Полная и красивая версия, а не упрощенная, сколько же я ее искала...

Свобода, небо, ощущение полета, - все это так необходимо иногда... Как грустно бывает от того, что ты один, одинок, а твое тело сковывает тебя, превращает в раба своей вечной агонии. Но потом грусть превращается в тихую, но властную ярость, и ты, агонизируя, кричишь: "Да, давай еще, еще большей, грубее, чем хуже - тем лучше! Ломай меня, убивай мой разум, глупое тело!".
А потом приступ сумасшедствия проходит, и ты превращаешься в оплот вселенского бессилия, апатии и всего того, что за этими словами скрывается. И тебе почти все равно, есть только тупая ноющая боль в груди, только зияющая пустотой рана, только ты один на один с собой.
Тебе кажется, что все прошло, ты думаешь, что ты спокоен, уравновешен, но на самом деле есть только ты и дыра в груди, куда проваливаются все радости мира, без возможности остановить надвигающуюся бездну.
Это напоминает ощущение полета. Он он отвратителен, это все равно что сравнивать полет радиоуправляемого самолета, детской игрушки, и птицы - живой, настоящей. Тебе только и остается, что пытаться различить, смутно представляя как, самолет ли ты, игрушечный и пустой, или птица ты умеющая летать.

весна... гуляю по улицам, улыбаюсь прохожим, солнцу, небу, жизни, теплу, новому началу, концу, всему круговороту жизни.


весна.

меня ждет Ташкент и Самарканд.
только осталось купить билеты.
пересадка в Москве.


ах, весна-весна, я схожу с ума просто-напросто.

и еду. путешествовать.

Настроение сейчас - весенее

нашла хорошую композицию... слушаю и радуюсь, всем советую))
сейчас на время инета не будет, будут мне винду переставлять...
а потом еще надо найти настройки для инета)
как-то так)

[600x600]

А мне понравилось, что бы кто ни говорил.
Я для начала посмотрела фильм, а потом обратила внимание на титры. А потом вспомнила, что буквально за несколько дней до этого момента мне пытались впихнуть в сумку книжку Стефани Майер.
Я прочитала книжку... и посмотрела фильм еще раз.
Нет слов, мне безумно понравилось, по-моему я могу перечитывать эту книгу до бесконечности.
Эта история... По-моему, она... прекрасна. Это так захватывающе, печально, трогательно, волнительно...
Когда я читала, а потом пересматривала фильм еще раз, с Пашей, я так переживала чувства героев... Пашу тоже зацепило, но может только потому что я по ходу фильма ему поясняла, почему так, и что происходит в головах Беллы и Эдварда.
Отличная трогательная история.
И у меня, похоже, появился новый любимый писатель =))
[348x268]

Настроение сейчас - неопознанное...

Тихая грусть. Слова.
Мне не тяжело ждать слов, я их не боюсь, я за них не переживаю. Я только хочу знать.
Что именно? Ты поймешь.
Я просто очень хочу быть рядом. Не важно с кем, я привыкла приспосабливаться. Для меня не много надо.
Тепло и свет. Свет и тепло.
Я боюсь? Быть может.
Меня что-то тревожит постоянно, на краю сознания.
Сегодня я не спала. Я пыталась заснуть, но мне опять приснился кошмар.
Мне тяжело одной находиться в квартире.
Хорошо что в ванной копошатся Ярик и Юля.
Сегодня я постараюсь спать.
Сколько времени можно протянуть на кофе - загадка для меня.
Кофе и шоколад. Шоколад и кофе.
Мятные леденцы.
Объять необъятное.
Пытаюсь понять.
Я всегда все рано или поздно понимаю.
Даже то, что не понимает сам человек до конца.
Тягость.
Тяжело нести ответственность за людей. А я ответственна за многих.
Мы в ответе за тех, кого приручили.
Почему людям хочется быть со мной?
Я не знаю. Я вряд ли оченеь уж приятный человек.
Но мне все равно? ....
И все-таки что-то меня тревожит.
Может быть что-то должно случиться?
Или это просто весна.
Я сегодня видела во дворе детей, которые лепили снеговик.
Я боюсь за тебя.
Я боюсь за себя.
Что с нами будет?
Что будет с другими?
Что будет...
Дано ли знать?
Я не люблю...
Кого?
Об этом постарайся догадаться...

