1. Даже при минимуме усилий можно сделать так, чтобы у нее осталось ощущение по-настоящему безумного секса. Заранее подтащи к постели какой-нибудь хлипкий столик и расставь на нем наиболее ненавистные тебе керамические и стеклянные изделия. Теперь остается лишь в подходящий момент яростно пихнуть столик, чтобы все эти кружки в виде коровы с ручкой и пепельницы "Привет из солнечного Красноярска" громко превратились в кучу осколков. Как и положено охваченному страстью самцу, ты не обратишь на эту катастрофу ни малейшего внимания.

2. Лубрикант нужно наносить на пенис, а не запихивать его во влагалище. И вообще лучше делать это по возможности незаметно.

3. Если вы находитесь на публике, а тебе хочется выразить всю полноту своих чувств, поднеси руку девушки к своим губам и просунь ненадолго язык в щель между ее ладонью и большим пальцем. Внимание: это суперинтимное действо уместно лишь по отношению к женщине, с которой у вас уже был секс.

4. Ни в коем случае не выкручивай ее соски. Ей это гарантированно не понравится.

5. Перед тем как заняться непосредственно сексом, хороший тон рекомендует сперва долго ласкать девушку пальцами, языком и кончиком пениса. Сколько времени это должно занять? Примерно пару сотен лет. Может быть, немножко больше.
Дальше

Слушать этот музыкальный файл

Open My Eyes (оригинал The Rasmus)
Fear is like a tree
That grows inside of me silently
And you could be my blood
And be a part of me secretly

I’ve lost a war
I’ve lost a fight
I’ve killed a man
Wasted a life

Open my eyes, let me see you
And blow this blinding darkness away
Open my eyes, let me find you
Give me a sign

Hate is like a ghost
That lives inside of me, I plead
For you to be my guide
To be the feeder of my need

I’ve lost a war
I’ve lost a fight
I’ve killed a man
Wasted a life

Open my eyes, let me see you
And blow this blinding darkness away
Open my eyes, let me find you
Give me a sign

Take my word and fold me in
Free the soul behind the sin
The endless dark will be the death of my senses

Take my heart and hold it in
Kill the beast under my skin
The endless dark will be the death of my senses

Open my eyes, let me see you
And blow this blinding darkness away
Open my eyes...

Open my eyes, let me see you
And blow this blinding darkness away
Open my eyes...

Give me a sign


Открой мои глаза

Страх словно дерево,
Которое незаметно растет внутри меня.
Ты могла быть моей кровью
И тайно быть частицей меня.

Я проиграл войну,
Я проиграл борьбу,
Я убил человека,
Потратил жизнь впустую.

Открой мои глаза, позволь мне тебя увидеть.
И прогони прочь эту ослепляющую тьму.
Открой мои глаза, позволь мне тебя найти
Подай мне знак.

Ненависть, как призрак,
Который живет внутри меня, я умоляю
Тебя стать моим проводником,
Заботиться о моих потребностях.

Я проиграл войну,
Я проиграл борьбу,
Я убил человека,
Потратил жизнь впустую

Открой мои глаза, позволь мне тебя увидеть.
И прогони прочь эту ослепляющую тьму.
Открой мои глаза, позволь мне тебя найти
Подай мне знак.

Возьми мое слово и закрой меня в нем,
Освободи душу от грехов
Бесконечная тьма станет концом моих чувств.

Возьми мое сердце и держи его,
Убей зверя под моей кожей.
Бесконечная тьма станет концом моих чувств.

Открой мои глаза, позволь мне тебя увидеть
И прогони эту ослепляющую тьму.
Открой мои глаза...

Открой мои глаза, позволь мне тебя увидеть
И прогони эту ослепляющую тьму.
Открой мои глаза...

Подай мне знак...

А у нас наконец-то наступила долгожданная весна...
Солнце светит ярче... Стало заметно теплее...
Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки...
[649x509]

http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post98250439/
Дорогой Тёма!
Поздравляю тебя и твою жену с рождением дочки!
Пусть ваша девочка растет счастливой и доброй! Пусть она будет похожа на своего отца и мать! Пусть она унаследует все ваши самые лучшие качества! Желаю гордиться вашей малыш­кой и чтобы она гордилась вами! Пусть жизнь вашей дочки будет солнечной и яркой, а ваша жизнь теперь станет более интересной и красочной, ведь ребенок заставит вас по-друго­му взглянуть на многие вещи.

Моя вторая половинка сделала сегодня чудо.
В 05:15 она родила нашу дочь!!!
И знаете что?
Я счастлив!!!

