выпросила у Антохи в подарок лыжи мне и мелкой - так-что "ДАВАЙ ЛЫЖНЮ"

мама подарила деньги - я мечтала о коньках с детсва

Нам не страшны не жаль не боль
В руках у нас наркоконтроль.

А пить ой как вредно

Воистину у дочери ангельский противоположный мне характер. Ситуация. Она ставит диск ДВД с мультиком. Картинки нет, есть только звук. Моя реакция - фрустрация. Она же -хлопает в ладоши. Я ей;
-Что хлопаешь? Картинки нет.
-Она но звук то есть. Оптимистка. А брат у нас наоборот писимист то есть если воды пол кружки - то скажет что ее нет вовсе.

Цитата сообщения chesta_63

Если хотите сломать человека - отнимите его любовь. И если у него нет веры, то он сам покончит с собой....



:'(

Это цитата сообщения chesta_63 Оригинальное сообщение

Без заголовка

И я постоянно думаю об этом.. А тут еще Ант со своими "Вирус" и "Жду чуда"..

Если хотите сломать человека - отнимите его любовь. И если у него нет веры, то он сам покончит с собой....

 

:'( 

Я вся в раз думках об этом трио из двух лесби и моего бывшего кобеля. Разное думается, но плакать себе РАЗРЕШАТЬ НУЖНО. ЭТО лучше чем просто тупо сидеть и смотреть в фрустрацию
А еще я ему завидую только что это поняла, потому что трио это моя мечта мы в принципе так и жили втроем, но не сложилось Антон не пересек границу дозволенного и ушел, за ним следом ускакал Славик потому что у нас уже нечего есть было я в декрете, Антона нет а Славик не только о нас с дочкой он о себе то позаботиться мог все время занывал и жалел себя заныл меня в у смерть. Это то что в мозгу. В душу слезы, а на самом деле Тоха отследил вчера как я писала Славику что хочу только его. И небольшая вспышка и все, ни сор, ни драк ничего. Хотя я не знаю что значит прочесть для мужика что его жена хочет другого??? Как это ???

Ненавижу АН ейчас все так ровно, что хочется чего то своего, не общего то бишь нашего семейного, а чисто для себя как для женьшины, но я пока не могу позволить себе даже казалось бы безобидный флирт, потому что флирт это провокация на продолжение, а у меня внутри
1) я сознательно и официально вышла замуж
2) собрания дали мне некую систему координат, некий баланс добра и зла который мне не нужно нарушать что бы не возникло чувство вины или еще каких нибудь неприятных последствий.
Вобщем я не понимаю что мне делать ...
Мы с мужем не страдаем страстью друг к другу месяцами и все врея отмазываемся я болел, ты болел. Было же время я смотрела на него как на мужчину смотрела страстно любя. Потом работа ни свет не заря недосыпания и мы перестали жить сексуально активно. Я его не соблазняю а он как буд-то боится меня что ли...

Это цитата сообщения Kolko Оригинальное сообщение

Великий, могучий....



НЕТ СЛОВ! ЭМОЦИИ УВИДЕТЕ САМИ... :))))))
[700x560]