я пью кофе и ем шоколад. но не чувствую вкуса. я думаю.

возможно, все могло бы быть легче.

но я не хочу этого "легче", потому что каждый раз, когда я вспоминаю... это чистый адреналин.

"ты мой личный сорт героина".

я так устала...
и небо сегодня красивое =)

пью чай, ввожу в гугле:

"Этногенез. Табуирование. Обуздание зоологического индивидуализма."

и вот что он мне выдал на это:

"ЭРОТИКА СМЕРТЬ ТАБУ трагедия человеческого сознания...
Формат файла: Microsoft Word - В виде HTML
Табу, по существу, является именно той гранью, которая отделяет новорожденное тотемическое общество от зоологического стада зверей, ибо оно есть древнейшее ..."

я поперхнулась чаем...

да-да-да...

я романтичная свинья, т.е. сама романтик, но реагирую на романтику довольно цинично...


разрушаю иллюзии.

ни тебе берега моря, луны, отражающейся в воде, ни стрекота кузнечиков в кустах...

бегите, люди, от романтиков...

ведь когда в нас внезапно засыпает романтик, просыпается злющийголодный циник и начинает всех хм.. кушать)


а вообще чудесная погода, чудесное настроение, я - чудесный светофор, но лучше быть светофором, чем унылым... хм... человеком)

вечер...
[365x450]

а математику, кстати, я сдала, причем без осложнений и недоговоренностей))
препод настойчиво интересовался, почему я не сдала ее в прошлый раз))

нет, ну нормальные люди? ..
меня не пригласили на др, хотя и общались постоянноь, вместе зависали, все такое..
как-то даже... а не пошли бы они в жопу? ..

Как всегда, я кого угодно могу изображать из себя днём... и жестоко расплачиваться за всё ночью...

Если всё так, как я говорю другим, то почему у меня на душе скребут различные представители кошачьих от сиамских и персидских котов до самых крупных львиц?

Моя жизнь - цепочка каких-то случайностей и НЕсовпадений. С 15 лет моей жизнью управляет мой зад, в котором помещается пропеллер и шило, и вот два этих предмета не дают мне покоя уже три года...

До 17 лет я была абсолютно не тем человеком, которым являюсь сейчас. Я жила чувствами и была скромной и даже закомплексованной девочкой. Ряд событий меня сломал и собрал заново, только уже повзрослевшей на несколько лет стервой.

Я подчиняюсь глупым обстоятельствам, я делаю не то, что чувствую, я слишком много думаю и взвешиваю... Для 17 лет жить только разумом - 20-килограммовый рюкзак на спине 7-летнего ребёнка. Это возможно примерить, но это чудовищно тяжело нести.

А ещё я часто понимаю, что даже пожаловаться мне некому. Хотя бы потому, что ввиду постоянного ношения масок меня не всегда понимают даже самые близкие люди.

Да что другие? Я сама себя не понимаю. У меня не просто раздвоение, я просто потерялась, на сколько частей я разбилась... Меня знает Люшер, но мне от этого не легче...
------------------------------------------------------------------------------------
Я его боюсь. Откуда он ВСЁ знает?
------------------------------------------------------------------------------------
[28-фев-2009 01:50:34] Полный Цветовой Тест Люшера


Тенденция к стабилизации - позыв - недоверие.
Охотнее всего убежал бы прочь. Считает, что при создавшихся условиях
поддерживать добрые, основанные на доверии отношения невозможно. Однако
пытается, по меньшей мере внешне, сохранить порядок и временно смириться с
обстоятельствами, чтобы предотвратить разрыв отношений и не лишиться
полностью душевного равновесия.

Предъявляет к жизни чрезмерные притязания, однако скрывает их за
показным рационализмом в делах и рассуждениях, за кажущейся осторожностью
в поступках. Жаждет действительного, впечатляющего успеха, но само желание
дипломатично скрывается или маскируется.


