[640x536]

http://rabailkal.com/hypnose2.htm




И ФЛЭШКА № 2



http://dimka.ee/foo/xyunR.html

а это на тему недавнего матча Россия-Англия
[331x300]


******************************************************************************

[400x139]

[600x477]

[351x242]

[450x410]




[296x400]
[400x384]

=)
[500x500]
Смотреть далее

В ближайшее время начнётся разработка вселенского портала suka-rot.com домен ещё не утверждён, хотя это не самое главное. Было бы очень здорово, если бы среди нас нашёлся веб-дизайнер, т.к. программер уже есть. На крайняк диз просто своруем. Вот такая замечательная новость.
Ещё хочу всем напомнить, что наше сообщество так же обитает на сайте vkontakte.ru здеся, приглашаю всех присоединиться.

Так же я обязан сообщить, что в связи с последними событиями (если кто не в курсе, наряд ктулховских криведок накрыл конспиративную квартиру, на которой одиннадцать адептов Сука-РТА, включая всё руководство, приносили жертву и славили РОТ) мне и ещё нескольким сукартам пришлось временно залечь на дно. Так что я рассчитываю на вас, дорогие учаснеги, славьте РОТ и заражайте окружающих с утроенной силой, нам нужны новые люди!

На последок оставляю ссылку на весёлое видео для тех, кто любит рисовать и не только. меня улыбнуло (спасибо БДД))))

смотреть

Наглядный пример

[показать]

Будьте бдительны, не теряйте свой РОТ !

Я тут подсчитал, из-за болезни и прочих обстоятельств я не пью и не курю уже шестой день. Самому интересно, как это произошло, наверняка рекорд за последние полгода. Короче, буду вести подсчёт своим трезвым дням прямо здесь, онлайн можно сказать, дабы описать ощущения свои от столь непривычного образа жизни, ну и себя проверить, насколько хватит.
Ну значит так, день шестой, утро. Начинаю выздоравливать потихоньку, самочувствие уже куда как лучше, заебал только кашель инфернальный и насморк, проглоти его рот. Выпить и закурить всё ещё не хочется совершенно, посмотрим, что будет дальше.
[640x332]

наша новая валюта, в центре, если кто не знает, великий Сукрэ (он же Пашу)
[показать]


Пришел голубой к врачу:
- Доктор,я вчера переспал с парнем....Хочу провериться на спид...
- Хорошо,сдавайте кровь,приходите завтра.
На следующий день:
- здраствуйте доктор..
- Да,плохие у вас результаты....больны...
- Доктор,что же делать?!
- Ну есть одно народное средство: берёте трёхлитровую банку молока,ставите её на подоконник под солнце,дня на три,потом режете туда солёных огурчиков, селёдочки,пивка,фруктов и ждёте опять три дня,потом выпиваете ровно половину и опять ставите на подоконник,через три дня выпиваете оставшуюся часть...
-Спасибо доктор,я так и сделаю...*выходит из кабинета*
Медсестра доктору:
- Доктор, но он же совершенно здоров?!
- Ничего, пусть знает для чего жопа нужна....

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать!
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:
- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить!

говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет :P

Юрий Николаич!Вы - алкоголик на 60%У Вас средняя стадия алкоголизма, длится обычно 2-5 лет. Вы потеряли чувство меры по отношению к выпитому. После принятия высоких доз возникает потеря памяти. Часто наблюдаются утомляемость, беспричинные колебания настроения. Снижается трудоспособность. Если вовремя обратиться за помощью к специалисту, возможно полное излечение, возвращение к умеренному употреблению алкоголя.

ТЕСТ ОБЩЕСТВА АНОНИМНЫХ АЛКОГОЛИКОВ

Пройти тест Общества анонимных алкоголиков Пройти другие тесты

Смиритесь, вы - Дура Обыкновенная

Мозгов у вас еще меньше чему у простецокй давалки и в этом ваше неоспоримое преимущество. На вас постоянно западают любители халявного секса всех возрастов и социальных рангов, а вы им не отказываете. В мужиках вас интересует только объем зарплаты и длинна члена. Большего вы от них не ждете, да и правильно.