Проснулась от того что бабушка уж сильно так ругает ребенка, ну думаю не буду вмешиваться, Настьке как единственному ребенку и так все прощяться и она очень хулиганистая растет, заснула и приснился мне сон что я маленькая отец жив и мать молодая, и ругают они меня и мне так плохо и больно и страшно. И такие они мне чужие, боюсь вообще детство свое вспоминать. Я жить начала только в 16 когда из дома ушла. А детство все у меня прошло как на тяжелой вредной работе. Я все детство была уверенна что родители меня ненавидят и терпят. Есть страх что если напишу программу мне придеться выкинуть период с 16 до 27, а останеться это строгое холодное детство...
Папа сниться все время какие то гадости во сне мне говорит, делает, достоинство мое задевает... Что ж такое.. Ух аж трясет холодом
Я все детсво была вынуждена ходить в маскетого что у меня все хорошо, о чувствах мне говорить запрещялось, выражать свое мнения или чувства что мне что-то не нравиться мне запрещалось - говорили что выражать свое недовольство или неприятие к чему либо верх некультурности.При попытках сделать это меня жестко пресекали потоковой критикой моей личности. Вот ходила молчала терпела улыбалась.
Да мама сама такая - никогда никого не обсуждает, всегда сочувствует всем, жалеет даже плачет когда у других проблеммы, не осуждает никого, никогда не рассказывает никому что у нее проблеммы, всегда все хорошо и только недавно она начала позволять себе что то вроде сарказма, теперь я смотрю и понимаю ага некультурно, неприлично не тактично. Я даже мысли свои в детстве редактировала - мне было стыдно перед собой и Богом что мне в голову например приходит мысль которую озвучить миру я не могу и я резко ее обрубала. Вообще мне всегда казалось что Бог читает мои мысли и поэтому мыслить я должна чисто. Я только потом поняла что я не ангел а человек и мыслить могу позволить себе как человек, но это уже после двадцати... Тогда мне стало проще принимать в людях не только хорошее но и плохое. И тянуло меня в тусовки потаму что я не понимала мотивов плохих поступков, жестокости, воровства. Помню невестка разговаривает со мной смееться над чем то плохим, а я себе позволить этого не могу. Это плохо - это не смешно. И она поворачиваеться к моей маме и говорит - не допонимает она чего-то... Так и было. А потом уже врачи в моей жизни появились которе повторяли Оля спустись с небес на землю. А у меня в ответ только один вопрос КАК? Я что правда не на земле? Опасно было то что не видела что кто-то что то плохое может мне сделать, страхов не было что кто то может сделать мне плохо, потаму что у самой мысли были чистые как кристал и не ожидала я (кроме родителей и братьев кстати) никакого зла из вне...
А когда причиняли я думала что это просто отношение у меня к произошедшему не правильное, что я заблуждаюсь, что случайное стечение обстоятельств это и поэтому обид у меня не возникало...
Мама просто такая вот очень красивая была, папа заботился, любил, единственный мужчина в жизни, любили друг друга всю жизнь и проблемм не было и по такому стериотипу меня воспитала беспроблемному, беззлобному, а у меня в жизни обстоятельства то другие а я со своим воспитанием чистым незащищенная получалась...

Антоха сьездил на рыбалку привез рыбу маленьких таких лупиздриков( интересно он мне изменял когда-нибудь?), рыбу ту потушили в томате, получилась килька в томатном соусе, йя ем и думаю, так - на что ловили? Правильно на червячков, а червячки Оль где?
-Вслух была только сказанна фраза - Спасибо я больше не хочу.

Все таки у некоторых людей не руки а культяпки и они с таким ажиотажем лезут ими веде, им прям так и хочецо реализовать все свои культяпишные мечты скорей... Везде нужно влезть помочь, а вину потом за то что "не шмогла я" в панике и суете быстро стараються скинуть на другого, и тут хорошо бы схватить за жопу того самого носителя культяпок, но потом понимаешь что смыла скорее всего нет, одни нервы и время, набираешься терпения выклюаешь "культяпки" из своей жизни если это возможно и начинаешь трудиться. А бывает что культяпки уже зделали свое злое (хотели как лучше)дело и ничего не исправить в этом случае появляеться стойкое желание лишить жизни носителя культяпок.