Используя свое обаяние, настаивает на выполнении его желаний.
Требования же, которые предъявляют ему, находит трудными, требующими
слишком больших усилий.

Обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы и временно отказаться
от некоторых удовольствий. Способен получить физическое удовлетворение от
реализации телесных, в том числе сексуальных, потребностей.


Психологическая интерпретация:
самая глубокая эмоциональная связь дала трещину. Разочарован и видит в ней
угнетающую его обузу. С одной стороны хотел бы совершенно освободиться от
этой привязанности, с другой стороны, он не хочет ни что бы то ни было
терять, ни подвергать себя опасности новых разочарований. Это противоречие
ухудшает его состояние и, считая его заблуждением, он пытается его
подавить, вырабатывая у себя отношение равнодушия и недоступной суровости.
Коротко: стресс, вызванный эмоциональным разочарованием.


Тревога, беспокойство и недовольство - либо обстоятельствами, либо
неудовлетворенностью эмоционально значимых потребностей - вызвали
напряжение и стресс. Его попытка спастись от этого заключается в том, что
он не позволяет себя ни во что вовлечь, создавая тем самым хотя бы внешнее
подобие покоя.



Эмоциональная настpоенность к опpеделенному лицу
------------------------------------------------
[Ключ: 13|R4053]
*** Пpотивоpечивые pезультаты! ***


Затронутое честолюбие.
Стремится к безопасности, релаксации, идиллической гармонии. Однако
из-за своеволия не может приспосабливаться. Чрезмерно чувствителен к
помехам и сопротивлению. Хочет, чтобы его потребности удовлетворялись
беспрепятственно.
Психопатологически: депрессивное состояние, состояние застоя.
Психогенные мотивы: страх перед внутренним одиночеством, чувство
неполноценности, неуверенности, слабости, бессилия, страх перед отказом.

Потребность в эротической идентификации.

Инфантильность.


Глубокие переживания из-за неудачной любви.


Стремление к изнеженности и жалость к себе.


Командование сердечной чувственностью.
Настойчиво стремясь к самоутверждению, не хочет поддерживать связи,
воспринимаемые как зависимость.

Форсированная агрессия.
Гоним сильной жаждой переживаний и не в состоянии спокойно предаваться
какому-либо занятию. Сопротивляется возникновению сердечной привязанности.

Безудержное честолюбие.
Не хочет поддерживать существующие отношения. Испытывает разочарование
в партнере и не хотел бы больше от него зависеть. Беспокойно и настойчиво
ищет новых связей и возможностей, которые могут сделать его счастливым.

Торможение сердечной чувственности.
Противится сердечной привязанности, чувствует себя непонятым, скрывает
свою Читать далее...

Унылое дерьмо... Дерьмовая погода... И люди какие-то... тоже... скучные.

Ну если вы такие убогие, что вас плющит от собственной убогости, то хотя б не распространяйте её на других и умейте её признавать... А то так противно смотреть, как тот, кто считает себя центром вселенной, совершает такую херню да ещё не признаёт, что ему просто нравятся такие убогие шлюшки, потому что рядом с ними они выглядят Богами... Фу, блин... Пуп земной... Но из-за грёбаной дипломатии и наличия общих друзей просто придётся молчать и не высказать всё в рожу на тему его убогости... Ненавижу молчать, когда есть что сказать... Фак.

Просто не понимаю логику человека, который не отрицает, что его девушка тупа как шкаф, наверняка видит, что она ещё и страшна как атомная война, и говорит, что его всё устраивает. Какие ж детские комплексы тебя мучают, дорогое и любимое наше Божество, что тебя на таких потянуло?

Я б молчала, если б эта девочка не доставала меня лично, и если б это чмо признало, что он убогий.

Блин... Я знаю, что я офигенно похожа на этого человека в некоторых моментах... Скажите, неужели я такая же скользкая и убогая?

Как же оно меня всё...!

Серость.... Слякоть... Ну да это привычно и заезжено.

Февраль. Скорей бы он закончился. Я его уже ненавижу.