Пройти тест

Вполне возможно что вы - Мужик Обыкновенный

Вы любите неплохо гульнуть, но не превращаете секс в фетиш. Скорее всего, вы уже женаты. Если же нет, то иногда вы предпочитаете сексу вечер с хорошей книгой. Вы не слишком эмоциональны и не стремитесь завязать новые знакомства, хотя и не бежите от них. Однако если уж какой-нибудь счастливице удалось разбудить в вас пожар старсти, то вы будете классно трахать ее всю ночь напролет, даже если вам завтра с утра на работу. Вы немного боготворите женщин, в этом ваша главная проблема и одновремено преимущество. Скорее всего вы найдете себе хорошую девушку которая станет матерью ваших детей. Хотя вполне возможно, что если вы не слишком умны, вы попадете в лапы какой-нибудь сволочи в юбке и будете горбатиться на ее "новые шубки", до скончания дней своих.

Пройти тест

чё-т я весь обыкновенный какой-то )))

Всем ПЧ нашего любимого сообщества, поставившим Сука-РОТ симпатию, будет кинута симпа в ответ! Спешите получить признание Сука-РОТ, об этом мечтает каждый!!! Да прибудет с Вами РОТ, Слава Сука-РОТ!!!
Итоги будут подводится в воскресенье вечером, так что раньше симпатий не ждите. И не забывайте подписываться!
[700x525]

Это цитата сообщения brrrrrrr Оригинальное сообщение

история алкоголя

много, но интересно)

Чистый спирт начали получать в VI–VII веках арабы и назвали его "алкоголь", что означает "одурманивающий". Первую бутылку водки изготовил араб Рагез в 860 году. Перегонка вина для получения спирта резко усугубила пьянство. Не исключено, что именно это и послужило поводом запрета употребления спиртных напитков основоположником ислама (мусульманской религии) Мухаммедом (Магомет, 570–632). С тех пор на протяжении 12 столетий в мусульманских странах алкоголь не употребляли, а отступники этого закона (пьяницы) жестоко карались.

Но даже в странах Азии, где потребление вина запрещалось религией (Кораном), культ вина все же процветал и воспевался в стихах.

В средневековье в Западной Европе также научились получать крепкие спиртные напитки путем возгонки вина и других бродящих сахаристых жидкостей. Согласно легенде, впервые эту операцию совершил итальянский монах-алхимик Валентиус. Испробовав вновь полученный продукт и придя в состояние сильного опьянения, алхимик заявил, что он открыл чудодейственный эликсир, делающий старца молодым, утомленного бодрым, тоскующего веселым.

С тех пор крепкие алкогольные напитки быстро распространились по странам мира, прежде всего за счет постоянно растущего промышленного производства алкоголя из дешевого сырья (картофеля, отходов сахарного производства и т. п.). Алкоголь устоялся – практически ни один художник, писатель или поэт не обходил эту тему. Таковы картины пьянства на полотнах старых голландских, итальянских, испанских и немецких художников.

Описание пьянства проникало даже в детскую литературу. Помните знаменитую Песню пиратов из книги "Остров сокровищ", в которой как припев повторялось: "...И бутылка рома..."

Злую силу алкоголизма понимали многие передовые люди своего времени. Известный религиозный реформатор Мартин Лютер писал: "Каждая страна должна иметь своего дьявола: наш немецкий дьявол – добрая бочка вина".

Распространение пьянства на Руси связано с политикой господствующих классов. Было даже создано мнение, что пьянство является якобы старинной традицией русского народа. При этом ссылались на слова летописи: "Веселье на Руси – есть и пить". Но это клевета на русскую нацию. Русский историк и этнограф, знаток обычаев и нравов народа, профессор Н. И. Костомаров (1817–1885) полностью опроверг это мнение. Он доказал, что в Древней Руси пили очень мало. Лишь на избранные праздники варили медовуху, брагу или пиво, крепость которых не превышала 5–10°. Чарка пускалась по кругу, и из нее каждый отпивал несколько глотков. В будни никаких спиртных напитков не полагалось, и пьянство считалось величайшим позором и грехом.

Но с XVI столетия начался массовый завоз из-за границы водки и вина. При Иване IV и Борисе Годунове учреждаются "царевы кабаки", дававшие массу денег в казну. Тем не менее, уже тогда пытались ограничить потребление спиртных напитков. Так, в 1652 году вышел указ "продавать водку по одной чарке человеку".


Вино и водка

Запрещалось выдавать вино "питухам" (т. е. пьянствующим), а также всем во время постов, по средам, пятницам и воскресеньям. Однако из-за финансовых соображений вскоре в указ была внесена поправка: "Чтобы великого государя казне учинить прибыль, питухов с кружечного двора не отгонять", чем фактически поддерживалось пьянство.