Стоим в метро он смееться разговаривает смотрю на него понимаю то хочу его поцеловать пярмо здесь в метро и раздеть здесь же и свалить с ног тут же и все равно что будут смотреть люди, а он обязательно подастся мне по другому я и не мыслю. Смотрю на него. Он нравиться мне лишь редкими проявлениями своего откровенного смеха, радости. Вобщем не вариант нежной симпатии а вариант бессмысленных действий в виде быстро реализовать то что хочу и почему то понимаю что на 70 процентов или более меня ждет жесткое разочарование. Злюсь на еще не состоявшееся разочарование, на то что приходиться терпеть в силу общечеловеческих понятий накрывшую меня волну безумия, страсти. Не слушаю смысл его слов а только смотрю как он это все рассказывает. Вся своих мыслях, чувствах. Неполучаеться слышать его.
Чувства ярость,досада, самоуверенность, предвкушение,наслаждение,страсть или нет не понимаю. Есть еще такое чувство - хулиганство.
Реакции тела - стараюсь отвернуться от него и смотреть в окно, взгляд изподлобья,брови сдвинуты, стараюсь выглядеть чуть отрешонной потому что НЕ ЗНАЮ что мне делать..
Что задето- секс.
Дефекты:жестокость,похоть видимо, вожделение - вряд ли. Слабовата похоть перед вожделением.
Что сделала - вывела его на разговор о маниакальной жестокости попросила его привести примеры ее проявления в его жизни. Разговор об этом немного оттянул безумие свалить парня с ног в дикой страсти и все ж я полюбовалась им как он испытывает сильные эмоции при рассказе о появлении своей жестокости это дало мне немного удовлетворения вообще и удовлетворения моего любопытства.
Как надо я не знаю.
Благодарность. Боже спасибо что я смогла сдержаться сегодня я надеюсь что ты и завтра дашь мне эти силы. И не нравиться мне похоть. Избавь меня от нее очень прошу.

Девочка от которой я ломлюсь на группах опять пристала, осталась пока я чиханю и сново приклеилась ко мне ехать до дома я открыто от нее ломлюсь говорю что б не зацикливалась на нас с Дениом, мне даж помогли увели ее знакомитться с остальными но ничего не помогло... Она все время лезет ко мне с вопросами о моей биографии. Я прямо говорю что не хочу отвечать и она задает следующий похожий вопрос и злит меня тем что мне опять нужно выкручиваться и доносить до нее ЧТО Я НЕ ХОЧУ ОТВЕЧАТЬ ЕЙ. она заебала меня мне плохо..
Чувства- ненависть, раздражение, негодование,злость неприязнь нетерпение (кода она отьебеться наконец пробка тупая) высокомерие, НЕДОВЕРИЕ, брезгливость ЖАЛОСТЬ !!! МНЕ ЖАЛКО ЕЕ ЧТО Я ВЫНУЖДЕНА ЕЕ РУБИТЬ, ей больно но она лезет дальше сука пробка.подозрение, ВИНА за то что я ее рублю так сука пробка блин, напряжение. Я всем сердцем вижу ее независимой.Она не понимает что мне не хочеться рассказывать о себе и не хочет понимать что анонимность духовная основа наших традиций. И еще она психолог по образованию... Мож ей просто дипломку написать нужно? Тоска, в одиночество она меня вгоняет, отрешенность обреченность, подавленность, скука, разочарование, безразличие,печаль.
Реакция тела такая что она даже спросила меня ты часто в детстве дралась.. Вот сука видит что до белого коленя меня доводит. Говорит что завожусь быстро. А то что она меня не первый день из себя вводит она типо не замечает.
ЖВС спокойствие, доверие, мой неприкосаемый авторитет))),
Дефекты: вина, нечестность, нетерпемость, недоверие, злоба, мстительность, трусость (открываться ей не хочу это трусость? поему не хочу - недоверие у меня к ней это основанно на трусости? недоверие потому что убеждена что пиздит она все что зависимая, ведет себя как явный институтский ботаник). неприятие, и комплексы м.б.
-Что сделала? Не раз доносила до нее об анонимности и своем нежелании открывать ей факты из своей биографии.
Что нужно было сделать? Я не знаю что еще... ххх разбить.
Боже избавь меня от всего негатива что я получаю при общении с этим человеком, научи меня не злиться при общении с узконаправленными. И подозрения мои помоги мне либо опровергнуть либо же доказать, что бы не была я голословна в своих выводах. И от жалости избавь которую я испытываю к ней, в связи с тем что она бьеться о мои защиты от нее.