Бритые лобки, как по волшебству появляющиеся из-под одежды - вот вершина немецкого флешостроения и сексуального креатива!
Одежда - наша вторая кожа. Мы защищаемся ею от природных и от социальных невзгод. По костюму о человеке можно узнать гораздо больше, чем с его слов.
Но создатели проекта Голые люди хотят напомнить миру, что настоящий человек скрывается под тряпками. Обнаженность и уравнивает нас в чем-то, и в то же время, самым откровенным способом демонстрирует, какие же мы, на самом деле, разные.
Сама идея сместить два изображения человека в одежде и без показалась бы слишком простой и банальной, если бы не исполнение. Флеш-анимация, нежно раздевающая героев проекта, увлекает посетителей сайта Голых людей, как головокружительный онлайн-аттракцион.
Сейчас на сайте около 20-ти голых людей. Некоторые указали свое полное имя, другие предпочли показать свои интимные зоны, но скрыть фамилию. Есть среди них и украинка - 19-летняя студентка Марина.
Проект открыт для участия всем желающим - для этого нужно лишь отправить заявку организаторам. Только не забудьте побрить лобок!

ГОЛЫЕ ЛЮДИ

Сколько живет рыба без воды?
В частности - карп зеркальный.
У нас на балконе 2 суток пролежал. Но... так и не умер.
Ужас!!!
[640x480]

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение



Первая.

Каждую пятницу мы с мужиками ходим играть в одно кафе, хоть оно ни в чём не виновато. У нас традиция, дарить своё искусство всем, кто не в силах отбиться.

Местные считают это кафе нехорошим. Многие в ночь на субботу уезжают, похватав детей. Кому бежать некуда, те потеряли интерес к размножению, верят в добрый метеорит, чей прилёт однажды избавит мир от бардов и особенно, от ленинградской фабрики кривых гитар, из-за которой всё началось.

В кафе работает барвумен Галина, она раньше танцевала в Тодесе. Повидавшие телевизор мужчины сразу поняли, какие у этой Галины ноги.
Так вот, если вы пришли хулиганить, Галина аккуратно навтыкает вам по печени и почкам своими танцевальными ногами. Она никогда не ждёт пока мужчины-барды встанут и запоют песню-протест в защиту женщин и посуды. То есть, в отношении нас Галина могла бы сработать как метеорит, даже лучше метеорита, но почему-то терпит.

По пятницам я возвращаюсь поздно, в четыре часа субботы. И сразу хочу спать. Кот щурится на меня левым-правым глазом по очереди, ему после темноты ярко смотреть. Потом я в кровать, а у него уже нет настроения. Вчера он раздобыл в плинтусе шуруп и стал играть в хоккей.
Послушайте, мой кот кричит «GOAL!!!», если игра проходит ночью. А днём не помнит.
Во-вторых, в природе нет явлений громче, чем огромным шурупом по паркету. Это ещё хуже, чем уронить в железный таз рояль или паровоз. Я пустил в кота подряд три тапка. У меня не было с собой другого оружия от армагеддона. Потом задумался о парности мужских ног в эту раннюю субботу и многое не совпало. Так, перемножая в уме тапки с ногам и уснул.

Утром не нашёл ни шурупа, ни тапка. А в обед мне прислали фотку, на ней мы с Володькой напряжённо клеим какую-то кралю.
Так вот, кралю я тоже не помню. Это очень обидно, когда у памяти провал как раз в том месте, где по документам должна быть блондинка. И я бы не прочь вновь найти эту женщину, спросить, чем ей было плохо в моём вчера.


Вторая.

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске и на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Болгарские ученые-психологи после длительного изучения причин распадов семей выработали для женщин, желающих иметь хорошую семью, следующие правила:

ПРАВИЛА

Посмотри в окно.
Что видишь? Темноту?
Прислушайся.
Что слышишь? Тишину?
Странно, но ведь в это время на улице должно быть много пьяных подростков.
А сегодня - куда все делись? Не иначе – это тайный сговор.
Одинокие пешеходы стараются быстрее убрать свои тела в теплые квартиры. Дааа, глядя на такую улицу так и хочется написать: «Рано утром дворники нашли её истерзанное тело прямо под деревом, около пятого подъезда. Свидетелей этого трагического и жуткого происшествия не было».
Блин, так я это уже написал. Ничего страшного, текст в компьютере можно легко отредактировать. Напишу лучше что-нибудь более оптимистическое: «Виктор любил это время суток и когда не работал, любил гулять по темным и тихим улицам засыпающего города». Неее, так тоже мрачновато. Наводит на лишние нехорошие ассоциации. Так, стоп. А что, собственно, делать на улице?
Гулять?
Гулять, гулять и ещё раз гулять.
А гуляет у нас кто? Правильно – влюбленные, бездельники, да, и ещё мамки с колясками. Все остальные по улице просто перемещаются. А кто у нас Виктор? А Виктор у нас красив, молод, энергичен, и он идет… О! Точно! Виктор идет на свидание.
И прямо около пятого подъезда, под деревом, он обнаруживает труп своей девушки! Интересно, а кто её убил? Случайной проходящий мимо наркоман, сосед-извращенец или пьяные подростки? А может метеорит, шальная пуля-дура или локальное повышение атмосферного давления?
Ладно, вот сейчас в туалет схожу, потом выпью вторую кружку с чаем, и сюжет начнёт выстраиваться в чёткую, слегка изломанную, линию.
Начну с главного – с мотива убийства. Или нет, лучше начну с девушки. Она была прекрасна как: хорошо прожаренная котлета, изысканное вино, самое вкусное варенье, сочный пирог с мясом?
Что-то не то. Вопрос на засыпку: когда я сегодня ел?
Вспомнил! Я ел вчера, а сегодня мои ноги дальше туалета никуда не ходили. В холодильнике пусто, в желудке тоже, а голод, как известно, хватает не только за хвост, но и за голову, и в неё ничего путного не лезет.
Ладно, выпью ещё чашку чая. И что это за рассказ такой получается, прости господи? Вот у Фрумича, «Пики обострений» - коротко, ёмко и смешно. А у меня? А у меня какая-то поножовщина. Да и не писатель я вовсе, а простой такой среднестатистический читатель. Гляну в Интернет. А там сплошь профессиональные писатели: жутко талантливые, одаренные гением и ранним алкоголизмом.
Вот беда, на мою седую совесть - уныние и самобичевание. А может хватит писать и пора начать только читать? А писанину в топку, как сделал великий Гоголь. Диски форматировать, а дневники удалить?
Решено. Во всём виноват чай. Не иначе. Не надо было так много чая пить.
О! А ведь на улице тихо и темно. Прогуляюсь я до магазина!
Обязательно прогуляюсь…

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение



- Счастливый ты, - сказал Кутяпкин соседу Губанову. - Неженатый.
Губанов почесал в ухе и ответил:
- Да как сказать - счастливый ли. С утра-то, кажется, счастливый, а к вечеру счастья особого нет.
- Возьмем к примеру 8 марта. Оно ведь «на носу», - завелся Кутяпкин, - Поверишь, измаялся, чего жене подарить.
- Вот нашел проблему! Забежал в магазин да и купил. Косметичку там, духи заморские.
- Да не любит она у меня косметику, - вздохнул Кутяпкин. - Губы только красит, иногда.
- Ага! Тогда помаду ей подари.
- Хм, помаду. В универмаге целая стена исписана этими помадами, все образцы оттенков. Откуда я знаю, какой оттенок ее устроит? Ведь мода. Зимой вроде морковный цвет был в моде. А сейчас может, не морковный, а какой-нибудь томатный или баклажанный. Чего я могу, когда там женщины толпой стоят и на эту стену целый день смотрят? И сами не знают, что им нужно.
- Эээээ, - задумчиво сказал Губанов. - Ну, чего-нибудь кухонного ей купи. Кастрюлю-скороварку или набор поварешек. Самое то и будет.
- Это она обидится. Купил, скажет, приспособление для дальнейшего угнетения.
- Б…, - ругнулся Губанов. – Давай дальше думать. А из бижутерии чего-нибудь дарил?
Кутяпкин замахал руками:
- Что ты! Там сам черт не разберется. Был я в этом отделе - глаза разбегаются! Всякие там колечки, ошейники, разные уздечки золоченые. А никто не берет, - все женщины равнодушно идут мимо. Значит, не носят сейчас такого. Тут одно ясно: что модно, того не достанешь. А раз лежит на приладке, - значит, не модно.
- Делааа, - сказал Губанов печально растягивая букву «а». - Слушай, а купи ты ей чашку. Мода, чашками пренебрегает. Я сам видел: очень есть симпатичные чашки, рублей по 500. Да еще блюдечка дают в придачу. И надпись золотую закажи: «Любимой от любимого» или «Любимой жене от любящего мужа». Самое то будет, понял?
- Чашка у ней есть, - сказал Кутяпкин. - Красивая, в полосочку. Я же и дарил ей на то 8 марта.
- Уж не могла за год и разбить, - сказал Губанов.
- Она у меня аккуратная шибко, - вздохнул Кутяпкин.
- А ты вот что, - воодушевился Губанов, - возьми да и сам разбей. Как будто не нарочно.
- Не выйдет у меня «как будто», - засомневался Кутяпкин. - Это знаешь каким артистом надо быть!?
- А ты выпей грамм двести, и вроде бы пьяный, понимаешь? Вроде бы потерял равновесие и чашку ненароком на пол смахнул.
- Да? - с надеждой спросил Кутяпкин.
- С праздничком, - сказал Кутяпкин Губанову.
- А, Кутяпкин! Ну, как подарок? - спросил Губанов.
Окончание
[700x540]