С 1894 года продажа водки стала царской монополией. По этому поводу В. И. Ленин писал: "Каких только благ не ждала от нее наша официальная и официозная пресса: и увеличения казенных доходов, и улучшения продукта, и уменьшения пьянства! А на деле вместо увеличения доходов до сих пор получилось только удорожание вина, запутанность бюджета... Вместо уменьшения пьянства – увеличение числа мест тайной продажи вина, увеличение полицейских доходов с этих мест, открытие винных лавок вопреки воле населения, ходатайствующего о противном, усиление пьянства на улицах".

Очень хорошо отражена картина беспросветной жизни и пьянства трудящихся в романе М. Горького "Мать": "Одинокие искры неумелой, бессильной мысли едва мерцали в скучном однообразии дней... Молодежь сидела в трактирах или устраивала вечеринки друг у друга, играла на гармошках, пела похабные, некрасивые песни, танцевала, сквернословила и пила. Истомленные трудом люди пьянели быстро, и во всех грудях пробуждалось непонятное, болезненное раздражение. Оно требовало выхода. И, цепко хватаясь за каждую возможность разрядить это тревожное чувство, люди из-за пустяков бросались друг на друга с озлоблением зверей. Возникали кровавые драки. Порой они кончались тяжелыми увечьями, изредка – убийством.

По праздникам молодежь являлась домой поздно ночью в разорванной одежде, в грязи и пыли, с разбитыми лицами, злорадно хвастаясь нанесенными товарищам ударами, или оскорбленная, в гневе или слезах обиды, пьяная и жалкая, несчастная и противная".

Действительно, в России создалась своеобразная "питейная процедура", согласно которой ни одно знаменательное событие, ни один день отдыха Читать далее...

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

Анекдоты:

- Учёные доказали что лучший торф – это белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.

Умирает валторнист. Лежит почти без сознания. Семья собралась у постели. Дочка зовёт отца:
- Папа! Папа!
Отец очнулся на мгновение и шепчет:
- Нет! Дочка! Не Папа, а Ум-Папа, Ум-Папа!..

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: "Остановись и копай здесь". Копает, копает...нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: "Брось мешок в море". Мужик думает: " Сейчас наверно всплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: "Видал, как булькнуло!?"

Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеется, то машет рукой.
Прохожий спрашивает его: - Что Вы все время смеетесь?
- А я рассказываю себе анедоты.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю.

Не, я с такими не могу. Сначала приходится раздвигать каждую складку, в поисках дырки. А когда находишь - оказывается что дырка очень маленькая, и засовывать приходится очень нудно и долго. Сантиметр за сантиметром(( Причём делать это нужно аккуратно, чтобы внутри ничего не перевернулось, а то потом косяки выходят(( Мне нравяца такие, чтобы дырка сверху - и большая. Я с такими оч быстро управляюсь.
*Из диалога о пододеяльниках*

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это.
- ЭТО ЧУДО!!!

Башорг:

Юлия Валерьевна (14:11:32 6/04/2007)
как настроение?
Lastadm (14:12:28 6/04/2007)
хорошо )
Юлия Валерьевна (14:14:18 6/04/2007)
отлично должно быть!!!
Lastadm (14:14:53 6/04/2007)
у меня нос поломан и сотряс моска, у меня просто хорошо :)

Сестру отправили на дачу на 2а дня, последить за кошками (одного из наших котов зовут Мафусаил), пока мама занимается важными делами в Москве. Мятежный дух сестры, привыкший к Интернету и метро, взбунтовался, но ничего поделать не смог. Чтобы поднять ей настроение, пишу вчера стилизованное послание:
Смиренна ли заточница раба Божия Дарья в своем заточении?
Получаю ответ:
Смиренна заточница, бо случилось горе великое: поранил богатырь Мафусаил десницу заднюю, да не хочет даваться во исцеление. Творит велики подвиги, лишь молитвами сберегается, да на Дарью клал хуй.

я убью этого урода с айпи: 10.*.*.26
Купил се винт а забить чем нить надо! Качаю через стронг у того парня все что было открыто на доступ!
Вечером пошел к другу с этим же винтом дозабить до конца, он начинает шариться на моем винте, через 5 минут он начинает истерически ржать! в разделе фильмы имеется папка порево с подкаталогами "дрочил" "не дрочил"
Сука... и хер чем докажешь что это не моё(((

1: У тебя МТС?
2: Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

картинку щас наблюдал
наряд мрачных ментов запихивает в обезьянник несколько питекантропов
- типа драка возле ларька была
пассажирская дверь бобика открывается, из нее выходит милицейский прапор, вальяжно так обходит машину
и заглядывая внутрь обезьянника выдает:
"Всем чмоке в этом чате!"