Я вот все думаю на хуй мне этот иститут нужен был? На хуй я искала винт что бы пошустрить в энциклопедиях? Счас поиграла в юриста. Вкурила что тяжело. Да и пять дней в неделю я работать не хочу не буду. И то я дура что бы жить ради карьеры? А что если бы я стала продавщицей как меня мать страшала все детство если я вела себя не достойно я что была бы кривой или ущербной или что? ... Мне что плохо было бы? Нафига я столько сил сколько у меня и не было вбахала в институт? Вот на сегодня так у меня. Так потаму что нет у меня счас сил и желания пользоваться своими заслугами в виде диплома с высшим образованием. И нафиг я потом на работу поперлась куда душа не лежала, а лежали одни амбиции... Надо тяжело задуматься на эту тему. Разговариваю с людьми, говорю пойду мягкой игрушкой работать рекламироватьче-нить или детей в парках смешить,лучше детей онено,рекламму вообще честно говоря ситаю занятием очень недостойным нинужным никому и ваще т не хотелось бы никого обижать поэтому прмолчу дальше то я о ней думаю, я с большим достоинством протитуцией бы занялась нежели рекламмой,говорят что я потом пожалею что имея диплом дурью занимаюсь. А вдруг правда пожалею? Вдруг у меня дурь? Может когда то потом я прочитаю это и мне будет смешно а пока я не хочу работать там где мне нужно хранить свои тайны ...Или надо думать как сделать так что б я не думала что скрываю от людей с которыми работаю что-то важное... Это счас главная проблемма. Ведь если я пойду зайцем работать там же всем похеру что у меня вич и я наркоманила и все такое.... иМЕНЯ ЭТО ТАК ГРЕЕТ ЧТО РАЗОБЛАЧАТЬ МЕНЯ ТАМ НИКТО НЕ БУДЕТ. Там все зайцы такие если чо))) А вот где то на серьезной ответтвенной работе там блять так и смотрят где б тя с геями на одной фотке найти, то б и из тебя пидораса сделать. Лан я все в кучу валить начала буду думать короче. Уж вижу что раздуваю удобную позиию для себя...
Правда первый год выздоровления то что делать? Куда себя применить то б не сильно так себя поиметь а исключительно тепло с нежной любовью и заботой о себе...
И не сорваться на напряжении страхе и.т.д. ???

Это цитата сообщения Пилюлькина Оригинальное сообщение

боль.



Боль- это ааааафигенно. Чувствовать боль, страх, напряжение, некомфорт- это НУЖНО. Это правильно. Это хорошо.
Боль- это звоночек организма, что что-то не так.
Холодно? Выкопай пещеру. Голодно? Сделай копьё и убей оленя. Чувствуешь тоску- меняй себя. ДЕЛАЙ ЧТО-НИБУДЬ!!! д е й с т в и е.

Всегда, когда мы чувствуем душевную боль, мы имеем два способа изменить это... Разобраться в ситуации и понять почему или пойти и нажраться. И боль утихнет.

Горячая плита. Я кладу на неё руку. Мне горячо. Мне больно. Я могу отдёрнуть руку и мне не будет больно. Но могу обколоть руку новокаином и отвернуться. И мне тоже не будет больно. Что делать- мой выбор.
Не жрать синьку, не дудеть дудку, не ширяться- а менять себя.

Игнорирование реальности всегда приводит к боли. Но потом.
Действие новокаина пройдёт... Но бля!! Как же больно мне будет потом!!!

Хватит бояться! Хватит убегать от себя. Заставляйте ваш мозг работать. Всё ПРОЖИВАЕМО!!!

Это цитата сообщения Пилюлькина Оригинальное сообщение

раздрожительность.



Бывает так, что ходишь и всё бесит.
Люди мудаки, погода хуйня, работа скучная, трамвай не едет, любимый не понимает...жизнь, короче, дерьмо.
Проблема вот в чем. Все знают, что такое раздражительность. Все испытывали это. Но мало кто понимает, откуда оно берется, это самое раздражение. В результате оно начинает пониматься как некоторая психологическая данность, которая в вас просыпается и мешает вам жить.

Примерчик.))
Павлик Морозов, двенадцатилетний пионер и всем ребятам пример, достал из шкафа четыре вкуснейших пончика с твердым намерением их приговорить. В это самое время в окно постучал Саша Матросов и крикнул, что нужно срочно бежать к дому номер семь, где еще восемь человек совсем уж собрались помочь одной бабушке перейти через дорогу. Павлик, как честный пионер, бежит на улицу вслед за Сашей. На улице пыльно, и это ему не нравится. И прохожие какие-то пасмурные. И Саша слишком быстро бежит. И вся ситуация начинает казаться какой-то нелепой. И к этой бабке Павлик уже не испытывает никаких чувств кроме одного-единственного - раздражения. Чего бабке не сидится дома? Почему бы ей не пить чай да поливать гладиолусы? Куда она, собственно, поковыляла, эта самая бабка? И с чего это он должен бросать все свои дела и переводить ее через дорогу, когда она и сама прекрасно это сделает, если немного поднатужится?

