумерках, но и в пасмурную погоду видит не лучше, чем слепая старуха.

Фотографий нет