Тупость. Бывает, но не у всех проходит.

Ревность. Не в первый раз такая история. Сначала была Марта, и наверное, она была единственной, кто имел право на ревность... Потом Даша... Потому что ее драгоценный пару раз на меня долго смотрел, сказал пару фраз, и еще (о боже!) согласился сводить на репетицию. Потом еще одна девушка... ну в принципе ее я тоже понимаю... Перед ней я действительно виновата, хотя я и не уводила ее парня... И Наташка... Вот у кого я увела парня и ничуть об этом не жалела.

И сейчас вот эта тупая нимфоманка!!! Которая лучше меня знает, что я люблю Фэса!!!

Мда, и которая просит о встрече и поцелуе взасос... Вообще не понимаю, где десь логика... Видимо, она скрывается ну очень глубоко!

А вообще мне нужна большая доза позитива. В виде Алинки, Лайта и Кё. Так и позитивилась сегодня =) Спасибо вам!

красиво, когда четко и рельефно. жестко.

что-то как-то вот так...

пирожки с капустой и сладкий чай с медом.

неоплаченный интернет, неоплаченный телефон...

никакой связи с миром.

может вообще от сотового отключиться? ... жаль только, что номер красивый.

работу найти не могу никак, ну вообще никак, черт подери.

эх..

валяюсь на диване с книжкой и пью чай с пирожками...

курю самокрутки... ням.

Вы наверно даже не представляете, как оно мне всё

О_С_Т_О_Ч_Е_Р_Т_Е_Л_О

и как я хочу

П_Е_Р_Е_М_Е_Н.

Для начала хотя бы В_Е_С_Н_Ы.

В каком-то плане у меня ностальгия по прошлой весне... по прошлому марту... Может, потому, что тогда у меня ещё были эмоции?

Или потому, что тогда всё было необычным?

А на 8 марта в прошлом году стояла изумительная погода... И настроение было таким же оранжевым, как свитер и роза.

Тепла. Солнца. Короткую юбку, кеды или туфли на удобном каблуке, что-нибудь красочное и веселенькое сверху, и j-rock в уши. И перекраситься. Потому что без кардинальных перемен я протяну недолго. И ловить на себе взгляды прохожих, и идти одной где-нибудь с Уручья и через Тракторный завод к себе в Лошицу))

Простите. Вы даже представить себе не можете, как я устала за последний год, и насколько сдали мои нервы за последние полгода...

Да... И ещё... Как только потеплеет, надо сходить в Лошицкий парк. Днём. Как все нормальные люди. Чтоб просто расслабиться...

Не-Ваша, и даже Сама-Не-Своя,
Herzeleid_Origa

раздвоение личности? - мелочи, товарищи, какое же это препятствие в наше время, одна личность спит днем -другая ночью, все счастливы, все довольны, производительность в два раза больше!

идея нового поколения, покупайте наше раздвоение личности, теперь всего за 99.9 франков...

пля.

мне тревожно. я не спала.

мне тревожно?

мне не грустно, не обидно, не горько, не плохо, я смеюсь и мило стервозничаю, тискаю Пашу и радуюсь жизни.

тискаю Лешу и радуюсь жизни.

тискаю Таню и радуюсь жизни.

а вообще мне необходимы тактильные ощущения при общении.

мне нужно дотрагиваться до человека и чувствовать его, иначе нет "той" волны.


а вот на счет вопросов.

солнц, ты меня поймешь.

про первый вариант я тебе сказала, о том что самоотречение и ты. ды.

второй вариант - ты мне предлагал выход - тут уже встает вопрос об эгоизме и совести.

я надеюсь, что и это ясно.

третий - тут еще проще, тогда работает вариант с много кофе и ты. ды.

якобы все сказала.

но лучше по телефону.

зы. пересматривала фотографии, хотела выкопанное выложить, но их там тааааак много, что решила обождать.

телефон - не беда, интернет - не беда, еда - не беда, уехать - всегда можно, чудушко, которое таки уехало бросив все - спит на моем диване, пока я все это строчу и встанет через 12 минут.

что делать?

Боже храни мизантропа.