Ситуации могут быть любые , но все их объединяет одно: раздражительность выскакивает, сука, ебёт мозг, и справиться с ней достаточно сложно. Если ее не контролировать, если с ней не бороться, то совершенно неизвестно, во что все это выльется. Можно на кого-нибудь накричать. Что-то разбить из посуды. Стукнуть кулаком по столу в кабинете начальника. И даже ударить в некоторых случаях. Поэтому мы с ней очень тщательно боремся, сдерживаем ее, прячем. В идеале хочется, чтобы раздражительности не было вовсе, тогда и сдерживать ничего не нужно, да и оптимизма побольше и хорошего настроения. А так, даже если справляемся, даже если все тщательно сдерживаем и прячем - на душе осадок, жизнь дерьмо, и настроение на нуле.

А всё до банальности просто.
РАЗДРАЖЕНИЕ ВСЕГДА СВЯЗАНО С ПРЕПЯТСТВИЯМИ, КОТОРЫЕ ВОЗНИКАЮТ НА ПУТИ К ОПРЕДЕЛЁННОЙ ЦЕЛИ.Раздражение - это всегда реакция на преграду, помеху. Если вы намерены сделать нечто, или получить нечто, или ожидаете определенную ситуацию, которая не произошла 'по вине' каких-либо обстоятельств, где помехами выступают или люди, или события - появляется раздражение. Оно потому и раздражение, что люди, вещи или ситуации выступают как вредоносные для данной ситуации раздражители. Сами по себе они таковыми не являются, но стоит лишь создаться специфической ситуации, где вы заинтересованы, чтобы этого не было - хлоп! Появляется раздражение.

В случае с Павликом, агрессивную реакцию вызвала непредвиденная ситуация, которая отвлекла пионера от более важного занятия поедания пончиков, а по лбу за это, как не странно, могла бы получить та самая бабушка, которую нужно перевести через дорогу. Причём Павлик даже не понимал, что всё это из-за пончиков. Поедание вкусняшки не было его СОЗНАТЕЛЬНОЙ задачей. Сознательная задача- помощь бабушке. Но бессознательное ВСЕГДА сильнее сознательного.

К тому же, и это самое главное, раздражительность - это шаг на пути к АГРЕССИВНОМУ АКТУ, в котором ситуация не принимается, но и нет возможности на нее повлиять. Раздражительность может привести к агрессии, но в этом случае, как правило, препятствие с одной стороны, и объект, на который мы готовы выплеснуть свою агрессию, с другой стороны, - НЕ СОВПАДАЮТ!

Мне как-то легче наверное... Я ежедневно работаю по самоанализу и вижу ситуации, которые влияют на мою раздрожительность. Потрясающее свойство задавания себе вопроса "А ПОЧЕМУБЛЯ?" в том, что как только я нахожу первопричину, раздражительность исчезает. Первопричину найти очень трудно...подчас нереально. Но это работает.


честности вам к себе.

У меня тоже часть истины приоткрылась впервые за все несколько месяев. Я впервые поняла то такое саможалость и у меня исчезла благодарность наркотикам. Я написала что я хочу от выздоровления, сравнила тем что имею на сегодня и в груди появилась боль. Ни радости ни любви,только страх, гнев,грусть, и все это обращенно внутрь меня, и дает мне чувство вины и ущербности,затмевая все хорошие чувтва что я имела на сегодня.

Так тяжело далась постановка целей выздоровления. Боже спасибо что приоткрыл мне завесу и избавь меня от страха идти дальше. И еще я стараюсь улыбнуться и думаю что не все еще потерянно. Мы стали зависимыми не за один день...