<Бу3>: мы с моим парнем на даче черную смородину собирали
<Пик>: и как?
<Бу3>: да мало собрали...я больше в рот брала, чем собирала)
<Бу3>: упс...

Брат купил мыло, на нем написано "Банное мыло" и с ехидной рожей подписал впереди букву "Е",... и ржот, сцуко... человеку 38 лет, бля...

Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.

Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!

Бля, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
<Кто-то> Ыыыыы Ищещь работу ?
Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора небыло Читать далее...

Смотреть это видео

супермегавидео, сукарот

[показать]
[показать] [показать]

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника,
за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит…
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось…

"........Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка:
Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине........."

http://vladok.livejournal.com/176552.html

Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.

Warrior> Алё! Ну как тебе вчерашняя бухаловка?
***> Спрашиваеш! Охуенно! Непомню как домой попал.
Warrior> Проверь: ничего не забыл?
***> Вроде всё на месте...
Warrior> Сцуко! Ты вчера сказал что пошол домой, обулся и лёг на МОЙ диван! Ты до сих пор там бля валяешся под покрывалом тыкаеш свой смартфон! Уёбывай из моей хаты!

Туалет общий на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос:
— Все, блин, надо начинать нормально питаться!
Пауза. Голос из другой кабинки:
— Эй, ты чего там, жрешь, что ли?!

[показать]

Запрос авторизации

Маришка (19:16:08 22/06/2007)

Привет

That World Is Mine (19:17:18 22/06/2007)

Не хочу

Маришка (19:18:08 22/06/2007)

Что не хочу??

That World Is Mine (19:20:38 22/06/2007)

Не хочу знакомится, общаться, разговаривать, плакаться, рассказывать о себе, знать что то о тебе, твоей фотки, рассказывать как дела, трахаться, встречаться, говорить о вечном.
Мне ваще насрать на тебя, убейся, выпей йаду, убей дерево, изнасилуй кузнечика, полохмать бабушку.
Я хочу Машину, дачу, яхту и телку из Black Eyed Peas Если у тебя ничего нет то иди В _ Ж_О_П_У!

Маришка (19:21:03 22/06/2007)

КОЗЛИНА
_____________________

>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
_____________________

dinamo: zdes' trudno bez yazika
fracer:а в Америке плохие дороги?
dinamo: prichem zdes' dorogi?
fracer: а при чем здесь уазик?
_____________________

nW> Я ненавижу искуственный интелект =(
nW> Помниш Кристинку?
Frob> блондинко_которое_тебе_недало ?
nW> угу. Скачал бота, решил на ней потестить, с другова номера натравил эту гадость на нее.
nW> через полчаса это сцуко развела ее на потрахацо =(((
Frob> Хм...Где говориш бота кочал?????
_____________________

>> Эстонская школа.Идет урок,учитель спрашивает:
>> -Дети! что обозначает синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге ?
>> Море рук!
>> Учитель:
>> -Урмас отвечай!
>> Урмас:
>> -синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших голубых небес, которые бороздят ебучие русские самолеты!
>> Учитель:
>> -молодец Урмас садись 5! Дети а что обозначает черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
>> Море рук!
>> Учитель:
>> -Петрас отвечай!
>> Петрас:
>> -черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших плодородных земель которые бороздят ебучие русские танки!
>> Учитель:
>> -молодец Петрас садись 5! Дети! а что обозначает белая полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
>> Никто не хочет отвечать только Вовочка руку тянет! Учитель думает: ну русский, как-то вызывать не хочется!
>> Учитель:
>> -ладно Вовочка отвечай!
>> Вовочка:
>> -а белая полоса на вашем ебУчем эстонском флаге обозначает безкрайние просторы Сибири которые будут бороздить Урмас и Петрас если будут очень много пИ...ть

наконец выкладываю видео с бухича на выходных



скачать в крутом качестве

Смотреть это видео

вот моё гениальное творение, хоть прям щас на Оскар отправляй

Слушать этот музыкальный файл

одна из самых любимых песен