Славик увидел в себе то из-за чего с ним общяться было невозможно (касаемо признания).
1. Дикий детский восторг.безумная радость.ЧУДО БЛЯТЬ!!!Я не верила что можно так увидеть себя со стороны, я думала это не возможно. Хочеться упасть наколени и сказать ГОСПОДИ ТЫ ЕСТЬ!!! Хочеться прыгать, хлопать в ладоши и безумно орать, танцевать.
Из гнева-мстительность(децл), злорадство(здоровое вроде не гипер), сарказм(пиздец какой блять или путаю но что-то безумное, но не злое!!!) Из страха-шок, испуг,паника,взволнованность, беспокойство,озадаченность,напряжение, смятение. Из грусти-НИХУЯ. Из радости восторг,приподнятость, оживление,облегчение возбуждение, удовольствие, надежда, интерес,любопытство, УДОВЛЕТВОРЕНИЯ ЕЩЕ НЕТ!!!ДАВАЙ ЕЩЕ АВТОР!!!общьность, поддержка, веселье, ТОРЖЕСТВЕННОСТЬ БЛЯТЬ ДА ДА ДА ОНА САМАЯ ВО ВСЕЙ КРАСЕ И СВОЕЙ ТОРЖЕСТВЕННОСТИ!!! РАДУШИЕ, ЕДИНСТВО. Из любви-сопереживание, сопричастность БЛАГОДАРНОСТЬ,чуть-чуть вдохновения почему то мне кажецо что это всего лишь прощелок света, который может зарости. ГОРДОСТЬ - не знаю за что, скорее путаю ее с др чувством,которого не знаю симпатия блять буть она здорова, но не ладна.
2. Реакции тела - смеюсь,прыгаю,танцую, волнительно подрагивает тело. О как накрыло.
3. ЖВС-взаимоотношения,дефекты-честно не знаю какие, вроде нету... Так бывает?
Что сделал -поздравила.
Что нужно было сделать? Подождать, не пугать человека своими бурными эмоциями или поздравить.
Благодарность. Боже спасибо тебе, за то что ты есть, за то что ты всемогущь, за то что мне есть чему радоваться сегодня и я еще умею это делать, за то что ты не обхошол стороной того кто мне симпатичен. А избавить я даж не знаю в данном случае - от дрожи избавь мне все в моей радости нравиться но вот от дрожи в теле избавь.

Плохой день. С утра и до вечера и сбить я настроение не могу и причину не могу найти. Чувствою себя проигравшей не знаю что...
Ну не прям уныние конечно, но произошло что-то такое, что обесценило выздоровление и желание выздоравливать отбило... И полная готовность к срыву, если бы не решение завтра... Я не хочу от туда слетать, там доктора хорошие, слечу не вернусь. Вялось какая-то состояние невыспавшееся вот очень хочеться его сбить чем-нибудь. Уснуть не смогу сейчас, часов 5-6 нужно протерпеть еще.На группе тоже как-то обламвалась...
Хотя событий плохих не вижу. Не вижу эту чревоточину.
Есть конечно такое что хочу по израильской системе идти, а возможности такой нет. Нужно ждать когда там еще собереться группа. А ждать на сегодня очень опасно. У меня расклад в голове очень плохой ... И по чувствам мне сегодня плохо.. Веры нету.. Попробую сегодня с этим переспать, может быть завтра что-то измениться...
И еще мне бы помогла вера в то что спонсор у меня справиться.

Вроде я нашупала что меня гнетет. Меня гнетет не мое мнение о том что я не правильно выбрала спонсора. Но мне нужно напомнить себе что это всего лишь мнение. И оно не должно ввергать меня сомнения своего выбора человека спонсором. Я сама принимаю решения и принимаю их базируясь на своих убеждениях и довыдах,потаму что ответственность за мое выздоровления на сегодня пока только моя и немного, веры. Своего спонсора я знаю давно, вижу измененения. Мне они нравяться. Сомнений у меня (обьективно) быть не должно. Но они на сегодня проникли в мою душу и это плохо на меня повлияло, даже учитывая то что я для себя имею все доказательства того что сомнений у меня быть не должно. Я пересмотрела много людей, остановилась на одном и знаю почему.